＜義祖母の介護、私が？＞余裕も覚悟もない！「優先すべきなのは？」両親に聞かれて…【第4話まんが】のコメント

両親や祖母と同居してくれて、自分が相続もしてて、旦那さん亡くなったばかりの人にこんなひどいことしてたら、お嫁さんによってはやり返されると思うよ。
血縁者じゃないんだし、いきなり出て行かれたらどうするの？善意搾取ひどくない？

うん、天国の旦那も「姉がひどいこと言ってゴメン、自分を優先して」って思ってるよ。

>>247
そうそう
1人残して引越し自体は変わらないから、姻族関係終了届ウンヌンじゃないのよ
義祖母を何処かにお任せしてからの引越しが理想ってことね

>>184 死後離婚するにしても、どのみち義祖母を置いて引っ越す事は同じでしょ。
死後離婚しても同居し続けてたら介護義務が発生するんだから。
だったらわざわざ死後離婚しなくても引っ越せばいいだけの話じゃない？

今後の事も含めて義姉夫婦も交えて話し合いしましょうで良いんじゃない？義姉夫が常識あったら義祖母の事は義姉夫婦がなんとかするでしょ

主人公の両親もきっぱりと『姻族終了手続きをしておきなさい』と言えば良いのに。
嫁ぎ先の財産も相続放棄すれば、責められる理由も無くなるよね。
子どもたちの名字が変わることは可哀相だけど。

冷静かつ愛情あるご両親がいてよかった

冷静かつ愛情に溢れた素敵なご両親だな
流されてワンオペ介護になりそうな流れを止めてくれたよ

義姉の何が呆れるって、既婚であることなんだよね。自分主人公と同じ立場になった時に、介護引き受けるのって話。
他人に頼んだらお金が発生することを、情の問題にすり替える人間は危険。介護は情でどうにかなりません。
寝たきりではなく、素人が出来る範囲の介護を祖母と父で経験したけど、施設に入れるなら施設に入るべき。真面目な話、自宅介護となったら見守りが必要だから、自分達の生活は絶対的に変わる。一人で居るのが不安なのだから一人にさせておけず、一緒に住むだけで済まないから。
血の繋がりがあっても大変なのに、血の繋がりもない、ましてや子育てでお世話になってもいない義祖母の介護なんか無理だよ。これは、義祖母が良い人かどうかは、一切関係ない。介護は情で乗り切れるレベルじゃないの。

義姉はずいぶん卑怯な性根なんだね。

施設に入るぐらいのお年寄りに聞いたら、そりゃ家にいたいっていうにきまってるので、そこは聞かずに施設に入れる一択。それも、手続きするのは嫁じゃなくて実孫の義姉だけどね。義祖母と実子3人天秤にかけたら、子供でしょ。悩むところじゃないよ。情に流されて子供をないがしろにしたら、元も子もないよね。気持ち的に厳しいのはわかるけど、そこはシビアにいかないとね。

双方に介護できない事情があるなら家を売って年金で施設入居しかないよ。介護の義務は義姉になるので足りない分は出してもらおう。つべこべ言われたら先に荷物だけ実家に送っておいて義姉を呼び出して義姉が家にいる間に出ればいい。そうすれば保護責任者遺棄に問われることはない。「義理」親族に振り回されないように！

義姉なにかに取り憑かれてる？笑
不妊治療で病みすぎちゃってまあ見てられないよ。子供無事にうまれるかしら。

説得して施設に入るのを納得してもらう、くらいなら主人公も協力してくれたと思うけど、義姉卑怯だな

>>3
「早いうちに家を出た」と「あまり関わりなかった」は自分の祖母の介護を見なくて良い権利ではないよね。
それに両親亡くなった際に、遺産としてこの家の所有権を兄弟で半々にしているとも書かれていたのだから実質遺産だってもらっている。それなのに近くに住んでいたけどあまり実家に来ることもなかったのも、今後の介護について逃げるためだったのかな。兄の子供を介護要員として換算しているといい、いい性格してるわ。

ご両親の言うのももっともなんだけど、何も婆ちゃんのいる家の中で話すことないじゃん。ばあちゃんは何も悪いことしてないし・・。

義姉の言い方ややり口がヤバすぎて1ミクロンも義姉には同情出来ないけど、シチュエーションだけを考えたら、主人公が20年同居してるって事は結婚もしてない10代の頃から転がり込んでたりかなりの姉さん女房じゃない限り義姉は40代で初産って事でしょ？
で、祖母は両親が介護してて弟夫妻が同居してるならば、介護の話はほぼ来ないし来ても両親のでもっと先の事で弟夫妻にも頼れると思ってただろうからね
元々の出産育児に対する不安があった所に介護の話が出て来てパニックになるのだけはわかる
でもあのやり口は全くもって同情出来ない


義祖母の気持ちを大事にしたいのはわかるけど、一般的には孫・曾孫世代の生活の方が長く続くのだから、介護する側の意見が最優先だよ

無理なもんは無理だよ。このまま義実家に住み続けるならまた話は変わってくるかもしれないけどね。
血縁者が出来ないと言うなら、施設を頼るしか方法は無いでしょ。

>>37 近所で大きく商売をやっている家の大奥さんは、引退後は息子さんのお嫁さんにとても大切にされて自宅介護で穏やかに暮らしていましたが、自分の事が自分で思うようにいよいよ出来なくなってきた時に、「お嫁さんが大変だから私は施設に入ろうと思う」と自ら申し出た。その家に用事が有って訪ねて行った時に、子どもの頃から知っている大奥さんが「お茶してしかない？」と、大奥さんの部屋に通された。日当たりの良い掃除の行き届いた落ち着く部屋でした。「お嫁さんがよくしてくれるので私は幸せだ」と仰っていた。あの何十年も住み慣れた愛着の有る部屋を出れば、もうこの部屋に戻る事は無いとの決断をするまでどんなだったのだろうと…自分だったら周りの事を考えて行動できる自信が無い。「単なる我儘」を言い出すかも。歳を取るって哀しいなと思った。

>>119 酷いケアマネにあたったかもしれませんが、私が言っているケアマネは現在利用しているケアマネです。あくまでも相談するする事が重要であって決定するものではありません。義祖母への今後は親族が集まって決めるべきです。

仮に義姉持分→主人公に所有権移転しても「出産で物入りだから登記費用はそっち（主人公）持ちね！」なんて言いそう、この義姉

家に居たい。
気軽に発言するけど、そのために自分を介護しろって言う事。
ワガママばばあだね。

できないことはできない。

主人公が結婚して20年弱で長子が中学生…。
義姉、相当な高齢妊婦って事になるわよね。
年下の義姉なら、そう注意書きありそうだけど無いし…。

両親、相次いで亡くなった最中に不妊治療って結構大変そう。
葬儀や四十九日とか、一周忌の法要と相続手続きが立て続けの中で！
祖母の事、口出す余裕なんて無いんだから黙って見てれば良かったのに…

お義姉さんは自分と子供の事が大事だから言っているのですよね、私も自分と子供の方が大事です
お祖母さんと血縁があり介護の責任があるのはお義姉さん
私は自分と子供の為にも実家に帰る意思を示しているのに情に訴えて私に押し付けるのはおかしいですよね
自分は責任を放棄し他人に押し付けるのは卑怯者です、そして私はそんな卑怯者の思惑に乗る気などありません
ここまで言ってやれ
そしてそれ以上は言葉を交わす必要はない
行動に移せばいいだけ

旦那の気持ち？
「姉貴何言ってんの？嫁と子供にに要らぬ苦労を押し付けて喜ぶ旦那だと思ってんの？」
だよ。

逃げるなっ！卑怯者おおおおおっ！！(義妹に対して)

施設に入れて義姉がたまに面倒みるで万事解決でしょ！なんで子供3人いる他人の嫁にやらせる？性格悪すぎてこわいよ。人の親になる資格ない！

気の毒だけど義祖母の「家にずっといたい」の希望はもう叶えられないんだよ。それを押し通すと可愛がった孫嫁の今後の人生を潰すことになる。そしてその説得は元義姉の責任。なんでもかんでも孫嫁に押しつけるなよ。

無償で住んでいいっつってもさあ、相続権は無いじゃない？義祖母亡くなって介護終わったら、相続人はワタクシ！出て行ってね〜家が欲しいなら相応のお金払ってね〜って絶対言い出すと思う。婚姻関係終了届出してサヨナラがベスト。言うこと聞いてたら子供3人いるのに大変な時期に丸裸にされるよ。

義姉はバリキャリなんでしょ？
子供3人私立大学+一人暮らしで毎月仕送りでも余裕があるくらいの金額を払ってくれれば
こちらも介護に専念できますね^^
くらい言っていいよ

亡くなったご主人は、祖母に対しての思い入れよりも妻と子供たちの方を優先するはず。亡くなった人を引き合いに出して、苦しめるような選択をさせる義姉に気遣う必要はない

介護って、自分が自立できなくなったら、その先のことはキーパーソンが決めて良いと思ってる。この場合は義姉。
例え施設に入ろうとも、その中での義祖母のQOLを少しでも上げることだと思う。

他人に答えを委ねないで。すごく苦しいから。
ま、その心身の苦しさから逃れようとする義姉は卑怯

悩む必要はなく、施設一択だよ。
介護は、される側じゃなくてする側の都合が優先だよ。
どちらも同居介護&ボロ家相続なんてしなくていいんだよ。

義姉が、家の所有権やら相続するべき財産をすべて放棄するから介護を･･･というならまだしも、相続の権利を持ったまま他人に介護させようとするなんてこすい。義姉が相続放棄したうえで、義祖母が実は大金持ちで「同居してくれたら全て主人公とその子らに相続させる」との遺言状を書いてくれるとか無いか･･･。義祖母も悪い人じゃ無さそうなだけに、たらい回しは悲しい。

責任持って施設に入れればいいよ。
そりゃ年寄りは家にいたいって言うよ。
迷惑かけずに1人で住めればそれでいいけど、そうじゃないなら孫の奥さんやひ孫に迷惑かけないように自分の就活して欲しい。
仮に介護を請け負った場合、義姉は金銭的援助はしてくれるの？

他人の面倒なんか見れるかよ。何様？

人の良さにつけこんだ汚いやり方。最初からちゃんと話し合いしてれば同じ結果でも気持ちは変わる

余裕と覚悟だけじゃないよ、義務と権利もないんだよ。
行政とか、諸所の手続きは姻族では事足りない場合もあるよ。
そもそも家の権利は既に次の世代になっている以上、義祖母も「お父さんの残してくれた家」とか言って残ろうとするのはどうかと思う。まして実子も他界してしまったなら、他人である孫の嫁に頼ろうと思わないでほしい。

やっぱり義姉卑怯だ
思いっきり思い詰めるよう仕向けて

義姉が無責任なだけで、義祖母には出ていく旨と義姉が見ないので介護施設入居がもっとも良いといえばいい。
要介護者の意見を聞いてたら、周囲が疲弊する。
残酷だけど、老いては子に従えなんだよ。

手続き的には「姻族関係終了届」で一応型カタは付くけど、それだけでは済まない部分あるよね‥

義姉は家庭が円満じゃないのかもね

義姉が卑怯で無責任で不誠実なだけ
早く実家に帰りましょう

そもそも、「死んだ旦那がどう思うか」と義姉が言うなら、その義姉の不妊治療の末にできた子供の父親は、義姉（自分のパートナー）の選択をどう思うかね？
血の繋がりも恩も何も関係なく、自分に都合が悪くなったら簡単に見捨てる卑怯者だと思わないかね？

無責任な親のところに産まれるとかわいそうですよね。義務は果たしてくださいね。

そもそも、おばあさんも、血のつながりのない孫の嫁の世話になろうとは思わないんじゃない？
迷惑をかけたくないって思うのが普通だよ。

義祖母が嫁に感謝してたら、そして孫を大切に思ってたなら、その孫の大切な人に苦労を掛けてまで我儘貫こうとは思わないだろうし、寧ろ今までありがとうって自分から施設に入ったりしてくれるんじゃないかな
相談すれば納得してくれると思うけど