兄弟差別があり帰省したくない

不快に思ってるんだったら帰省しなくてもいいよ。私は母との折り合いが悪くて（相手は思ってなさそう）何十年も帰省してないよ

息子は恋人
娘は使用人

帰省しなくてもいいんでは？というか、娘のあなたが母親に傷つけられているし、対応含め子供たちが巻き込まれていてかわいそう。自分の母親がおばあちゃんに傷つけられるさまを見たくないと思う。

娘だから言いやすい。ただそれだけなんだろうね。

追記
長くなって御免なさい。
お母さんは､主様に頼り切っていらっしゃるのかもね。主様､に負担をかけ､嫌な思いをさせている事に､気付いていらっしゃらないかも。
一度､正直な気持ちを話してもいいと思います。

女性だからじゃない？普通は兄や弟には頼まない。出来ないだろうし。私の田舎では普通のことださら気にしたことない

主様のお話だけなので､真実はわかりませんが
本当にそうなら､少し距離を置いてもいいのではないでしょうか。
親子でも､気の合う合わないって有りますよね。
幸い､離れた所に住んであるので距離はとりやすいです。
介護等も､逃れる事が出来ますよ。ただ､恩ある親御さまですので､金銭面での助け等､ご兄弟とよく話し合われて下さいね。

スレ主さんからお姉さんと弟さんに手伝ってと言えない関係？
お母さんに「お姉ちゃんたちにお願いして」とも言えない？
言えない関係性というのが、何でなんだろう。

昔からそういう立場に置かれてるなら、その親子関係から逃げていいよと言いたい。

明らかに差別している。自分だけに向けられるならともかく、いやそれも許せないけど自分の家族をぞんざいに扱うのは許せない。母親に何を言われようと行くならホテルに泊まるべきだった。
まぁでもそこまであからさまに奴隷扱いならわざわざ帰省する必要無し。

>>1
もう行くのやめな

弟は男だから何もやらなそうだけど妹も何もしないんだね
もう行かなくていいんじゃない？来ないの？って聞かれたら今までされてきた事全部言ってしまえばいい

後の姉弟は同じ市内なんだから、布団が足りなければ「泊まらずに帰る」こともできるし、洗濯物も「持ち帰る」こともできるし、どうして主さんが女中扱いされなくてはならないのかわからないけど、まぁ、「虐げていい子」認定されていたらこんなものだよ。

>母に差別するつもりがあるのかは分かりません

あ～染みつきすぎて、考えもしないんだと思うよ。
「かわいがる・大事にする」対象と「こき使う・尽くさせる」対象で、別物なのよ。
差別ではなく「区別」だと思ってるから、言っても無駄。

それでも親だからと思うのは仕方ないけど、お子さんたちに嫌な思いさせてまでとなると別だよね。
「娘」から「母親」にフェーズ変える時期なんじゃないかな。

>>24
よく勘違いしてる人いるんだけど、会話なんか成り立たせなくていいんだよ。「私が」嫌だからいかない。「私が」絶対無理。言うのこんだけだよ。拒否だけするんだよ。ギャーギャー言われても「嫌だ」「無理」だけでいいの。
懇切丁寧に理由説明して納得なんかしてもらわなくていいんだよ。そんな全方位武装なんかいらないの。

「嫌だ」「無理」
これだけであとは強行すればいい。なら来なくていい！！って言われたら「ならそーするねー」で終わりだよ。家族で楽しい思い出作りに金も時間も身体も使える。

普段から妹弟は実家の手伝いしてるとか、布団も実は各自で買ったやつだったりしないの？
あなたが洗濯物の相手してる間、他の人は何してるの？遊んでるならまだしも他の作業してるなら問題なくない？

他の方も書いているけど、帰らなくて
いいよ。
きっと、子供の頃からそういう序列で、
主さんが麻痺してるんだろうけど、
ここで断ち切らないと、お子さんも
家庭内カーストの最下層にされて
しまうよ。

帰省に組んでいる予算で旅行に
行く、日帰りレジャーで豪華な
ご飯食べてみる、ストレス発散で
カラオケやボーリングに行ってみる。
罪悪感が頭をもたげてきた時は、
子供や旦那さんの楽しそうにしてる
顔見てごらん。
主さんのご実家で、絶対そんな顔
してないよ。

これはね、一度ご実家で話したほうがいいよ。
それによって対応を変えたらいい。
うちも兄弟それぞれ家庭があるけど、泊まる日は別にしているよ。面倒じゃん！

私だったら帰省しないわ。
旦那側ならまだ割り切って働いて、帰ってから旦那に大説教食らわすけど、（うちは旦那側が人使い荒いので、旦那は必ず私を手伝う）自分の親がそんなならあっさり縁切る。
自分の家族が一番大切だよ。
そして主さん自身も大切にね。自分がやられて嫌な事は、他人にしない、は人としての礼儀だよ。

ホテル否定されたら「だって布団ないじゃん」
自分だけ家事頼まれる「えーさっき◯やったから次は姉（弟）がやってよ」

まぁ言えない&楽しめないなら行かないに限るがね。

自分だったら絶対行かない。そんなんじゃ何の為に行ってるのか分からない。

あなたは差別されていますよ。きついけどお母さんはあなたより他の子の方が好きなんです。
気づいていますね。でも親だからって言う理由で言うこと聞いちゃうんでしょ。

あのね、あなたを大事にしない親の言うことなんか聞かなくていいんですよ。

わかりますよ、次に行ったときには優しくしてくれるかも、自分がこれだけ尽くせば愛してもらえるかも、って思いますよね。でももうそれはやめましょ。

あなたはあなたの家庭があるんですよね？そっちを大事にすればいい。今おひとり？それなら友人を大事に。1人でも今は楽しめることがたくさんありますよ。

このままだと親が年取ったとき介護をやらされ経済的にたかられ、挙句に遺産は他の兄弟に行くんですよ。

そうなる前に逃げましょ。親の愛情があてにできなくても幸せになる道はいくらでもあります。

もう無理して帰省しなくていいよ
親に何言われても洗脳して主を都合よく扱う気だから、無視でOK

何故そこまで蔑ろにされていながら言いなりなのかな？
幼い頃からの呪縛なんだろうけど、あなたは結婚して家庭を持った自立した大人です。
今一緒にいる家族を大切にしてください。
ホテル泊まりを否定されても実行すればいいし、なんなら行く回数を減らしてもいい。
あなたの母親はあなたを便利に使いたいだけです。それにつき合わされているあなたの家族が可哀想。

明らかにどうでもいいと思われてるのに尽くしちゃって馬鹿みたい。

嫌なら帰省しなければいいのでは？
帰省するにしても、家族旅行に出かけたついでに親の顔を見に行く程度で。ちょっと寄る。

あなたの母親は、自分がそれで快適なのだから、改善もしないし、あなたが指摘しても、これまでの自分の搾取を自覚できず、自分を正当化するために余計に攻撃的になると思う。

あなたはその親から生まれて、育てられて生きてきた。それに変わりはないし、変えようもない事実。
だからといって、あなた自身は自由でいいんだよ。相手が母親だからといって、あなたが犠牲になる必要はない。
普通の親子はさ、自分の快適さの為に、子供に精神的我慢なんかさせないよ。
あなただって、そうでしょ。
離れなよ。

>>19
話の通じない母親を持つ身としては
一番良い感じの話のすり替えが出来るホテル泊の理由は
ホテルの食事が食べたい！とか
ホテルのベッドが好き！とか
温泉旅館泊にしちゃって旅行兼ねさせて！とか
かな
ストレートに母親責めると
うちの場合は姉という母親のスタンドが前に出てくる

うちだとその役回りは地元に暮らす姉だな…
姉がうんざりしてるのもわかるが
私たち一家のホテル泊を止めたのもまた姉なのである…
今年はホテル泊にしたけどね！

行くのやめなさい
大事に扱われないのを見せられてる夫も子どもも可哀想よ
いい教育じゃない

どうしても行きたいなら、ホテル泊にして滞在時間を減らす
手伝いはしないでいいじゃん
食事もしない泊まらないのなら手伝う必要もないんだし

行かなくて良いのでは？
親に悪意がある無し関係ななく、行けば嫌な気持ちになったり何日も引きずるなら行かなきゃいいよ。
親にはそんなつもり無くても受け手がそう思うなら距離取らなきゃ。

家族間で優遇される人の順位があるのか？
主さんが帰省しなかったら、そういう雑用は誰がするのかしら？

行かなくていいよ。仕方なく行くにしてもホテル取りなよ。何か言われたらハッキリ言えばいい。ボロボロの布団で寝たくないし、おさんどんする為に疲れたくない。やるなら全員が動くべきでしょ。何で私だけ？って。
多分そんなつもりないとか、被害妄想だとか言われるだろうけど「私が思ってる感情が全てだから」って突っぱねればいい

もう世帯別にした大人同士なんだよ。親だからと下手に出る必要はないし、親だからこそ子供の意見としてハッキリ言って、大人同士の付き合いが出来るか見極めた方がいい

せっかくの休みに、時間無駄にして金無駄にして身体酷使したところで、誰もあなたを「えらいね」なんて言って労わってくれないから。自分の時間や金や身体は自分で守ろう。心もね

背中を押してほしいんだと思うので言うけど、行かなくていいよ。
なんで文句言わないのか、私ならキレる、全部そのとおりだけど、子供の頃から抑圧されて育つとできないの。
同じ兄弟なのに自分のほうが愛されてないかもなんて思いたくないの。
使われてるんじゃなく頼られてるんだって思うことで自尊心を保つの。
でも自分に家族が出来て、自分だけじゃなくその家族まで蔑ろにされることでふつふつと闘志が湧いてきたところなんじゃないかな。
私はそうだったな。
違ったらごめんだけど、もしそうなら頑張って。

あのさ、それを見てる家族がどうおもうかかんがえないの？
課可愛そうな自分一杯一杯なのか、ちょっと鈍いのか。
自分の妻が母親が召使いのようにあつかわれるのみて、家族がなんともおもわないとおもってる？　大事にされない、いじめられてばかにされて一番わるいふとんしか使えないって子供わかってとおもうよ。
そろそろ母親から自立したら。

行かなくていいよ。
うちも弟の扱いと全然違うよ。
私も最近は実家が苦痛。

こんな事すらはっきりと意見を言えないんだから何も不満なし、寧ろ納得してるとしか思われてないんじゃ？
察してちゃんはもうやめよう。

兄弟差別は親が亡くなるまで直らない
もう行く必要ないと思います

モヤモヤするくらいなら帰省しなくていいよー
家族みんなで旅行いっとこー

あたしがそんなことをされていたらとっくに
ぶちギレてるよ
実子に頼みやすいのはまだ理解はするよ
だけどねホテルに行くなとかぼろぼろ布団とか
いじめでしかないじゃん
行く、行かない、ホテル泊する全て決定権は
主たちにあるんだよ
いくら親だからっていつまでもいうことを全て
聞かなければいけないわけじゃないんだよ
あなたたちが私たちを尊重してくれないなら
こちらもそうさせてもらいますでいいんだよ
わざわざお金と時間をかけて、不快な気持ちに
なりに行かなくていいんだよ
そんなお金と時間があるなら家族旅行に行けば
いいんだよ

嫁がすすんで「手伝います」と言って動いてくれなきゃ、姑が他人である嫁に強くは言えない。
息子は男だから家事をさせなくてもいい。
と思ってるんじゃないかな。
でも、大人数で帰省して来られたら自分一人じゃ家事を切り盛りできないでしょ？
もう老化が始まってるんだから、更年期が終わってたとしても若い頃のようには動けないよ。
主に喋ってばっかりと言うのは、日常的に父親が話し相手になってくれてないから、子供が帰省した時にここぞとばかり自分の話を聞いて欲しいんだと思う。
私に喋ってばかりとは言わないけど、うちの義母も夫婦の会話があまりないのか、延々と話し続けるわ。

貴方様が、優しくて、お母様にしてみれば、頼みやすい存在なんでしょうね。
でも、家政婦さんじゃないんだから、
お母様から何を言われても、実家に行かないとか、ハンスト起こさないと、一生、雑用ばかりさせられてしまいます。

頼まれた時に何故自分にばかり頼むのか？って聞く
気のせいとか言われたら私はやらないから他の人に頼んで、って言う
ボロい布団出てきたらその場でうちばかり何故ボロい布団なのか聞く
たまたまよ〜とか言われたらじゃ交換ねって変えさせる

そうやっていくとたぶん主を悪者にして不仲になっていくだろうから心置きなく疎遠にする

もう実家には行かなくていいよ
もし子供と従兄弟が仲良しなら、実家以外の場所で子供達を遊ばせたらいいよ

帰らなくていいよ。
連絡しないまま帰らない。

帰省をやめればいいと思います。なぜそんなにこき使われて文句も言わないのかわかりません。食事を始めたタイミングでお風呂洗ってきて、と言われたら、なぜこのタイミングであらわなきゃいけないの？今からみんな食事なのに、と普通に聞けばいいと思います。古い布団を出されたら、布団がないようだから、ホテルに泊まります、と言えばいいのでは？子供さんもご主人も何も言わないの？私だったら、ブちぎれて帰りますけど。

自分も親から極端な差別を受けてきたので解る。
とりあえず親にそのことを正直に言っても無駄。
「被害妄想だ」と返されると思う。

だからまず、帰らない理由を作る。
その上で、親に行けないけど別にいいよねって感じで軽く流す。
毎回軽く
「行けなくなっちゃったけど別に良いよねー」
と軽く断り続ける。
なんで来ないのかと言われたら、
「家族の用事の方が大切だし―、〇〇（他の兄弟）がいるから別にいいじゃーん」
と親が自分にしてきた事と同じくらい相手を軽く扱う。
ちょっとすっきりする。

変に兄弟差別とか自分だけ扱いがとか言うとこじれるよ。
親は自分が正しいと思っているから、何言っても無駄。

距離を置いた方がいいよ。子供達がそんなあなたを見たら、悲しくなる。それに、母親を傷つけて良いとか、女性だからぞんざいに扱われても仕方ないとか、勘違いしちゃうかも。
距離を置くと、母親から逆に執着されると思うので、帰省費用がないとか、子供の習い事とか、理由を考えとかなきゃね。

実母に言いなよ
言ってスルーされるなら行くのやめたら？

また、母との会話でも傷つくことがあります。
久しぶりに会うと、母から仕事などについて聞かれるので、私は近況を話します。でも、少し話が続くと「ずっと喋ってる」と言われます。
一方で、母は私があまり興味のない昔の話や趣味の話を長々としたり、動画を見せてきたりします。私は興味がなくても、嫌な言い方はせずに聞くようにしています。
それなのに私が話すと「ずっと喋ってる」と言われるので、「じゃあ私は何を話せばいいの？」と思い、母との会話自体が嫌になってきました。私は、母が自分の興味のない話をしてきても、相手が話しているので嫌な言い方をせずに聞くようにしています。それなのに、私が話すと否定されるような言い方をされることが多く、会話すること自体が怖くなっています。
最近は帰省するたびに、「私は家族の中で何か欠陥があるのかな」「私が気にしすぎなのかな」と考えてしまいます。
子ども同士遊べる時間を作るために帰省してきましたが、帰省するたびに自分が傷ついて帰ってくるなら、もう帰省しないほうがいいのではないかとも思っています。
第三者から見て、私は気にしすぎでしょうか？