

心の病？でも理解出来なくて…。

心の病ってほんと、なった人にしかわからない。主さん、流産辛かったでしょ？私も経験あるけど、それだってなった人にしかわからないって思った。
今はほっとくのが一番じゃないかな？子供の事言われて、辛くて許せないでしょ？主さん自身、流産の傷がのこってるから聞き流せないんだよ…。今は自分を大事にして！主さんの心に余裕ができたら、きっと妹さんに優しくできるよ。

治してあげたいって思うなら、妹さんの行ってた診療内科とか、それが分からないなら別の所でもいいから、行って、その病気の症状とか、治療方法、（妹さんの意見によると）原因の自分達がこれからどうしていったらいいか、探していいものか聞いて、病気を知ってみてはどうでしょう？
どこに住んでいるか探しても治るまで関わらないでいられるなら、安心するために探すのもいいでしょうが、今の主さんの状態では無理に話をする羽目になりそうですよね？
それで悪化してしまったら、今の家族である旦那さんに全ての負担がかかります。それを踏まえた上で行動された方がいいかと思います。

たくさん同じような事言われてる方いますが、私も妹さんとは距離置いた方が良いと思います。医者から指示出てるんだし。でないと妹さんも悪化するし、主さんも病気になっちゃうかもしれない。
妹さんの事心配なら探して居場所を知るくらいにしておいては？主さんは居場所を知ったとしても出て行かずに影から見守る形で。
今の妹さんに主さんの気持ちをぶつけたり心配の押し売りしても決して受け入れてはもらえないだろうし、関係が悪化するだけだと思います。

家族と関わらないのが一番の治療法なんでしょ?
主とは反対意見の人達って『ひどい姉!理解して関われ』ってﾚｽがほとんどだけど、関わっちゃまずいんじゃないの?
主擁護派は医者の診断通り距離置けってあるけど、なんで主は妹を探す気でいるのかわけわからん。
主は何?何で妹を探すの?そんな気持ちで探して何するの?
そういうのが妹をますます追い込むんじゃないの??

まだまだ大人になりきれない人なんだよ、病気の人の言う事を許せないなんて。妹さんの言った事が本音だったとしても病気じゃなかったとしても「妹はこうゆう人なんだ」と理解したうえで付き合っていかないと、妹さんの言う事に影響を受けて「私だっておんなじよ！」なんてやりあっていてはお互いに関係を悪くするだけ。せめて主さんが大人になるまで、距離を置けませんか？主さんだって今しなければならない事が沢山あって、自分達の事だけでも大変だろうし。

病気なら何を言ってもいいなんていうことはないし、子供のことをそんな風に言われたら腹が立つのは当然だよね。それでも妹のことが心配で理解したいという気持ちがあるなら、あえて今は妹と一切関わらないほうがいい。今接触すればするほど病気はひどくなると思うし、姉妹関係も悪化するよ。

ご意見有難うございます！私は２度の流産を経て授かった子供でした。妹もどんな思いで迎えた子供だと知っていてくれていたと思っていました。そこで妹から思いもよらない言葉を投げつけられ自分もおかしくなるんじゃないかと思いました。今でも、病気だからって許せない！って気持ち反面、妹の事が心配でたまりません。育児の辛さや不安は分かるし、このまま距離を置いたら本当に疎遠になってしまいそうで怖いんです。病気の事だって理解したいし出来る事なら治してあげたい！
昨日分かったんですが、妹は携帯を解約して引っ越ししていました。もう居場所さえ分からなくなってしまいました。
捜さない方が妹の為なのか悩んでいます。

あたしは主ｻﾝが自業自得と思うのも無理ないと思うよ。大体人のせいにするとこが間違ってんだよ。あたしの父親も頭うって精神病なっちゃったからｲﾁｲﾁどうでもいいことでｷﾚるけど祖母が『病気だから』って何でもかんでも甘やかすからどんどん駄目になっていったよ↓主ｻﾝも大変だね。関わらなくていんなら、そうすべきだよ。あたしはそういうわけにいかないから選択肢がある主ｻﾝが羨ましいよ。頑張ってね！

主ｻﾝの気持ち多少分かる。私のまわりにもいるけど、欝だから病気だからって、何やっても何言ってもいいって事はないよね。言われた方はたまらないよね。
たださ、今回の件は、ひとまず流して距離置きなよ。それが一番。経験上。

妹さんの言葉は病気が言わせたのであって、そういう病気だと理解しなければ、今後妹さんと姉妹関係続けられませんよ。理解したいと思えば妹さんの主治医に病気の事や今後の対応について相談されたらと思います（妹さんの言葉について許せない等のことも含めて）。もう許せないとの事ならばもう妹さんとは縁を切る。お互い嫌な思いしないですむし。主さんはいったいどんな意見が欲しかったのかな？冷たく無いよねと言って欲しかった？私からみると主さんは冷たい方にみえますね。

私、主と同じ気持ちになるな。冷たいと言われても、八つ当りされたら子供が可哀想。医者に家族とは会わないって診断でたなら、それでいいと思う。私だったら、自分が居なければ妹が治るってなら、一切関わらない。
妹さんは赤ちゃん出来て、頑張ろうとした分、反動でキタんじゃない？

うつなんですか?
もしかして育児ﾉｲﾛｰｾﾞではないんですかね?
どっちにしても､一応病原だと思われている主さん達はしばらく関わらない方いいのでは?
今は許せる、許せないなど考えないで見守ってあげたらどうですか?
でもそんな状態で二人の子育ては難しいですね｡旦那さんも頼りにならないみたいだし…｡

何か嫌な姉

別に住んでるんだろうから、変に今関わらない方がいいんじゃないかな？離れる事で主さんの気持ちも落ち着くかもしれないし。
私、里帰り出産で曾祖母ちゃんにあれこれ口出しされて産後欝になったし…。
心配なのも分かるけど、口出しされたり、自分のやり方を否定されたりするのは今は特にキツイと思うよ。
旦那さんの方に『ごめんね。あなた達が頑張ってるの分かってるけど、口出ししすぎてたかも。何か困った事があったら頼ってね』って言っておけばいいんじゃない？
妹思いのいいお姉さん、お母さんだと思うよ？でも、産前産後の不安定な時期だから、思うとおりにさせてあげれたらいいかな…と思う。
自分の時もそうだったとしても、すぐ忘れちゃうからね(^_^;)だから分かり合えない。今は仕方ないよ。
お母さんには注意しておいたらどうかな？（妹のやり方を非難しない。兄弟は比べないって）
治るから大丈夫ですよ。

やさしくないね。私がパニになったとき、うちの姉は一番理解してくれた。美容院に行けない時はついてきてくれたし、発作が起きたと電話したら飛んできてくれた。
自業自得とか冷たくない？

はぁ？虐待とか体弱いとかそれはそれで今の話に関係ないよ。それを相談したいの？妹は自業自得と言ってほしいの？主からは妹を理解しようとゆう気持ちがかけらも感じられないよ

たとえ妹さんの判断が間違てとってきた結果が今の状況だとしても、主さんの妹さんですよね？自業自得かもしれないけど、それでもなんとかしてあげたい、応援してあげたいって思うのが兄弟じゃないですか？病気が主さんやお子さんのせいだって言われて腹が立つのもわかります、確かにお子さんは何も悪くはないわけで。
私は四人兄弟の一番上です。妹や弟を見てきて、どうしようもないとかﾊﾟｶだな～って思うことあります。でも可愛い兄弟達です、どんなことがあっても味方でいてあげたいと思いますよ。
主さんの妹さんも今辛い時なんですよ。まわりの気持ちも考える余裕ないと思いますよ。数年は育児で大変だろうし、主さん達が距離をおいてもたぶん妹さんは苦しむと思います。数年後、妹さんの気持ちと環境が落ち着いたら、妹さんも色々気付くはずです。今は見守ってあげましょうよ。

なった人にしか分からない…
そうかもしれません。私も妹の事は理解しようと努力してみました。妹は昔から体が弱く、上の子供がまだまだ手がかかり、金銭的な理由から幼稚園にも行かせてません。両親も妹の体の事、精神的な事を思い、まだ２人目は作らない方がいいよ！と何度も言っていたんです！
にも関わらず妊娠、そして鬱…。
しかも計画的な妊娠だったと…。
冷たい人間かもしれませんが、自業自得では？と思ってしまうんです。妹の旦那は育児も全くしないと言うか、女の子を望んでいたので男の子が産まれて来てまるで邪魔者扱い。虐待もしてました。そんな中、妊娠したらどうなるかぐらい分かるだろと思うんです…。

あなたも少しは理解してあげる事も必要ですよo(^-^)o