こんな時義母受け入れますか？

義弟は一人暮らしすればいいし、旦那さんが義実家にいけばいいのにね。家事とかなにもしたくなくて主さんにさせたいだけよね。

ウチは義父母が同居を強く希望して、アポ無しで来訪し毎月1週間は泊まるを繰り返された事があるよ。
最初はお客様扱いしてたけど、同居にむけて義父母が話をしてきたので、
「お試し同居を考えての来訪であれば、私の方も同居前提の対応に切り替えますね」とニッコリ笑って遠慮を撤廃。
元々三世代同居家庭で育ったので、同居モードに切り替えて義父母とお試し同居に突入した途端、3日で義父母は義実家に逃げ帰り、その後同居話は立ち消えたよ。
お客様状態で同居なんてあるわけないのにね。
1週間をどう使うかにもよるんじゃないのかな。

1週間程度なら主の家に来る必要はないしそんなにストレスなら義母が1人で旅行にでも行けばいいんじゃない？

義母を受け入れてしまったら、今後も来るだろうし、もしかしたら義父義弟と別居して主たちと同居したいとか言い出しそうだしやめたほうがいい

受け入れたところで根本的な解決にならないしね。自分で育てた子どもなんだからなんとかするでしょ。

私だったら「1週間程度で何か変わると思ってるならあなたが義親の家に泊まりにいけば？義母だけの話だけ聞いても仕方ないんだから長男の言い分も聞いてきなよ」という。

優しさで受け入れたとしてさ？
今度は主さんとの喧嘩で体調が悪化することもあるんでね結果は同じな気もｗ
義弟か他人の主さんと戦うのどちらがいーい？と言ったらやっぱり身内を選ぶと思われるのでまあやめて正解かと

一緒に暮らしてるのは実の息子でしょ、
他人の嫁より暮らしやすいはずだし、親子ケンカに首突っ込むのは野暮だよ、とハッキリ言う。
私は働いてるからムリだけど、よくよく考えたら専業主婦なら尚更嫌だわ。

義実家ほっといたら、今後自分たちにどんな影響が出てくるか、から逆算して考えるかな。
例えば義母が病んだりしたら、とか、変な事件になりかねないレベルだったら、とかかな。あと金銭問題に発展する要素とか、ほっといたせいで自分の負担が10倍くらいになる可能性とか。
だったら早期解決とか沈静化のために少々身を切るのは厭わない、て思うかも。

夫にしてみれば一旦離して良い方に向かう糸口にでもなってほしいんだろうけど、そう簡単にいかないのが身内のゴタゴタと思う。
弟を出す方向で夫が動くのが１番だわな。

誰も受け入れなくない？旦那は仕事でうちにいないでしょ 主が仕事してるのかどうかは知らないけど
「俺はいないけど、嫁兼メイドとして女性らしく母親に支えてやってくれ 女同士で上下関係はっきりしてるんだから、優しくできるよな？」的な押し付けでしょ 誰がこれはい分かりましたって言うの？
年収２億あるん？w
あとさ、自分の息子とも上手くやれない義母なんてもっと上手くやれないよ
嫁に我慢させることありきで思いやりありますって顔してるバカ旦那なんて誰も相手しなくない？

どう具合が悪いのかわからないけど、喧嘩ばかりだから少し離してみようの考えなんじゃなくて？
一週間はこっちもめんどいから2泊くらいなら全然引き受ける。

本当の親子が喧嘩するのと、義理の親子が揉めるのとでは話が違うんだから、受け入れる必要ない。受け入れてしまったら、なし崩し的に同居させられる可能性だってある。
そんなに心配なら、主の旦那が実家に行く頻度を増やせばいい。

またまた皆様ありがとうございます。
補足ですが、夫は普通のサラリーマンです。
医療関係ではないです。
前も書きましたが、義父母は80代です。
バブリーの頃にガンガン遊んでたのは
夫の世代ですね。
やはり、阻止することにしますね。
自分から話しかけるとやぶ蛇になりそうなので
話を振ってこない限り何もしないことにします。
ありがとうございました。

病気で体調悪いなら、一週間くらい入院したら？入院する程じゃないなら施設のショートステイとか、一週間自分でどうにかできるって旦那さん医療関係のお仕事だったりする？

義理の家の問題。あなたが無理して受け入れる事は絶対に辞めた方がいいです。
大袈裟でなくて、もっとにっちもさっちも行かなくなる。挙句、ママスタランドのように
あなたさえ我慢すれば全部丸く収まるんだよ、という未来予想図が私には見えます。

受け入れなーい。嫌いなんでしょ？絶対やだ。旦那の小遣いで旅館かホテル１週間取らせたら。

受け入れる訳がない。
良好な関係を築けてる義母ならともかく。
多分その1週間を受け入れたら、次は2週間、次は1ヶ月…この家で同居しよっか♡になる。

1週間なんて論外
そう言う義母は一泊でも泊めたら居座るよ

嫌なものは嫌、無理なものは無理
旦那さんが分かったと言うなら良いじゃない
下手に迷ってる様子したら付け入って来るよ

となりの芝生みたいになりそうだからダメよダメダメ

無理な人と１週間も暮らすなんて無理だよね。１週間も泊めてしまったら、そのまま居座られそうだし。ただ旦那さんは母親を心配して預かると言ってるの、それとも弟を心配してなの。独身とはいえ、自分勝手な老親と暮らすのは大変だよ。実家に戻った経緯は分からないけど、今となっては義弟がいてくれるから義両親の相手をしなくて済んでる部分もあるよね。長男としてと思うなら、義弟さんのためにもショートステイなどで離れられるように親を説得したら良いと思う。

無理オブ無理。

似たような状況で、出戻り義姉と大喧嘩した義母を1週間受け入れたことあるけど、嫌な思い出でしかない。
のんびり観光して楽しんでるくせに、仕事してる私がご飯も全部用意する羽目になったし。

義弟と離れたいならビジホにでも泊まればいいんだよ。長男だからって言うなら旦那さんが費用負担したらいい。

皆様、ありがとうございます。
どうやら夫は長男だからなんとかしたいと
言うことなんですが、無理なものは無理です。
義母は自分が一番正しい！と思う人なので
友達は少ないです。義父母（80代）
義弟は50 代、バツイチです。
ショートステイでもなんでも使ってよと
私は思うのですが、義父もそういうのをする気ないらしいし、夫は長男だから親を助けたいということに巻き込まれかけてますが、
阻止しております。

無理だけど、その言い方は
脅しだよね
自分がこうなるけどそれで良いならって言い方
パワハラになるよ
その言い回しあちこちでしてると
人が離れてく
断るにも言い方ってあると思う

受け入れないくていいと思います。
たとえ相手が病気でも、苦手な義母より自分の心身のほうが大切です。
義母を受け入れたら、１週間で帰らず同居になりそうで恐ろしい。
親子喧嘩に巻き込まれたくないし。

いい大人が、自分で格安ビジホなり満喫なり探して取って行動出来ないのどうかと思うよ。今の義母世代ってバブル期散々遊び倒してた世代じゃないの？スマホもPCも普通に使えるでしょ

無理なものは無理

その対応でいいよ。
義実家で解決してもらう問題。持ち込まれては困るの姿勢を貫いて。

そもそも主も苦手、実子である弟とも相性が悪い義母、かなり性格悪いんでしょ。
普通に生きてて周りの人間とそこまで仲違いすることある？
義母に問題があるんだよ。
旦那が出向いて何とかしてもらうが良いよ。

受け入れない方が良いよ。実の息子とさえうまくいかない人が、主の家に来てうまく行くはずがないよね。最初の時点でしっかり拒否して大正解じゃない。
義弟の家の問題は義弟の家で解決してもらおう。トラブルに巻き込まれないよう主夫婦は関わる事はないよ。

ご主人が義母とちょくちょく出かけて、義実家の応援すればよろしいかと。。

実の親子でさえ不仲なんだから、他人がうまくやれるわけがない。
そんなに義母が心配なら、旦那が実家に顔出して様子見ればいい。
なし崩しの同居なんてされたりしたら、離婚案件もあり得る。

この状況は1週間で改善することとは思えないから断っていいと思う。
義弟と義母がよく喧嘩するって知らんがなって話だよね。義弟は何歳か知らないけど、成人しているなら、義弟が出て行けばよくない？旦那さんも、親を心配するなら目先の事じゃなく解決に向けて行動しようよ。これは義実家で解決する事だと思います。

「プチ家出」みたいなのはやめた方がいい。
１泊２日で気分転換してもらうくらいならともかく、「１週間」ってなんなのよ?

私の母がやって迷惑かけまくったんだけど、父と不仲なものだから祖母を介護している叔母（独身）の家に「手伝いに行く」と言ってしばらく泊まり込み→手伝わないから居づらくなってくる→自宅に帰る～の繰り返し。
私のところもそのサイクルに入れようとしたんだけど、元から虐待・搾取で酷いところで、我儘言い放題、旦那が「離婚するなら、きちんと考えるけど泊まり込みだけはごめんだ」と断ったらへそ曲げて絶縁になった（これはこれで良かったと思ってる）

姑も娘と喧嘩したって家出して、４年ほど散々迷惑かけた挙句、揉めまくって娘のところに戻ったし（そして絶縁）

トラブルの元をきちんと解決するか、親族みんなで話し合って決めるかしていないのに「ノリと勢い」でやると、ろくなことにならないよ。

旦那が実家に行くのは無理なの？義弟さんにはどこかに泊まってもらうか、無理ならそのまま同居ででも。
まぁ、わかったと旦那が言ったんだから、主は気にしなくていいと思うけどね。旦那だって主の母親と一緒に住むと思ったら気を遣うのは分かるでしょう。相手の身になったら無理強いなんてしないのが大人だよね。