不倫で離婚した旦那が余命半年らしい。子供だけでも会いに行かせる？

旦那と息子さんの考えや行動を繋げず、別で考えたらいいよ。

元旦那側には父親としての義務（養育費）を果たしてない人間が権利を要求する事は出来ない、言いたい事があるのなら義務を果たしてから言え、で突っぱねていい。

息子さんに対しては事実だけを伝えて本人の考えに沿うようにしたらいい。

どちらにせよ息子さんの希望が1番だよ。

余命のこと伝えてそれでも、
別に、だったらそれを尊重する

生きてる間に養育費を請求しないと回収できなくなるよ

14歳なら息子に任せるかなｗ

離婚しても息子さんには相続権とかもあるんじゃない？亡くなる前に会ってもいいかもね。

余命が半年とわかっているなら、正直に伝えて、お子さんが会わなくてもいいと言っても会わせておいたほうが、将来的にトピ主が考え込まずにいいのではないのでしょうか？
余命を伏せたまま、お子さんが会わなくてもいいの場合、元旦那が亡くなって、お子さんが知ったら、母と子の間に『お母さんは、どうしてお父さんが余命を知っていながら、聞かなかったのか？』とかなるような気がします。

私の父は離婚後、養育費等も一度も会うことなく、交通事故で亡くなりました。
母は病気で、薬の影響で、頭がおかしくなって亡くなりました。

余命半年というのは、１か月後か半年後かわかりませんが、薬の影響で、誰を見ても思い出せない、わからなくなる可能性も出てきます。

どんな亡くなり方にしても、お子さんの今後に影響が出てきます。まっすぐに伝えてみてはいかがでしょうか。

なんで今更上がってるの？
主こないトピなのに

これからもう死ぬ人に会っても仕方ない
子供のプラスにならないし子供が変に傷つくだけ
これから死ぬ人のエゴだと思う
子供はまだ人生これからなのに
巻き込まないでよ

息子さんが会いたいなら会えばいいし、そうじゃないなら会わなくていい。本心かどうかだけはきっちり見てあげて。

息子からしたら、そんな重たい選択勘弁して、って気もするが。
余命半年って何もしなければ、の話でそれから何年か生きるかもしれないしなあ。

息子さんの性格や思考にもよるよね
息子さんが後悔のないように母である主が考えてあげて

不倫で心を殺されたようなものだから、今更何言ってんのってなる
子供が本当に会いたいと思ってないならスルーする
別の家庭があるなら尚更

そんな相手に仏心見せる必要ある？
先に縁切ったのアッチなんだから、関わらない方がいいと思う。
“余命”を免罪符にすな

私はってことは子供さんは面会交流あったんですか？生きているうちに…って意見もあるかと思いますが、当事者はそれだけでも片付かない心の葛藤ありますよね、私は自分がもしも死んでも絶対に葬儀にも父親呼ばないでって家族に伝えてました。（両親は離婚はしませんでしたが母は父親の度重なる不倫が原因で自死しました、なぜ離婚しなかったのか、と今も思ってます）許せないことって絶対あるんですよ。私と息子さんじゃ感情が違うと思いますが知らないより知ってた方が良い事実もあるので、今までの経緯も含めて説明して欲しいですね。そして選択の余地を与えて欲しいです。恨み言も言いたいかも知れない、もしかしたら幼い頃のいい思い出も生きてるかもしてれない、でも後の後悔（やっぱり教えて欲しかった）にらならないようにしてあげたいですね…難しいですけど

元夫本人からの連絡があったならまだしも
親戚から「会いたがっている」と聞いただけなんだから
世間話程度に流しておけばいいよ。
「会ってやってほしい」でさえなく
「会いたがってる」だけで主が動く必要ないと思う。

そもそもその「会いたがってる」さえ親戚の思い込みかもしれないじゃん。

>>98 この雄猿は不倫をして、妻子を捨て、財産分与はしても妻に慰謝料（反省してますって気持ちの形）、子供に養育費（親として育てますって気持ちの形）を払わずにいた親の資格を放棄した人よりは獣寄りの存在ですよ？子供本人がアレの子供も思うだけでも十分酷いことだと思います

生きている間に会う合わないは息子さんの気持ちで決めて良いと思いますが、
亡くなられてから息子さんは相続人になるのと未成年なので主である
お母様が代理で関わらないといけなくなると思います
キツイですよね…

>>89
>不倫が感染するから駄目！
>自分には不倫する様な血が流れてる

そんなこと思う人いるのかね？

息子さんのように未成年のうちに亡くなったわけではありませんが、
私も両親の離婚理由は父の不倫でその後何十年も疎遠でした
数年前に他界したのですが、亡くなるちょっと前に妹に連絡が入って
大病で長くないとの話…
うちも養育費や母も慰謝料などまったく受け取っていなかったことや
私がその分経済的苦労を背負ったので苦労の元凶ではあったものの
一応入院中亡くなる前に会いに行ってきましたよ

いい印象には結果なりませんでしたけどね…苦笑
息子さんの気持ちに任せて良い気がします。

そうだ、今すぐ会うんじゃなくて、話はできるけど寝たきりみたいな、動けなくてしんどい時に会ってうらみをぶつけてやる。
心身落ちてる時にきつい事言われると効くよ〜🤣
それだけの不始末したんだ、あの世でもしっかり反省するべきだ。

>>11
今のところ、息子にはただ「病気」とだけ伝えていて、「余命半年」はまだ伏せてるんだよね
「余命半年」を伝え直すかどうか、ってことも含めて悩んでるっぽいよ

子供に聞いてみて。
子供が決めることだから。

元夫は、自分を許して欲しいだけじゃないの？
今まで子供を案じた手紙とかあったのかしら？
養育費も無い位だもの、そんな事無かったわよね？
そもそも妻子を大切に出来なかったから離婚になったのでしょ？
仲介してきた親戚だという知人は、元夫のそういう不誠実な所を知っているのかしら？
父親としての最低限の責任として、養育費を一括全金受け取る最後の機会かもね。
お子さんの為にのお金だもの、堂々請求しましょうよ。
お子さんだって〈薄情な血筋だけの父〉に会いたいわけでも無さそうだし。
外野の人達がアレコレ言ってきても、その人達は充分な助けをしてくれないでしょう？
それでも会う会わないはお子さんの気持ち次第ね。

結論　
親だから会いたい、というなら、親としての責任を先に果たせ。話しはそれからだ。

行かなくていいよ

息子も「別に」くらいの相手ならほっといたらいいんじゃない？不誠実な輩に配慮してやることもないのでは

>>84
余命半年なら、現妻に頼まずとも
自分で連絡してこれるよ

不倫が感染するから駄目！ただでさえ自分には不倫する様な血が流れてるって思ってるかも知れないのに、子供を追い詰めては駄目！

余命半年って条件加わったら、息子の意向も変わるんじゃないかな？
もう一回聞いた方がいい。思春期真っ盛りだから父親が会いたいって聞いてもなかなか自分から会いにいきたいって言えないんじゃない？

>>84
とはいえ、難しい問題だわな。。
自分と母親を捨てて新しいおばさんと再婚して、もしかしたら子供もいるかもしれない。
で余命幾許もないとなれば、俺が父親に会いに行って俺とおふくろを捨てた父親、みたいな捨て台詞を吐いたら絶対今の奥さん子供が反論するだろうな、みたいな。
死ぬ前におふくろに謝れ、勝手な真似しやがってとか思う息子さんだったら主さん一緒に行って元ご主人の目の前にいるだけでも強い圧になるだろうし、それが一番の仕返しになるかもしれない。

子どもがその年齢なら子どもに話して会いに行くかどうか選択してもらう。
話すのは全て だよ。なぜ離婚になったのか慰謝料は養育費はと全て。

全て話して会いに行くなら行ってもらう。
そしてもし現妻さんと連絡とれるなら、連絡するかな。養育費請求するよ一括で。子どもの親としてとる責任はとれと。

双方が会いたいと思っているなら会わせればいい。元夫は新しい家庭があるなら、そちらの意向を優先した方がいいと思います。

中学生でしょ。
感情抜きで事実を話した上で会いに行くかどうか、本人の意向を尊重する。
でもさ、元ご主人は息子さんに会いたいのかな。
会いたいというなら共通の知人じゃなくて今の奥さんから直接主さんに連絡してくるのが筋ってもんじゃない？
いくら年の近い親戚夫婦であっても、命に係わることなら今の奥さんから連絡してくるもんだと思ったよ。

息子さんが会いたいなら会えばいいけど、会いたくないなら会わなくてもいいと思う。
もしかしたらあなたに遠慮してるかもしれないから、本音を聞かないといけないけど。

でも向こうには別の家庭があるんだし、会いに行って息子さんがもし嫌な気持ちにならないか心配だよね。
元夫は死を前にして、捨てた息子に会って「自分は許された」って思いたいだけだから、別に会わなくても、あなたや息子さんが気にやむことはないと思う。
これまで養育費も払わず、息子と会おうともしなかったんだから。

余命半年な事は話して息子の想いを尊重する

息子が別にと言うなら会わせなくていいのでは。
不倫してこういう結果になったのなら良かった？ね。妻の方が苦労ばかりした挙げ句病気になるって話も多いから。

息子さんが会いたがらないなら行かせない。
そこも含めて不倫と離婚を選んだ事を忘れるな、と元旦那さんに言いたくなる。

神様っているのねってとこだね。悪事は回りまわって自分にかえってくるね。息子には全て伝えた方がいい思う。余命半年、余命はあくまでも平均生存率だし、3年生きるかもだけど、急変して来月死ぬかもだし。心臓は動いてても意識無くなるかもだし。ちゃんと伝えて今後会いたいと思っても会えないよって、後の判断は息子に任せたら？

父親の現況を知らせたうえで
あとは息子さんに判断させる

元旦那や主の気持ちは考慮せず
息子の気持ちだけ
息子には状況は正直に説明する

息子さんが別に会いたがってないなら会せることはないとはないと思いますよ？

もう死ぬからって今までほっておいた息子に会いたいなんて勝手過ぎるよ。
赤の他人なんだからほっときなよ

息子と父親が、最後がどんな別れ方だったのかわからないけど、息子には余命半年も伝えたうえで、どうしたいか聞く
その年頃なら、正直な気持ちは語らないかもしれないけどね

息子が会いたがらないなら放っておくけどな。悩むこと？いらんいらん

その親戚から連絡があるってことは電話番号変えてないってことだよね?
いきなり危篤で自分で電話もできない状況ならともかく、本人が連絡して来ないのなら放置でいいんじゃない?
その人らとの雑談の中で息子さんの話題が出て「会いたいな～」と言っただけだよ。
外面が良いだけか本心かはしらないけど、実際に会いに行ったらどんな態度されるかわかったものではない。

気になるなら、主さんが連絡して「生きてて、自分で対処できるうちに『未払いの養育費＋５年分』一括で送ってくれる?それと生命保険の受取人に息子の名前を入れる手続きをして」て言えばいいと思う。

>>68
そうだね
ホントに余命半年かどうかも怪しいし

息子に決めさせろ、とかいう人いるけど
そんなん可哀想だよ
思春期なら意地も張るだろうし母に気を使う。
会いに行って、最低ゲス野郎ならそれで
永遠に訣別できる

直接の連絡じゃなかったんだよね？
それ、親戚が勝手にやってることかもよ。
もし本当に会いに来てほしいなら、少なくとも現嫁やその子どもたちとの兼ね合いもあるんだから、そっちと話し通して本人からか、現嫁から連絡があると思うんだよね。

親戚の言うこと鵜呑みにして会いに行って

なんで来たんだ、何しに来たんだ

って態度取られたら、お子さんは二度父を失うことになるよ。

5年も会ってないなら、まずは自分だけで会いに行ったら？
いまだに自己中ゲス野郎なら悩む必要ないし。
死後の法的な問題もあるから子も無関係じゃないけど、未成年なら判断全部本人に任せるってのは重すぎると思うし。

養育費払わなかった人が余命半年だからって良い人になるわけ無いと思う。
ドラマなら病人が『すまない…涙』とか言って和解するところだろうけど、好き勝手やった人の懺悔ムーブに子を巻き込まれるなんて嫌だわ。
養育費は今のうち（亡くならないうちに）一括請求したほうがいいと思う
鬼のような意見でごめんなさい。養育費払わない人が本当に本当に嫌いなので。

>>64
そうじゃなくて、息子の気持ちとしての
「会わせるべき？」だよ
それは皆の総意だよ
死んでから会いたいと思ってもあえないんだから、でしょ