19歳の娘の暴言が許せない

その後です。
マンスリーを出て今は1DKのマンションに住まいを変えました。
ダンナは土下座して帰ってきて欲しいと言いにきましたが、私にはまだあの家に帰ることはできません、それほどに家族から心は離れています。
娘は息子がかなり強めに説教をして、反省しているそうですが、私が出て行った後の部屋をヒステリーを起こしてぐちゃぐちゃにして、そのまままだ片付けていないらしいので本当の反省からはほど遠いと思います。ここまできて叱れない旦那にはほとほと呆れていますし、息子も「妹の性格が治るまでは帰らないほうがいい。今戻ったら元の木阿弥だ」と言ってきました。このまま離婚になるかも知れないけどそれはそれでいい、と思っています。残念ながら医師にはこのままおそらく車椅子になると言われましたが、それはそれと受け入れ、自分の人生をきちんと歩こうと考えています。皆さんありがとうございました。

その後いかが？

私知ってる！それ更年期っていうんだよ。

みなさんありがとうございます。
特に娘と私の距離が問題と書いてくれた方、読んだ時に何か気持ちが落ち着きました。
ちょうどシルバーウィークで新幹線の距離に住んでいる息子のいるところに娘が遊びに行ったので、その間に私の荷物を片付け、不動産でマンスリーを借りて荷物を運び出しました。
まさか仕事に使っているPC以外ではダンボール3つに収まる程度にしか自分の荷物がなくて驚きましたが・・・娘が帰宅前に引っ越しを済ませ、娘が帰ってきた日の夜に別居を宣言。ダンナは驚いてましたが、私の部屋が空っぽなのにも気づかない程度にしか私に関心がなかったのだと思います。その夜のうちに家を出て、今は別のマンションで荷ほどきをしています。しばらくは独身時代の貯金と投資目的に買っていた不動産、細々とやっているPC仕事でなんとか生きていけそうなので、生命保険なども使いつつまずは体を治すことに専念しながら離婚などを考えていきたいと思います。
娘からは「帰ってきて」という悲鳴が上がっていますが、心が離れてしまっている今は「がんばりなさい」以外に声をかけようと思いません。これからどうなるかはわかりませんが、一生懸命生ていきたいと思います。ありがとうございました。

主が娘に頼ってるからじゃない？
ダンナがお金を使い込み・その事実を偽った。それを盾に、私は被害者だから夫婦喧嘩もやむを得ず、これは想像の域だが、ヒステリックに攻撃したり家の空気を悪くしたり、そうしたとしても娘には許されると甘えはあったのでは？

娘の不満はなんなんだろ。
父親のミスに起因する「母親の態度」で、具体的に書かれてはないけど。

主が娘との距離感を間違えたのは確実にあるだろうね。娘を自分と同一視してる感はあるもの。自分が不快に思ってる相手(ダンナ)のことを味方してる娘だから腹立つんでしょ？

まあ旦那さんに語るときなんですけどW
大学生の娘もいるわけじゃーないですか？貴方の使った無駄金をね少しでも子供や家庭に使ってほしいの…父親になったんだから優先順位を変えていかないとさ？独身のままの気分ではダメよ

とかね家族の事を考えてちょーだい系で持っていくのをおすすめしますだ
きっと次からは母の方の味方をしてくれるようになるはず＆旦那さんにも少しは響くんでないかなって
言い方って大事

20代のこがばかタレがーなんて言うんだね？

大事なお金の話してるんだから養われてるだけのガキは口挟むなバカタレ！
それともアンタがお父さんに変わって10万返してくれんの！？
ってその場で言い返さなかったからモヤモヤしてるんだね
夫が使い込んだ10万を補てんするために夫と娘のための出費をこれから削ろう

離婚は考えないの？

私は、もし、そうなったら、
「あ、じゃあ、お父さんが私達に嘘をついて使い込んだ10万円分、今月は少ないなりの生活をするしかないわね。
まずは、家族全員、今月のお小遣いの額を大幅に減らして、
あとは、食費も大幅に減らして何とか使い込まれた分を取り戻さなきゃ。
それでも10万が完全に補てんされなければ、翌月のお小遣いも覚悟が必要になると思う」
と呟いてみる。

若い子がばかたれって言うの、ちょっと考えられないね
ウソだと言いたいのではなく、同年代の友達がいないんじゃないかなと思った

娘さんは今の所健康な上にいたわりの心が育たなかったから「母親は健康ではない寄生虫でお金を食いつぶす立場なのにどうして働いてる人に対して偉そうなのかな？」と感じてるのかよ
親戚にもそういう人がいて、周りが「家族は助け合わないと」「あなたも病気の時は看病されるでしょう」「あなたも働いていないでしょう（当時学生）」と言っても「？私は健康だけど？私もいずれ働くよ？」みたいな感じで人の心がなかった
その子は友達がいなくて、夫婦仲が微妙だった

普通、ケンカの最中でも子供が暴言吐いたら配偶者は怒るよ
私も夫にムカついてても子供が悪口めいた事言ったらつい庇うもの（そして内心何で私が庇うんだよと更に腹立つ）
私なら夫の対応を改善すべく話し合って娘はとりあえずほっとく、世話もしないわ

母親の事を舐めて甘やかしてくれる父親に肩入れしてるパターンですかね？

ばかたれはむかつく。

下手くそか！

ばかたれ、
最近覚えて使いたいんだね
バカとも思ってないし
娘さんは、ケンカして欲しくないんだよ
大好きな親だから

ばかたれって、、、笑っちゃいそう

もう60かぁ。娘さんいい時なのに介護が差し迫ってて可哀想。

主も更年期障害があるのでは？

あー、母親を舐めてしまった娘だ

あなたを悪者にしても父親をかばいたい娘だね
きっかけを作った旦那が許してやれもムカつくわ
謝罪があったわけでもないんでしょ？
許さなくていいよ
さてどうしようか

ごめんねで済めば、やりたい放題じゃんね。
うちの旦那も謝ればいいと思っていつまでも学習しないサル。主も娘の言う事聞かないで謝って終わりにしてみたら？

ちょっと娘さん理不尽だね。
旦那さんは嘘ついてまでお金使うのに。
もう、2人のことはほっとけばいいんじゃない？

>>11
ですね。
私も仲がいいぶん近いのかなという印象を受けました。
一人の人間としてどう感じたか、それは冷静に伝えた方がいいと思います。

とりあえず許さなくていいから子離れしましょ

許す理由が「可哀想だから」なら許さなくていいよ。言葉って1度吐き出したら戻すの無理ってことを娘にしっかり教えた方がいい

開き直って逆恨みするにしても、反省して今後気をつけるにしても、あなたがまだ許せないなら無理やり許さなくていい。
もう19でしょ？一端の大人なんだから、甘やかす必要ないし、幼児期とは違うんだから、娘の様子なんか気にしなくていい。自分のタイミングでいつか娘にきちんと話をすればいいよ
旦那の言うことはシカトでいい。本来なら旦那が娘を叱らなきゃダメなんだよ。口を挟むな、言ってはダメな言葉があるんだって。それを教育出来ない旦那なんだからフルシカトでOK

たいてい娘のほうが母親に遠慮無いこと言いますね
反抗期息子の暴言とはまた違った喰らい方をしますよ

読んでると娘さんとお母さんの心理的距離が近すぎるんでしょうね
母親にはそれくらい言っても許されると思ってる
19歳ならそろそろ親も一人の人間、尊重すべき他人だとわかってもらう時期だと思います
許さなくてもいいと思いますよ
母親としてではなく、一人の個人として淡々と話してみたら？
娘を謝らせるとか反省させるとか言う意図を抜きにして、淡々と自分がどう思ったかだけ話すと、子どもとしてはかなり怖いし、考えるきっかけになると思う

＞みなさんならどうしますか？

つまらない話なのでトピを閉じます

なんとも言えないですけど。

だったらあんたの学費から差し引くから、自分でその分は補填して学費払え、ばかたれ、って言うかも。

大学生にもなって、パパが好きだから味方するとか幼すぎませんか。お金の大切さもわかる年齢です。そんなにかばうならあなたが補填しろ、とわたしならガチで言います。

明石か…

親のスネかじりの分際で何を偉そうにと娘さんにも腹立つけれど、本質は旦那さんよね。お金に汚い人とやっていくのはしんどいわ。
娘さんはいずれ自立したら、お母さんの大変さを理解する機会があるかもしれないけど、旦那さんはねえ…。
とは言え、主は闘病中だから、決断は難しいね。

愛美や

娘の方がわりと暴言吐くのよね
その都度注意するしかない
娘さんより旦那さんの方が問題だね
話聞いてると

>>3

余談。

そういえば、うちの娘が旦那庇ってたな～
「とうちゃんはばかなの!!おかんほど考えてないの!だから、追及してもなにも変わらないの。〇〇もばかだからわかるけど、ほんとに考えずにやらかしたの。だから、ゆるしてあげて!!」
まぁ、ばかばか連発してたけど、こういうのだったら「かわいいなぁ～（でも旦那は許さんけど）」ってなるよね。

１０代で産んで姉妹みたいなノリでキィキィ喧嘩してるのではなく、こちらは６０前で分別もゆとりもあるはずのおばさんなんだし、主さんの人格否定だとか人生否定だとかでもなく、父親を庇って抗議したついでの「ばかたれ」なんだから、許してあげたら?

具体的には、主人が10万円を超えるPCを家計に回すお金を削って買い、
その時に「今月は会社で大きなミスをして給与を10万減らされた」と嘘。
嘘がばれたら「俺が稼いだ金なんだからいいだろう、文句言うな」と言われて
「受け入れられない、あなたの貯金から10万を家計に返して」と言ったこと。
それが嫌だったのか主人が平謝りしてるときにどうしようかと悩んでいたら
すぐに許さなかったことに対して「ママはパパのごめんねを受け入れてない」と
娘の暴言につながったのです
娘は父親が大好きで、こういうことが続いても父親の味方。
学費貯金を姑のために使い込んだときでさえ、私を悪者にしていました。
学費を補填したのは私なのにね。

あー、書いてたらもうこの家族続けるの無理な気がしてきたなあ。
私だけが我慢して旦那と娘だけが気持ちよくなるなんて、もう無理かも。

よっぽど主の素行が悪いのが見えてくる
良い年したおばんがみっともな