ひどいね

それ真似して、また学校でやるんじゃない？やっぱ蛙の子は蛙だよ。

うわー主のやり方もあり得ない

主がきちんとした人でよかった。

でも同じことしても子どもには響かないかもだよね。根性叩きなおすしかないかも。

娘のしたことは最低だけど、いくらわからせる為とはいえ、トラウマになりそう。

育ち悪すぎ

>>3あり得ない～ではなく、それならどういった方法があるかお伺いしたいです。
気持ちを考えるとかじゃ甘くないですか？

>>7
普通に娘さんに言い聞かせるだけでは理解してもらえそうにないんですか？
そこまでして追い込まないと分からない子なんですか？
それなら、担任の先生にも相談した方がいいですよ。

子供と話し合いすれば？
何でこんな手紙を書いたのか？
受け取った子はどんな気持ちになるか？
自分も同じ事されたらどんな気持ちになるか？
子供に考えさせたら？

>>4そうなんです、でもその根性叩き直す具体的な方法ってなんでしょう。
いじめはダメだよって話なんか、当たり前すぎて響くのはその場限りだと思いませんか。

>>5その子はもうすでにトラウマですよね。この先大人になって小6のことを思い出したら、うちの娘からデブと書かれたこと思い出しますよね。
来週から不登校かも、大人になったときに拒食症の引き金になるかも。
うちの娘のトラウマは所詮今まで愛情いっぱいで育てられた母親の私から書かれた悪口ですから。傷の大きさは全然違いませんか。

>>7目には目を歯には歯をの教育の仕方は良くないって。
例えば人を叩くから、親が叩いて痛みを解らせるとか。
こんなやり方は良くないって聞いた
何がいいのかは知らん。
普通に育ったら小６にもなって友達にデブとか言わないよ。
子供の根本を見直さないと

>>8私もそれ思った。

するなら毎日じゃなくて、一回で良いと思う
娘さんも毎日したわけじゃないんでしょ？
あとキモいとかデブじゃなく、違う言葉が良いと思う

自分のした事を恥じる、痛いところを突かれて反省するような言葉
娘さんがしたことに付随するような

因果応報 自分がしたことは必ず返ってくる
友達を思いやれない子は 友達からも思われない

とか

ケンカしたとかじゃなくいきなりなの？

>>8いえ、理解してます。悪いことをしたと泣きました。
自分が書かれたら嫌だと言いました。でもそれじゃあダメだと思いませんか？
相手の気持ちになったら嫌だと思った、そんなの当たり前なんですよ。自分が書かれた訳じゃないから。

やり返すのはダムだよ
言い聞かせてだめだなら、母娘で相手の家まで謝りに行って、親が謝らなきゃいけないほどの事したってみせれば？
そして相手がどんな気持ちだったかを、目の前で聞かせれば、さすがに悪い事って分かるんじゃないのかなぁ？

>>9しました。でも所詮想像ですから。
「自分がされたら嫌な気持ちになるからダメだよね～絶対したらダメだよ～」では甘くないですか？

>>16
ごめん、ハンネがみんなダムなだけに笑いが（笑）

>>15
今回が初めてなんだよね？
娘さんが反省してるのに、信じてあげないの？
1回の間違いでそこまで、追い詰めたら可哀想だよ

>>11普通言わないですよね、私もびっくりしました。
そしてそれを直接渡したってたちが悪いですよね。

>>16
わろた
ママスタで初めて笑ったわ
ダム

>>13そうですか…嫌な気持ちになる言葉として、きもいだったのですが、他に何か考えてみます。

その子からしたら突然渡された手紙に「デブ」ですよ。
同じ気持ちを味わうなら、トイレに貼り紙かなと。

そんなことしてはダムだよ。

>>16
ごめん
ダムじゃなくて無駄ね
わざとじゃないのよ

>>14いきなりなんです！娘の言い分を要約すると「私のことを名前で呼ぶこともないし、他の子とは違う扱いをしてくる。ムカついた」だそうです。

友達なら仲がいいんだよね？
娘さんは何で友達に手紙にデブと書いたの？

友達と喧嘩でもしてムカつい書いたの？

それより何よりも今一番大事なのは相手の子が大丈夫なのかだよね。
行きたくないと思ってるだろうし、自宅に謝りに行ってきたらどう？何もしないより行動した方が娘も大変なことしたんだなって思ってくれるかもしれんよ。

>>16相手の気持ちを目の前で話しさせるのは相手の子が可哀想でできません。

>>25　
なんだ、娘さん先にやられてるんじゃない。
先生に言ったもん勝ちみたいで可哀想だわ。

>>19信じたいです
ですが所詮想像の中だけですから、相手の気持ちになるというのはどうしても甘いと感じてしまいます。
どんなに嫌か、悲しいか、トイレの貼り紙見て泣けばいいと思います。
傷つくでしょうが、それ以上のことしたんですから。
娘は傷ついても、相手は今までずっと一緒にいる私です。私から本当にきもいと思われてる訳ないとわかっていますから、その子よりも傷は深くないと思います。

>>15
相手の気持ちになったら嫌だと思った。それが当たり前でも、その当たり前が分からなくなるから子供なんじゃないですか？
話し合って理解出来ていても何度も繰り返すとか、嘘泣きして反省してるふりをするとか、そんな娘なんですか？

ちゃんと話せば分かって二度としないのであれば許してあげる事も親の務めです。
もちろん相手のお子さんにも謝って許してもらったのですよね？
何歳になっても、過ちは犯す事があります。
二度とやらせない事も大切です。
それ以上に、どうしてそんな事をしたのか、
相手の気持ち、したらどうなるか、根本的な事を反省していれば余程のことがない限り同じ過ちはしないのでは？
追い込めば追い込むだけ、子供は苦しむだけで逃げ出すか、精神的に病むだけです。
主のやり方は病むように仕向けています。
娘なのに信用が全く無いのは問題ですよ？

>>27謝罪にはもちろんお伺いします。
ですがごめんなさいしても、その子の気持ちは分からないですよね。

>>29きっかけはそうかもしれないけど、傷つけるのはダメですよね。

そういう主の娘だから仕方ないよ


ってのは置いといて、
他人に対しての優しさとか思いやりのない子に
突然、それ辞めろって言ったところで
また繰り返すよね。

愛情不足なんじゃないの？
子どもが満たされてない原因とかわからない？
まずは根本的な所から見直して日々関わっていかないと、
トイレにキモいって貼ったところで響かないと思うよ、そういう子は。

>>31なるほど。当たり前のことが分からなくなるから子供…
もう一度考えてみます

>>30
いやいや娘に泣けばいいとか、相手の子よりは傷つかないだろうとか、どんだけなの？
相手の子よりはマシなんて完全に主の主観であって、娘がどう感じるか、相手と比べられるものではないよ。
我が子を苦しめなきゃ気が済まないの？

>>34満たされてないとは思いません。十分に愛情いっぱいで育ててきました。
少々甘やかしすぎたと思っています。

>>33
言った事は悪いけど娘も傷付いたんじゃないかなぁ？
向こうも悪いし！娘も悪かったんだよ！

>>36すみません、そういった意図はないのです…
娘を苦しめたいとか傷つけたいとかじゃなく…同じ気持ちを味あわないと、どれだけ傷つくか分からないと思ったんです。難しいですね。

>>37
えー、コメント順に読んできたけどさ
とても愛情たっぷり育てた子の取る行動じゃないですよね。
たぶん子供に通じない主の独りよがりな愛情なんでしょうね、

じゃあ、なんで他人にデブって書いたのさ。
そこ考えたら？
思いやりのない子に育てたのは主でしょ。

>>38娘に「あなたも傷ついたんだね」という話はしてません。相手の気持ちを考える話ばかりで…可哀想なことをしました。
そこのケアもしっかりお話してみます。

やめなよ。娘を守るのは母親の役目だよ。そんな紙貼ったら、もっと酷いことしそう

私なら、同じ手紙をもう一度書かせてリビングに貼る
自分がしてしまった事を毎日思い出させる
そーやーって、犯してしまった罪は消せないと覚えさせる
厳しすぎるかな～？

まず、身体的悪口はだめだよ
そこは教えなきゃならないけど
でも娘さんは傷付いて言ってしまったんだよね？
その傷付いてる娘さんを母親がまた傷付けたら逃げ場がなくなってしまう
これは難しいぞ…

>>42そうですか…ではやはり娘を信用して相手の気持ちを考えて、もう絶対にしない！でいいのでしょうか。

なんか変なの、この主。
謝って反省してる娘をまだ足りないって追い込むの？
しかもキッカケは相手が娘にとった態度なんでしょ？

私ならそんだけ愛情かけたって自負できるくらいの娘なら十分話し合ってコミュニケーション取れないものなの？
そして娘信用しない親ってさ、一生何かあったら毎回追い込むの？

>>41
傷ついたなら、デブとか言わないで、正直に自分の気持ちを伝える事の大切さを教えてあげてね。
きっと、相手の子が他の子と差別していなければそんな事してないよ。
私も名前で呼んで欲しいとか、どうして私は名前で呼んでくれないの？って聞く事で回避出来るはず。
娘に同じ目にあわせる必要はなくなるんじゃない？
デブと書いたことより、どうして書いたのかが問題の本質なんだから、そこをクリアすれば大丈夫だよ。
また何かあれば、問題の本質を見て教えてあげる。
反省を促す。繰り返すなら、また違う手段だよ。

>>46
ごめん後半日本語変だね
私ならってところ削除して読んで

主さん批判は違うと思う
私も似たような事して、母に思いっきり怒られた
普段、神様みたいな優しい母だったから
怖かった
もう、30年前の話だけど今でも覚えてる
すごく反省してそれからは言わなくなったよ

釣り