貼らせて

もうすぐ離婚｡長年の暴力がﾄﾗｳﾏになり､旦那と話す時ﾋﾞｸﾋﾞｸしてしまう｡それに疲れたから離婚するｺﾄにした｡これでいいんだよね…｡不安でたまらない｡つらすぎて泣けない｡若い時みたいに大声で泣きたいよ…

しようと思っていた人がいた‥三年半付き合った。けど、５ヵ月前、相手が浮気→本気になり別れた。
彼が言ったのが『子供がいれば違った』と言ったけどあなたの母親に『あの子（私の息子）は、いらない。だから〇〇の子供を産んで頂戴』と、言われた事を告げた‥彼は、何も言わなかった
三年半付き合ったけど、息子を受け入れてくれない家族と暮すより別れてよかった！と今、思う。
でも、まだ立ち直れない自分がいる‥
矛盾している自分の気持ちに腹立たしい‥

うちも明日、運動会。
雨の予報だけど晴れたらいいな…(;￣ｰ￣人　

明日は運動会だね 何しょうお弁当～ﾏﾏしか行かないけど しっかり見てるからね 頑張れ子供たち！

長文ごめんなさい！まよさん
批判されるかもしれないけど、漫画家になりたいんです！昔からのの夢だけど、家が貧乏で昼夜働いてて高校にもいけず、給料のほとんどを親に取られて漫画書いてたら、そんな事してる暇があるなら仕事しろ！って言われてた！親が無くなって旦那が金持って逃げて…子供を守る為にもう一度夢を叶えたい！と思った！仕事はしんどいけど…今が１番つらい時だといつも自分にいい聞かせてる！漫画を書かずに寝た次の日は鬱になっちゃう！漫画家になってるイメージは出来上がってるんだけどね(ﾟ.ﾟ)

あまり頑張りすぎないように、たまには息抜きが必要なんだって思った‥‥

左が治ったと思ったら今度は右
乳腺炎(ρ_;)痛いよ最悪だよ

新しい営業の女性、他の社員の人が居る時と態度が全く違う…
イヤな感じ！ と思ってしまう自分もイヤだなぁ…

何か 疲れた
一杯 呑んで ｺﾄﾞﾓﾀﾁと絡みながら 寝るかなぁ

ﾁｮｯﾄしか遡って読んでないけど、皆、頑張ってるんだね…私は(>_<)
N702iDさんも、きっともう大丈夫…お子さん大事に思ってる気持ち溢れてるもの。
私は最近、離婚したんだけど、頑張ってる子供達の姿見てると、切なくなってくる。私の選択が間違いだったのかも…って心がまだ揺らいじゃう。ﾀﾞﾒだなぁ。
あいさん、目標あって羨ましい。ﾅﾝの勉強されてるんですか？
私も早く、気持ちに踏ん切りつけて、そんな頑張れる自分になりたい！

↓彼氏と別れたのはつらい事だと思うけど、子供が大事な事を再確認出来て良かったね！
私は夢を諦めきれず、子供が寝てから勉強してるけど、寝不足と体力がついていかなくて辛い…部屋も汚いし…はぁ～これからどうしたらいいのかわからない！親もいないし、子供と二人きり…不安に押し潰されそうだけど…今日も12時までがんばるぞ

いつもと変わらない笑顔で私に接してくれる子を見ていたら涙が出ました。
ｷﾞｭｯと抱き締めて泣きながらｺﾞﾒﾝﾈと謝る私の姿を見て、子はなんだか悲しそうな顔をしてました。

彼がｷﾚて子を睨んだ顔が私からみてもすごく恐かったのですが、きっと私もそんな顔をして子に怒っていたんでしょうね…
早く子を迎えに行って子といっぱい一緒にいたいです。
ﾚｽしてくれた方ありがとうございます。
頑張ります。

苛々してない時でいいから子供にｷﾞｭってしてあげて謝ってあげて下さい。手をあげてしまったのは悪い事だけど彼と別れ、子供を選んだあなたを私は応援しますよ(^-^)少しずつでいいからお互い頑張ろう！

不快な思いをさせてしまいまして。
彼との関係はその日の夜中に終わらせました。
こんな私でもこどもが一番大事だと思いますから…
こどもの事は大好きです。いなきゃ生きていけません。
こどもが私に叩かれて痛いと泣いてる姿を思い出すと胸が苦しく悲しくなります。
自分の手を切り落としたくなるくらい自分に嫌気がさします。

少し↓の方へ

大丈夫だよ
今だけ
人間だもの ｲﾗｲﾗするよ
きっとあなたも
あなたなりに毎日頑張ってるﾊｽﾞ
やってしまった事はしかたないよ
それにきがつき反省してるぢゃん
最低なんかぢゃない
それを機会に素敵なﾏﾏになれるよ
少しづつ変われるﾖ

今日もお疲れ様

独り言書こうと思って来たら、病んでる人がいるね！情緒不安定でもｲﾗｲﾗしても、ぐずってる子供に八つ当たりしたらダメだよ！受け止めてあげなきゃね！それに旦那でも彼氏でも子供に手を出す奴はゆるしちゃダメだよ！そんな男、私なら一瞬で冷める(ﾟ.ﾟ)飛び蹴りしてやりたい（笑
男は彼だけじゃないさ！頑張れママ！

子供が子供を産むから、そーゆ事になるんだよ。そんな精神不安で、よく男なんか作るね。再婚とかしたら男と一緒に虐待しそう…

子に手をあげるのは、どんな理由でも最低。信じらんない‥男なんてどーでもいいから子を見てあげて。　涙でる。

人生山あり谷あり！
今が悪くても必ず
次はいいことがある
今は今を受け入れて
前向きになれるよう、
頑張ってください
あまり落ち込んで
考えすぎないで下さいね

彼はもともとｷﾚやすい人で、子がｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣き叫んだりするとｲﾗｲﾗして、でも我慢してくれてた。
昨日、子と3人ででかけた。子が車形の買い物ｶｰﾄに乗ったんだけど何かが気に食わなかったらしく、またｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣き叫んだ。
ﾜﾀｼもちょっとｲﾗｲﾗしてて、彼はﾌﾞﾁ切れちゃってｶｰﾄを思いっきり蹴っ飛ばし「早く引きずり出せ」と。
ﾜﾀｼは降りたがらない子をｶｰﾄから出し抱っこした。
子は彼に抱っこしてほしかったらしく、彼に抱っこ抱っこと泣きながら彼のほうに手を広げた。
彼はｲﾗｲﾗの絶頂で、子の両ほっぺたを片手でｷﾞｭｰっとつかみ、すごい目付きで子を睨んだ。
子は痛い痛いとまた泣いた。
家に帰って子と二人になった時、子がまたﾜｶﾞﾏﾏを言いだしﾜﾀｼもついにｷﾚてしまい、子を蹴った。平手で思いっきり叩いた。
子は痛い痛いと泣いてた。

あの時彼に何も言えずに止められなかった、ﾜﾀｼ自身も子に暴力をふるってしまった。最低だ。虐待だよ。
そんなひどい事をしたのにもかかわらず、子はお母さんお母さんってきてくれる。
この子を守ってあげられるのはﾜﾀｼしかいないのに。
ﾜﾀｼは何やってるんだろう。
もう育てていく自信がない。
子がまたｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泣き叫んだらきっとまた同じ事をしてしまう。
今日もｷﾚてしまった。怒鳴ってしまった。
どうすればいいの。
ﾜﾀｼは母親としても人としても最悪だよ。
こんな母親になりたいわけじゃない。
もっと優しい母親になりたいのに。どうしたらいいのかわからない。
こんな母親ならいっそいないほうが子にとっても幸せなんじゃないか。
なんのためにﾜﾀｼは子を産んだんだろう…
生まれてきたとき、あんなに嬉しくて泣いたのに。
ﾜﾀｼは何やってるんだろう。どうすればいいんだろう。

あ

明日からまた仕事か～
今日は娘と二人で遊びに出掛けて楽しかったな～
また頑張れるわ♪

悔しい。悲しい。
でも幸せになってほしいと思うよ

ありがとばいばい

仕事決まったぁー！！！やっとひと安心。。

保育園のままさんと初めて話して、話の流れでｼﾝﾏﾏだって言えずに旦那がいる事になってしまったよ
離婚した事もｼﾝﾏﾏだって事も別に後ろめたさとかはないのに…ﾜﾀｼってﾊﾞ ｶだ。
なんとなく「うち離婚して母子なんですよ～」って言ったときの、相手の“あ…聞いちゃいけなかったかな”っていう一瞬間があくあの気まずそうな感じが思い浮かんでしまったんだよねぇ。

ｼｺﾞﾄだぁ－(T_T)
行きたくね～

また会いたいと言ってきた。断れない自分が嫌。私から離婚を切りだしたわけじゃないのになぁ。

もぅ おしまいなの??

友達だと思ってたのに。
人の離婚話をﾈﾀにおもしろおかしくいろんな人に言いまくって。。。 最低！

あいたいよー

元旦那と別れられて 本当に良かったー！もー最高に嬉しいよー☆今までの時間を無駄にしたけど 何倍も幸せになるぞ～！ 思い出すだけで ｷﾓ ｲ男だったなぁ

急にこれから子供と元旦那に会うことになった。別れてから１度も会ってなく２度と会うこともないと思ってた。
あれから私が変わったことと言えばお腹が出てきて５キロは太ってしまった事ぐらい。子供もまだあまりうまくは喋れないからがっかりするだろう。

今日仕事終われば2連休♪
来週は3連休♪♪
楽しみ♪

終わっちゃった～次の休みはいつだろう。

もうすぐ誕生日なのに…なんにも予定ﾅｼ(>_<)
さみしいなぁ

もう、すべてがヤになる…子供は可愛いけど…自分がまだ成長できてないから、うまく接してあげられない…
自分が選んだ人生…
頑張らなくちゃ！
って思うけど…考えることや口からでてくることは、不安なことや愚痴ばっか…
誰かに甘えたい…
情けない自分…↓↓
また、明日ｶﾗ頑張らなくてゎ…

朝から晩まで仕事‥ハードすぎる‥保育園迎えに行ったら子供はすでに寝てて‥最近じゃれあって一緒に寝付いた記憶ないな～寂しい思いさせてごめんね(;_;)
もっと子供と触れ合う時間が欲しい‥でも働かなきゃ食ってけないのが現実(T_T)体力精神力がいつまでもつかな‥

あんな手紙書いて置いてかないでよ…
頑張って見返してやろうって思ってたのに、手紙見たら泣けてしょうがない。
好きだったからこそ許せないしもう戻れない。
何でこんな風になっちゃったんだろ…ただ幸せになりたかっただけなのにな

お金がない！安いマンションに引っ越したいけどそのお金もない。
今日ロト買うぞ！4億当たれ！！

仕事待機中…暇だよ～仕事あるのかな?

子供の体調悪くて今週仕事行ってない…
早くフルで働きたいけど暫く無理だろうな‥。
休み過ぎて正直仕事行くの面倒。
でも頑張らなきゃいけないね‥。

もう自分の性格が嫌…
どうしたらいいんだろう
自己嫌悪

あぁぁ～いったい私も元旦那も何がしたいんだろ…中途半端だ…

元旦那ムカツク(`ヘ´)グチグチ、ネチネチで男らしくないし、ば～かすぎてイライラしてくる…何か全てがキもくて生理的に受け付けない…何であんな男と結婚したのか不思議…

今日元旦那が誕生日プレゼント買ってくれた
今日は家族になれたみたいで嬉しかった(*^^*)
今まで家族みたいになれたことなかったから
でももう他人なんだけど(;o;)

乳腺詰まるの嫌だよね…。あたしも最近よく詰まる。おっぱい痛いしなかなか出てこないし子に申し訳ないよね‥。


ってか…早く自分の部屋に帰りたい‥けど片付けないと～

白髪増えた&#x{11:F9AC};
26才(￣□￣;)

あーあ。せっかくバイト面接行ったのに店長が子父の友達だった。変な汗かいて帰ってきた。

受かるわけないよね‥

また仕事かぁ↓雨降りそうだし↓夕方から ｺﾄﾞﾓﾀﾁ歯医者だし↓たまには ゆっくり したいなぁ…
疲れた…