逆に何が出来るの？

>>29
発達の人って、自分の欲望が中心なんだよね。

発達と自覚をしても、自分の行動で自分が困らなければ問題がないわけ。
結婚してからひどくなったのは、そのまま行動してたら、あなたに嫌われるのがわかってるから、結婚してから本性を出してきたんでしょ？

主は、発達を自覚することで、「自分が常識だと思ってたことが常識じゃない」ことに気付いてほしいんだろうけど、逆に「俺は発達だから仕方がない」
「発達だから、働けない」、離婚しようと思っても「発達の俺を見捨てるのか」みたいな、自分を守るための武器にしてくる可能性があるのよ。

そうなっちゃうと、どうにもならないよ。他人の言葉は響かないからね。

主が一生添い遂げる、すべてを受け入れる覚悟があるなら別だけど、よく考えてから診断を受けたほうがいいよ。

これ、確実に発達じゃん

うちも同じ感じだよ。アスペだろうなと思ってる。義母含めて。
男だからかなというのもあるんだけど、話し合ってもなんか噛み合わないことが多い。
今まで生活してきた義母との性格も似てるから発達障害とは違うのかもしれないけど、私が大人になって対応してもやっぱりイラッとするから、「こいつら病気だから仕方ない」って思わないとやっていけないことに気づいた。

病院に診断受けに行くとは思わないし、診断ついたところで変わるわけではないからね。

私1年か我慢して3年で離婚してる

>>28
その時は、本人の自覚と今後どう対応していこうかって思って診断受けてもらおうと思ったんです。結婚してから顕著に出てきて。
本人は自分が周りとズレてるって思ってなくて寧ろ普通の感覚っていう状態。お互いに話し合いしても全く解決せずで。とにかく診断受けて欲しかったんですよね。今は診断してもらおうっていうのは諦めてます。

最近、言い合いの中の1つですが……こんなにも自分は優しく思いやってるのになんでそっちは優しくしてくれないんですかって言われます。
本来夫婦であれば思いやり＆優しくしなきゃいけないのは分かってるんですけどね。分かってるけど出来なくなってるのは苦痛になってきてるのかも。

>>20何の為に診断するの？
診断ついたからって何一つ変わらないのに。
あぁ、やっぱりね。って一瞬ホッとしても、一緒にいる限り苦しみは一生続くんだよ。

>>20
ウチもほぼ確実に発達だけど、診断はあえて受けてない。
診断されたとしても、何も変わらないから。

ウチの場合は、夫の家庭環境のひどさもあって、なかなかのモラハラ。
だから、これから先、離婚を決意した時に「発達障害」という肩書がついていると、それを盾のとられそうなので。

むしろ、発達の人って思考パターンが決まってるから、それを見越して接したほうがいい。
「自分本位の解決」っていうのは、相手の立場が想像できないから、そうなる。思いやりを求めることが「無理」なんだよ。
それだったら、「こうしてほしい」と結論を自分が決めたほうがいいと思うよ。

「診断を受けるな」とは思わないけど、診断を受けてもそんなに変わらないような気がする。それよりは操縦法を身につけたほうがいいんじゃないかな。

スピード結婚だったの？
ここまで酷いのに結婚する前に気にならなかったのか不思議だわ。
発達障は遺伝だから、親もそうなんだろうね。

結婚前は気にならなかったの？

>>5
仕方ないよ、発達障害とダメな家庭で育った人は一緒になる確率高いから
発達障害と発達障害もくっつきやすいけどね

姑もアレ

これでというより発達そのもの

嬉しそうに階段を駆け上がってくるところで笑ってしまったごめん。
でもこれ子供の話じゃないもんね、父親だもんね。主大変だ。この感じなら病院連れて行くかも。自分や子供のためにね。この先家族としてやっていくなら、対処法とか接し方知りたい。

旦那も発達障害疑いです。多分グレーなのかな。
それでも今では優しくするのも思いやるのも疲れてしまいました。
先日発達障害診断受けてもらおうと思って精神科連れていきましたが医者に私が説得されてしまい診断せずに帰ってきてしまいました。
医者の言い分は「診断つけることで夫婦仲が気まずくなるのは薦めない」「相手の性格だと受け入れて接してみたらどうか」「本人が自覚してない時に診断・プログラム等やっても効果がない」「また貴方がいっぱいいっぱいになったら来て、旦那に検査を受けさせるといい」等と言われました。
今ではあの時引き下がった自分に後悔です、今度精神的に追い詰められたら今度こそ診断受けさせるつもりです。

どんなに会話をしても一方通行なんですよね、分かるように話しても、最初は納得しても結果聞いてくれない。状況は違えど根本的には同じことの繰り返しの言い合い。最終的には私の為と言いつつも自分本位の解決で呆れます。引き下がる＆諦めるのはこっち。

周りには申し訳ないけど少し発達障害疑いがあるって言ってます。
思い詰め過ぎてカサンドラにならないようにしたいんですけどね、やるしかないって思ってしまう。

うちの旦那もかなり濃いグレーだよ。
結婚当初はほんとにわからなかった。
話は通じないし、約束とか守れない、そもそも約束を覚えられない、耳からだと理解できない、喧嘩の内容さえ紙に書き出して整理しようとする。
もう限界でこの前、市でやってるとこに相談に行ったよ。
いずれは離婚するつもりだけど、まだ娘が3歳でパパを必要としてるし、私も働いてないから徐々に準備していく。それまでは我慢。

よくよく考えると義父も完全アウトな感じなんだよね。離婚してるけど、20年経つのに離婚された原因がまだわからないみたいだし、やっぱ遺伝するのかな。

私の実父そっくりでワロタw
ほんと大っ嫌いで早くしねと思ってたわ。

発達の診断ついても、旦那&義母はだから何？って感じだろうね真面目に生きてて何が悪い！って浅い思考でしか判断できないから。

そうじゃない、義母の言ってる真面目ってのは上辺だけの情報でみる最低限のレベル。
主は旦那が、人としての中身が色々な面で未熟で未発達で通常の大人レベルにまで達してないって事よね。
逃げるしかないよ。自分がカサンドラ症候群になって苦しむだけだから。
今までの彼氏に、そんな傾向が明らかになれば全部逃げてきたもん。治らないし変われないから全く手に追えない、暖簾に腕押し。
自分の精神が破壊されてくだけだから関わらない事が一番の解決策だとわかったよ。

内容見たけれど、うちの軽度アスペ、ADHDの娘より大分悪いよ。それは疲れ果てるね。お気の毒です。
でも発達と分かったら何か変わるのかな？
病気かだったら諦められる？口もききたく無いくらい嫌なら、もう一緒に暮らすの無理じゃ無いかなと。
娘さんの親でもあるから、そこは意見を尊重しつつも、離婚できるならした方が良いかと。

うちの母は我慢し続けて、万年鬱病だよ。

トピ文全部読んでキーワードで吹いたw
主ごめん

発達より性格と躾じゃない？我が儘

グレーだとは思うけど、半分は躾だと思う。
1人っ子のボクちゃんって感じ。

>>8
いやいや、浮気や暴力の話じゃなくてさ。

例えば
友達が居ない→私さえ居れば幸せ
ほとんどの返事が「そうなん」→何を言っても否定されない
鍋のまま食べる→男らしい

って感じで、結婚する時は何かしら好意的に受け取ってたんじゃないの？って意味ね。
今あげてる短所を長所と思って結婚したなら、受け取り方が変わっただけで、発達とかどうでも良い気がする。
結婚前は全て真逆だったなら、発達じゃないだろうしね。

親御さんを見れば分かるよ

仮に発達障害だとして、どうしたいの？診断されても本人は何も変わらないと思う。周りが妥協するか、上手く付き合っていく方法を見つけるしかない。耐えられないなら別れるしかない。

>>8
ひねくれてないと思う。

>>6そのご意見はごもっともかもしれませんが、それなら世の中離婚は無くなってしまいますよね･･･
不倫された＝そんな人が良かったから結婚したんでしょ
暴力をふるう＝そんな人が良かったから結婚したんでしょ
になってしまいませんか？
私がひねくれてますか？

義母も、思い通りにならないとムスッとするだけで意味がわかりません。
養子に来てくれた義父が、義母の親の家に行っていたら意味不明に家に鍵をかけられたらしく、義父が怒って喧嘩していました。
普通は自分の親を大切にしてくれて感謝はしても、鍵閉めたりしませんよね

そこが良かったから結婚したんでしょ？
なら発達でも何でも良いじゃん。

ありがとうございます。
なんでも発達障害にしてはダメだと分かってますが、流石に旦那を性格の問題だと思えなくて･･･
悪意なくやっているので｢悪い人｣ではないのですが悪意ない分、厄介で･･･

話すのも苦痛なので、ほぼ口聞かなくなったのでストレスがたまります。
ですが、やはり旦那は｢不仲｣と気づいていません
離婚しようと言っても｢なんで｣です。

発達障害について調べたら、発達障害かもしれない旦那さんは結婚すると離婚しないと見ましたが理解できます。

確かにギャンブル、アルコール等せず、義母の言うとおり真面目ではあるかもしれませんが、日常生活が苦痛でたまりません

なぜ結婚した、結婚した私が悪い
のご意見はごもっともです。
付き合ってるだけでは優しいという部分に目がいき、気づけませんでした
これは私が両親不仲で父に軽く暴力受けていたので、優しい所を特価しすぎました

>>1
ドス黒

それと結婚したあなたも

なぜ結婚した？

かなり濃いグレーだよね
姑も含めて