毒親に育てられた。
主さんと同じで子供が◯◯ダメなんじゃないかとか気にしてた。保育園時代は特に。
でも保育園では優秀認定頂き、その後の学童も何でも出来るスーパーマン認定。
主さんが良いと思う子育てしてたら良いと思うよ。
私の子育てのモットーは、人に迷惑かけない。
困ってる子がいたら助ける。
何があっても暴力、暴言はダメだと教え込む。
幼児教室でもお子さん褒められたんだよね。
素直に受け止める方が良いよ。
あとは親に相談せず、ご主人と相談する事も大事。
ウチは親には子供の相談はせず、旦那と相談。
敷地内別居だから親は近くにいるけど、旦那の愚痴しか言わない。子供の事は信頼してるから。
長文でまとまりなくてごめんね。
出来の良いお子さんを育ててる主さんなら大丈夫。
もっとご自身の子育てを誇りに思って。
親は反面教師がにする位がちょうどいい。

毒親に育てられた。
主さんと同じで子供が◯◯ダメなんじゃないかとか気にしてた。保育園時代は特に。
でも保育園では優秀認定頂き、その後の学童も何でも出来るスーパーマン認定。
主さんが良いと思う子育てしてたら良いと思うよ。
私の子育てのモットーは、人に迷惑かけない。
困ってる子がいたら助ける。
何があっても暴力、暴言はダメだと教え込む。
幼児教室でもお子さん褒められたんだよね。
素直に受け止める方が良いよ。
あとは親に相談せず、ご主人と相談する事も大事。
ウチは親には子供の相談はせず、旦那と相談。
敷地内別居だから親は近くにいるけど、旦那の愚痴しか言わない。子供の事は信頼してるから。
長文でまとまりなくてごめんね。
出来の良いお子さんを育ててる主さんなら大丈夫。
もっとご自身の子育てを誇りに思って。
親は反面教師がにする位がちょうどいい。

あー私も何故か反対や小言言われると分かっていても母に報告してしまう。
車を買う時も、きっとそんな車選ぶなんてバカなの？って言われるだろうなーって思ったけど報告して、予想通りの答えをもらった。

夫婦で子供のこと、家族の事とか決めても頭の片隅で、この決定事項は母の気に入る答えだろうか？と考えてしまう。

30代半ばになっても母にとって、いい子でありたい。褒められたい。という気持ちがある。抜け出せない。

私の子供に対して、否定するな肯定しろ。とにかく褒めろ。と母に言われるけど、私は母に褒められた記憶が無い。
私を褒めているのかと思っていたらいつの間にか兄に話題が切り替わる。
だから我が子には、【いい子】である事を求めてしまう。そして褒め方がよく分からない。

私の母も毒親だった。
私が働き出したら今月ちょっと援助できる？っていってちょっと厳しいかもっていうと、じゃあいいわ。役ただずって言われて結局援助した。
返すわ、返すわと言いつつ返してくれないから、結婚式にも呼ぶのやめたら、電話であんた私の事母親と思ってないやろ。
の一言で目が覚めて連絡拒否してる。
兄は毒親と気付いてないから未だに同居してるよ。

自分に自信が無いのと、親に依存してるんじゃないかな？
本当は距離的にも離れるべきと思うけど、
難しいなら相談するの踏みとどまってみよう
自覚あるならできるよ。大丈夫

私の母も毒親です。
私も否定され続けて育ったので自分に自信が持てませんでした。2年前に父が他界したのをきっかけに母とは一切連絡を取っていません。
最初は罪悪感の様なものを感じましたが、母親の顔色を伺う人生から解放され伸び伸び過ごせて幸せです。

私の親も毒親です。安定の母親です。
殴り蹴りや怒鳴られる事はありませんでしたが、とにかくネガティブで他人と比較します。特に容姿と頭の良さを。
孫をよく見てくれますがやっぱり容姿とできない事を見つけて発言してきます。できる事を教えたら、どうせ今だけ。赤ちゃんの内は賢いのよ。と否定します。

私もそっくりな性格になりました。辛いです。離れて暮らしてますが染み込んでますしコロナが収まったらまた接触するのでストレスです。

>>7
不快になるだけなのに母親に話してしまう。同じです。何か期待してるんでしょうね。どうせ何を言っても裏切られるのに。
主さんはもう結婚して別世帯。言わば他人なんですよ。それ位で考えた方がいい。母親は
近所のおばさんだと思うことにして大事な話は相談しない方がいいです。
あなたと旦那さんで決めてから事後報告でいいかと。なんでも事後報告でいい。
どうせ言うことを聞いて何か間違いがあってもそんなタイプの人は責任なんてとらないし私そんなこと言った？って忘れてます。

毒親＆虐待されてたけど私は親を捨てあぁはならないと心に近い自分を大事にしてる。

>>1
保育園と学童なら育てたの保育士さんだからちょっと話が違うかも

>>1
子供のことは信頼してるからという言葉がすごく響きました涙
今のわたしは娘より母親を信頼してしまっています。すごく母親として情けないです。自分の自己肯定感の低さでずっと悩んできました。絶対にむすめに同じ思いをさせたくないです。
アドバイスありがとうございます。

>>3
褒められた記憶、、、ないですね。大学生、就職、結婚、住む場所、今の現状、すべて母親の思う通りになりました。今は私の娘までそのリストにはいってしまっています。
幼稚園の件でトピック文の通りいわれて、そうだ母親が言うなら変えたほうが、、と思ってしまって最悪な母親(私)です。

>>4
援助まで！とても辛い思いをされたのですね。目が覚めてはっきり行動できてるのがすごいです。本当に勇気いりますよね。

これではいけないと気付いた事が大事なんだよ
大丈夫変われるよ

主さんの家族は娘さんと旦那さんの3人。
娘さんのことを相談する相手は旦那さんだよ。
実母へは相談ではなくて事後報告。

>>5
本当にその通りです。主人が私の実家をついてくれて母親と一緒に働いてくれています。今私は育休中ですが、来年そちらに復帰するので距離を置くのは難しそうです。なにかあると主人が母親に報告してくれるのですが、速攻で私に電話がかかってきてダメだしされてどんどん気持ちが辛くなってきて同じような経験されてる方はどうしているのかなと思い相談させて頂きました。言い訳ばかりの自分から抜け出したいです。ありがとうございます。

>>6
母親になにも言われなくなったことを想像したら、逆に大丈夫なのかな、、と思ってしまいました。やばすぎますね、、。
今は幸せに過ごされてるとのことで素晴らしいです。連絡を取らないと言うことでも、ものすごい強い意志がないとできないですもんね。

>>14
ありがとうございます。ここで同じような経験、もっとひどい経験された方のお話聞けて本当によかったです。言い訳ばかりしてる場合じゃないと。

>>15
本当にその通りです。主人と決めたことをその後母親に言われて迷いだすなんて主人になんてことをしているんだろうと文字に起こすと更に申し訳なさでいっぱいです、、。

旦那さんに協力してもらえば？
今まで主母の意見に左右されてる主を見てきて旦那さんは何も言ってないのかな。
自分が変わるために小さな不安や疑問も旦那さんと話し合って意見交換して答えを出して、その答えは夫婦で決めた事だから大丈夫だよ、信じよう。それでまた問題が起きたら、その都度意見交換していこう。って旦那さんにやって貰う。勿論主も努力しなきゃだよ。自分の意見を旦那さんに言って、旦那さんの意見もしっかり聞いて。

何でも親のせいにしてる方が楽だよね。
私も毒親に育てられたけど、私は主のような感じじゃないし。

自立するために離れた方がいいような？転勤があるようなところなら希望を出すとか？

自立するために離れた方がいいような？転勤があるようなところなら希望を出すとか？

距離を置くとマシになるとおもうよ
毒からの呪縛はあるけど、会わない話さないとだいぶ離れられるよ

>>20
主人は母親の介入を一番近くで見ているので、わたしのメンタルを一番に考えてくれていて、変わりたいならどうしたらいいのかな、カウンセリングとか受けたらいいのかなぁとかいろいろ調べてくれました。同じような方がどうやって克服されたのかこちらで相談させてもらいました。
主人はわたしの母親と働いているので板挟みになって一番辛い思いをしてると思います。
とにかく少しずつですよね。事後報告で何か言われても信じる、それですね。

>>21
そうですね。母親ではなく私に問題があると思います。自分の意志の弱さが原因です。

>>22
ありがとうございます。後出しで申し訳ないのですが、母親の会社を私たち夫婦で継ぐので離れることはもう難しいです。主人は今母親と働いていて、私は育休中ですが来年春復帰予定です。

>>24
幼稚園のことなども極力話さないとか自分から何か言われることを減らすことが重要ですね。
皆さんきちんと努力されていて、わたしの意志の弱さがほんっとにダメだと再認識しました。がんばってみます。

誰かが誘導して決めてくれる人生ってさ楽だからその人に依存するし、さらには考える力を奪われていくんだよね。

でも、自分で変わろうとして偉いし、悩むだけじゃなくて行動にうつした主は本当に立派だと思う。
これから実母のは壁にぶつかって辛い事もあるけど、娘さんの為にも頑張って、考える力を取り戻してね！

母娘の関係って呪いだね。
女の子でも男の子でも将来どうなるかなんてわからないし。
だから全く同じ接し方で育てますし期待しても男女同じ要望ですね。
まあ、子供に世話になる期待は0ですが。

相談に乗ってもらえるだけありがたいし、相談を聞いてもらえるだけでもありがたいと思うよ。
うちの親は近くに住んでいてもなんの世話もしてくれなかったよ。結果、マイホームは離れた場所で買った。母親は私の否定ばかりでアンタは可愛くないだの、捻くれてるだの言われ続けてきた。真っ直ぐ育つ方が難しいわ。
期待するからしんどいし辛い思いをする。期待できないほどうんと遠い場所に住んで、老後は可愛がっていた他の兄弟に面倒を見てもらってくださいと思っているよ。私はね。

幼稚園決めるのも、入園準備も全部母
でも最終的に言われるのは、いつもこっち来て色々やらされて疲れる。
毒親あるあるなのか、やってあげてるでしょ、してあげてるでしょ。ってのが口癖
じゃあもういいよって言うと、そうじゃないじゃんって機嫌とってきたり
毒親持ってる自覚あるけど呪縛から脱出できない

近寄ってはダメだ、嫌いなのにって分かっているのにご機嫌伺いをしてしまうよね、それが主さんは相談って形なんじゃない？子供の頃の癖だろうね捨てられたら生きていけないから親の気にいるように振る舞おうとするっていうか、そんな感じ。染みついちゃってなかなか抜けないわ～とにかく自分から近づかないってのを決めてるよ難しいのだけどw

>>29
暖かいお言葉本当にありがとうございます。
いきたかった高校大学、なりたかった職業、全部否定されて母親の言う通り。いつのまにか母親の言った通りのことでないと不安に思うようになってしまいました。

みなさんのように自分から離れる努力もできていないのですが、同じような方がいてがんばっているのを聞けただけで私が甘すぎるのがわかりました。ありがとうございます。

>>30
娘に知らない間に辛い思いをさせないように今はこれからが不安です。

>>31
離れて暮らしている妹にまさに同じようなことを言われます。お母さんが近い方がよかったってものすごく言います。わたしからしたら自由ってだけで羨ましいのですが、ないものねだりですよね。
ほんと自己肯定感が低すぎるのは実感しているので主人に助けられて少し人生がましになったと思っているのですが、今度は孫の人生にいろいろ言ってきて終わらないんだなと思いました。

>>32
呪縛っていう言葉しっくりきます。絶対自分の娘のことは夫婦できめるって思ったのに、最終的に母親がどう思うのか不安になってしまって、、。
抜け出したいと言った私にカウンセラーはどうだろうと主人にいってもらって、みなさんはどうしてるのかなと思いました。

>>33
やりたくなかったこと全部やらされたのになんでこんなに母親の意見に依存しているのか自分では全くわかりません。主人もほんとに良い迷惑だと思います。
染みついちゃってます、、。とにかく意識してやってみようと思います。ただ、電話かかってきて文句をがんがん言われるのでまずは言われても無視できるくらいの強い意志をもつことからはじめようと思います。

わ～私と同じだ～
私は一人っ子だから矛先が全て自分だから大人になってから兄弟がいたらよかったなって思うよ。
子どもの名付けも相当悩んだ。(主さんにはきっと理解してもらえるよね)
今は車で1時間くらいの距離だし、盆正月しか会わないけど、夢でよく怒られてる。

>>13
ホントに勇気がいった。
兄にも援助してたから2人に総額100ぐらいはしてた。
すぐに返すって言われてたから信じて待ってたけど結局嘘だった。
旦那に黙って貸してたから(独身時代の貯金)返して欲しいって何度も連絡したけど、出ないし、あえて出られない夜中に折り返しがあった。
あぁ、この人らには私が援助してたから今の生活があるって事全然理解してないんだ。
この人らには私はATMでしか無かったんだと薄々気付いてたけど、家族だからってなかなか割り切れなくて辛かった。
旦那に相談した時にそんなん家族でも何でもないって言われてハッとした。
旦那がそんな金はくれてやったと思え、その分また稼げばいい。僕らの人生には助け会えない人間は必要ない。忘れろそんな奴らってはっきり言ってくれたから決別できた。
旦那に感謝してる。

主さまも早く決別できると良いですね。
でも娘さんが小さい今のうちに決別しないと娘さんからすると祖母に何言われるか、何されるかわかんないよ。
私は父親の方の祖母に嘘つき呼ばわりされて、親戚中から白い目で見られるようになってから祖母の家には近寄らなくなったからね。

1みたいに何でも心配にマイナスに考えるのは改めた方がいいよ。
このままだと娘さん結婚したら普通に帰省しなくなりそう。

私を嫌な気持ちにさせる人間は私の人生にいらない！必要ない！！！って胸に刻む｡実の親でも容赦なく切り捨てていい｡世の中には親と折り合いがつかなくて離れた人いっぱいいる｡私もそう｡

電話番号は着信拒否にしていいと思う｡あなたの気持ちをぐっちゃぐちゃにかき乱していく人間はあなたの人生の邪魔になる｡ゴミは捨てなきゃ｡

毒親というか放置親だった。子供ぽんぽん産むくせに世話は殆ど子供任せだったよ。
なのに育児に口を出すからもう殆ど会ってない。距離をおくしかない

子供産んどいて鬱とか言って働いてない母がきつい。一人っ子だし父めちゃ家事も仕事もしてたからイージーのはずなんだけど。

ああ、嫌い嫌い大嫌い。父だけの介護ならしたいけど母は断固拒否

多分、うちの母も毒親。私の否定と私を馬鹿にすることで優越感持ってたと思う。
お前のせいで不幸になった、お前を産んだから不幸になった、再婚できなかった、もう凄かった。それを言われるのわかってて何でも相談してる自分が虚しくなったのを感じた。夫のおかげ。
まず、私はこうしたい‼と夫に話すことにしたら人生変わった。まずは母親と離れて自分たちだけの生活を確立して自分のやりたい放題やれば本当に母が正義でないと気づくかも。

カウンセリングより実母と疎遠の方が効果あると思う
近くの児童センターでそれくらいの子供を集めて遊ばせたりしていない？そこでママ友出来ると思うよ
毒親より同じ立場のママ友の方が話も合うし上から押さえつけられたりしないと思う