息子の彼女　結婚を考えているみたい

逆玉やったね!
彼女にそれとなく探りいれて、嬉しいけど、親御さんは息子との反対してないか賛成してるか確認してみたら?

うちの親戚は、奥さんの方のご実家がかなり太くて何かと金銭的援助してくれて、旦那の方の実家は生活の手伝いや補助をかなりしてあげてたみたいだけど、旦那が持たずに子供生まれて一年で離婚した
詳しくは聞いてないけど、精神的にきつかったみたい

援助を受けない前提、金銭感覚のすり合わせがあれば大丈夫な気もするけど、成長歴のズレはどうしても出るからそれを受け入れるためによく話し合いを重ねたほうが良いかもね

あまりにもの良縁は不縁のもと、というけれど、やはり経済的格差があると苦労はあるよね。ただし、相手のご家庭がどんなに裕福でも子供に援助するかはわからない。子供には自立を求める方針かもしれないし。お相手の女性も、結婚したら親は頼らない、という性格かもしれないし、親子関係も深いところはわからない。
心配の種をさがしたら尽きないですよ。大事なのは、若いお二人が互いにうまく合わないところをきちんと歩み寄って家庭を築いていけるかだけ。うちは、私がかなり裕福に育ち、主人は苦労して育ちました。学歴の格差も大きいし、年齢差もママスタでは「気持ち悪い」と言われるほど離れています。互いの親とも全くうまくいってません。が、とても幸せで、結婚２０年以上たっても、「新婚さんですか？」と言われることがあります。そういう雰囲気を醸し出しているとのことです。
お子さんの本当に幸せをお考えになるなら、形式的な相違にもとづく心配事はしまって、お子様とお相手が苦しい時うまくいかないときも寄り添うことができる心があるか、を判断すべきだと思います。

貧乏な方がお金持ちに対する懸念より、お金持ちの方が貧乏に対する懸念の方が大きいよね。
だから主家の経済状況を知った上で彼女の両親が結婚を許すのなら問題ないのでは。
主が今ここで悩んでも彼女の両親から結婚反対されて破談したら無駄な心配してたねってことになるよね。

息子さんが嫁実家からの援助を苦に感じず、卑屈に思わないタイプならうまくいくと思う。

我が家もやや格差有で、褒められたものではないが私サイドの親からの物資の援助がすごい。
夫はよくも悪くもそれを｢ラッキー☆」と思うタイプで、物もお金もニコニコ気持ちよく受け取るもんだから、親も遠慮なく援助できてうまく回っている感じ(たまにいやそこは断れよと私がつっこんだり止めたりするレベル)。もし夫が｢旅行代の一部負担？何もできないうちの親へのあてつけか」、｢俺の収入じゃこんなブランドの子供服買えないもんな」みたいな感じだったら、お互い気まずくなってるだろうなと思う。

>>118

そうなんだけど
大黒柱になる息子さんは肩身が狭いよ

うちは叔母の家を祖父が買った
祖父義弟もサラリーマン、、だが大大企業勤めと、中小企業の差の給料違いってあるよね
義弟は、家族４人賃貸で充分と言ったが、祖父が現金で買ってくれるという棚ぼたに言うこと聞かない
祖父は叔母家族のために３５年前５０００万キャッシュで土地と、注文住宅を購入したそうだよ
祖父は、不憫な娘のために何も言わないが叔母が何かにつけ、この家は父が買ってくれたというらしいのよ
それも夫だけじゃなく子供にもね
そりゃ義弟は
事実を突きつけられたら小さくなるしかないよね
ま～～結局義弟は病死したけどね。

同等な方がトラブルは少ないのは確かです。ただし、多くを持つ方が、自分達が多くお金を出す(相手があまりお金を出さない、出せない)ことをまっったく気にしないのであれば、大丈夫だと思います。

状況的には同じです。
うちは父が高級取り、現役会社役員かつ先祖代々の土地持ちです。
母は貧しい家庭でしたが父以上の高級取りだったため、引け目はなさそうです。
その両親を持つわたしです。
義実家は、夫含めて兄弟みな奨学金で、義実家のローンは30年経っても残っていました。
義両親が地味に散財するタイプです。
たまの贅沢！が多い。
うちは折につけてのお祝い金や旅行食事でだしてくれる金額等、顕著に違います。
夫はどうか知りませんが、わたしはそれを何とも思いません。
大事なのは気持ちだと思っています。
主様のご家庭がどの程度の「裕福ではない」
かわかりませんが、
普通に育っていれば、気持ちをいただけるだけ有難いことだと思ってくれるお嬢さんだと思いますよ。
お金に困ったことがない人はおおらかなので。
ただ、その大前提として、結婚後一切の経済的負担を子ども夫婦にかけないことが約束できればですが。

私の実家はややお金ある、夫の実家は義父が病気で働けず貧しかった。格差については、私はひとりだけモヤモヤしてた。実父が払って、義理家はお金は出さないのが当たり前。夫は、義理家への支援は当然だった。
法事にしても、実家主催だと私達はお香典を出すけど、義理家は、義母主催で私達が全部払う。孫へランドセルとか実親が買っても、両家で平等にっていう感覚は夫も義理家もない。お金ないから介護サービスも嫌がって受けてくれず。
孫とも話ししないの。うちの親が自転車買ってあげて一緒に乗る練習したりとか、そういう話を聞きたくないんだろうね。
まあ、当然だけど孫だってなつかないよね。当然だけど嫁だってなつかないよね。いけばお金出させられて働かされて義母の話し聞かされるだけだから行きたくないよ。
親を大事する気持ちを理解したいという思いだけで飲み込んできた。

義母は、私が介護するって思ってたみたい。私の親は？って聞いたら、お金あるから施設に入れるんじゃないって言われた時は流石に怒りが出たけど。
お金ない方が公的支援受けられるからって説明して、特養に入ってもらったよ。

救いなのは、実親は全くなんとも思ってない事。やいのやいの口出ししてきたら、私達離婚してたと思う。本心で喜んで欲しくてお金出してる。あちらとの経済格差なんて一回も言われたことなかった。夫に一度だって嫌味言ったりしない。義理家とも対等に接してた。
私もお金の事を親に愚痴った事ないせいかもだけど。なので実親と夫との関係は良好。

だから、私ひとりでモヤモヤしてた。

うちは私が中の上くらい？の家庭で、主人が所謂低所得の家庭で育ちました。

私は気にならなかったのですが、最初に彼の家庭状況を両親に話したら驚かれて心配されましたが、反対はされませんでした。

今、結婚20年以上経ちましたが円満です。
子どもたちのお祝い事で、うちの両親からはお金を頂きますが、主人の方はありません。そのような違いはありますが、うちの両親は口を挟む事はないです。

ご結婚、おめでたいお話ですね。

うちは旦那の家が裕福で私の家が貧乏。でも稼ぎは私の方が多かったから気にしなかったし旦那に言わなかったけど実家にかなり援助した(旦那多分気づいてる)。
義両親は何かにつけて援助してくれたけど「〇〇さん(私)は仕事ができると息子も言ってる。これも必要ないと思うけど何かに役立てて」というスタンスで、すごく気持ちのいい援助だった(子の名義で貯金しました)。

金持ちが上から目線にならず
貧乏人が卑屈にならなければ
何も問題ないです。

お幸せに！

私の実家がそこそこ裕福、旦那の実家が平均が５だとしたら３くらい。特に散財する人でもないし、人の懐をあてにする人ではないので、特にマイナスの思いはないんだけどね。旦那がどう思ってるかは知らない。こちらからは実親に要求はしないけども、出してくれると言うものは受け取りますよ。同じだけ義実家に出せとは微塵も思わない。これを旦那サイドはどう思うかって事だけど、結婚するときに結婚しても娘は娘なので、大切にさせてもらう。君に対して出すわけではない。と話しているので、旦那はお礼は言うけど文句はなし。義両親は知らないと思う。お金の出どころはとか聞いてこないので。ある人が出せば良いくらいに思えればいいんじゃないの？プライドが～立場が～って言う人には向かないかな。

息子さんが結婚を考えているということは相手の女性もそのことを理解しているはず
だとすれば女性もご自分の両親に話をしていますよね。
海外の大学を卒業しているからとて裕福かはわかりません。もちろん貧乏ではないでしょうけど、、
海外の大学を卒業させた理由も聞きたいです
日本には東大だって、慶應だって誇れる大学があります
ハーバードやオックスフォ―ドというのなら本人の頭もすごいんでしょう。
ですが海外の大学ピンキリです。
名も知らぬ大学星の数ほどあります
お嬢さんが、ご両親にその人はサラリーマンだけど堅実な人よ、、また会ってこの人なら娘を嫁がせられるというのがあればお金がある無いは無縁
ただお嬢さんは生まれてずっとお金に苦労した経験がなく、使うだけ使えたのだったら
サラリーマンで決まったお給料で生活はきついでしょう
なにかと言っては親が支援?親に泣きつく？
そうなると息子さんの立場ないですよね
女性が一般家庭の出身で男性が金持ちだったらまだいいけど逆は難しいです

結婚相手は家柄、育ち、経済状況が同等の方が、後々起きる問題を減らすことができると親に言われました。
確かにそうだと思います。

>>105
まだ結婚するとか全然決まってない状態ですよ。交際順調そうなので、主さんが先々のことを心配してるだけ。

「結婚後は、お祝いとかで差をつけらえる可能性もあるけれど、実家は身の丈のことしか出来ないからそのつもりで。それで、実家を蔑むとか、身の丈に合わない生活を無理にしないで欲しい。自分たちの家庭はあくまで自分たちの力でね」と、話だけはしておくかな。

うちも経済的には私の実家の方が裕福というか貯蓄がある。単に義両親が貯金してこなかっただけなんだけど。
経済面含め違いは至る所で感じるけど、それは仕方のない事。
互いの実家がどうのというより、息子さん達当人同士がどう考えていくかが大切だと思う。

彼女実家が　極細で就学金返済中・仕送り必須なら
心配するけど　そうでなければいいじゃん。
結婚挨拶時に　彼女にうちは一般家庭で援助は無理と言う。

ママスタ漫画にさんざん出てきたネタだわ

我が家の場合は、私が地方の名家？出身だった事、旦那が酒屋の息子という事で、旦那が結納額でちょっと悩んだみたいです。でも、
本人同士が自分達の身の丈に合った生活を心がけていれば大丈夫です。主さんが心配されているような事なんて、殆ど起こり得ません。

改めて、息子さんのご結婚おめでとう御座います🥳

>>19 別に主には関係ないから大丈夫だよ
現実的に出せる出せないはあるんだからそこだけ明確にしてればいいだけ
主の言う自立してない親頼りがどれだか分からないけど
一般的な親からの援助って裕福な家庭からすればただの継承、税金対策に過ぎないんだから自立も何もないし
住む世界が違うと思うことがあっても夫婦とはこうあるべきとか、ましてや一般的な苦労をさせたいとか口に出さず静かにしてればいい
詮索もやめて
息子がランボルギーニで帰省してもねw

もう主さんが納得して終わったトピだよ

ここで主さん以外の人同士が言い合いしてたって、主さんに通知が行って迷惑かけんだから
言い合いしたいなら自分たちのトピつくって言い合いな
医者がどうとか批判中傷は１人が別名名乗って自作自演してるとか
主さんの質問に全く関係ない話

ストレス発散は他所でやりなよ

>>99

うんにゃ、別にいいの
文字だけの世界ってさ、そんなつもりなくても喧嘩腰に見えたり
なんなら受け取り方によるじゃん？
多分私も強い言い方してる
ごめんね？

経済格差はわかった
で、、彼女のご両親はどういってるの?
またどういう考えなの？
結婚を考えているなら当然相手のお嬢さんだってご両親に話はしているはずでしょ。

>>91
息子さんが医師だったら、なおさら当直日直聞いたことあるでしょ。

>>98
なるほど
とてもわかりやすかったよ
勘違いしてごめんなさい

>>96

ババスタ行けとか老人会とか言ってる人は頭がイカレてると思うよ

批判を一括りにしてるやつは「釣じゃない？」って言ってるコメントに対して
「一人が自作自演してるんでしょ」って話をしてる
遡って読んで来たら分かるよ

ニートオッサンはもっと酷い
そもそもトピ立するときの文章がもっと他人を下に見てる
で、コメント付けるたびに食いついてくる空腹の池の鯉みたいなもん

だからそもそも、かなり限られてるのも理解してるからこそ言ってる
「なんでも自作自演あつかいするな」って事

子供たちを海外の大学に行かせる親なら逆に資産マウントとか過干渉廃課金とかしなそうだし、言い方悪いけど海外で暮らしてちゃんと大学卒業した女に選ばれる日本ゴリラなら寄生目的もないだろうからうまくやれそうに思う

ひとさまに難癖つけるようなタイプは子供を手放さないもんだよ
うちは夫のおうちのが格上だから援助額にも差があるけど、愛嬌で返してるしこっちがわざわざ苗字変えてやってそこんちの嫁になったから格差はあんま気にしてない
迷惑かけてないからいいかなって

>>93
ここそんなに人いないよ
現に私も何回か書き込んでる
ババスタ行けとか老人会と書き込んでるのはは別のトピでもここ数ヶ月で何回かいたけど1人とは言わないけどかなり限れてると思うよ

他の方が言われてるようなオッサンかどうかまでは断定できないけどね

それに年齢関係なく暴言は禁止事項のはずだよ
高校生のお子さんがいる主さんに対して失礼だし

それと批判や反対意見は別ものだと思う
いろんな意見があるのは当然だよ

> > 77

もうここで主さんが納得してんだから
ここで主さん以外の人同士が言い合いしてたって、主さんに通知が行って迷惑かけんだから
言い合いしたいなら自分たちのトピつくって言い合いな
医者がどうとか批判中傷は１人が別名名乗って自作自演してるとか
主さんの質問に全く関係ない話

ストレス発散は他所でやりなよ

>>90
25だけど釣り扱いされてるの見逃してた笑
釣りじゃないし小金持ちだから裕福ってほどでもない笑

亡くなったお義母さんはスピ系の面白楽しい変わった人だったから、タカったりする人じゃないよ。
そもそも片道12時間以上かかるほど超絶遠方だから体裁も何もあったもんじゃない笑

親は親、自分達は自分達！ってハッキリ線引きが出来れば、多少の価値観の違いは擦り合わせてやっていけるよ。

>>86
世の中に人間何人いると思ってんの？
人の数だけ意見なんかあるんだから、批判も暴言も同調もそれぞれでしょ
暴言＝１人って、随分小さな世界の住民なのね

>>82
勘弁して下さい。主さんの相談に正直なコメントしたまでです。
先ほどは書きませんでしたが私の息子も医師だからコンプも何もありません。
我が家は金持ちでもないけど女医の彼女のご実家は裕福そうですよ、と言う意味で書きました

>>88 そんなこ言われても夜勤だと聞いてるんだから仕方ない

当直だっけな？言い方までは覚えてないけどとにかくどこの親も大変だなと思った次第です。

それにあなたは何目線？
彼女は女医だと嘘でも付いてると思いましたか？　わざわざ言わないけど私の息子も医師ですよ…あなたの息子さんもそうでしたら前から医学部や医師についてお話しさせて頂いてる方なのでわかると思う。
我が家は決して金持ちでもないから彼女の家庭との違いでコメントさせて頂きました。

>>25 これなんで釣り扱い受けてるの？
もしかして息子が結婚で裕福の仲間入りしたら体裁のために息子親も生活保護受けさせないように援助するだろうって思ってる？

しないよw嫁の実家にタカるのは無理だからねw

お二人の金銭感覚が近ければ大丈夫と思います
そこは二人の話ですから、逆に難しいかも
私は会社員の普通の家庭でしたが、夫は小さいですが社長の息子
でも、本人は継ぐ気がなくサラリーマン（同じ会社で知り合った）
会社は継がない、同居はしない、と約束しましたし、本人も結婚費用も新居の費用も「援助無用」と言っていました

仕事の知り合いのところは娘さんが歯科衛生士でそこの歯医者さんと結婚しました
お相手の実家から「手ぶらでお嫁に来ていただければそれだけで」と言われたそうです
でも、「張り合う気は毛頭ないけれど、ちょぴり寂しい」と言ってました

私の隣のお宅は同級生でお父さんはラリーマンながら、いいところにお勤めで裕福な感じでした
お相手は海外出張、駐在の多いお仕事で結婚する時、何着も着物を誂えて友達に持たせていました（レセプション用）
今はお隣を建替えて、同級生のお母さんと一緒にご夫妻で住んでます
ちょっと特殊なお仕事で嫁実家が裕福でないとやっていけないなーと思ったものでした

ま、ケースバイケースってことですよね

>>80
＞私の息子の彼女は女医ですよ？彼女の親は医師だけど勤務医です。
他の兄弟が私大に通うようになったとかでお父様は夜勤増やして頑張ってるらしく

彼女のお父様はおいくつですか？
３０代や４０代前半ですと当直日直こなしている医師がほとんどですが
それなりの年齢は部長クラスですから
日直当直はないですよ
日直当直わかりますか笑
医師は夜勤とは言わないです、うそだってばればれよ。

>>82 ほらまた医師の医を聞けば飛んでくる笑
どれだけコンプなの笑

>>85
批判と言えば聞こえはいいけど
暴言に近いようなことを言う人が
何人もいるとも思えないけどねー

>>50
批判する人間をひとくくりにして同一人物扱いしたがるのもママスタって感じ

我が息子ですが、同期の紹介で、ある女性を紹介されました。
彼女は歯科勤務医、お父様は外科医、長男さんも医師、次男さんは起業されていたようです。
うちは夫は大企業に勤めているとはいえサラリーマン。
息子も同じです
彼女のご両親はかなり娘を溺愛しており、結婚したら２億円のマンション買ってあげるとか、、もう気の入れようでした。
実際も都心のマンションに住み生活費やお家賃はすべて父親持ちだったようです。
息子は自分の給料で身の丈に合った生活を望んでいましたがやはり生まれてから湯水のごとくお金を遣えるご家庭のお嬢さんと、会社員の家庭で育った子供って違うんですよ。
嫁の実家に頭が上がらないのは男として嫌ですよね。
これ父が買ってくれた、父が買ってくれるって、、父が、、父が、、
これ一生続きます。
結局息子はお付き合いをやめました。
女性の母親が出しゃばりすぎたことも理由です
決して悪いおかあさんではないのですがお金が有り余るほどあると
価値感がずれてくるんですよね
うちが貧乏すぎるかな
現実と夢は違いますよ
でも息子はそれを結婚前にわかってよかったと言ってます。

>>77
ゴリラで逆玉？さいこーやん

>>80
医師コンプ丸出しの書き込みで笑う

>>70
ババスタ行けとか老人会で相談しろ
などと言ってるのはいつも限られている人だから
気にする必要ないです
ほとんどの方は、いろんな立場でコメントくださって勉強になりますよね

主さんの相談内容なら何の問題もないし
不快なコメント入れる方がおかしいのです

息子さんと息子さんが選んだ女性を信じて
これからの息子さんの未来を楽しみにしましょう
私も息子が結婚して3年になりますが
息子の家族の成長する様子は嬉しいものです

子どもも親も次のスタートラインに立ったと思って主さんも体に気をつけてお過ごしください

天皇家と結婚するとかなら気になるだろうけど…
私と主人は全然違いますよ。
結婚する時のマンション購入時頭金は私の親が払ってくれたし、お祝い事も全て私の実家とは桁が違う

でもこれは親がやってくれてるだけで私と主人が望んだ事でもないし、そんな違いを感じたとかもないですね…

私の息子の彼女は女医ですよ？彼女の親は医師だけど勤務医です。
他の兄弟が私大に通うようになったとかでお父様は夜勤増やして頑張ってるらしく、医師とはいえどこの家庭も子供教育費の為に頑張ってはるねーと思ってます。
結婚したからって何が問題なのかな？

うちまだ上が高校生で下が小学生なのにお嫁に行ったらと想像すると泣けてくる笑

お孫さんができた時、対応に差が出そうですね。

ありがとうございます。
心配してもしょうがないけど何か気になってしまって。
ゴリラみたいな顔してるけど家族に優しくて自慢な息子が好きになった人だから大丈夫だと思うようにします。
子育あっという間でした。
下はまだ高校生なのでもうじき旦那と2人暮らしになると思うと寂しい。

>>70

話それてるから。
ネットやるならそのサイトのターゲット、主旨は弁えなよ。

私は子供に「自分達の給料で身の丈にあった生活をしてほしい」と伝えています。
いくらどちらかの家が裕福だとしてもなにかあるたびに頼るべきではないということと、結婚して自立できないなら結婚する意味がない（結婚しても親に頼るなら親からすれば配偶者まで面倒見なきゃいけないというお荷物が増えただけ）と言ってます。
なので子供の教育費なども自分達のできる範囲でという意味になります。
彼女が海外にいたから子供にも経験させてあげたいと言ったとしてもその頃の金額と今の金額では違いすぎると思います。