＜メシマズ、義母にバレた＞料理しない＝愛情不足？子どもたちの受け取り方にショック【第4話まんが】のコメント （5ページ目）

ここはお母親なりの反撃してもいいと思う
義母に上辺では多少お料理修行を付き合って、安心させてこれ以上の介入を防ぎつつ
自宅では全身全霊で苦手料理を作って、子供たちに出す
「お婆ちゃんに言われて反省したんだ、今までお惣菜でごめん。
頑張る姿であなたたちへの愛情を示したい、苦手だけどこれからは毎日作るから残さず食べてね、
苦手だけどあなたたちのために頑張ることで愛情を表現するね
アナタたちが食べてくれることがあなたたちからの私への愛情だもんね」って
コゲコゲ、べちゃべちゃの食事を出そう!!

多分一日で「お母さんやっぱりお惣菜でもいいよ」って言ってくると思う
でも「ううん。だってあなたたちのために頑張りたいから、愛してるんだよ二人を、だから明日も頑張るね」ってｗｗ
長女がギブアップで謝罪してきたら元に戻す
見栄を張っていたのは母親が悪いけど、長女の二枚舌はいただけないそれに、母親が仕事を頑張ってるのは家族の為でしょう？十分愛あるじゃん

義母とこども　なんか違うように感じます。母親の役目って「ご飯」だけ？料理の努力をしないのは　愛情不足って「ご飯がおいしくない」と言われたから　冷食や惣菜を使うのでしょう。下手くそな料理より　おいしく食べてほしいというのも　愛情ではないでしょうか？
旦那さんが　もっと言うべき　自分の母親にも　子どもにも

これがまかりとおったら
テストの点が良くなかったら親への愛情がないって超理論言われても文句言えないよ

夫婦ともフルタイム勤務でご飯はほとんど夫が作るのか。
料理の代わりに掃除とか別の労力を負担していてお互い納得しているなら別にいいんじゃないの？
部屋が整っていることとか、成果が目に見えないから、子どもたちは感謝が足りてないんじゃないのかな？
キレイな部屋に住めるのは当たり前じゃないんだゾ。
他の家事もやらせてみたらいいんじゃないの？

うち母がメシマズで
頑張ってるし悪気ないんだけど本当に残念だったけど
料理しないから愛情がないなんて思わなかったな
自分や父が作るのを
回りの大人や同級生が可哀想扱いするのが嫌だった
魚焼くのとごはんとお味噌汁は7歳でやっていい許可出ました

>>132
いや、絶望的にあり得んマズさやったら言われてもしゃーないやろ。子供やったら尚更w

こんな嘘つき嫁には優しすぎる対応やなw

子供の感情持ち出され、諭されてやる気になるくらいなら初めからやれや笑

「料理はやればできるんだからできないのは怠慢」って意見の人が結構いるけど、「片付けなんて誰でもできるんだから汚部屋なんてありえない」っていっても現実的に汚部屋住民はいるわけで。
多分料理も片付けもやれば誰でもできるけど、やるために消費する気力みたいなのが人によって違うんだよ。

個人的には、「料理をがんばらされて疲弊して他の家事に手が回らなくなって、荒れた部屋、洗われてない洗濯物、ギスギスした雰囲気の中、大して美味しくもない料理を出される」という展開を希望。

>>54
でも平成から令和にかけての教育って実際そうだと思いますよ。
昭和、平成初期は苦手でも食べ切らなければ休み時間も残されたり部活動なんかは苦しみを乗り越えるみたいなとこあったと思います。
平成〜令和にかけての教育は苦手なことを無理強いしない。得意なことを伸ばす。できないのも個性。という感じですよね？
今の親世代もこの教育を受けて大人になった人が増えているので苦手なことは無理しなくていいという方向にどんどん向かうのだろうなと思います。

一話の焦げた目玉焼きと焦げたウインナーから想定すると強火と業火を勘違いしているとかあるんだと思う
レシピの火加減の認識がズレている
もしくは面倒だから強火にすれば時間短縮になると考えるタイプ
即席みそ汁の件も濃い分にはお湯で薄めればいいのにそれに至らず薄いということは鍋の大きさを考えずに鍋一杯は鍋一杯ということで水を計らず作っている可能性高い
根底にあるのは苦手なのに作ってやることに感謝しろがあるから子どもや旦那が指摘しても苦手だからと多分聞き流している

>>33
そこまで言わせるのってよっぽどだからな

>>491 仕事に結びつけても仕方なくないですか?
仕事は出来るけど家事出来ない人もその逆もたくさんいるでしょう。
壊滅的に料理が苦手な人に料理を教えた事ありますが、きつね色の例も「きつね色に見えるけど人から見たらきつね色じゃないかも知れない」とタイミング逃したり「きつね色になったからよし」と思ったら火力で表面だけで生焼きとか、一生懸命やっても本当に出来ないんですよ。経験値をひたすら他の人よりも積むしか無いのに、回りからディスられたら経験積む前に諦めます。言い訳しているって相手の訴えを取り合わない人が成長の妨げになるんです。
それこそ、仕事だって相手が成長する為には相手の苦手意識を取り除く所から始まるじゃないですか。

うーん、なんだかなぁ〜みなさん、作る＝愛情論に反応して、娘と義母が悪いって言うけど、なんかモヤる…この母親も努力ハナからしないからこの状況では…今時、包丁、ガス使わないで、電子レンジで調理終わったり、せいろ蒸しとか、簡単なのあるじゃん。そういう工夫ないから、『私たちに対してそれすらできないの？』と娘たちもあきれてるのでは？料理できないのが、悪いんじゃなくて、ここまで拗らせた夫婦が悪いよ。子供は悪くないよ。子供が今ある程度大きいから自分で作れって言えるだけ…離乳食は、パウチで解決するとして、それ以降の幼少期の食事は、今までどうしてたの？この夫婦が解決する努力しなかったのが問題かと思う。

私も違うに1票！
得手不得手、適材適所！さらに無理強い反対！！

なんか…モヤモヤするけど、でもこれでなんで料理が下手なのかわかるんじゃない？お父さんと子供たちで料理するのは全然ありなんだけどね。他の家事はやってるんだよね、主人公さんは。

なんか変。料理をバロメーターにしないで。

こんな子どもたち嫌だな。そうやって母親を縛り付けるんだ。
でもそれは自分たちにも返ってくるんだよ。

>>442
アンリは子ども3人でフルタイム、幼児期は時短勤務だとしても、料理教室に通う時間は捻出できないよ。
共働きだし、旦那が料理できるんだから、旦那が作ってもいいよね？家事分担だよ。
料理を作らないで、お総菜に頼ってるだけで、食事の用意はしてる。フルタイムだと夕飯の準備だって大変だよ。
むしろ、義母が息子夫婦に協力すればいいじゃん。

洗濯してくれたり、学校の準備物を用意してくれたりじゃ、愛情は感じないの？
どうしても苦手なこともあるのに、女性だから、母親だから料理をできないといけないの？
娘たちの暴言はなかったことにされてるのがモヤるなー。この義母なら、娘たちの言動を伝えたら、うまく取り持ってくれないかね？
母親だけに頑張れはなんか違うよね。

>>395
特性があるならなおのこと無理に作らせておきながら「おいしくない」と言うのはダメでは？
大人子ども問わずにこんなこと続けたら自己肯定感がどんどん下がりますよ。

私、スーパーで惣菜作る仕事してるけど！！！！惣菜はね、(誰かの)お母さんの(何かしら携わっている)味だからね！！いっぱい利用してね！！
あと惣菜買うのだってちゃんと考えて買うよね？これ美味しかったなとかさ、揚物ばっかりじゃなくて煮物にしよう！とか！！
娘達ワガママすぎ！！

>>32
私もそう思ってるんだけど。
努力したのかって言ったら
あ〜（何も見ずに、何も調べずに）やっちゃった〜めしまずできた〜
って見えるんだけど。
子供できたら、やっぱりある程度つくるわけで。
あまりにもまずかったら言うよ。子供らの意見は無視で出来ないからまずいっていうなはちょっと違うんじゃないの。

みんな揃って「母の飯はマズい」と言ってたよなぁ・・・
どないせっちゅーねん。

子供が性差別にどっぷり浸かってるよ。逆にお父さんだったらそう思わないはず。お母さんではなく、人間としての話を子供にきちんとしてあげた方がいい。

>>410 お母さんが苦手なのに時々でも食事を作っているのは努力だと思う。
お母さんも味覚が変な訳じゃ無いから、美味しく出来るならそうしているけどならないんでしょ?
たぶん焼いただけの目玉焼きが焦げた所で、そこまでマズくならないと思うから、父子の求めるレベルが高いんじゃないかと。
作ってくれたものに毎回マズイって評価をするのは、気を使う以前に相手を悲しませる発言って分かるじゃない?父子はお母さんに愛情が無いからマズイと毎回言うの?たぶん違うよね。
私が引っかかるのは、お母さんが自信無くす程に料理の評価が厳しいのに「美味しいものを作る努力をしていない」とそしてそれを愛情バロメーターにしている所。
「今回美味しく無いけど、期待しているからまた作って」って言っても作ってくれないなら残念がるのも分かるけど。
私の旦那は壊滅的に料理出来なくて、それでも休みの日に頑張って作る、ふよふよに煮込んで汁が無くなったインスタントラーメンも美味しく食べている。マズイなんて思わない。

>>1
美味しくない料理をそのまま出すってことは、仕上がりの確認もしてないか、美味しくないままでいいやって出したってことになるよね。仕事だったら、自分は不得意なんだから、この程度でいいやって、中途半端なモノを出したってこと。
それで食べた人に、正直にまずいと言われるのは仕方ないんじゃない？家族で子どもなら特に、ストレートに言われるでしょ。

まずいというのが酷いことなら、それをそのまま出すことがそもそも酷い。味見して問題ないって思ったんなら、味覚障害があるんじゃないかなって言われない？
そうじゃないなら、家族にはまずいままで出していい、それで家族が困っても構わないし、嫌なら自分でなんとかしてよ、自分は対処するつもりもないって、ことになるでしょ。

料理が苦手･下手が問題なんじゃないよ。それは表面的な問題。
それをどう振る舞ってるか、どう家族に伝えてるか･相手にどう伝わっててるかちゃんと確認してるか、義母(他人)の前ではどう振る舞ったかが、問題の根幹だよ。
だから子どもに、自分たちの存在って、母親にとっては、雑に扱ってもいいものなのかなって思われてるんでしょ。
母親が、”料理が苦手な自分を理解してもらうための努力”を、投げ出したのが問題なんだよね。

話が違うくない？料理以外の面で愛情が伝わってなかったことの方が重要では？

これが男女逆だったらどうだろう？
共働きだけど料理が苦手で自分が担当の時は買ってきたお総菜ですませ、奥さんが早出の時になんとか朝食を作ろうとしたけど、うまくいかなくて「お母さんのご飯のがよかった」と言われてしまうお父さん
子供は父親から愛されてないと感じる？
義実家に呼ばれて「一緒にご飯作りましょう」となる？
どっちもならないだろうなって思えるのに、それが母親だとしょうがないよねって感じになるのがすごくもやもやする

>>14 芸能人夫婦の旦那さんが苦手な料理を作ってくれた日の事を「生煮えの野菜や溶け残りのルーまで美味しかった」ってその妻がトーク番組で言っていて、数年後にその旦那さんが料理番組でテキパキ動いているのを見た事ある。
やっぱり頑張る原動力って家族の「美味しい」だと思う。マズイとは言え、愛情求めるなら味以外の部分は認めようよ。
お母さんも挑戦しても良かったかも知れないけど、お母さんが自信を喪失するほど料理上手な父親と子供達のジャッジが厳しかったんだろうなって。

苦手だったらやらなくて良いにこんなに共感が集まってるはなんで？
共働き旦那育児家事しないなら叩きまくるここでさ
包丁スキルを除けば料理は芸術ではなく化け学だから
手順をキッチリ守れば必ず同じ結果になるのよ

>>38
全く勉強してないんじゃなくて苦手でもした結果、「お姉ちゃんの成績のほうが良かった…」と言われているのがこのお母さんの立場

>>5
いきなりあの電話は違うと思うけど

>>249
じゃあ買ってきたお惣菜に文句言うのは違うくないですか？

なんかコメント欄の意見が割れていますね。
私は義母寄りで、お母さんは料理苦手でももうちょっと努力したら良いのにって思います。
火加減が下手なら、誰かに見てもらいながら練習すれば良いし、味付けだってレシピ通りにすれば簡単な料理なら美味しく作れると思う。

誰だって、不味い料理出されたら美味しくないって言っちゃいますよ、身内なら
ずっとそれを出されるのもしんどいし。

練習して、普通クラスの味作れてるのに不味いって言われてるなら子供が悪いけどね。

何でここで姑が私が教えましょうになるのかな？
料理なんてできる方がやればいいし、娘がお母さんの愛情不足を感じるなら皆んなで一緒に料理してみようとかでも良いのに。

お母さんかわいそう。フルタイムで仕事してその上料理まで上手になれって言われて。。誰でも苦手はあるんだから。

>>1 別に料理下手でも料理担当父親でも良いけど、不味いと分かってるなら一人で練習して食う事も出来るのに何故不味い内から家族に出すの？
多分、子供はお母さんの料理が食べたい訳じゃなくて、自分でも出来る事をお母さんが面倒くさがって放棄してると映ってそれが悲しいんじゃない？
後、炊事洗濯掃除ってなるとやっぱり料理は分かり易い愛情指標になると思う。

>>1
子どもが文句言ったことをフォーカスされてるけど、申し訳なさそうにするわけでもなく平気で焦げたものを出されたら、そりゃ戸惑うよ。
例え話だけど片思いしてる人がいて、その人に手料理を振る舞うことになった。焦げたものを平気で出せますか？と。
味が薄いとかは勘弁してあげて、と思うけど。

>>25 （笑）すんません！うちの舅かと思った（笑）
うちの舅が、私の作ったカレーライスにケチつけまして（笑）
ジャガイモが苦手なんだよ…とか言ってたのを逆手にジャガイモだらけにしました（笑）2度と、ケチつけなくなりました！

義母の「母親が作る料理＝愛情」に違和感を覚える方が多いようだけど、大事なのは味よりも、誰かのために作る行為の方だと思う。
別に作るのは旦那でも、子どもでも、その家族で納得できていればいい。でも、ここではできてない訳でしょ？そのために母親を庇って、事情を理解して親をたててって…すごく難易度の高い事を言ってるように思う。
料理を出来る人の手伝いをする事も、サポートをする事も食事の一環だし、全部の工程を1人で負担する事が前提だから、調理を担当する側と提供される側の言い分に齟齬があるんじゃないの？
苦手だからやらない、じゃなくて、工夫できないかな。苦手だからと言う理由で、避けられる事ばかりじゃないと思うよ。相手の気持ちを変えたいなら、それなりに自分も変わらないと。

チクったとか、告げ口とか言われてるけど、子どもは祖母に問いつめられて、ついボヤいちゃっただけでしょ。
まだ子どもなんだもん。
単純に普通においしいご飯がいいなと思うだけ。
それを責めるのはかわいそう。

えーっ！おかしくない？
全くやらないわけじゃないじゃない。
作ったら作ったで、美味しく無いって言われるし、作らなかったら愛情が無いって？
練習したって壊滅的に下手くそな人っていっぱいいるよ。お父さんが作ったっていいじゃん。
料理=お母さんって構図しかないってオカシイ。家庭はみんなで回す、得意なことをすればいい。

えーーなんかやだなーーーー
私は料理が苦手じゃないけど、こんな言われ方したらご飯なんかもう作りたくない。
苦手だけど頑張ることが愛情なのか？
それってある意味脅迫じゃないの。
夫がそれを言ったらモラハラだけど、子供ならいいんだ。

なんか違うー！
義母、結局は、料理はお母さんがするもの、って考えなのでは？

介入しすぎ、大きなお世話
息子に言えばいいじゃん
息子は料理得意なんだから

作ったものを不味いって文句言っといて作れって言うのは理不尽よな。
それで母親が料理作るようになっても旦那も作るんだよね？他の家事と料理が母親に降りかかることになったら、なんだかなぁってなる。

>>1
お母さんにとっては美味しいものを食べてもらおうって頑張る価値がないってことですよね

義母が孫から聞いた話だけではそういう感じだけど、母親には「おいしくないから食べたくない」って言ってたよ?

なんだろう？誰にも共感できない。
特に娘がムカつくんだけど、私だけ？
自分で母親の料理嫌がっといて、作らなかったら愛情が足りない？
そんで自分で作るのも嫌？
なんじゃそりゃ。
私もここまでじゃないけど料理は得意じゃないし、焦げ焦げになったりすることもあるけど、子供たちは「大丈夫だよー」って文句言わず食べてくれる。
そういう態度ならこっちも頑張って美味しく作ってあげよう！って思うけどね。
父親のほうがいいって言われたら、そりゃもう作らんわ。

実母は朝起きない人で、小学生の私は朝ごはん抜きの時もありました。父がご飯は炊いてくれてた(仏様にあげるために小鍋で作る)のを食べて登校する日々でした。そういうのずっと忘れてないんだよ。