義実家の法事。これでいいの？

200法事

主さんが仏壇と墓は任せるとか言ってしまったから、財産問題にまで発展したんじゃないの。
ご主人がでしゃばるなと激怒してくれたんだから、それで終わったら良かった。
旧家じゃなくても、長男の主さんちが継ぐのは当たり前のことでしょ。娘しかいないならまだしも。

ありがとうございます。

財産に関することは私は何も言ってないです。
元々、長男だけ相続させる家柄だったみたいです。
でも、義妹の今までのことを考えたら、口約束だけじゃなくて、ちゃんと遺言書を作らないといけない、と旦那が義父に話したみたいです。
義父も同意して、改めて義妹にそのことも伝えたようです。

なんか、こうなったらやっぱり義実家のことは私達夫婦でやっていかないといけないですよね。
旦那が私に気を使ってるように感じるので、もうこのことは言わないようにしたいと思いました。

ありがとうございました。

金の話まで発展して、義妹また主の事を親戚中に悪く言いふらしそうだよね
金目当てだとかって。なんか言いそう。
親戚も主の見方になってくれるといいね

>>195
辛いけど、どれだけ旦那さんがやったとしても遺産相続は本人が亡くなってからじゃないと放棄したって意味ないよ。
だから、旦那さんが色々払った分は引けるようにちゃんと領収書や何らかしらお金かかった証拠は取っておいて。

そこから義父の遺産の意向とは別にひいてもらえるし、義妹が財産分与を訴えてきても1/2にはできるはず。

嫁に行った娘が実家でしゃしゃり出るもんじゃない、ってこと周りが思うならまだ救われますが…。

旦那と話しました。
『無駄に踏み込ませない、どうせ負担の面になったら逃げるのに。
良いとこ取りだけしても許されると思わせない為にも、財産放棄してもらう。
親父とも話してきた。遺言も書く。』
と、いうようなことを言ってました。

長男だけに財産を相続させるみたいです。
その代わり、法事やお墓などお金の掛かることも、任せていきたい、とのことでした。

義妹に財産放棄させることは、元々から考えていたみたいです。
でも、法律上は口約束だけではどうにもならないので、ちゃんとした公正証書や遺言状を作るそうです。

旦那さんも義父も味方してくれてるのに、離婚にまで話を発展させなくても。お子さんもいるんじゃないの？
義理妹には義父や旦那さんがしっかり話してくれるだろうし、主さんは義理妹とは直接話さなず、やるべきことをやっていったら親戚の方たちもわかってくれると思うな。

>>192んーでも義母存命中の法事で、義母の元で主さんがも頑張っていた姿は親戚の皆さん見ていたんじゃないのかな。
義母も嫁の立場だったけど本家の嫁として至らなかったと思う？そうでないなら、主にちゃんと教えてきてたって事はこれからの親戚付き合いで皆さん納得してもらえるはずだし、嫁に行った娘がしゃしゃり出る事じゃないってのも分かってくれると思うけど。
義父と旦那も主の味方なんでしょう？なら大丈夫だよ。
主、ちょっと短絡的。

ありがとうございます。

その法事の後に義妹が『長男の嫁として、すみませんの一言も無い』
って、私のことを親戚に話ていたのを、又聞きで親戚から聞きました。

義妹からしたら、実家の親戚は自分の身内だから、可愛がられてるし、嫁の悪口を言ったらみんなして肩を持つと思います。

お坊さんへのお茶だしで、私が一歩遅く義妹よりもキッチンに入ったことを、『すみません』って言わなかったのが気に入らなかったみたいです。

たった一瞬のことだし、お茶を出すタイミングがいつになったとしても、それは私のやり方なんだから、いちいち義妹に謝らないといけないくらいなら、もう最初から義妹が全て背負えば良い、と。

そういったこともあり、もう付き合い切れないな、と思いました。

もうすぐ旦那帰って来るのでまた話し合います。

すみません、話変わってきまして。
ありがとうございます。

折角亡き義母さんが、厳しいながらも主を信頼して本家を継ぐ嫁として教えてくれて主も腹を据えたのに、たった１回の法事の出来事で投げやり開き直りなんて義母さん浮かばれないよ。
義妹さんも実母が亡くなり気持ちが高ぶっている状況でしょうし。

要するに義妹が出しゃばらないで、現家長と次期家長とその嫁を立てる様に改心すれは良いんでしょ?そしてそれが義父と旦那さんの望みなんでしょ？
取り敢えず義父と旦那さんに義妹を説得する猶予くらい与えてあげなよ。

>>187
今時墓なんていらないんだしこれを期に義父が亡くなったときは墓じまいすればいい
義妹だっていらないって言ってるんだし

嫁いだら、義妹はもうお客さんなんだよ。それをでしゃばりすぎの幼すぎなんだからぬしさんは気にしなければいいのに。世間一般的に、義妹が嫁ぎ先に実家の仏様を持っていくなんて、考えられないことだよ。嫁ぎ先の家と、実家の家と、同じ家に混同してはいけないのだよ。
感情論じゃなくて、もっと冷静になって。旦那さんに任せたらいいのに。嫁なんだから、少し引かないと。うまくいくものもいかないよ。

家はなんの問題もなく冠婚葬祭経験しているからか、一度きりの法事でここまで大事になってしまうのが不思議で仕方ないよ。
主さんそうとう頭にきてるんだね。
私には分からないや。

>>186
うん、離婚した方がいいよ。
義妹も問題あるけどその程度のことうまく切り抜けられないんじゃこの先つらいよ。主さんも昔気質の本家長男には向いてないよ。

周りとうまくやっていくことが大事なんですよね。
ありがとうございます。
私なんか、全然下手だし、自分が仕切って行きたい願望なんか全然無くて。

だから、義母や旦那が私にやっていってもらおうと、一生懸命だったのかも。

でも、義妹が、自分が自分が！アピールが凄いから。
義妹に言われてしまいました。
『これから先、お金を請求してくるなら、相続のこと父に言います』って。

意味がわからなかったので旦那に聞いてみたら
『あいつは、親戚の前で自分は実家のことしっかりやってる、ってアピールして、財産のこと優遇されるように、親戚に援護してもらうつもりなんだろう』
みたいに言ってました。

兄妹仲悪すぎですね。

私は、もう義実家を継がないでお墓も仏壇も知りません。
仏壇は、義妹の家に置いてもらいます。
無理なら離婚する、と言いましたが、旦那は離婚は考えてない、と言って義父と話し合いに行ってしまいました。

正しいか正しくないかは分からないけど、やってくれるならやってもらえばいいじゃん。
て私なら思っちゃうけど。
やらせておけばいいじゃん。

>>183
義兄弟が手ぶらで出席していたら、義兄弟が どういう状態か親族には分かるよ。
お供え物とか香典とか仏前見れば分かるから、貴方が隠そうとしてもバレバレ。

うちは三男なのに押し付けられて義実家を継いだので法事の時はごちゃごちゃだったよ。
継いでいない兄弟は手ぶらでくる上に手伝いもほとんどしない。
でも挨拶や形だけの施主は長男にさせてるし、色々わかってる叔母さんが心配して気に掛けてくれてるけど兄弟みんなで仲良く協力してやってますって言ってるよ。
色々やってるのもお金出してるのも全部うちだけど、親戚から見て兄弟の仲が悪いのが一番みっともないからそう見えないように何も言わずにやってる。
義母が兄弟仲が悪くなるのをずっと心配してたから、私ができることはそれしかないと思って。
だから主さんの義母の気持を汲んで自分がしっかり仕切りたいって気持ちは何となくわかる。
でも主さんは義母にはなれないし、まずは主さんなりに周りとうまくやっていくのが嫁として家を守る事だと私は思うんだ。
理不尽なこともたくさんあるけど、それを我慢した方が結果的に良いこともあるよ。
長々と偉そうな事言ってごめんね。

>>179
義妹の我が儘な態度で離婚問題にまで発展しちゃったか！！

法要とかの行事に義妹呼ばなきゃいいんじゃないの？知らせなくてよくない？
もともと姑も義妹なんていなくてもいいみたいな対応だったみたいだし、縁切りすればいいのに。
嫁に向かってなんて態度だ！ってぶん殴って絶縁でいいよ。

叔母と同んなじように義妹が動けるわけないじゃん。
叔母だって主の義両親が初めて法事を仕切ったときから何度も経験してうまくサポートできるようになったんじゃないの？
主夫婦だって初めての仕切りで完璧じゃないはずなのに義妹にばかり求めすぎ。

義妹には親戚とかと座ってて話でもしてくれてたら良かったです。
その親戚の中には、義父の妹である叔母もいましたが、叔母がお坊さんを出迎えたり、お客さんに粗供養を配ったりしていません。
自分もお客さんだから。
叔母は、お客さんへのお茶出しなど、人手が欲しいときは、サッと来て運ぶのを手伝ってくれたりしました。
それくらいが丁度良さそうなんだけどな。

もう、旦那に宣言しました。
義妹が義実家の中で、リーダーシップを取って自分のやりたいように、実家のこと親のことするようだったら、全て義妹に任せて。って。
それが出来ないなら、もう離婚でいい、と言いました。
もう、面倒になってしまったので。
自分の実家だからって、嫁よりも強気で中心で好き勝手しながら、お金や負担はかぶりたくない、なんて、あまりにもワガママ過ぎるし、もう付き合ってられないので。

>>173
最初のほうを読んでもらえばわかりますが、違いますよ。 義理妹は長男嫁の仕事をとってて、主さんは接待してくれればいいっていってます。
義理妹のどこがかわいそうですか？

全部、義理妹に合わせてますよね、、

>>173
義妹可哀想とは思わない
どっちもどっち

>>172
大層なことじゃないから嫁の役目なんじゃん。

>>173
だから主は義妹はもてなし（ホスト）役に徹していてくれれば良かったって言っているよ。
それを 義妹が しゃしゃり出てきて嫁の役割だと聞いていた裏方を仕切ろうとしているから 主はモヤモヤしているんでしょう？
義妹は主旦那の隣で挨拶や接待をしているのが役目なんじゃない？

>>172その家のやり方があるじゃない。
田舎はお坊さんと密な繋がりで丁重に接してるだろうし、主はお姑さんが亡くなった今だからこそ教わった事を忠実に実行しようとしたまででは？それが家長の嫁の勤めなんだろうし。

私はそういったしきたり的な事とは無縁な家に嫁ぎ、田舎や本家の家はめんどくさーって思うけど、それを覚悟でお姑さんから指導受けて学んでいった主さんは覚悟を決めて家を継承していくんだし、続けていく事に意味はあるんだと思う。

なんか義妹さん可哀相。　どっちかってーと主夫婦のほうが強欲だから義妹が色々な権利を狙ってるんじゃないか？みたいに疑心暗鬼になってるようにしか見えないわ。　主さんは自分はあくまで冷静みたいに言ってるけど、本当にそうだったらこんなとこに書かないもんね。（仏壇も墓も押し付けるみたいな話）

確かに実娘も出しゃばりすぎたと思うけどさ、小さい頃からお世話になってる親族や、母の友人（実娘だからこそ母の友人にお世話になってる事とかも多い。）、そういう人たちに感謝の挨拶したいって気持ちも少しは尊重してあげればいいのに。（母が亡くなったらその母の友人と会うのも最後かもしれないんだし。）

そもそも、お坊さんへのお茶出しってそんなに大層なことですか？
誰はやってもいいんじゃとか思ってしまいました。

介護や葬式などの掛かるお金は義実家から出せるようです。
ただ、義父が亡くなってからお墓や仏壇などは、どちらかが見ていかないといけないから、うちで見てもいいと思ってました。
お金の面は、心配要らないと旦那は言ってますので、義父が現金でも残してくれているのかもしれません。

>>157じゃあもう、金出さないなら出だし口出しするなってはっきり言って、義父、主旦那、主で管理していきなね。

口出しが止まらないようなら、義父さんに遺言書をきちんと作成して貰って、義父さんの許可の元、生前贈与や名義変更を出来るところはやっておいた方からいいよ。義父さんが亡くなった時にゴタゴタしそうだし。
本家を継ぐならそこまで徹底しても良いと思う。

ほんとよ！
遺産問題でてくるよ！私んとこなんか、嫁いだ義理妹が多くもらえるように遺言書作られてるからね！ そういう妹は、都合のいいようにするから、今から遺言書書いてもらってるほうがいいよ。

義父に遺言書作成してもらっておかなきゃね！
てか、義両親は貯金ないの？
介護費用、葬式代まで主夫婦で負担するの？

旧家で本家で地主です。

義母は大変だったみたいです。
旦那は母親を見てきたので、私には同じ苦労をさせたくないみたいです。
義母もそうだったのかもしれません。

>>158
えー、仏壇やお墓守るお金、法事のお金は家を継いだ夫婦が負担するのが一般的じゃない？継ぐのが長男とは限らなくなってきてるけどさ。だから他の兄弟は跡継ぎ夫婦のやり方に従う。
分家は新たに仏壇やお墓建てないといけないから金銭的な負担はそう変わらないかもね。
今回は主夫婦主催の初めての法事なんだから、主夫婦も義妹もよくわかってないんだから目くじら立てずに大目に見てあげたらいいのに。

結局、覚悟もないのに嫁にいった義理妹が出るからダメなのさ。
墓守や仏壇、法事は長男夫婦がやっていくんだし、助け合いもする気がないなら口出しも無用やわ。

お茶出しのお盆は奪い取ってないです。
義妹が先に立ち上がったんですが、私も一緒にキッチンに入って、一応断り入れて私が持っていきました。

お客さんが帰宅するときに、粗供養をお配りするのは、私を押し退けて私や兄に聞くこともなく、自分のペースでどんどん配ってました。
勢いに負けてしまいまい、私は控えめに義妹の後ろに回ってました。

檀家で掛かるお金も、親の介護や葬式や法事や、お墓の管理、全て『払いません』と。
私が『え……。』って、なってしまったら『兄は長男なんで！』って言われてしまいました。

>>162
まー運が悪かったってことだね
おつ！

>>160
こういう義妹はきっちり遺産請求してくるタイプだよ。
多くもらうとか双方が納得すればできることで実際は面倒みるから遺産多くもらえるとかないもん。

>>159
そうなの？
これでどっちもどっちなのかー。
やっぱり嫁いだ義妹って楽な役回りだよね。

だから小姑いるとこっていやだー！

>>157

遺産余分に貰えばいいんじゃない？
うちの周りは跡取りが多く貰ってる
その代わり、管理費等で助け合いなんてない

結構立派な家系なのかなーなんて思ってたけど、そんなことないの？

>>156
じゃあどっちもどっち、引き分けってことだね

>>157
それはおかしい。

今時長男だから～とかで全部払うのが当たり前な時代じゃないし。

旦那も言ってました。
ていうか、旦那が言う方がキツくなるので、なるべくならやんわりと確認したかったので、私が旦那に代わって言いました。

義実家の大きな先祖代々のお墓も、年間の管理費が掛かっていますが、義妹は自分の祖父母や親が入っているお墓なのに、義父が亡くなったら、兄夫婦が全額払っていくものだと思っていたみたいです。

兄妹、二人で割り勘ではないんですね。
『払いません』って、ハッキリ言ってました。
親の法事に掛かるお金も『払いません』

『でも、兄妹二人居るのだから、二人で助け合って、お金の面も半々にするのが普通じゃないの？』
って聞いてみたら、『それは違いますね』
って言われてしまいました。

義母や旦那がどうしてあそこまで、こだわっていたのかわかった気がします。

>>154
お茶じゃなくてお客さんが帰る前にわたすやつは押し退けてまでしたみたいよ。

自分の落ち度は絶対に認めないのね、主

>>153
押しのけてお盆奪い取ってお茶出ししたのは主の方だよ

>>151
押し退けてまでやるくらいなんだからただ手伝いたかったとは思えないなぁ

>>145
旦那に言わせればよくない？

義妹は単に無知だっただけでしょ？

主の擁護してきたし、自分も女だけど、やっぱ女ってウザイね

いやらしい言い方するねー
義妹だって何でも自分が率先してやりたいわけじゃないんじゃないの？
普通に手伝おうとしただけじゃない？