今コロナで立ち会いも面会も出来ないよね。

出産が妻子の最期になることもあるんだけどね

私なら親友のところに
行ってきなって言うと思う。

難しい問題だな

>>2
まぁでも可能性としては低い。

腹は立つけどもう二度と親友に会えないなら最期まで見送りたいって気持ちはよく分かる。でもこっちも命がけだからねー。悩むわ。

親友さん？さんね…。

>>1 私の出産した病院は、最近制限が緩和されて1人までなら立ち会えるようになりましたよ。
親友さんの病院はどうだか存じ上げませんが。

旦那がいても痛みを半分もらってくれる訳でもないし親友のところに行ってどうぞ。

ごめんね、私なら旦那に親友のとこに行ってほしいかな。もちろん出産怖いし不安だと思うけど私は1人で産んだから立ち会いもなかったし看護師いれば安心みたいなとこあったけど主さんは嫌なんだもんね

この先があるかないかで言ったらわからなくもないかな

友達の最期も大事だけど、さすがに状況が状況だからお葬式だけとか最期の挨拶だけとか短時間で帰ってきてほしいとこだね…

>>8
一番制限をかけるべき産婦人科が制限緩和って…。

ちょっと気になるけど、もう一生会えなくなる親友なら、行っておいでって言うかな。
むかつきはしない。

葬儀に行くのは構わないけど、「子どもなんていつでも会える」なんて言われたらブチ切れるわ。

なんか妻の出産って表現が違和感。

私なら親友に会ってきてって言うかな

そんな男を選んだのは主。
見る目がなかったと諦めるか、人の死を軽んじることのない男で良かったと考え方を変えるか。

そんなことで腹を立ててると夫婦関係はすぐ破綻するよ。

私は立ち合い希望じゃないから、親友の方へ行ってもらう。

親友か…後悔しないよう会わせてあげたい。
けど、出産も何があるかわからないから不安なのもある。母子共に。

>>5
うーん。
これは引っかかるな。
低くはないよ。

>>18
あーもう絶対人の相談乗ったらいけないタイプ

まぁ確かに死ぬ前にお見舞いに行くとかすればよかったのに。
死んだ後にどれだけの事をしても自己満足でしかないよね。

いや、友達のところ行ってや

親友はもう亡くなってて、葬儀までの何日間か親友の所に居るって事？
だったら私もは？ってなるわ。

何もない日なら行って来なって言うけど、出産があるなら葬儀だけ行けば良いし、出産だって何があるか分からないのにね。

私なら行っておいでと言う
多分付き合いは自分より長いと思うし

私は親友の方に行って欲しい。迷ってたら行ってこいって言うわ。自分と子どもにはこれからも旦那との時間があるし取り返しなんて誠意次第でどうとでもなる。これから先やっぱり行っとけば良かったって後悔を抱え続けるのもツラいじゃん。
ただ、出産に向けて不安な妻に対して子どもなんていつでも会える発言はあり得ない。ふざけんなだわ。行くなら行くで誠心誠意説得するなり申し訳ないって顔するなりしろよと思う。

もちろん、身内の危篤で私の出産よりそちらを優先するなら分かります。親兄弟なら行っておいでと言っていました。でも親友ですよ？ 遠方ですぐに私の病院にはいけないのです。

それだけの価値しかないんだよ
主には

前にも似たようなトピ見た気が…。
その親友さん、女性ではないですよね？

夫の態度によるかな。真剣に頼まれたら、基本は行けばいいと思うけど。私だったら、親友の最期に立ち会いたいって、どのくらいの覚悟で言ってるのか、先にいくつか確認させてほしい。
妊娠出産は病気ではないけれど、命に関わることだってあるので、もし出産中に母子が危なくなったらどうするつもりなのか？(その場合はすぐに駆けつけるのか)、そもそもどのくらいの関係性のある親友なのか、代替え案はないのか、等。行くなら行くで、主を納得させるような説得をしてから行って欲しかったね。

>>29
言いたいことは分かるけど、親友がどれだけ大切な位置付けかは人によると思う。主が親友なら大したことないみたいに言うのは違うんじゃないかな。

親友は大事だよ。楽しい思い出や困った思出、笑ったり泣いたりたくさんの思い出をくれた人だもん。
主は親友いないの？

うちの旦那と親友想像したら、親友のところ行っておいでって言うかな。
私は1人不安だから、母に来てもらう。

>>29
え…その言い方はなしだな。
家族同然に親友が大切な人だって沢山いるよ。他人が優劣つけることじゃない

ムカつきはしない。旦那さん辛いんだと思う。
私だったら親友に最期に会って来なって思う。出産は自分だけでも頑張れるし、旦那がいたところで男はやることないよ。
親友を亡くした悲しみでいっぱいな中、出産に立ち会うのは気持ち的に喜べないかもしれないし。喜んでくれない旦那がいると腹立っちゃうかもしれないから、ちゃんと親友にお別れしてから、妻や子供のことはそこから頑張ればいいし。

うーん、私なら親友のほう行きなって言うわ。
一人でも生める。

>>26 そうですね。

親友さんが亡くなった翌日に出産したのですが、
旦那は親友さんのいる方で過ごして、お通夜に参加していたようです。

男は赤ちゃんがある程度育つまで父親になった実感ないからね。阿保だよね。
女は妊娠したその時から母親。
だから今まで仲良くしてきた親友の最期を優先したいのは仕方ないかな。
主さんお疲れ様。この先こんなことの連続と思うけど、マイペースに行こう。

しかし消える命があって、産まれる命があって。
ご主人も複雑な気持ちかもね。

私たち女性は妊娠し、段々おなかも大きくなってきて胎動を感じ、出産する過程までに「親」になる準備ができているけれども、男はそれがないから親としての自覚や出産の大変さなんてわからないのかもしれないね。

主さんと同じことされたら私もきっと怒るけど、旦那には「貸し」が出来たと思って今回だけは許してあげたらどうかな？

親友なら私も行けって言うかな。
こっちの出産事情も危険が伴いそうなら迷うけど、とりあえず今の時点で順調なら。
こっちは無事生まれたらずっと会えるけど、親友はこの機会を逃したらもう顔を見れない。後悔する。

これは難しい問題だね、、
親友との最後のお別れをとるか妻の出産立ち会いか、、
旦那さん自身が、どうすればいいのかを悩んでるなら、親友にお別れしてきてあげなよって強がって言えるかもしれないけど
子供なんていつでも会えるしとはなから言ってるのはムカつくかな
出産は命がけで何があるか分からないのに
不安な妻の気持ちを考えたら簡単に答え出せないはずだよね

私なら旦那に行っておいでと言うって意見多いけど、主は見舞いについては許容してるよ。
言い方悪いけど、いつ亡くなるか分からない人を看取ってそのアフターまでしなくてもよくない？！って言ってるんだよ。
その友人がどんだけ大切な人かは分からないけど、少なくともこの人にとって私や子供より大切なものが他にあるんだなって思うし、今後が不安になる。

>>29
私は再婚家庭の連れ子の立場で、弟が産まれてからは家に居場所がなかった。なんかもう本当に生きるのが嫌でいっそのことしんでしまいたかったけど、当時のクラスメイトとそのご家族に救われたよ。今ではかけがえのない親友。当然、実の親より親友や親友一家が大切。
主からしたらたかが親友でも、旦那さんにとっては大切な親友なんじゃないかな。妻の出産と天秤にかけてる訳じゃないけど、親友の死を見て見ぬふりは出来ないんじゃないかな。

釣りなんかなあ思えてきた

厳しいご意見ありますが、私が旦那にムカついてるのは
「子供なんていつでも会えるから」と言ったこと
この言い方にはかなりカチンときた。
それに危篤と言っても、何日親友さんの方で拘束されるかわかんないから、いてほしいと言っていたの。
それなのに私の気持ちを踏みにじった。

>>3
強いお母さん

知り合いでなくて親友なら仕方ないし、行ってきてって言うよ。立ち会い出産嫌だったし。母子どちらか、両方死にそうだったら来てってくらいで。別に旦那いなくても生まれるものは生まれるし、いても何するわけでもないし。
最期に会って顔見てお別れ言う機会って本当に最期しかない。赤ちゃん生まれたらこれからいつでも会えるしかわいがれる。

逆に旦那いい奴って思っちゃった。ごめん。
むかつくかもしれないけど、寂しかった！とだけ伝えて、あとは旦那と一緒に育児頑張りなよー。