受け入れられないなら一緒に住むのはやめた方がいいと思います

まずは週末だけとかどうですか？

それで、様子を見て無二の愛情がまたわけばそれから考えても遅くないた思います

>>340
？昔は、って言ってますけど？
今後は18歳以上が成人になる予定よ？

>>336 いま令和ですけど。

主来てなくない？

複雑だね

高校生なんてまだ子どもだって意見も多いけど、ハイティーンの男をいつまでも子ども扱いしちゃダメだよ！
昔は15で元服、18歳を成人とする方向なのに、体はもう大人なんだから脳みそだって大人サイズまで成長してんのに、親がそんなんじゃ、まだまだ子どもでいいと思って、いつまでたっても自立しようとか人生に責任持とうって意識が芽生えないよ。
もう自分の行動への落とし前くらい自分でつけろ！

>>325
あなたはそれでいいと思う。だけど受け入れられる人ばかりじゃないからね。受け入れたことで精神的にダメになって自殺した人も知ってる。母親だからってことに縛られるばかりじゃなく、第三者としての意見も念頭において考えるべき。そもそも引き取ったのは父親なんだから父親が責任をもつべき。簡単に受け入れてしまって思い通りになるって変な風に学ぶことも考えられるからね。

>>329
主のレス見る限り父親からそんなこと教わらなかっただろうね。主が教えようとしたとこで口うるさいとしか思ってなかったわけで、今更何言っても伝わらないと思うよ。また口うるさいと思われるだけでしょ。引き取った父親がきちんと話をしてどうにかするべき。

>>330
そんなこと言い出したら親である主だって産んでほしいと思ったわけじゃないよね。そのまた母親だって。母親だってただの人間、我が子だとしても受け入れられないこともあるでしょうよ。

>>330
そんなこと言い出したら親である主だって産んでほしいと思ったわけじゃないよね。そのまた母親だって。母親だってただの人間、我が子だとしても受け入れられないこともあるでしょうよ。

>>329
別に薄情でもいいじゃない。
母親だって仏じゃないんだよ。
自分の態度によって母親から拒否されたって気がつければ成長、本気で分からないなら、母親と暮らしたところでますます分からない。
むしろ、これだけ大人を舐めた態度取ってても泣きつけば母から受け入れられた‥という経験が、
「だから、自分は今まで通り他人の気持ち考えずに楽な方へ生きればいい」という誤結論を植え付けることになるよ！成人、自立直前にね。
そしたらまんま元夫のコピーの第二の無責任男が出来上がるね！

それよりは、楽な方に逃げて結果母に捨てられた。それでも今の性格を改めずに他者が離れても楽で無責任な生き方をするか、心改めて思いやりと責任を持って、将来母親に謝罪して受け入れられてもらえるようにするか、決断させるべき。
もうすぐ自立する年齢だよ。

子供は親に産んでください、育ててくださいって頼んで生きているわけじゃない。
自分の生まれた環境が子供の全てであって それに対する感謝とかってある程度大人になって考えつくものじゃないの？
ましてや小6の判断なんて重みないよ。

高1になっても子供は子供でしょ？
やっとバイトとかで社会勉強ができるようになる歳だよ？？
自分が生きていくので精一杯。そんなしっかりした考えができるとは思わない。

>>313
この意見、すごく真っ当だなーとも思うけど、ここで今更突き放したところで、子どもが深いところの意味を理解できるとも思わない。冷たい母親だな、甘えさせてくれないって思うまでで、それ以上は母親の心の内を理解できないよ。それで母親も突き放すだけで、説明もしないんでしょ。突き放すだけ突き放して理解しなさいよ、って態度で。それで理解できる子なら、母親よりできた子だよ。

>>313に『話聞く限り、一緒に住んでた時に自分のために毎日ごはん作って、甘やかさずにきちんと躾けてくれた母親にも、離婚後面倒みてくれた義母にも元夫にも愛情や感謝が感じられない。
利用できる相手にいいようにくっ付いて、利用できなくなって厄介になったら離れる、っていう浅い感情で生きるタイプの子だよ』

って書いてあるけど、その子を決めつけるのはいいけどね。愛情や感謝を教えてきたのかな、っても思うよ。
私はやってきた！って人に限って高慢な意見を述べてどう育ててきたのかな、子どもの心の中を見てきたのかな、って振り返りをしない気がするね。

>>319
こんな風に言ってくれる人が友達にいたら嬉しいな。

もう子供も高校生でしょ？
そこまで祖母に世話になったなら認知症だからって逃げずに向き合うのも子供のつとめじゃない？
もう母親に育てられるの放棄したんだからそんなところだけ逃げ場を作る必要ないわ。

離婚してからとの息子との関係は？
定期的に会ってたの？
全然会ってなくていきなり言われるとなると話は変わってくるよね。

>>322
私は20歳前後の子のいる母親ね
子育ての壁に何度もぶち当たり、それを乗り越えた来たよ、子供と一緒に
だから言える、いつ如何なる状況でも子供を受け入れると

祖母への感謝を謳う人も多かったけど今の環境で備わらなかった感情がこの先育つ訳無いと思うよ、なら自分の元で少しでもまともな心が育つように努力させて欲しいな、私なら

自分で選んだ選択なんだから、もう受け入れないかな。結局、受け入れる事で息子の為にはならないよね。逃げてるだけなら。

お世話になった人が認知症になったらさっさと見限って帰ってきなさい
って言うのが愛情？

厳しさも愛情だと思うなぁー

母親なんだから受け入れろって言ってる人達は子供がまだ小さそう。
だから子育てしていて壁にぶち当たった事も無いからわからないんだろうね。
ある意味では幸せに暮らしてる人達なのかな？

何でも受け入れるのが優しさではないんだよ。

離婚した時期が中1なら、子供に選択させて！！って言われなかったのか？

子が楽なほうに、行く


親も…

ここで「母親ならこうするべき！」「母親なのにありえない…」みたいな母性溢れるっぽいコメント読んでると、母親としてのいろんな息苦しさって無理解の男が強要してくる場合もあるけど同じ女、しかも同じ立場であるはずの母親がお互い首締め合ってるのかなと感じてしまうな…しんどい世の中だ…

いくら離婚して子供と離れたからといっても 自分の子供が 子供のことを知らない人たちに薄情だのサイコパスだの非難されるのって 私耐えられないなぁ…。
息子避難に対してなにも感情が湧かないのは母親を放棄したのと同じでは？？

>>314
母親の自己陶酔！
これすごいしっくりきたわぁ
子どもに愛情があるなら、無二の愛を注げるならってね
確かに、私は子どもを愛する母親よ！って酔ってる意見もチラホラ見受けられるな

そのケースなら、私も無理だ。
突き放すと思う。

憎き元夫に性格がそっくりなんだってね！
他者への共感力が弱くて自分本位、愛情が薄い。
前頭葉が小さそう。脳の形も遺伝するから、いくらしつけで矯正しようとしても無理なことあるよ、残念だけど。
モラハラ姑といい元夫といい、脳の遺伝なら息子とも離れて関わらない方が身のためかも。

2歳とか3歳の時に離婚して、今小学生の子が「おばあちゃんが認知症でつらい」って言ってくるならそりゃあ助けに入るよ。
でも、当時小学生とはいえ、もう今や高校生。

甘やかすことだけが愛情ではない。

すぐに受け入れるのは逆に息子をまた楽な方に流してしまって今後に悪影響だと思うよ。
話を聞くとか、最大限サポートはするけど限界まではちゃんと自分で頑張ってごらんって言ってあげるかな。
今までずっとお世話になったおばあちゃんへの恩返しもあるし、そこで見捨ててお母さんのところに逃げてくるような子は受け入れてあげられないって。

まず息子がとことんまで父親と話し合って、その上で更に元旦那と主が話し合って、どうしても息子が主の元に行きたい！ってなったら、それから初めて息子を受け入れる。

最初から息子可哀想、受け入れてあげるべき！なんて息子のためって愛情の皮を被った、母親の自己陶酔でしかない。

息子擁護が多すぎてびっくり。
小学生の時の判断だから～っていう人いるけど、6年生なら次から中学、自分の人生について責任を徐々に持ち始めることを教える時期だよ。
まして今高校生なんだから、自分のやったこと言ったこと、将来のこととかも責任を持てるように成長してないと困る。

話聞く限り、一緒に住んでた時に自分のために毎日ごはん作って、甘やかさずにきちんと躾けてくれた母親にも、離婚後面倒みてくれた義母にも元夫にも愛情や感謝が感じられない。
利用できる相手にいいようにくっ付いて、利用できなくなって厄介になったら離れる、っていう浅い感情で生きるタイプの子だよ。

そんな接し方では誰からも受け入れられない、いずれ孤立するって教える意味でも、主さんが嫌なら受け入れる必要無い。

義務教育は終わってるし、一度息子の意志で親権放棄してるんだからなおさらね。

>>291
昔ママスタに装備されてた「割れハート」ここだけ復活させてほしいわ

息子さんは今高校生ですよね？

私なら無理
たまに会ったりして相談に乗るとかならするけど、あっちは楽だから今度はこっちの方が楽だからと都合よく考えてる子は一緒に住んでも小言言えばウザがって文句ばっかり言いそう
まだ小さくて子育て出きる年齢ならまだ良いけど、ほぼ大人だけど図体と口だけ達者で内面は幼稚な年頃の子と今から生活を共に出来ないな
性格にもよるけどトピ文のような子は無理

自分の選択した道から逃げるな
家族なら助けろ

と、突き放す。
息子の為にならない。

あのさ、親同士が勝手に離婚して子供にどうするか選択させたのは大人の勝手でしょ
子供にはワガママ言われても仕方ないんじゃないの？
小6でも色々考えて決断させた主たちの罪は深いから

私なら 我が子でも 理由考えたら受け入れない。人間らしい考えじゃない子が横に居たら口うるさいって また 言われてパパのとこにとんぼ返りだよ

義母は他人

放っておけばいい

今までお世話になったお婆ちゃんが認知症になったから息子は捨てるの？
酷い話だね
主が年老いても同じことされるよ。やめておきな
今高1ならあと2年だし、我慢させた方がいい

そんな理由ならあと数年我慢して家を出ればいい

母親だから母親だからって言うけど、別に両親で捨てて施設入れた訳じゃないじゃん。

母親が引き取らないと叩かれるけど、離婚すると大抵父親は子供捨てていってるよね？父親はなんで叩かないんですか？

今回だって主を責める人いるけど、ちゃんと父親がいるんだから、離婚してから父親の育児に対しても問題あったってかんがえないのかね？

主の家庭環境で主の思うように子育てできるわけないじゃん。

主を叩いている人は、家庭もなんでもうまくいっているからでしょ？

私は受け入れなくていいと思う！
小さい子供ならともかく。どうしても嫌なら中退して働いて家をでればいい。
ここで受け入れるのは、「甘えさせる」じゃなくて「甘やかし」だよ。

おばあちゃんにお弁当作ってもらてなくなったとか細々あるんだろうね。
都合のいい方にふらふらついていく生き方をこれからもするんだろうか。
自分の事は自分でやるなら受け入れるけど高校生になった息子と今さら暮らしたくないな。

>>86
ほんと、お母さんの懐具合なんか気にもせず、スマホガンガン使って手伝うとか気遣うとかもなく、第２のクソ亭主みたいになるのが目に見える。
しかも進学なんてしたら、主は費用負担できるの？
旦那も手に負えなくなってきて、お母さんのところいってもいいとか言ってそう。

>>75
なんで離婚したのに、また姑の心配しなきゃいけないの？
そんな旦那なら、あわよくばと主に姑の介護を押し付けようとしてるかもしれないじゃん。楽な方ににげるんだから。

>>291
無二の愛ねぇ…

>>24
主が認知症になったら、捨てていきそうな息子だね。思いやりも何もない

優しさも情もない息子さんなんだね。
私は受け入れない。甘さと優しさは違う。

うちの兄ちょっと似てます。親が離婚して、私と兄は母に引き取られました。兄は子供っぽいところがあり、母や祖母に口うるさく言われることが多く、しばらくして父のところに行きたいといって父に引き取られていきました。しかし、父は仕事をしていたので兄を放置気味で、兄は学校に行かなくなり引きこもりほぼニート生活。社会不適合者です。
都合の良い環境にばかり逃げさせていると、ダメ人間になるだけです。
話だけは聞いてあげて、引き取りはせず応援してあげてください。

今高1？
高校卒業すればあとは自分次第でどうにでも出来るよね。
お父さんやおばあちゃんに虐待されてるとかなら引き取らなきゃいけないけど、おばあちゃんが認知症だから一緒にいたくないって、そんな理由でやっぱりお母さんの方にいきたいとか、ただの甘えでしかないと思う。
嫌なら高校卒業して自分の力で自立して出て行くべきじゃないかな。
父子家庭で一緒に暮らしてたなら息子自身もおばあちゃんに世話になってきたはずだよね。
今までお世話になった人に対して、認知症になったから一緒にいたくないなんて、そんな冷たい感情、悲しくなるね。
私なら引き取らないわ。

>>291
何様？運営者様？

本当に息子のことどうでもよかったら、悩まなくて済むのにね。

この事について息子さんと話したら？
どんな気持ちで、口煩く言っていたのか、離婚した経緯、引き取るつもりでいたが拒否された時の気持ち、世話になった人を見捨てようとしているが、それは人としてどうか…

話し合いの中で、主が見極めて決めれば？
もし、やっぱ都合よく利用したいだけかと感じたら引き取らなくてもいいとは思うけど、いつでも相談にのることは伝えたほうがいいよ。