支援学校なんだけど進学校の義妹にバカにされてる

別に進学校に通ってるのは義妹じゃないよね
ここでもよくいるけど、子どもの進学先を自分の手柄のように思って
人を見下す人大嫌い

＞子どもの進学先を自分の手柄のように
それが女性界なのです。ヒエラルキーです。
女性は自分の価値よりいかに周りがよいかでランクが決まります
女医より医者の妻のほうがランクが高いのです

単に相手の人間に思いやりがないだけ
支援学校とか進学校とか関係ない

義妹は最近、骨折して車椅子生活をしていたので、その一時的な惨めさ、不自由さから、私に対して、まさに「手柄」「鬼の首とったように」噂を流したくなったのだと思います。

やっと完治して上から物言いたくなったんでしょうね

お子さんに支援が必要なお母さんは、周囲に気を使い過ぎて疲弊している

惨めに感じているならそれは義妹の狙い通りなんで
だから義妹と会話をしない。何か言われたら
「その話、最後まで聞かなきゃダメ？」
って言えばいい。

義妹に何も言わなければいいじゃん
進学校関係ないよ
いちいちトラブルとか喋るから惨めになるんじゃないの
関わるのも家のことも話すのもやめて疎遠になった方がいいと思う

進学校関係なく人間性の問題。
思い遣りの無い人のために悩んでも意味ないです。
義妹に話すの止めましょう。
うちも支援学級だけど同じ支援学級のママと親友、母、妹、義母にしか言わない。
心ない事言わないし、周りに余計な事話さない人だから。
マトモな感性の親戚だったら義妹の方が印象悪いだろうから、そんなに気にしないで良いと思います。
悩むのは子供の事だけで良いですよ。
フェードアウトしましょう。

詳細がわからないからなんとも。

支援学校、進学校関係なく
小事を「傷ついた」「傷つけないように」という言葉を盾にして、いちいち全てを騒ぎ立てるモンスターペアレントってのは現実いる

なので、トピ主がこれに該当する場合、進学校の義妹さんとやらが、圧倒的に正当性があることがあるんだよ

だから詳細がわからなければジャッジは無理

正直「支援学校」を弱者、「進学校」を強者のように書き連ねるトピ主に私は疑問を感じた。
その情報いる？

義妹が「だから支援学校は」とバカにしたなら、進学校通い(子供を通わせてるのか進学校出身かは知らんけど)の義妹という悪質性はわかるけど、詳細がない以上、その情報を出すことに違和感を覚える

自分が悪くないと肯定して欲しいなら、中途半端に隠さず情報開示はした方がいい
客観的な意見が知りたいなら尚更。トピ文じゃ何も判断出来ないし、疑問ばかりが残る

親族でも心が通わない人や心無いとげのある言い方する人いますよね
主さんの心労お察しします。

これまでのことを学びとして、これからどうやって付き合っていくか
いかないか・・・は主さん次第ですし
心をすり減らすような相手なら親族といえ距離をとって、会話も最低限にしていくこと

どうかお子さんやご自身の自尊心を保てるよう、人の顔をした悪魔とはお付き合いなさらないよう

>>4

元々仲違いしてる距離感なの？
悪いけど、骨折して車椅子生活の状態を「惨め」と解釈するトピ主が私は怖いわ

どうしてもハンディキャップある状態を弱者にしたがるね。なんか強烈なコンプレックスがあるから拗らせてるようにしか見えなくなってくる

義理妹の子供が進学校？主の子供が支援級？
それとも本人たちの学歴？
ごめん。わかりにくいかも。

わざわざ進学校と書くあたり妬みとか恨みとかありそう
大切にしていることってなんですか？
内容次第な気がしますけど主さんが大切にしているから相手もというのは違うかなと思います
詳しくわからないので主さんが気にしすぎとも義妹さんがバカにしているとも言えませんね

うちの子も支援学級だったけど
気を使わせるからわざわざ支援学級の話題はしなかったな

来年から社会人になるけど、まだ就職決まらなくて(てか決まらないと思う)
今も苦労はあるけど仕方ないよ

嫌味言う人は言うんじゃない？
うちの周りには聞こえるように言ってくる人はいないけどそんなもんだと思ってる
障害なくても悪口言う人は陰口言うし

義妹とは会わなければいいよ
ムカつくし

初めて会う人には、
歩き方変だね！
なんてあっけらかんと言われたことはあったけどね
嫌味じゃなく、ビックリされた感じで

いまここでトピ主叩きしてる人が支援学校側か進学校側かもよく分からないけれど。
主と同じ立場なら、誰かに同じことをされたらどう思うか、は謎だけどね。
同じ穴の狢だとしたら、主が謎に叩かれてるのもよくわからない。仲間じゃないの？
具体的に書いてないからわからないんだが、仲間の中に理解者がいなくて、どう思うか義妹に話してみたら義妹にどーでもいいw馬鹿にされたんかなって気がするわ。
ちなみに、私は進学校じゃないFラン組の健常者側ね。

見てると、同族と見られる人の厳しく意地悪な意見ばっかで、義妹側に客観的な意見を求めて吐露したくなり、話しに行ってしまう主の気持ちもわからなくもないな。

進学校に通学している義妹はひとまずおいておきましょう。ただの義妹、というか一人の人として見たらどう？そんな、日々あなた方が大切にしている事に理解と共感もできない、憐れなかたですよ。

口煩い親戚に限って何かしてくれるわけでもないのに、口ばっかり出してくるじゃない？
何か助けてくれる訳じゃないんだったら、余計なこと言わなくていいって言ってやりなよ。
関係ない世界のことをグダグダ噂流して、将来息子の嫁から嫌われますよ？って言ってやれ。

嫌な人ですね。
うちは、私の妹から、息子を小馬鹿にされてます。
「せっかく学校出たのに、大した会社じゃ無いね。
そんな会社で、よく心配じゃ無いね」とか、言いたい放題です。
顔も見たくないし、大嫌いなので、絶縁しました。

>>18
それは酷い妹さんですね。私が妹に成り代わって、あなたを本当の姉のように、優しく励ましてあげたいくらいですよ。

でも、どれだけ寄り添っても、
あなたの本当の姉妹や家族には勝てないんですけどね。

義理の妹なんて義理なんだから友達以下ですよ

友達のが優しい。

いちいちいちいちくだらないことを、何度も何度も義妹に話すのは何で？

義妹が進学校出てるの？進学校ってことは高校がいいとこなだけでしょ?
大人になっても出身高校で自分のプライド保ってるアホがうちの職場にもいるけど、その時の口ぶりと顔がメチャクチャみっともないです。ロクな人間じゃない。15,6歳で成長止まってんの？
スヌーピーが「もっているカードで勝負するしかないのさ」って言ってるように、お子さんの生まれ持った特性に向き合って主ががんばってるののをそんなアホに惑わされないで。せっかく今まで頑張ってきたのに。
義妹とは疎遠、一択。バイバイです。
親戚に変な噂流されたら、そんな噂を野放しにして主の夫は何してるの？家族守るために火消ししてこいよって感じです。噂鵜呑みにしてる親戚もアホです。みんなアホです。
今までやってきたこと絶対曲げないで！絶対、お子さんのためになるはず！
負けるなお母さん！

>>18 えー！！あなた実の妹がいたんですね！

⋯ってよく言われるくらい、妹と同い年の友達を大事にしたくなります。
友達にはあまり家族の話をしませんから、周りからはただのストーカー扱いされています。
あなた、また来たの？しつこいわねって。

ある日、友人に、実は妹が暴言を吐くから友達の方がいいと打ち明けたら
「そういう事情があるなら、全て話してくれたら良かったのに」って言われました。

自分の事や自分の子供を大切にしない人なんて、大切にしなくていいよ。学力があろうと、だからといって素晴らしい人間ではないので。人を見下す人は、見下されるだけ。

義妹、宗教くさいなー。なんか信仰してない？
勧誘されても無視しなきゃだめよ。

トピ文と主のみ読んだ限りでは、子どもが支援学級にいる主がコンプレックス抱えてて、進学校に行っている子を持つ義妹が上からモノ言ってるみたいに卑屈に思って攻撃的になってることもあり得るんじゃないかなぁ。

義妹の車椅子についてのコメからわかるように、あなたが一番障がい者を見下してるんだと思う。

その義理の妹は人間的なレベルが低いんだよ。
まともな人は違う進路を歩む人の事には口を出さない。出せない。聞いて想像するだけで内情はわからないからね。悩みとかも聞いてあげることはできてもアドバイスは難しい。その場所で、それなりに皆頑張っていることを認めるのが普通の人だと思うよ。

義妹が夫の妹なら、対応は夫にまかせて主さまもお子さんも会わないようにしたらいいと思う。
主さまの兄弟の妻なら兄弟に話してみて治らないならやはり会わない方がいいと思う。
人を見下す人ってなかなか治らないし、態度だけでも治せないなら会う価値のない人。まわりの人たちも同じように義妹の意見を尊重するならその人達も同類。主さまたちが我慢しなきゃつながらない縁なら疎遠でいいと思う。

変な義妹と関わって傷つくくらいなら、主とお子さんは関わらない方が良いよ。嫌なことしか言わない人と会う必要ある？会わなくても何も困らないでしょ？対応は全て旦那さんがすれば良いんだよ。

義妹ならば他人も同然です
ならばこちらも同じ様な態度で返しちゃえばいい
何かクレーム言ってきたら　あんただって同じ事したでしょ？
同じ事やられてどうだったの？　それだけ言って以後疎遠にすればいい
義妹なんてつきあう義理も義務もないんだよ

子供が支援学校とか関係なしに
主が嫌われている可能性は？

というか支援学校のママの気持ちを落とす為の作り話な気がするんだけど？

それが本当なら義妹に話さなければ良いし会わなければ良い
夫と義家族が対応すれば良い

>>31
そうやって、他人の悩みを否定からはいる人に何言っても伝わらないから、無理解な健常者の義妹に話しに行くしか気持ちが落ち着かない時もある⋯
でも馬鹿にされてしまう。って話しなのでは？

ご意見ありがとうございます。

確かに、車椅子生活についての私の表現は配慮に欠けていました。身体が不自由なこと自体を惨めだと言いたかったわけではありませんが、そう受け取られても仕方のない書き方だったと思います。申し訳ありません。
私が伝えたかったのは、支援学校では子ども同士の小さなトラブルであっても、それぞれの特性や気持ちを考慮しながら、丁寧に向き合う必要があるということです。

それを「くだらない」「気にしすぎ」と軽く扱われ、親戚にまで話を広められたことが悲しかったのです。
進学校と支援学校の優劣を論じたいわけでも、義妹を攻撃したいわけでもありません。
ただ、私自身も傷ついたことで言葉が攻撃的になっていたのかもしれませんね。そこは反省しています。

ご指摘を受けて、自分の表現も見直す機会になりました。ありがとうございました。
トピックはしめさせて頂きます。
以後のコメントにつきましてはお控えください。

ありがとうございました。

>>26

私もそう思う。
骨折で車椅子生活の状態だった人を見たら「不便な生活でストレス溜まって当たられたのか」って解釈するのが一般的だと思うけど

トピ主は「一時的に惨めな」って言ってるんだよね。骨折で車椅子生活する状態が、どう転んだら「惨めな姿」に変換されるのかさっぱりわからない

そこが引っ掛かって鵜呑みに出来ない
1番見下して、格付けしてるのはトピ主じゃない？

>>19
毒家族なんて他人の方がまだいいよ

>>34

最初からそう書けば良かったのに。

支援学校での子供への対応は、より丁寧に、より慎重にが求められるんだから、それを理解しない人に話しても平行線にしかならないんだよ

相手の無知による平行線で、相手は状況や環境の違いを知ろうともしない程度の人間なんだから、そこをいちいち引っ張って文句言ったり言い返したりしても無駄。まともに相手をするだけ削れるしかないし、交わらないよ

理解を得られたい気持ちが強すぎたトピ主の落ち度でもあると思うよ。価値観が違いすぎる。別の惑星に住むもの同士と割り切ってやっていかないと、トピ主は疲弊するだけになるよ

苦労話を嫌う人は一定数いるし
自分の知識外の話を避ける人も少なくないから
そこはトピ主も対人スキル磨いた方がいいと思う

不必要な会話は、火種になりやすいよ

旦那さんと年齢差がある妹が言ってるの？まあ性格悪いのは確かだろうけど、主もそうだという自覚はある？
車椅子を障害者扱いしてるのもそうだけど、高校生の義妹にまあ何とも大人げないなあと客観的には見える

>>38
>>>>車椅子を障害者扱いしてるのもそうだけど

横ですが、、、。
どこにそんな事かいてあるの？車椅子のはなしに反応してる人がわからん⋯骨折したからってかいてあるよね。車椅子の人が反応して無駄に炎上してしまったのかな。話がズレていったような⋯
主さん、今後はトピックに「車椅子」って書かないほうがいいと学んだね。
私は主じゃないけど、主はもう閉めたのにコメントしてごめんね。

じゃあね、もう来ないから。

>>2

>女医より医者の妻のほうがランクが高いのです

これはない🤣