虐待は精神的 肉体的問わず、世代間で連鎖するから自分の代で止めないと。

>>412
世代をみてると連鎖してるのわかります…
絶対私でとめてやるって思ってるけど…
できない私に腹がたつばかり…
あせりも禁物ですよね…

>>412嫌みなコメントはいいから止める方法を教えろよ。

>>414
その通り！
簡単に止められたら誰も苦労しないわ

>>414
止める方法？自分次第だよ。自分より弱者な相手だから我慢も出来ないんだよ。強ければ怖いし我慢するよね？そうやってすぐｶｯとして攻撃的だからダメなの。文句だけは一人前じゃない。子供が可哀想なのは本当だよ。自分を壊しなさい。崩壊しなさい。そして新しい自分を作り直していきなさい。段々壊す部分も減って作り上げられていくから。今までの土台に上塗りしたってダメ。すぐ剥がれる。
弱者こそ尊重して１人の人間として接する。
手はあげないを徹底して自分に植え付ける。
あげそうになったら自分のその手をつねる。
叩くぐらいならﾏﾏは休憩(^-^)って部屋に籠もってた方がいいよ。

>>416
わかります。すごくわかります。
でも他人に言われると余計にはっとします。
ありがとうございます。

徹底します…

がんばります。がんばる。

>>391
涙が出ました。
声をあげて泣きました。

まだまだ３歳、生まれて３年しかたってない。


ほんとにそうですよね。いつも怒って怒鳴ってばかりの自分に嫌気がさしていました。今朝も怒ったばかり…。でもこの言葉に気づかされました。３年じゃ何も分からないよね…、今から覚えて行くんだよね…。このままじゃ、子供達の記憶に怒るママしか残らない。笑うママは残らない。そう思うと涙が止まりません。私にも育て直し出来るでしょうか…。頑張りたい。笑顔になりたい。心からそう思いました。

すごくいいﾄﾋﾟです。
ここ見て私も頑張っていきます。

このトピをなにげなく開いたけど、出会えてホントによかった。２人目を妊娠してから３歳の娘がする事なにもかもがイライラして毎日怒鳴って叩いたりしてた…。最近娘がママ怒ってない？と聞いてきたり、あんまり冷たくしないでねって歌ったりするようになったのは自分のせいなんだ…。隣で寝てる姿を見て涙が止まらなかった。もう３歳じゃなくてまだ３歳なんですよね。起きたら１番最初に抱きしめてあげよ。今までこんなママでごめんね…。明日からママ頑張るから嫌いにならないでね…。

娘にだけイライラして、怒ったり怒鳴ったり叩いたりしてしまった。泣くことすらイライラするから泣くなとも言った。かわいくないとも言った。本当はダメだってわかってるけどどうしても娘ばかりイライラする…最近手紙を書いてくれるんだけど、それがいつも『ごめんね』の手紙で。『○○してごめんね』って。『○○だから私のことだいキライかな』って手紙もらって涙でた。今までどれだけ寂しかっただろう…私なんて最低最悪の人間で母親失格だ

>>421
全く一緒。手紙でいつもありがとうって書いてくれてる。何もしてあげてないのに。
ダメな母親だ。

頑張ってはみたけども、結局怒鳴った。ていうか、通用しない…まぁいっか！にも限度がある。という結果でした。

温厚でゆったりしてる、できたママみると、この人に育ててもらえるなら幸せになるだろうな… って自分の子の事考えて切ない気持ちになる。同じ人いないかな…

>>424
他のﾏﾏさんと、話してると辛くなる…
何で私には出来ないんだろうって私の事を選んで来た息子達が可哀想でしかない

数年前から私も、ここの人達と同じように悩んでた。こんな母親でうちの子かわいそうと泣いたり、色々悩んで頑張ってきたけど、結局私には育て直しなんてできなかった。子供達いらなくなっちゃったよ。どうしよう。

育てられたんだと思う。多分環境を思いきり変えれば、心も変わってくると思う。別に打ち込むことを見つければ子ども達に優しく出来るはず

>>426
すぐに誰かに相談して!!ここに書き込みしてるくらいだから本当にいらなくなったんじゃないはずだよ!!

あげ

主さんと同じ…暴言吐いて傷つけて…娘は４歳なんだけど大人の顔色伺うし何か夢中になって話そうとすると「えっとねえっとね」とつっかえてしまいます…昨日○○したもんね★とだいぶ前の話を出したり…私が下ばかり可愛がるせいで娘に可哀想な思いをさせちゃってます…大好きなのに嫌いとか正反対のことを言ったりしてます…だんだん自分の気持ちがわからなくなる時もあります…相談する人はいない…旦那はまじめに聞いてくれない…でもここ見て決めました。上の子と二人で過ごす日を作ったりして育て直しをしてみます！毎日ママ大好きって言ってくれるからまだ間に合うよね…意味不ですいません

年明けからかなりマズイと思う。
息子三歳との接し方が分からない。何もかも「嫌や」。イライラしてネチネチ叱ってしまう。9ヶ月の娘ばかり可愛がってしまう。娘にいじわるばかりする息子に本気でいらないって思ってしまう。
毎晩毎晩、明日こそって思うのに、現実は叱り倒す毎日で、なんでこんな子になってしまったんだろうとか、私の育て方がまずかったんだけどどうしたらいいとか、リセットボタン欲しいとか、悩んでばかりだった。
今日もまた明日こそはって思って、こうやって書き込みしてる。
私、もっと頑張る。

あげ

私も最近悩んでます…
３歳長女にイライラしっぱなし。一々ﾌﾙﾊﾟﾜｰで泣く、叫ぶ、酷い癇癪の長女…朗らかでいつもにこにこしてる１歳次女ばかり可愛く思えてしまう。
旦那の休みには次女を任せて長女と２人で出かけようと提案するものの、「パパがいい！」「パパのほうがすき！」と言われますます可愛く思えず。完全に悪循環。

>>433うちも次女が可愛いんだよね。だからか長女は超パパっ子。だから、パパと二人で出掛けるの大好き。パパがいれば私がいらないくらい。
だから、パパに沢山かまってもらってる。
｢パパと買い物いってきてくれてありがとう。お手伝いありがとう。沢山遊べてよかったね。｣って後から会話のネタもなって、あっちも上機嫌で話してくれるから、聞いてる私も楽しくなる。こんな可愛がり方はだめかな？

>>433
まだ１歳だし、そりゃ可愛いよね(;^ω^)

で、ここに書いてる人たちは実際育て直ししたの?愚痴る場所じゃないよね?

>>426
ここ見て育て直しをしないと大変だと思ったけど、限界に達して無理だった。
ここ見る前も色々やってみたし、できる事はやってきたけど本当に無理

長女はもう三年生、私と離れないとまともに育たないと思って遂に役所に相談してきた。施設に入れたいと。
今までも施設に預けたいと何度も悩んだ。

精神的に限界で本当に嫌い。育て直ししないといけないと頭ではわかるけど嫌いで話したくない

役所に相談した時、ひどい癇癪は何か発達障害かもと言われた。

今まで癇癪や夜泣きがひどくて乳児検診とかいくら相談しても個性だと言われ続けて自分の事は全て犠牲にして頑張ってきたのに、今更言われてもカウンセリングに連れて行ったりとか、何かする気力なんてもう無い…

次女は普通に育児が楽しいし姉ほど大変ではない。
批判されても仕方ないぐらい最低な母親だ。
私なんかが子供産んだ事が間違っていたと思う。

>>434
そうですね。そういう可愛がり方でもいいんですよね。
週一会うか会わないかの主人にべったりで、なんだか上手く言えませんが悔しかったのかもしれません。下の子を預けて上の子と水入らずで過ごしましょう、なんてアドバイスにがんじがらめになっていました。

>>438無理に二人きりにならなくてもいいと思う。うちも嫌いって言われたりで二人きりになっても｢キライなくせに！｣って大人げないこと思ってたんですよね。旦那にも腹が立ったし。
嫌なこと押し付けるより、好きにさせて楽しい話、嬉しい話を聞くほうが楽だし、こっちも笑顔になれるなって気づいたんです。

最近では、旦那と二人でコロッケ作って、台所を悲惨な状態にしてくれたけど、凸凹のコロッケと娘のどや顔みてると楽しかったですよ。心から、よかったね、上手にできたねって声かけれました。

>>436
何様

>>437
何でそんな嫌いなの？
あなたが接し方や対処の仕方が分からないだけじゃないの？

うちも、上の子いうこと聞かないし、こだわり強いし最近はうざったかったり適当にしたり、ゲームさせてたら大人しいからゲームばかりさせたりしてる…途中で、これではダメと思うけど、向き合おうとしてもひどい事ばかりいってしまう。
来週、やっと保健所で相談できるからこの子に障害があるなら、関わりかたをちゃんと知ってあげないといけない。障害があるって言われた方が安心してしまうと思ってる自分が嫌だ。

>>441
とにかくしつこいし逆撫でする事ばかり言ってくる。
被害妄想が強くてうじうじしてのんびりマイペースで…片付けもしないだらしない。性格が嫌いなんだと思う。

ぐずぐずした声を聞くだけで私もイライラして感情が抑えられない
多分もう半分ノイローゼだと思う
９年間自分の事は全て犠牲にしてあらゆる努力をしてきたけれど、今は下の子が入園して自分の時間ができて、自分の為に時間やお金を使う事がこんなに楽しいのかと…
もう頑張れなくなってしまった。
批判されるかもしれないけどここしか本音を吐けないから正直に書いています。

>>443
障害ではないの？

>>391
あげ

明日から優しいママになろう…

何でもっと計画して、子供つくらないの？
こう言うトピみるといつも思う。まだ一人産んだばかりの友達も兄弟は絶対で2才差でって張り切ってたから『3才以上あけないと上の子可哀想だよ』と色々教えてあげたのに、実際理想通り2才差で2人目が出来て
、下の子でいっぱいいっぱいなって、今上の子ほぼ構ってあげず、抱っこ抱っことないてるのに『まってまって』であげくに『うるさい！』『また赤ちゃん泣いたから抱っこはむり』と。。可哀想すぎる！
私は4歳あけで作ったからか、上の子にさみしい思いさせるような、こういうようなトピのような事なく、すんなり育児が出来たから教えてあげたのに、お馬鹿な友達とそっくり！

計画通りいかないのが育児じゃないの？わたしこのトピックのおかげで上の子に優しくできるようになった。
子どもたちとみんなで成長していけてるし、まわりにも優しい気持ちでいられてる。
上から目線で偉そうに言ってるけど、友達のことお馬鹿って言ったりさ、大変そうなのをシレーっと傍観してたり、あなたの子どものほうがかわいそうな思いしそうですけど。

>>447 あなたは、このトピに必要ありません。不快なのでコメントを削除してください。

>>447
上からだね…

私もじぶんを見つめ直す機会だな…。子供に対して優しくできてなかった。

>>447

大きなお世話。
4歳差でも何歳差だろうと、上の子は少なからず寂しい思いはしていると思うんだけど。

残念だけど手遅れ。
三つ子の魂百までって言うじゃん
子どもは三歳までで決まるんだよ

>>447
４歳差は寂しいおもいしない？ 気づいてももらえないなんて、上の子かわいそう。

>>424すごくわかるよ。
うちのお向かいさんなんて毎日「やったー！出来たねぇ！〇〇くん凄いねぇ!!!」とかお母さんの明るく高い声が聞こえたり、一緒にいないいないばぁのﾀﾞﾝｽ踊ってる音や笑い声が聞こえる。

それ聞くと私と真逆の育て方で落ち込む…
なんとかしなきゃ

>>453
考え古い

>>447
お馬鹿な母親で子供かわいそ

447さんの言うとおりだと思う。
産院でも若い人には教えるところもあるとか、

>>437 上の子悲しい思いしてるんだろうな…

ママを選んで生まれてきたのに。

離れてみるのも良いけど罪のない子供にこれ以上寂しい思いさせないでほしい。

>>447
それ友達なの？仲良くなさそうだけど…

４歳差で生んだ人、２人知ってる。

一人は、４歳差で生まれた時に上の子が見ていられないくらい可哀想だった。下の子が生まれるまで、ずっとみんなにちやほやされてたから、余計にだと思う。〇〇(上の子)は●●(下の子)が生まれたからいらないんだよね。とか、〇〇と●●どっちが好き？とかしつこいくらい毎日言ってきてた。

もう一人の方は、上とずっといたから、上の子の方が可愛くて下の子に愛情持てないって放置気味。

結局、何歳あけても母親次第だと思う。悩む人は悩むし、悩みながらいっぱい考えて育児しながら育自もできるんじゃないかな。