長男だから嫁だからセ

  • なんでも
  • わっか
  • KDDI-SA26
  • 05/03/30 21:18

同じよーなトピありますが立てさせてください。今日旦那に言われて悔しくて悲しいです。私は21で一人っこで両親が離婚し八歳の頃、父と叔母ちゃんに育てられました。旦那は23で長男農家の息子、弟二人妹一人いて私達には二歳の男の子がいます。悩みは今日旦那言われたのが『今年の五月に県外の旦那の家に同居する、いずれにせよ俺が親の面倒をみる』と言われました。が私は兄弟もいなく父だけで叔母ちゃんは病院で寝たきりで手もかかる状態で父の兄弟の中で一人で父が病院代など出して面倒みてます。父ももう年で腰も悪く体が持たないくらいになってきました。 続く

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 25
    • V601SH
    • 05/04/02 22:01

    • 24
    • PC
    • 05/04/02 10:34

    してもらってないから、世話したくないとか、 実感がわかないとかの問題やないと思う気が (^^;)
    私の実家は複雑だから 父がなくなり母一人になったら 私しかみる人がいません(^^;) しかも遠い、、 旦那は長男 近くにはおじいさんや お義父さんがいます 何かあれば旦那がみなきゃなりません(^^;)日本より厳しい考えの韓国何で、よけいです。おまけに孫いるのに私なんか どこの馬の骨か分からない女なんか 身内として 嫁としてなんか認めてないと断言されてます(^^;)

    私は優しい人間でも できた人間でもないです。はっきりいって 旦那の身内皆嫌いです。
    でも 介護となったら私は自分ができる範囲で、介護をします。

    お年寄りをそのまましとけないし(^^;)

    まあ 私の考えですけどね(^^;) 私もなにもしてもらってないんですけどね

    • 23
    • N505i
    • 05/04/02 09:30

    私長女で長男と結婚しました。今は介護の産業も充実してきているので両方の親を見るつもりでいます。でもそれは旦那とお互いに「相手の親の事を自分の親以上に思って、やっと同じくらいに世話ができるもんだ」との考えをもっていることを確認したうえでの覚悟です。主さんたち、トピ見ているぶんにはお互いが自分の親の事しか考えていないんじゃないですか?どちらかの親を近くに呼ぶなど両方の親を見ることも視野にいれてちゃんと話し合ってください。長文失礼しました

    • 22
    • ぬし
    • KDDI-SA26
    • 05/04/01 22:29

    コメント読まさせてもらいました。40歳からと言ってよく考えれば父は70です…。その時が一番大変な時期だというのを改めて考えました。今50だからまだ体は動けるし現実その時にならないと分からない問題ですよね。しかしそれまでにちゃんと考え答えを出したいと思います。まだ義理の親にもお世話になってもないので今のところ私が将来介護するという事が認識できてないのでこれから何かあれば実の父と義理の親を対等に見る事が出来る時が来るかもしれません。実の父とは今一緒に住んでるので将来父を介護するか義理の親を介護するかはまだ分かりませんが精一杯今出来る事を側にいる父にしてあげたいと思います!皆さんこんな常識も知らない私に教えて頂いてありがとうございました。頑張ります(・∀・)

    • 21
    • KDDI-SA31
    • 05/04/01 10:49

    付き合ってた人がたまたま長男だっただけって言ってる方いますが、結婚すると親の介護は付いて回る問題ですよ。自分しか親を看る人が居ないなら尚更結婚の話が出たときに「父(母)が一人になるから」と話をすべきだったんじゃないかな。特に主さんみたいに他県で親を一人にしたくないと言う人は。同じ県に住んでいれば少し大変ですが両方看ることは可能ですが。
    それと主さんが同居は40歳近くになってからと言っていましたが、主さんが40歳ならお父さんは70歳近くなってますよね。それぐらいから介護が始まるんですよ。60代はまだまだ元気なお年寄りが多いですが、70代は体も衰えますから。その歳になった方が介護で同居は難しいですよ。
    偉そうな事を述べましたが、母が介護でうつ病になったことがあるので書かせてもらいました。介護疲れで殺人というニュースもあるくらい介護は難しい問題です。

    • 20
    • D900i
    • 05/04/01 07:30

    長男の嫁だからとかめんどくさい。うちも長男の嫁だけど。遠くてめったに会わないし たいして世話にもなってないのに面倒みたくない。将来はすぐ近くで甘えてる義理姉が面倒みればいいのになーそうもいかないかぁ。

    • 19
    • れい
    • P900i
    • 05/04/01 04:07

    最初から分かってた事だって言ってる人がいたけど、好きになるのにいちいちこの人は長男だからってダメとか普通思わないですよね?
    好きで付き合ってきた人が長男だっただけで…。私の旦那も長男だからいずれ同居らしいです。私はするつもりもないし、めんどうなんてみるつもりもない。
    うちも私が長女で母親が7年前に亡くなっていて父親しかいません。赤の他人の親をめんどうみるならたった一人しかいない自分の親をめんどうみますよ。
    旦那が親のとこに行きたいなら勝手に行けば?マザコンって言ってやりますよ。気持ち悪い。
    私は絶対住む気ないですね。

    • 18
    • ぬし
    • KDDI-SA26
    • 05/04/01 01:37

    そうですね…結果じっくり話合うしかないんですよねここでグダ2言っても先に進まないし。旦那の弟がまだ高校生で社会に出て落ちついたら旦那側の兄弟達で話合うつもりみたいです。その時にならないと分かりませんね。正直な所自分が40くらいになって旦那の実家に行き農家をするならまだしも…。あとうちの父は30年左官業してるし仕事柄とゆうか一応うちの父も本家をついでるんで動けません(>_<)父は何でもお金で解決する旦那の両親が嫌いな様です。話は変わりますが私は結婚式は挙げてないんですが義理の親が『うちが結婚式のお金出してあげるから、そちらのお父さんは出してくれないでしょ?うちはお金あるから!そのかわりうちの実家帰って農家継げ』と私によく言うんで何だか馬鹿にされてるようで正直嫌いです。旦那もよくパチ行く時親にお金せびってて義理の親もお金平気で渡すから孫より自分の子供だから何だか同居するのあまり嫌なんです。悩みばかりで本当苦しいです。旦那に言っても言っても聞きながされちゃうし離婚したほうが本当楽なんだろうか。板挟みでつらい。

    • 17
    • KDDI-SA31
    • 05/04/01 01:22

    今更遅いけど、結婚する前に自分が嫁ぐとお父さんは一人になって、もし介護など必要になったとき自分しか面倒をみる人はいないのは明らかなんだから、融通をきかせてくれる人と結婚しなくちゃとか考えてなかったかな?それか旦那さんと結婚の話が出たときに親の問題(同居問題)も話すべきだったんじゃないかな?
    旦那さんからしてみれば、小さい頃から家を継ぐ様に言われていたかもしれないし。
    実際少子化で長男長女が多い時代なんだから同居問題や将来の話は結婚前にすべきだよ。
    よく旦那さんと話し合ってよい方向に向くといいね。

    • 16
    • あの〜
    • KDDI-HI31
    • 05/04/01 01:01

    お父さんに、旦那さんの実家の近くに引っ越してきてもらったらどうでしょう?

    • 15
    • これは
    • KDDI-HI32
    • 05/04/01 00:57

    親離れ云々とかの問題じゃなくない?
    旦那さん弟さん二人もいるならまだ色々話は向けれそうじゃない?
    うちも今両親別居中だからわかるよ〜!!弟いるけど父と不仲だし本当悩むよね…
    でもゆっくり考えようよ、あなたが親を大事なように私も親が大事なのってことを理解してもらってお互いに両家納得いく解決をしたいよね

    • 14
    • ぬし
    • KDDI-SA26
    • 05/04/01 00:50

    親ばなれって…私はそんなに親に甘えて来てません!片親だったし甘えてられなかった!恋する資格なしと言うのはヒドいです。結婚したからって自分の大事なたった一人の親を大事にしたいって思うのはダメなんですか?自分が今親の立場になり子供につくしている最中自分の親に親孝行したいって思うのは普通なんじゃないですか?細木民子さんは結婚する前に結婚してからの生活全てわかってたんですか?わかってたから恋が出来たんですか?好きな人と結婚したのに、それに旦那の実家と結婚したわけではないし。皆が旦那の実家と結婚したって言うなら色々な問題かかえなくてすみますよね!?

    • 13
    • あやか
    • PC
    • 05/04/01 00:48

    なんで結婚したの?そんなに親だいじなら結婚しなければよかったんでは?少なからず長男の嫁なんだからこーなるって考えなかったんでしょうか(;・∀・)

    • 12
    • 私も
    • SH901iC
    • 05/04/01 00:39

    主さんと同じ感じです。
    私も父子家庭のひとりっ子。田舎の長男の嫁(本家)になったけど、旦那の実家に行くつもりはありません。(うちは東京、旦那の実家は東北)
    旦那の実家には妹達が三人いるし嫌いな姑と同居するくらいなら旦那と別居してでもこどもと父のそばにいます。

    • 11
    • 細木民子
    • P2102V
    • 05/04/01 00:02

    親が大事なら結婚なんかしちゃダメなの!戸籍を捨てて旦那の籍に入ったわけなんだから。親離れできないなら恋する資格も無し

    • 10
    • ぬし
    • KDDI-SA26
    • 05/03/31 23:37

    皆さんありがとうございます!そうですねすぐには返事できないですよね。何年先かわからないけどじっくり話あってみたいと思います!遅かれ早かれなら遅いほうがいいみたいですね!

    • 9
    • N900iS
    • 05/03/30 23:47

    私も長男の嫁です。うちはの両親も離婚して母が一人で住んでいます。状況関係なく、やっぱり自分の親は大切なんですよね。うちの長男意識の強い旦那は『〇〇の親も大切で、〇〇の気持ちもわかるからムリに同居はしようとは思わない』って言ってくれるけど、逆に旦那の親のことも考えてくれと言われているようで苦しい…。

    • 8
    • P2102V
    • 05/03/30 22:36

    あたしも一人っ子で両親離婚。父に育てられたよ。県外に嫁いだ 気持ち凄く解るよ

    • 7
    • はな
    • SH900i
    • 05/03/30 22:35

    お気持ちわかります
    私は母が他界し父は脳梗塞の麻痺が残り介護が必要でした
    主人は自分が長男だからを意識して育ってきたみたいです、同じように私も自分が長女であることを認識して生きてきました
    幸いにもうちの主人は、俺の親は元気だけどお前の親は一人にさせられないだろう、と私の親と同居してくれました。私としては父を施設に入居させる事も考えてたので主人の申し出がありがたかったです
    納得できるまで二人で話し合いをされるべきだと思います。きちんと話し合わないと後々後悔することになると思います
    主さん頑張ってp(^^)q

    • 6
    • あや
    • KDDI-HI33
    • 05/03/30 22:26

    主さんの気持ちすっごいわかるよ!私も一人っこだし、両親が離婚して父親、祖父母にずっと育てられました。数年前から父親が借金で県外に逃げていて、うちには祖父母だけがいる状態でした。ダンナも農家の長男であとは姉が二人いますが、いずれはダンナの実家に入ると思います。幸いうちはダンナが私の家の事情を知っているので今は祖父母、私、ダンナと子供の5人で暮らしてます。祖父母が亡くなるまではこの家で面倒を見たいと思うし、主さんも同じ気持ちですよね。いくら長男の嫁とはいえ、いままで苦労して育ててもらってほったらかしにできるわけないですよね。主さんのダンナさんの両親は主さんの家の事情を知っておられますか?もし知っておられるなら、その事について何か言われてないですか?ほんとに人事に思えません(;_;)

    • 5
    • KDDI-KC32
    • 05/03/30 22:16

    遅かれ早かれなら遅くてもいいって事だよね。私も長男の嫁ですが同居はまだです。旦那に同居をほのめかされ、「やだ」と言ったら「イヤでも遅かれ早かれ必ず同居する事になるよ。オレ長男だから」と言われました。「じゃあ遅い方がいいからまだしない」と言ってやりました。

    • 4
    • 私も
    • KDDI-KC32
    • 05/03/30 22:10

    長男の嫁(しかも本家の末っこ長男)です。正直、結婚するまではあんまり意識してませんでしたが、こればっかりは嫌でも そうなるのが当然なのが日本ですよね(^_^;)特に古い家柄だったりすれば。
    今はまだ同居もしてないけど、私も嫌々ながら覚悟してます。うちは、私側の実家に近い所にいるので今のうちに沢山会わせてますよ。

    主さんの事情も分かるけど、そゆことは結婚する前に話し合うべきでしたね。後の祭りですが。
    旦那さんに気持ちは伝えてみましたか?主さんにとっては、自分の親を大切にしたい。でも、それと同じように旦那さんも自分の親を思ってるんですよね。小さい頃から「長男だから」を意識していたのなら、尚更でしょう。

    私の友達に、主さんと同じような境遇で悩み、話し合った末に離婚した子がいます。
    もう一度話し合ってみては?

    • 3
    • 法的には
    • PC
    • 05/03/30 21:59

    長男(+嫁)が面倒を見なきゃいけないというわけではないけど
    旦那さんはかなり考えが頑固みたいなので難しいかもしれませんね・・・
    主さんの気持ちを全部旦那さんに伝えてみましたか?

    • 2
    • 私も長男の嫁
    • P900i
    • 05/03/30 21:44

    でもそ−なる可能性もあるとか考えて結婚しなかったんですか?嫁ぐ側はそーゆー事言えなくなりますよね?長男家族に子供がいるから…とかじゃないと思いますよ 古い考えの家ならなおさら。

    • 1
    • わっか
    • KDDI-SA26
    • 05/03/30 21:28

    だから私は父の側にいたいんですが旦那的には長男の嫁だから早かれ遅かれ実家に戻る!と言い私の気持ちを分かってるようで分かってくれません。私からすれば向こうの名字になっただけで強制的には行きたくないし旦那のとこは義理両親もいて兄弟も3人いるから兄弟力合わせて親の面倒みれるだろうし私の場合県外に行けば父は叔母ちゃんが亡くなれば家に一人での生活になって大事な孫にも会えない…。父を一人にしておきたくないんです。ただでさえ義理親は孫の声が聞きたいと電話もしてこず旦那ばかりかわいがり将来他の兄弟には子供ができ孫もたくさんできるのに…。私はどーすれば父の面倒がみれるようになるんでしょうか?私は甘えていますか?長男の嫁だからって自分のたった一人の親に恩返しができないんでしょうか?

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