義父の介護。(糧ﾁ？色んな意見を聞きたいです。)

ちなみに、泣きながら酔っ払ってます。孫を誰よりも愛してくれた人です。倒れた日は私は妊婦、2階でﾋｷｺ、こたつでﾏﾏｽﾀﾛﾑ中でした。第一発見者は農機具業者の人でした。救急車のｻｲﾚﾝが自宅付近で止まりました。２階の窓をあけたら自分ちでした(T_T)

皆さん、こんな夜更けに、ﾚｽありがとです。糧ﾁ、ごめんなさい。今夜だけ、許してもらえたら、嬉しいです。。旦那がほとんど家にいなくて、義父と二人で育児をなんとかやってこれました。義父が倒れて、やっとそのことに気付きました。義父は実親より、私を理解していてくれたように思います。思い出が私を苦しめます。

本当に、夜更けにﾚｽ、嬉しいです。ありがとう。泣きながら、ビールのみながら(多少よっぱらいですｽﾐﾏｾﾝ…)
私は境界性人格障害です。鬱になりやすい自分が嫌です。「他者依存」と「人の力を借りる」の区別がよくわからず、「他者依存」を避けるためにどうしても無理してしまう傾向があると自分で感じています。「素直に周りの力を借りていいんだよ。」とお説教？してくれる近所の人もいます。でも…『どこまで頼っていいの？』境目がわからない。
情けないです。でも。義父を家に帰らせてあげたい。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってもいい、世話させてほしいﾃﾞｽ

遅ﾚｽ、すみません。旦那は自宅介護は無理との意見です。施設での介護はいずれ底をつきるでしょう。私がﾊﾟｰﾄに出ても、足りないでしょう。それよりも…ﾒﾁｬｸﾁｬ育児をする義父に対して、怒りまくっていました。だけど倒れた後で家の事、主に金銭的な面で、すごく無理していた形跡があり、悔やまれてなりません。
恩返しの一つもできない自分が嫌です。一生悔やみきれない…。でも、自宅介護が敗したら…と。

義父が元気な時は、いーっぱい酒を飲ませたり、お金を借りにきたり、皆していたのに。ごく近い親戚までもが、意志疎通できないことを理由に「かわいそうで見てらんないから。」と言って、見舞いできないと。
悲しかったです。現実ってこんなもんでしょうか…。頼るだけ頼って、ダメになったらﾎﾟｲですか。まだ、生きているのに…。言葉が聞こえているかもしれないのに。
愚痴ってｽﾐﾏｾﾝ。ほんと、ごめんなさい。介護共倒れが怖くて、決心つかぬ状態です。皆さんの一言ひとことが、胸にしみます。どんな言葉もﾋﾝﾄになります。ありがとう。

皆さん、ありがとう。本来は病気糧なんだろうけど、皆はいつかは抱えるor抱えられる問題を、例えばor実際どう思うのかな、どうやったのか、どうやってるのか、多面的に知りたくて。ダメっぽいのも解った。何らかの方法があるのも解った。状況的にやっぱり綺麗事じゃすまない、やろうとするなら覚悟がいると識りました。
明日、勇気出してｹｱﾏﾈに相談してみます。まずはせめて「外泊」という形で、一度家に帰れないか、相談してみます。皆のﾚｽ一つひとつ、大事にします。本当にありがとう。以下、ｻｹﾞで…て、ｱｹﾞた私、ｽﾐﾏｾﾝ(^_^;

最後に…病院経験ないのでわかりません。すみません、私、経験不足の准看護師なもんで。今のところ浮く金なんてありません。自宅介護だとそんなにもらえる？だけど浮いた金で私に何ができる？浮く金があてにできるなら、葬式代に貯金しますよ。「やったﾗｯｷｰ♪ﾊﾞｯｸﾞ、ｹﾞﾄ。」なんて事があったら、ちら裏にでもﾚｽしときますね。

真面目にﾚｽしてくれた皆さん、ありがとうございました。正直、病気糧だと色んな意見は無理かなと思いました。(家族として、仕事として、される側として←これはなかったですが。)
報告は日記にさせて下さい(_ _)