＜産めない娘＞継続でも別れても幸せならOK？親として伝えておきたい「大切なこと」【第5話まんが】のコメント

最後のコマが1番大事
最悪の場合、相手の目当てがそれだから

>>85
不妊治療頑張ってるんだね。
でもこんなとこで暴言吐いてても幸せにはなれないよ。
まずはスマホ置いたら？

ええ子やなぁ、まおちゃん

お母さん素晴らしい！
大事にされてるって思ったら、自分のこと大事にしてない男なんかすぐ別れるから。
この娘さんしっかりしていい子そうだし大丈夫そうよね。

>>135
いやいや。
被害者か加害者かという価値観を持ち込むなら
被害者は、この親娘の方ですよ？

別れたがってる男性を引き留めたり、すがったりしてるのではなく
妊娠できないなら結婚は無いと言いながらも
恋愛の先に結婚を考えている娘を引き留めてるのは、男性です。

どうしても、どちらかを加害者にしたいなら
男性が加害者です。

ホントはすぐに別れて欲しいんだろうなぁ。

タツキと付き合ってる限り
子供をもたなくていい人と出会うチャンスを
失い続けてるってことだから。

>>217
135相手の男性の為にも早く別れてあげて
被害者スタンス　被害者最強の母娘

私は、〈相手の男性の為に〉ではなく、相手に振り回されずに未練を振り切って、自分自身の為に早く別れたほうが良いとは思っています。

最適解な行動ではないですが、マオは自分の気持ちと相手の考えを再確認したいのでは？
振られても好きだから苦しい。
嫌いじゃないからなかなか断ち切りきれない。
まだ若く人間らしい愚かしさであっても〈ヘン〉とは私には思えません。

>>215
135じゃないけど。
フラれて終わったという認識を持ちながら会いに行くマオも変だと思う。
付き合いを続行しようとしてるのはマオも同じでしょ。

「子供が産めないことはマオにとってマイナスなことじゃない」と言ってるけど、子供が産めないから彼氏にフラれたんだよね？（付き合い自体は続いてるけど）
十分マイナスなのでは？
マオは母親に反発することもない。流されやすい子なのかもしれない。

>>135
はい？
もしかして理解出来ていません？
娘さんは自分が傷つく覚悟をして誠意ある話しをして[振られて終わった]認識でいたんですよ？
それをかるーく扱って、付き合いを続行しようとしているのは男側。

私は２０歳で付き合って２１歳で結婚次の歳に出産とかだから、親の立場で考えると『別れた方が良い』って言ってしまうな。大学生で若いから結婚まで考えられないってのが私にはちょっと分からないから。

相手のゴールには別の人と結婚して子供を持つがあるんだから
早く別れるべき、都合の良い女になる必要など絶対にない

>>19
ホントに、この男の軽薄さは嫌。「結婚はない」と言って娘を傷つけたことすら気づいてない時点で別れた方が良いと思ってしまう…

>>209
彼の本心が分からないから、彼の事は置いておいて……
もし、非難するとしても彼のモノローグが分かってからです。
そうなんですよね。
彼は、ある意味、正直(？)に話してくれました。
彼が狡くて嘘つきで悪い人なら、娘に『子供なんて居なくても、君が一番だよ』等の甘言を言いながら、他の女性と同時進行とかしますもの。
この彼の答えで決めなきゃいけないのは、娘なんですよね。
娘は、自分の時間も無駄にしてるけど、自分から別れない事で彼の時間も無駄(二股してない場合)させてるんですよね。
後、主人公が大切に育ててきた娘も分かるけど、彼だって、他の誰かが大切に育てきた息子さんで主人公と同じ様に息子の結婚に対する想いがあるかもしれない……
上手く言えないけど、その辺りも娘に話した方が良かったかも……？

娘が矛盾してるんだよ。恋愛の先に結婚…って言ってるのに絶対結婚しないとわかっている男と付き合い続けるって、それただのセフレやろ

>>19
もしそれを口に出すような男ならその時点で「そういう人間なんだ」で切り捨てればいい。
思ったことを口にするタイプだから言いそうだけど。

>>188
マオさんは、彼がはっきり答えてくれたことに感謝して、次へ進もうと思っていたわけなんですよね。
だから彼も、なら友人としてキミの幸せを祈るよ？みたいになってくれるのが理想だったのですけどね。
誠実といい加減のコラボになってしまったのが、なんとも残念な気持ちです。
好きという気持ちは、少なくとも「ずっと一緒にいられたらいいな～」という気持ちのように思っていたのですけれど、
どうやら、そうじゃないお付き合いを若い男性たちはするものだと、それを正当化する意見も寄せられているので、
あぁ、タツキ君は、【好き】ではなくて「まぁ悪くないよね」的な気持ちでお相手を物色してたのかな？と思えてきてしまいましたよね。
自分がその時マオさんと遊びたい以外の意思表示は無いですからね。
マオさんの思っていることや、マオさん今の気持ちとか、まるで関心が無い感じがしまよね。

「子供を生めないことはマオにとってマイナスなことじゃない」って言ってるけど、やっぱりマイナスなことだと思うよ。それでもいいって言ってくれる相手を探す手間がいるし。

>>195
確かに、受け止められないなら、それを受け止めなきれなくてもしょうがないと思うんです。
それなら、困ったな？とか、ごめん何も言えないでもいいと思う。
だけど彼君は、スルッと自分の思うことを、言い方すら考えずに出しちゃってるんですよね。
ついでに、その重い話も、その時の自分の解答も、まるで無かったかのようにして今も彼女と遊んでるわけですよね。
そういう態度は、傍から見ると「胡散臭い」になってしまうと思うんです。
彼女の苦悩に対して、全くなんの苦悩もない彼君じゃないですか。
それって、本当に彼氏なのかな？？と思うわけですよ。
若くて未熟なコトが悪いとは思わないです。ただ、こんなに相手に心を傾けない人？ってことなんですよ。

次回
タツキ「大丈夫、大丈夫！」
マオ「なにが大丈夫なんだよ」

ちょっと最初から読み直して整理してみたのですけれど、
お母さんは、タツキ君が社会人だと聞いて、気を遣ったのだと思うのね。（配慮とも言う）
だから、社会人であるタツキ君なら、大学生の娘に気を遣ってくれるだろうと思っていたのだと思うのですよ。
（それが、お母さん常識ということだったのだと思います）
一方のマオさんは、大好きな彼君には誠実でありたいと思っていたから、ウエディングの話題を丁度のきっかけにして話したのだと思うんです。
当然、期待とは違う答えが返ってくることも覚悟してね。そして、その答えがどんなでも自分は受け入れるべきだと思ってね。
実際、ちゃんと受け入れて、彼君への気持ちにキリをつけて、次へ進もうとしていたわけですよね。
な・の・に、タツキ君は何故かマオさんにもお母さんにも理解できない行動を続けてきて、
マオさんは、自分なりに解釈しながら、とりあえず様子見のお付き合いをしているってところですよね。
お母さんも変だと思う？と言ってるのが、自分も変だと思っていて、どう解釈したらいいの？ということだったんじゃないかしら。
だから本当は、お母さんが「それは変よ。ちゃんとお別れしないと」でも、意外と済んだお話かもしれないんですよね。
ま、人として大事なお話だから、ちゃんと深く考えてみるのは大事なんですけどね。

避妊のアドバイスは的確だったと思う
これで、どうせ妊娠しないんだろと彼氏が避妊を嫌がるようであれば、マオちゃんのこと大切に思っていないってことが分かるからね
もしそうだったら、さっさと切り捨てるべき

>>195 そうかな?
24歳って、確かに若い年齢だけれど。
結婚して子供がいてもおかしくない年。
大学生同士は若すぎるけど、交際してるその先に結婚や妊娠がちらついても不思議はない。
彼氏が不誠実過ぎると思う。

産めないことは「決してマイナスじゃない」について否定的なコメントしてる方、ちらほらいますが、実際にそうなった人（家族含め）にしかわからない気持ちだしその中でも人によって想いは違うし、そうじゃない方があれこれ言うことじゃない気がします。
娘さんが産まれてきてから育ててきたのはこのお母さんで、先天性の病気がみつかり娘さんがここまで大きくなるまでにどんなに思い悩んだか、計り知れません。そのお母さんがマイナスじゃない（マイナスと思ってほしくない気持ちが強いのかもしれないが）と思うことに正解も不正解もないと私は思います。

この彼が、どうせできないからいいじゃん、なんて、避妊をしてくれない人でありませんように。

>>104
同じ方だと思いますよ。まぁ実際トラウマがある方なのかもしれませんが。ただ、吐き出す方向がだいぶ違う気がします。言わんとする事が分からなくもないですが、元のコメ主さんも別段1意見としておかしな感想ではないと思います。
104さん、自分の意見を投稿するの、勇気がいったでしょ？あなたのおっしゃる事の方が正しいと思いますよ。

いいアドバイスだ。アレだけ暴走してたとは思えないね

>>98
確かにそうだけど、24歳でこんな重たい話しをしっかり受け止めて考えられるほどできた人ってそういないと思う。私も今はいい年だけど、24歳の頃にこのレベルの重たい話しをされたら、この彼氏みたいな反応になるか、怖じ気づいて逃げるかのどちらかかな。

決めるのは娘さんだけど、都合の良い女になって欲しくない。
彼氏はすごく軽薄で今さえ良ければって感じがする。

>>95
この娘と母親にとって「産めない事情」を抱えていることは、そうでない女性とは違う重さがあることは確かだと思います
そして、この母子自身そのことを「大きな事情」と考えているのも確かです
ただ、だからと言って必ずしも「本当はそれをマイナスだと思っているくせに」ってことでもないような気がします
実際「産めない事情＝産めないマイナス」だけとは限らないです
世の中に一定数いる「子どもを持ちたくないけど結婚はしたい」男性にとっては、「産みたい女性」あるいは「今は産むことにこだわりなくても、今後産みたいと言い出す可能性がゼロではない女性」は、むしろ困るわけで
「産む可能性がないとわかってるけど結婚はしたい女性」であるほうが、自分と人生の形が合うわけだから
そういう形を望んでいる男性にとっては、この娘の「産めない事情」はマイナスにはならず、むしろプラスポイントとなるでしょう
そして、この娘はそんな人とのご縁を探していけばいいのだと思います
多くはないかもしれないけど、ちゃんと存在するはずのご縁です

>>172 AIにかけてみました
「おそらく書かれていることが自分に心当たりがあるのだと思います。」

ここまで噛み砕いて母親が言ってくれたのに変わらないなら、もうこの娘がどうなったって知らない。
「子供が出来ないならいくらでも合体し放題」って考える男も女も多そうだけど、普通にその手の病気にはなるもんね。

こう言う状態なのに、【友達】ではなくて【彼女】としておきたいのは、要するに性交渉込みのお付き合いを継続したいってことでしょ？結婚が延長線上に無いなら、彼女ではなく友達付き合いにとどめるべきだと思う。相手に良いとこ取りさせる状態は嫌です。

最後すごい大事。妊娠しないなら避妊しない、なんてヤツだったらさっさと見切りつけた方がいい。お互いに相手を大事に思えるかどうかが大事だよ。

最後のお母さんの助言が“ホンマそれな”だわ。

親として伝えるべきことはこれだと思う。
母の姉はただの駄論だと思う、シカトで良いよ

彼氏は子どもは産めませんの返事が、子ども欲しいから結婚はできない！だったっけ。
それでも一緒にいたいならそれもありなのかもね。
まだ若いんだし時間はあるから、しっかり考えて後悔しない結論を出してほしい。

結婚はないかな！ってすごい重要な話を自分本位に終わらせて何とも思ってないあたり、責任感も思いやりも思考力もない人間だよ
一緒にいたいと思うなら自分もそのレベルだということ

今が楽しいし好きだからいいや、って価値感が一緒なら良いんだけどね。そろそろ結婚したいから、じゃあね~!って言われても、今の状態だと文句は言えないね。わかってて付き合ってんだから。

>>11 ワシもそう思う。
シンプルに変や。

>>153
多分彼氏は、自分が彼女の親の立場にでもならない限り、彼女や彼女の親の気持ちが理解できないタイプの人間だと思う。正直、産む産めない問題がなくても、結婚は難しい気がする。

親からしたら将来の結婚の有無もだけど
今の娘が彼氏の良いように扱われちゃうことが心配だと思う
だからこうやって母と娘で話し合えて良かったよね

お母さんのアドバイスPerfectだと思う。そう、感染症もあるから避妊はしっかりしましょう。

>>11
私もそう思います。
このまま付き合っていても時間の無駄だし、自分の価値観と合う人との出会いも逃してしまう。
好きな気持ちに理屈は勝てないのかもしれないけれど、このままだといつか後悔するので早く目を覚まして別れる決断をしてほしい。

今はまだタッくんのことが好きだからこのまま付き合い続けたいのかもしれないけど、タッくんは深く考えてなさそうな気がする。なかなか切り替えできないかもしれないけど、マオちゃんよーく考えてね！