弟嫁が昔母に言われた一言を忘れないと言う （3ページ目）

うん、怒るほどのことだよ。子供の病気はどうしようもないのに理不尽だよ
しかも喪主で忙しい時にわざわざ電話するとか、とりあえず今すぐに文句言わないと気が済まないってことだったんだろうね。「嫁」を下に見て「お前は手伝いにも来ないのか？」って圧掛けて言ってるようなものだと思うよ

え？弟嫁さん、何も悪くないじゃない。
それに付け加えるならば、あなたのお母様が良かれと思って嫁に連絡しないなんて事や、遠方だから会う事もないなんて、当たり前な事で殊更褒められるものではないです。それを、いかにも良き周辺でしょ？なんなん、この嫁は？なーんて、小姑根性丸出し。
あー、ヤダヤダ。

読んで字のごとく弟の嫁でしかないのに
主って実の妹ができたくらいに思ったの？
兄弟の配偶者って他人だよ？
うちなら親のことで動くなら実子だけだなあ
謝るとか謝らないとかは好きにしたらいいけど
嫌いなもんは変わらないと思うよ
他人だよ？
主、自分の配偶者の親に思い入れある？
私はないなあ
困ったことがあったと言われたら
へー。だってさ！聞いた？って夫の肩でもポンと叩くくらいの存在
それが義理の親

住んでいる地域とか家の考えで葬儀出席云々の常識は違うけれど、そもそも、そんなに怒ることなのか、かんかんに怒ることなのかも人によって違うんじゃない？
弟嫁さんにとっては許せないほど腹がたつことだった。主さんにとっては大したことない、ってことでしょ。そんなの人によって違いがあって当然じゃん。
それを自分のはかりで、「私はそんなことでは腹がたたないから、弟嫁さんが怒るのはおかしいですよね？ネット民のみなさまどうでしょう」と考えるのは、「この食べ物私は好きでもきらいでもないんですが、弟嫁は大嫌いといいます、おかしいですよね」と言っているのと同じだと思う。

とにもかくにも弟嫁さんとお母さまは合わない。そして、弟嫁さんはお母さまの介護に関してはノータッチ。それだけでしょ。別にそれは法律違反でもなんでもないことで、世間でよくあることなんだから、そのまま受け止めればいいと思う。感情的になることではなく事務的に「そうですか、わかりました」というだけの話。

介護の協力義務はもともと弟嫁にはないしね。弟嫁の言ってることは別に変じゃない。
それでも嫁の立場で義母の介護に協力したいかどうかはそれまでの関係性じゃん。あなたの母親には助けてあげたいと思えるようなプラスの要素がなかったということなんだろうし、わざわざ電話してきて嫌味を言うような人間性ならそりゃ嫌われるでしょ。

なんか主も男尊女卑なのか嫁というものを下に見てるのか嫌な姑になりそうな価値観にどっぷり浸かってる感じするね。

義母から言われた言葉は何十年経っても忘れないよ、産後の恨みは一生と一緒

実子の弟がやる事だからって言うわ
弟にもやらせないだとか言い出したら主母同様のうんこです。

うん、嫌味言う元気はあったんだね。

子供の面倒を弟にみさせた事に怒ってるの？それは論外だけど、
それとも、嫁が顔出さない事に怒ってるんだったら、ちょっとわかる。
私は田舎なので、その場合は熱のある子を、嫁実家に預けて葬式の手伝いに行く。嫁実家が遠ければしょうがないけど、嫁である自分が葬式に出られるように手を尽くすよ。
今の感覚だと、実家の事は実子がって事なんだろうけどね。葬式の喪主、しかも夫を亡くしての喪主は、人生で一回。そこで嫁が欠席するっていうのは、義母のカッコがつかなすぎるのかなって思う。
子供ひとり？っていうが、子供の面倒を見にこいという事だったら、それはむかつく。

＞確かに母が悪いところもあるけど、そんなに怒るほどのことでしょうか？
それ以外にも言われたか、積もり積もったものがあるんじゃない？

それに弟嫁の協力は求めなくていいと思う
（自分の親は自分で）
弟が母親に協力する分には弟が動こう

ただ、弟のことまで協力させないようなら残念すぎる嫁だよね
その場合、弟が「うちの親のこと拒否したんだから、そっちの親のことも拒否する」って、こじれることにならないことを祈る

そもそも口うるさいのよね？
何かあればその都度息子（弟）に言ってるんでしょ？
お嫁さんにも伝わるのにさ。
きっかけはその一言だったんでしょうよ。
積み重なった嫌味がたくさんあるから嫌われてるの。
直接言わなきゃいいと思ってる根性がクソだわ。
素直に謝る事が出来ない人を好む人はいない。

義母は余計な事を言ったね。
言われた方はいつまでも忘れられないものよ。
弟が関わるだけでいいじゃない。
母はまだ生きてるんでしょ？先のことアレコレ心配しても仕方ない。その内義妹も気持ちが変わるかもよ。

きっかけはその一言だったかもしれないけど、積み重なったものだと思う。
うちの旦那の母親や姉も私に相当いろいろ言ってきたけど
本人達はそういう嫌な事言った意識なんてないし、10年以上の前の事は
忘れてるし、むしろ良い義母、義姉だと自分達は思ってるから。
旦那には常々恨み節を言ってきたから、覚えてるけど
私も施設探しや、お金は出さない。だけど旦那がやる分には口は出さない。
けど私を巻き込むなって言ってます。

そもそも弟の奥様には何の義務もないので、最初から弟さんのみに頼むのがいいかと、ママスタなので言われると思います。
しかし、どうしてもというのならば「弟の奥様が許さないといけない立場」にしないといけません。
具体的には正式に場を設け、できれば向こうのご両親も招き、お母様が手をついて、もちろんタメ口など使わず丁寧にお詫びし、「孫のために使ってほしい」と数百万用意しましょう。勿論、母親の不始末ですので、トピ主も弟さんも謝罪します。ここまでやれば、向こうのご両親もとりなすはずです。
更に法事の席でも弟の奥様には深々と頭を下げて、丁寧な態度を貫き、終始侘びながら対応し、聞かれたならば親類の前で謝罪し、向こうから「もういいんです」と言い出すまでやりましょう。お孫さんに学資保険を一括で支払うのも有効だと思います

義理かどうかお嫁さんかどうかでなく
誰であっても余計な一言言ったなら素直に
ちゃんと謝るべきだったよ

長男教は困るね