価値観の擦り合わせ

夫婦は1番小さな単位の「社会」なので、ルールは必要です。

>>5
そうなんですね。
ご主人の本音は話してくれない限りわからないですが、もしかしたら話し合い（擦り合わせ）を億劫がっているのかなという印象は受けました。
擦り合わせが事前がいいか都度がいいかはその家庭によりけりかと思います。

>>15

ベースが「主が怒らなかったら良い」だからどうしようもないね。
聞く気がない押し付けたい、なんなら発達に問題があって人の気持ちがわからない人は、そういう言い方するよ。
舅たちも小姑のひどい嫁いびり子どもいじめで手をあげるレベルだったから旦那が抗議したら「嫁が我慢したらいい」「神経質な嫁だ」「嫁が娘の機嫌を損ねるのが悪い」で、絶対に譲らない。
旦那も「私が怒らなければいい」みたいな傾向はあるけど、「じゃぁ、私が黙ったら解決するのね?ほんとうに?」って詰め寄ったら、「そういう問題ではない」ことは理解した。

もう、主さんが面倒かどうか?がキモな気がする。

喧嘩してるうちが花よ。私はもうなんも思わんから。怒るのも悲しむのも何度も何度もくりかえすと、もうどーでもよくなる。疲れきるねん。そうすると、何も言わなくなって適当に肯定ばっかりするようになるから、旦那は嬉しいやろな。やたらと優しくなるねん。が、こっちの気持ちはとうに冷めてるという。

思い通りにしたいだけでしょ。普通じゃないわ

夫婦って、どちらかが我慢ばかりをするものではないと思う。
人により性格や拘ることって様々で、いうなれば凸凹（でこぼこ）だと思うのね。
一つ遠慮して合わせれば、もう一つは合わせてもらうみたいな感じで
双方が主張を通したり、譲りあったりするもではないでしょうか。

両方がそういう気持ちを持ってこそなので、片方だけではいずれ破綻するかと。

昭和じゃないんだし女性が一方的に抑え込む必要もないよ。（もちろん逆もしかり）

何か言われるのも話し合いもルール作るのも嫌なら擦り合わせは無理じゃない？
それでいて喧嘩や離婚は嫌だとか笑っちゃうね
旦那は自分に合わせて主に我慢しろと言ってるのよ
それが嫌か嫌じゃないかだけの話

お互いに気を使いまくって、言いたいことがあっても我慢していくのなんて嫌だわ。
今は頑張れても子供が巣立ったら熟年離婚しそう。
色々とお互いに何かしてくれるなんて希望を持たない方がいいよ。求めている間はしんどい。求めなくなったら、相手がしてくれた事に感謝が生まれる。
我慢してほしい。ルールを守ってほしい。怒らないでほしい…とかね。
私は結婚25年目だけど、適当にやってるよ。

一旦、立ち止まって考えてみて欲しいんだけど、主さんは今も旦那さんを愛しているの？喧嘩になった後に、全ての責任を妻に押し付けてくる人を、これからも愛せるの？
お子さんいないのなら、ここで見切りをつけるのも一つの道だと思う。子供できたらさ、子供がトラブルに巻き込まれた時に旦那さんは主さんにその責任を押し付けてこないかな？君がちゃんと見てないからだ、って。

お疲れみたいだから返信しなくていいけど、結婚は価値観のすり合わせができないと辛いと思う。その話し合いすらできない人とは難しいかもね。

許容できることは許容して、出来ないことはお願いして、自分も出来ることは相手に寄せて、お互い足らない人間だと諦めて、ゆるしあって生きていくの。
そうなるまでに色んなことがあるものよ。
ルール的な事決めると、しんどくなるのよ。腹も立つしさ。
緩く、ジワ〜っと夫を育てていくんだよ。

>>16
仕事でハウスの温度管理や水やりの自動化にかかわったことあるけど、農業ってわかりにくいけどルールだらけだし、家庭内でもルールに縛られてるのが嫌とか？
そんなことはなくて、普段からルーズなら、性格や特性かもしれないね

優しくて心強いコメントありがとうございます。なんか今日はいつも以上に増して語源力も低下しているようで文章がぐちゃぐちゃでわかりにくくてすみません。
質問しておいて勝手で申し訳ないのですが、今日はお返事できる能力もなく、力尽きてしまいそうです。
みなさんのお言葉やアドバイスすごく参考になっています。
ありがとうございました。

旦那さん、恐らくは軽度かもだけど、発達障害かも。何故かそう思うか？私も似たような感じだったから。
ルール決めをして守れない時に責められるのではないか？と感じてしまうところなんか、正にそう。主さんが投稿文で書いているように、ルールを守れない時には、責めるつまりはなくて、どうして守れなかったのかをお互いに確認して、改良していこうという事を分かってもらう必要があります。

交通ルールは何故あるのかとか、主さんも、もう少し具体的に事例を出しながら説明していくといいかもです。

>>14 すみません（ ; ; ）

農家→現在の家庭環境で、夫の実家が農家で夫もそれを継いでやっています。

>>13 ありがとうございます😢
私もたしかに余裕なくてイライラして怒ってるし反省べきことたくさんあるしあやまったりなるべく怒らないように伝え方に気をつけて私なりに変化させています。
でも夫からしたら何も変わっていないようで、全部あなたが悪い・今の夫婦関係は全てあなたの責任・改善したいのであればあなたが反省し、考えて行動して
と言わられ続けてます。

すごく我慢し続けたり、うわべだけ取り繕っていくような関係性じゃ長く続かないよって言ったら、「そんなことはない」と否定されました。なら私たちは表面上だけでいいのか聞いてもそういうことではないみたいだし…なんか話が噛み合わないときもあります。

>>6
ごめんね。主語がないのでよくわからない

家族経営の農家は、現在の家庭環境？
主の生まれ育った家庭環境？
主旦那の育った家庭環境？

>>11

責めるつもりではないよ。
もう、日常の何もかもがこんな感じで疲れているんだろうな～って印象はあるし。
うちもとにかく「怒るなよ～てへっ」みたいなところはあるから、なんとなくわかる気もする。
うちの場合は、エネルギーいるけど徹底的にとことん罵るくらい食い下がるから、いくつかは真面目に反省してる。
でも、それって「こちらがモラハラ?」って考えたら難しいんだよね。
圧倒的に正しい事でも、「正しさを押し付けるのは、いいことなのか」とかね。

旦那さんには、「お互いに嫌なところを直さずに、怒らずに我慢しているだけ、というのは仲良くしているのではなく、『うわべだけ取り繕っている』って言うんだよ。それで夫婦として続けて行けると思う?」って聞いてみて。

>>9 私はある程度ルールも必要だと思うし、問題が起こったらなぁなぁにせずキチンと話し合って、価値観が相違していたとしても話し合って妥協点を見つけていきたいと思っていますが、夫が「仲良くしよう」という言葉のみで話を終わらせて、擦り合わせしてないから結局毎回振り出しに戻って前に進みません😭

>>8 抽象的でわかりにくくすみません。まさに話が平行線すぎてすごく疲れてしまって。まさにその通りだと思います。夫はよく私に僕はあなたに怒られてばかりいると言うので。たしかに性格も幼稚っぽいところありますし、自分の気持ちを言葉にするのも苦手。

お互い冷静なときであっても、仲良くするためにどうしたらいいか考えるつもりはないか？と聞いたら、だからこの前仲良くするって言ったよね？って一発で不機嫌になると思います。
私が1人で怒ってることにされているのにも、「あなたはいつも怒っているから」と言われるとおもいます。
夫はいつも「僕は何か嫌なことがあっても怒ることはないし、言わないよ」「ケンカになるくらい怒ってくるのはそっちだよね？」って言われます。
何も言わない我慢することだけが正義だと思っているようです。

具体的にどんなことが喧嘩の原因で、どんなことを言って責められてるかわからないので
モラハラとかいえないけど

お互いに違う環境で育ってきた同志で夫婦や家族という枠組みでやっていくなら
ルールやモラルや相手に対する思いやりは大切で
「仲良くしよう」という曖昧なことではその小さな社会を運営していくことは至難です。

学校でも会社でも保育園だろうとルールがある
家という小さな枠組みだろうとお互いの納得するきまりのようなものは必要なのでは？

話にならない人と一生を共にすることは、これから家族が増えたりしていくなかで
溝が大きくなる要因のような気がします。
主さんはきちんとなぁなぁにせず、何を言われても話し合う必要がありますし
２人で話ができないなら中立な第三者と入れることも検討してはどうでしょう

夫婦としてこれからやっていくことを考えたら、喧嘩してもぶつかってお互いに意見をいい
前進できる関係値が大切です。
そうでないなら、２年というタイミングで見切りをつけることも大事かも

抽象的過ぎてどちらに多く問題があるのかわかりつらい。
適当に書くので、外れていたら指摘してね。

旦那さんが求めているのは、単純に「主さんが切れたり不機嫌になったりしない」ことだよ。
馬鹿みたいだけど、たぶんそれだけだと思う。
モラハラ的なことでなければ、幼稚なんだね。
子どもが「自分が何をして怒られたのか」をすっ飛ばして、「ママに怒られた～ワーン」と大泣きするのと同じレベル。
主さんは真面目に「楽しく暮らすためには、あなたは***をやめる、私は***に気を付ける。お互いに譲歩したり、思いやりを持ちましょうよ」と話し合いたいわけだけど、旦那さんは「機嫌直してよ～」「お前が怒らなければうまく行くんだよ～」だから、平行線なんだよね。

一回、何もない時に話があると切り出して、「仲良くしようよ、だけ言うけど、仲良くするためにはどうしたらいいか?を考えるつもりはないのね?私が一人で怒ってることにされているのかな?」と聞いてみたらいいよ。

>>3 モラハラ受けてるんですかね？私

>>4 家族経営の農家なので会社員のようにルールにあまり縛られて生きてこなかったかもしれません。全て時と場合によって違くて臨機応変に行動って感じですかね？私も家庭ってルールが必要だと思います😭

>>2 なんて言ったらいいのかわからないのですが、夫的にはその先の話なんてしなくていいから、とりあえず「仲良くしよう」で全て話を終わらせようとします。多分感覚？で話がしたいのですかね…こちら的にはその感覚が合わなくて喧嘩を繰り返すから擦り合わせようと言っているのですが…
あらかじめ仲良くする基盤？みたいなのではなく、揉めたその都度にってかんじにしたほうがいいんですかね…

主旦那ってまともに仕事で来ている？
仕事ってルールだらけだし、外れたら指摘されるし、家庭の比じゃないよ

モラハラされていてワロタw
こういうクズは浮気するから耐えられないなら離婚したら？

仲良く暮らすには、ルールというより、価値観や考え方が違うときに、都度どう折り合いをつけるかではないかと思います。
ご主人はそれすらルールと思えて嫌なのでしょうか。
誰かと何かをするとき、自分の考えだけを通すのでは上手く行かなくなりますよね。
どうしていくか考えること=ルール作りではないことをまず理解してもらうのが先ではないでしょうか。

私がおかしいのでしょうか？
責められすぎてキレられすぎて自分の考え方がおかしいのかと混乱してきてしまいます