あいたいよー

元旦那と別れられて 本当に良かったー！もー最高に嬉しいよー☆今までの時間を無駄にしたけど 何倍も幸せになるぞ～！ 思い出すだけで ｷﾓ ｲ男だったなぁ

急にこれから子供と元旦那に会うことになった。別れてから１度も会ってなく２度と会うこともないと思ってた。
あれから私が変わったことと言えばお腹が出てきて５キロは太ってしまった事ぐらい。子供もまだあまりうまくは喋れないからがっかりするだろう。

今日仕事終われば2連休♪
来週は3連休♪♪
楽しみ♪

終わっちゃった～次の休みはいつだろう。

もうすぐ誕生日なのに…なんにも予定ﾅｼ(>_<)
さみしいなぁ

もう、すべてがヤになる…子供は可愛いけど…自分がまだ成長できてないから、うまく接してあげられない…
自分が選んだ人生…
頑張らなくちゃ！
って思うけど…考えることや口からでてくることは、不安なことや愚痴ばっか…
誰かに甘えたい…
情けない自分…↓↓
また、明日ｶﾗ頑張らなくてゎ…

朝から晩まで仕事‥ハードすぎる‥保育園迎えに行ったら子供はすでに寝てて‥最近じゃれあって一緒に寝付いた記憶ないな～寂しい思いさせてごめんね(;_;)
もっと子供と触れ合う時間が欲しい‥でも働かなきゃ食ってけないのが現実(T_T)体力精神力がいつまでもつかな‥

あんな手紙書いて置いてかないでよ…
頑張って見返してやろうって思ってたのに、手紙見たら泣けてしょうがない。
好きだったからこそ許せないしもう戻れない。
何でこんな風になっちゃったんだろ…ただ幸せになりたかっただけなのにな

お金がない！安いマンションに引っ越したいけどそのお金もない。
今日ロト買うぞ！4億当たれ！！

仕事待機中…暇だよ～仕事あるのかな?

子供の体調悪くて今週仕事行ってない…
早くフルで働きたいけど暫く無理だろうな‥。
休み過ぎて正直仕事行くの面倒。
でも頑張らなきゃいけないね‥。

もう自分の性格が嫌…
どうしたらいいんだろう
自己嫌悪

あぁぁ～いったい私も元旦那も何がしたいんだろ…中途半端だ…

元旦那ムカツク(`ヘ´)グチグチ、ネチネチで男らしくないし、ば～かすぎてイライラしてくる…何か全てがキもくて生理的に受け付けない…何であんな男と結婚したのか不思議…

今日元旦那が誕生日プレゼント買ってくれた
今日は家族になれたみたいで嬉しかった(*^^*)
今まで家族みたいになれたことなかったから
でももう他人なんだけど(;o;)

乳腺詰まるの嫌だよね…。あたしも最近よく詰まる。おっぱい痛いしなかなか出てこないし子に申し訳ないよね‥。


ってか…早く自分の部屋に帰りたい‥けど片付けないと～

白髪増えた&#x{11:F9AC};
26才(￣□￣;)

あーあ。せっかくバイト面接行ったのに店長が子父の友達だった。変な汗かいて帰ってきた。

受かるわけないよね‥

また仕事かぁ↓雨降りそうだし↓夕方から ｺﾄﾞﾓﾀﾁ歯医者だし↓たまには ゆっくり したいなぁ…
疲れた…

胃が痛い

生理で腰痛いしなんかむくんでるし最悪

ありがとう。
そういえば子供が９ヵ月から母子なので、約１年たって少し楽になりました。
これからトイレも覚えて、一人でごはん食べて、一人で着替えてってできるようになっていくんですよね。
そんな日が我が家にもくるのか。
楽しみでもあり淋しくもあります。
皆通った道ですもんね。頑張ります！元気出ました。

あ～眠い！でもせっかくの私だけの時間だしな～

痛すぎる
乳腺詰まってｵｯﾊﾟｲでないよ(;_;)明日までどーすりゃｲｲの
早く楽になりたいよｰ

こっちは育児と仕事で男どころか出会いも無いのに、元旦那は離婚して１年も経って無いのに、もう女作ってるよ。女と遊ぶ金あるなら養育費払えー！チクショー！！
…う～ん。切ない。

元旦那との間の子供だから、元旦那のこと嫌いになれなくて引きずるのかなぁ…くるしいよ

彼にプロポーズされました。
子供も彼もお互いを気に入っているし、彼の親もとてもよくしてくれて……

今人生で一番幸せかも…

仕事も慣れてきて、子供たちも寂しいのに頑張って保育園行ってくれる。帰ってきた時の「ママ。おかえり！(^-^)」と笑顔で走ってこられると疲れが飛んでいくよ！明日も頑張ろうね★

もっともっと子供と居たい！遊びに連れてってあげたい。一日24時間短いよ。
仕事変えたいな。でも生活できなくなるな。でもでも子供と居たいな。

昨日から子供達と実家を離れ３人で住み始めました☆

色々な意味で大変だと思うけど、毎日楽しく助け合いながら生活したいな(*^^*)

さて、午後も仕事頑張るぞo(^-^)o

小学生になれば少しは余裕出てくるから自分の時間も持てるよ(*´-`)
今も子供たちを送り出し、出勤までの間、洗濯機回しながらママスタタイム
ヽ（｀▽´）ノ　　　　　みんな頑張れ！

旦那に食わせてもらう…うん
食わせてもらうだけならまた結婚したい
でも旦那の世話はしたくないなぁ
我が儘だけどっ

わかる。ふぅさんの気持ち。
朝起きたときから夜子が寝るまで自分一人の時間なんてないよね。
このまま一生働いて養っていくんだろうかって考えるとすごい不安になる…
旦那に養ってもらってた時はなんだかんだ楽だったなって思うよ
明日からまた1週間仕事かぁ。憂欝だなぁ

旦那の我儘で毎日喧嘩。最後は義母に暴言吐かれて殴られ、旦那にも殴りかかられ二人に罵られた。
あっちも嫌だろうし私も限界だったから離婚したのに、元旦那が毎日のように普通の顔して家に来て復縁したいと言う。
ふざけんな。親離れ子離れできてないあんたらとはもう関わりたくないんだよ。
一人で勝手に妄想して嫉妬して落ち込んで…仕事休むなよ。
もう嫌だ。早く解放されたい。早く新居に引っ越したい…。

ふぅ・・さんの気持ちわかるよ(´д｀)

うっかり園児ｶﾃなんか見たら、『明日から幼稚園・朝のﾊﾞﾀﾊﾞﾀが憂欝』とか『子供を送って帰宅して一服、至福のひととき』なんてｶｷ。いいな－いいな－。
シンママは子供が寝るまで（寝てからもしばらくってか一日中）ﾊﾞﾀﾊﾞﾀだよね。自分の時間全然ない。
むしろ空き時間あるとソワソワしてしまう。
今はシンママで幸せだけど、旦那に食わせてもらう生活が羨ましくなってしまった。
ただのひがみです。ごめん

はぁ↓何で こんなに意地張ってるんだろぅ…本当はもっと甘えたい 笑顔でいつも笑っていたいのに…
ごめんね…彼氏君
今日は 素直に なれますょうに…

彼氏好きだけど、いつも心のどこかに元旦那がいる…
ごめんね…。

ﾏﾏｽﾀにこれた。
離婚して二週間、仲のいい夫婦の話題やほのぼのした家族の事のﾄﾋﾟやなんかをみるのがきつくてﾏﾏｽﾀ見れなかったﾖ。
仕事も家も決まったし、後は元旦那から保険喪失届けをもらえれば手当ての手続きも終わる。早く全部すませてぇーよ。
これからはﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ人間になる！頑張るﾜﾖ。

うちもそういう人にあたった事ある！何もしてないなら気にせずこっちもあっそーなのー今日は機嫌ななめなのねーしーらないって態度しないと身もたないよ(>_<)気ぃ使いすぎると嫌になってくるし何であたしがてめぇの機嫌に振り回されﾅあかんねん！笑けるわ。ぐらいの気持ちでさｯ(>_<)心を空にして接するって意味わかるかな…かるーくあっさーりと！

シンママになって1ヶ月。やっと色々な手続きが終わり、なんだかさみしい。誰かに甘えたくてしょうがない・・・。誰か寄り添って～！！

彼が出張で明日帰ってくるんだぁ。　すごく長く感じたな。　明日からは素直になれたらいいのに。

入院したこと子供の父親に話したら今日突然見舞いにきた。
今まで自分から会いに来るような人じゃなかったのに。気味悪い

ｼﾝﾏﾏ歴２日。あんな男捨てて正解。なんであんなのに引っかかったんだろ。寒気する。一生関わりたくない。あいつのせいで私の人生どん底。これから絶対幸せになる！

子供2人の病気が治ったと思ったら、次は私が具合悪い…頭痛に顔の半分微妙に麻痺。
明日、血液検査の結果出るけどかなり不安(:_;)

彼に素直になれないﾜﾀｼ…はぁもう寝ちゃったのかなぁ
はぁ…

離婚して一週間。引っ越しして役所で手続きして今日やっと一社面接。早いﾍﾟｰｽで進んでいるのかわからないけど気ばかり焦る…。はぁ…

腹立つねヽ(`Д´)ﾉ
相手しないのが１番！
そう言う奴って必ず１人はいるよね(￣^￣)=3
私がﾏﾏｽﾀを通じて『長め』さんの味方だからね(@^^@)
１人じゃないから～明日もがんばりましょーや♪

職場に気分しだいでムシする人がいて、標的になった。そういう奴に限って周りが甘いし、味方するんだよね。職場がそいつとそいつの友達の意見中心で何でも許されてるのがむかつく。社会人として穏やかにやっていきたいのに…疲れた。毎日気分しだいでムシだからストレスたまるけど子供にはツライ顔見せれないからストレスで過食と抜け毛