おーい！主、大丈夫かーい？

家に帰ったのかな？

主さん、ゆっくり眠れたかな？
あったかい美味しいもの食べてね

主さん ずっと気になってます
私でよかったら話しませんか？

主さん、おはよう。今朝も寒いね
子供達はお母さんの事大好きだと思うよ
ここには優しい人も沢山いるから話聞いてくれるよ。　消えるなんて言わないで　

同じトピを前にも見た気がするけど同じ人かな？
気のせいだったらごめんね

主さーん 心配です
もう起きたかな？

>>71
日本人？日本語おかしいよ

>>62それ分かる。
私はお父さんが自殺して、自分はどうして気付いてあげれなかったのか、と同時に悲しみヤバかったし。
だから辛いときいっぱいあっても自殺だけは出来ない思う。残された方は本当に辛いヤバいから、子供には同じ思いさせちゃダメ思うから私は出来ない

http://goodlg.seesaa.net/article/455861872.html

>>32
おかしな事を書いてしまうかも
しれませんが、これは私の考えです。
自分の元に産まれた子供が不幸とありましたが、幼い頃の幸せ、不幸なんて
大人になればほんの一部の記憶でしかなくて、これからそれ以上の沢山の幸せ、苦難を経験する事になります。
子供は母の背中をちゃんと見ています。
主さんが色んな思いを抱えながら自分達の為に働いてくれてる事をいつか分かるようになります。
私は幼い時の記憶ですが、父の暴力、借金に耐え仕事を掛け持ちをして働いてくれていた母、夜中に別室で静かに泣く母の姿を見てきました。
あなたを見てる人は必ずいます

>>64
わたしも同じく19歳の子供がいるけど、色々有り過ぎて１人暮らし考えてる。
自分が書き込みしたかと思うほど…。
びっくりした。

若い頃2回ほど自殺未遂。連絡が取れないと心配した友人が来てくれて、救急車で運ばれ生きています。
今思うのは生きていてよかったということです。いつまでも暗闇じゃないと気付けたよ。

旦那とは不仲。夫婦は終わってる。私が無理で、話かけられても
しかし、子供はパパが大好き。私も今の段階ではまだ離婚はできない。
だから、割り切ってる。

>>47
手をかけるとは？
無理心中かもな意味じゃないよね？
万が一その意味なら確かに一緒にいてはいけない。
実家や施設や養子にだす方がいい。
叩く蹴るとかの意味も駄目だけど。。
善悪や危険教える為叩くならわかるんだけどさ

私も色々ありすぎて、どっか1人で引っ越ししようか考えてる。子供はもう19なんだけどね。。。
同じような人がいるんだな～って

私も今日(昨日？)スゴく辛い事あって消えたかったけど、皆さんのコメント見て消えないでいようかな、って思った。

あったかくしてお風呂にいたら、少し気持ちが落ち着いたよ。

主さんもゆっくり休めてるかな？

親が急にいなくなる子供の身になって考えてほしい。
子供の方が辛いから。

うち来な～

>>57
あなたにパワー送りますね！

でもさ、
旅行はいいらしい。マジな話。
こわいけど頑張ろう。
句を詠もう。下手でも気持ちがあればいい。

都心から
20分で
行ける距離

みたいに。やってみて。

勝手に消えたいと行動出来て羨ましいよ！子供もいてさ、働けて。私と代わって欲しい。

ちょっと自分語りになっちゃうけど
私、去年の夏に脳梗塞で倒れて、病院で色々検査したらステージ４の癌が見つかったのね。

もう助からないかなって思ったのと、下の子も高校卒業するし、今まで姑の介護と元旦那なの物理的暴力と経済的暴力で、それでもいいやって考えてた。

でも、そういうのって子どもには伝わっちゃって泣かれたよ。
癌のことより投げやりな私に対して。

だから頑張って治療して生きれるとこまでは生きてやるって決めたよ。

事情や状況は違うけど。
主さんも辛いことやキツイことあると思うけど、必ず良いこと楽しいこともやってくるから。

無理な時は自分を甘やかして、休み休み生きて欲しいよ。
お願い。

主？主の事を励ましてくれる人がいっぱいいるね。羨ましいよ。私はどこへ行っても嫌われるよ。コミュ障でね。話続かないしどこへ行っても苛められる。今日も出勤したら、うわっアイツ来たよ～ゲラゲラ～って数人のパートのおばさんが笑ってたよ～。私も生きるの辛いよ。私も主と同じ。結婚したら、子供産んだら幸せになれると信じてたよ～。でも実際はこんな。園でも学校でも会社でもほぼポツン。でも、子供の成長は見たいんだわ。だから自分からは死なないよ～。親から虐待されても性的悪戯されても子供一人しんじゃっても何とか生きてる(笑)病気になったら仕方ない。事故にあったら仕方ない。その時はその時。でも自分からは逝かないよ～。

絶景をみて！

命の電話なども「みんなの」ひとりひとりの不断の努力でつくってくれたんだよ？

もう一度、絶景をみて！

大丈夫？決まった？

眠剤飲んだって書いてたから、もう寝たかな？休もうよ。

勇気がないって事はやり直せるって意味だと思う。
自分も小さかった子供と一緒にって何度も思ったけど。
こどもが成長してすごく支えになってくれて笑って過ごせてる。
人生わからないなって今では思う。
今は難しいかも知れないけどとにかく睡眠をとって。
寝て寝て現実逃避できる場合もあるから。

>>47なんだか本当に昔の自分のようで涙出る・・・。
近くにいたらギュってしてあげれるのにね。頑張ってたんだよね。

みんなが言うように、ちょっと寝たら何か美味しいもの食べて。それだけでもきっと全然違うから。

そうだよね。そうすることが一番手っ取り早く楽になれる方法だよね。
でもね、しないでほしい。
主さまは楽になれても残された親族は本当に辛い。
自分で終わらせちゃった親族がいるから心底そう思うよ。

私、現在進行形で鬱なんだけど消えたいと思うことも多々ある。
今も色々あって消えたい気持ちもある。

そう言う時はいつもより高めのスイーツ買ったり、インスタで探して美味しいもの食べに行ってみて、自分を休めてる。

主さんも自分を責めないで、優しくしてゆっくり休んでね。

心療内科、通ってる？
薬もらってもしんどさは変わらないかな？
実家も助けてくれてるんだよね？
消えずに社会に頼る方法はたくさんあるよ。
今は冷静に考える余裕がないんだろうけど、今は消えたらだめだよ。

ママスタもいいけど子供の写真見てみたらどうかな。自分の子供ってこの世でいちばんかわいいよ。小さいけど暖かくてまっすぐに自分を見てくれる。もう一度手を繋いだり頭撫でたりしたいと思わないかな。

眠剤飲んでしまったので誤字あったらすみません。
いつか死ぬなら１日でも、はやくしにたい
子どものことは大好き大切だけど私といたらダメだと思うんです。いつか手をかけてしまうかもって
だから早う消えるしか方法がない

今日一日楽しんでリフレッシュして下さい
今後も月に1日は自分の為に時間を作ってリフレッシュ

私も毎日辛いけど生きてるよ。
いつか必ず死ぬんだから今じゃなくてもいいじゃない。
そう思って生きてる。

子供が健康なんでしょ？うちなんて難病の子供がいて一生育児と介護だよ。何百回消えたいと思ったか。子供がお母さん必要としてるうちは消えたらダメだよ。今消えなくてもいいじゃん。せめて子供が自分で生きていけるまで待とうよ。

そんなこと言わないで。。もし私が住んでる県にいるなら、一緒に遊びたいな。

私もちょっとうつでそんな時期あったからめっちゃわかるよ。むかし色々あって中絶したんだけど、その裏で旦那に浮気されててなんか糸切れたみたいに手首切っちゃって。でも後悔してるよ。その手でもう小学生になった子供抱っこもするし、毎日ご飯作ってる。
自分の手見てみて。これからいっぱい幸せ作れる手なんだよ！お願いだから自分のこと大事にして。

主さん、１枚2万円くらいするステーキ食べた事ある？それはそれは口の中でとろける程美味しくて幸せな気持ちになるよ。食べる前に死ぬなんて勿体無い！あと、この世にはもっともっと美味しい物が沢山あるよー。
寒いし帰ってお風呂で暖まるんだよ。

明日、もう今日か。主の好きなことして過ごし～
美味しいモノ食べたり、ちょっとプチ贅沢な買い物したり。
いっぱいいっぱいになってるんだよね。
ガス抜きしてみて。

何とか踏ん張って。
おうちに帰ろう！
子供が待っているよ～

>>32
あなたの文章には優しさを感じるよ。今日は一人でゆっくりして、明日子供の所へ帰ってあげてね。

>>32頑張りすぎて疲れちゃったんだね。
私もしょっちゅう「あー！もー無理もー無理！ もーー無理！！」ってなるけど、主さんより全然頑張りが足りないや(笑)
頼れる所や頼れる人はいない？

>>32
冷たい海に服着たまま入ってごらん。
寒くて温泉に行きたくなるよ。
今どこ？
私は伊豆にいるよ。
海も温泉もあるよ～

>>32温かいコーヒーでも飲んで。甘いのね。

んでさ、お子さんのことなんだけどそれはお子さんが思う事であってさ、あなたが決めつけなくてもいいんじゃないかな？

必死で頑張ってるお母さんを見てそうは思わないと思う。

実家で暮らせばいいんじゃない？

とりあえずラーメンでも食えや
美味しいものたべて落ち着け

>>26ちゃんとした理由みたいなものは自分でもわからないですが、家庭環境があまり良くなかったので子どもの時から早く死にたいと考えてました。

結婚して子どもが生まれて自分の家庭ができたら幸せになれるのかと思ったけど暴力や浮気などで離婚して下の子は1人で産みました。
下の子が生まれてから今までは仕事に育児にがむしゃらで記憶もほとんどなくて、でも常に消えたいって気持ちが消えません。

長々と自分語りすみません。
全ての元凶は自分なのはわかってます、私の子どもに生まれてしまった子どもたちが1番可哀想なのも。でももうどうしたらいいのかわからなくなって

コンビニスイーツでも食べて帰ろう。お疲れ様！