生活に疲れました。死ぬ勇気もないくせに、死にたいです。

皆さん、色々なアドバイスありがとうございます。死ねないくせに死にたいと言うのは、本当に良くないですね。私は病気なのかな？旦那とは、解り合える日は来るのかな？最初はあんなに、愛してたのに、今では憎しみしか抱いていないなんて。わがままは私なんでず。でも、皆さんのアドバイスかなり為になりました。今日は実母が地元に帰る日。昨夜の旦那と私の喧嘩でひどく疲れてて、母まで苛々しているようです。ごめんね、お母さん。ちなみに、こんな状態でも離婚は出来ますか？他の方に言われた通り、子供は絶対に渡さないでです。ちなみに、前に旦那に離婚したいとは、何度も言ってますが子供は絶対に渡さないと旦那も言います。そんなんで、いつも躊躇してしまってる情けない私です。

今日、心療内科に行って来ました。私が行った病院はあまり親身には聞いてくれなく、正直、勇気出して行ったのにｼｮｯｸでした。あれから、皆さんのﾚｽを最初から読み直し、私と似たような方がいて、不謹慎ながら心強かったり、最愛のお母様の自殺を姉妹で阻止した方、自身を傷付けられてる方など、私自身もレスを読み、悲しくなりました。強くならなければと、思う反面、些細な事に傷付き死にたいと思ってしまいます。沢山の方が母は強と、こんな私に言ってくれ、全くの他人の皆様が、暖かい言葉をかけてくれた事に、かなり救われました。ありがとうございます。しかしながら、現実は、毎日のように、旦那と喧嘩するのです。やはり性格的に合わないのでしょうか。私が折れても、旦那はいつまでも文句言って来ます。こいつには本当に疲れます。私が死なないなら、こいつが死んで欲しいとさえ思ってしまいます。

久々に覗きに来ましたら、又もやレス下さってる方がいて、ありがたいです。大分前にトピ立てたので、かなり下がっていた事と思います。上げて下さりありがとうございます。私はと言いますと、相変わらずの毎日ですが、皆様の私へのレスを励みに、前よりは少し前向きになりました。『死』だけは可愛い我が子の為、一番してはいけない行為だと、改めて実感しただけ、自分自身向上したと思います。そして、少しは自分と言う人間を見直す努力もするようになりました。まだまだ未熟な私ですが、ここにトピを立て、前より強くなれた事、皆様に心より感謝致します。しかしながら、反面、弱い自分もいますので、同じような悩みの方とは直でお話したく思います。メール戴ける方は、アド載せますので、お話したいです。そして一つ、言いたいのは、私と似た境遇の方々、私でも乗り切ったんです！貴方達も頑張りましょう！！こんな、私でも何とか前向きになれたんですから！私が言える立場ではないのを、承知で言わせて頂きました。長文失礼致しました。