娘の友達の親から今度我が家にお泊まりさせたいと言われたんだけど…

そんなに悩まなくても外泊禁止にしてると普通に言えばいいだけ。相手の親から言われたんだから主も子供に振らずに自分で言いなよ。

＞なんて言えば角が立たないかな。
電話ごしで今すぐ断るのもなんだか失礼な気がして、あとびっくりして、その場は言わなかったんだけど、後日改めて誘われたら、子供を通じて親が駄目と言われたと言ったらいいかなと思ってるけど
どうかな。


毒親思考＝子供に言わせる

その時に断ったほうが良かったのでは…

断り方の悩み、よくわかります。その場で言えなかったのも、気まずくて当然です。　

結論から言うと、お子さんを通じて断る方法で問題ないと思います。

「親がダメと言っていた」という伝え方は、実はとても理にかなっています。お子さん自身が友達を傷つけずに済む、角の立たない定番の断り方です。子どもの世界では「親のせい」にすることで、本人同士の関係を壊さずに断れるという知恵があります。六年生ならその使い方も自然に受け取ってもらえる年齢です。

具体的な伝え方の例

お子さんには、こんなふうに伝えてみてはいかがでしょうか。「うちはお泊まりはどの友達のところにも行かないルールにしてるから、ごめんねって言ってね」というシンプルな言い方が一番です。「ルールだから」という言い方にすることで、相手の家や友達を否定しているわけではないことが伝わりやすくなります。

相手の親への対応について

後日、相手の親から直接連絡が来たり、改めて誘われたりした場合は、「ありがとうございます。でも我が家は兄弟みんな外泊はさせないルールにしていて、特定のお宅だけお断りしているわけではないので、ご理解いただければ」と伝えれば十分です。「うちのルール」であることを強調することで、相手の家を拒否しているわけではないというニュアンスが伝わり、角が立ちません。

電話でその場に言えなかったことについて

全く問題ありません。びっくりして即答できないのは普通のことです。後日改めて、お子さんを通じて伝えるというのは、むしろ丁寧な対応です。慌てて曖昧な返事をするよりずっと良かったと思います。

六年生という年齢は、友達関係がとても大切な時期です。断ることへの罪悪感を感じるのは、それだけ子どもの気持ちを大切にしているからだと思います。でも、ルールはルールとして毅然と伝えることが、長い目で見てお子さんのためにもなります。今後また誘われることがあっても、同じ対応で一貫して断り続けることが大切です。

色々な意味でコワイ

ここのおばさん達はお泊まり会したことないの？
楽しい思い出になるのに子供かわいそ

ごめんなさいねー、
うち主人が厳しくて、、、
子どもたちみんな外泊させたことないの
ほんとごめんなさーい

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「お誘いありがたいんですが、うち、お泊り行くのも来るのもNGにしてるので、ゴメンナサイねー」って、さらーっと流れるように断ればいいと思う。
あれこれ構えて言葉並べて断られると、警戒心が強いママさんだな⋯って思っちゃう。
さらーっと強弱つけずに、うちNGなんでーで大丈夫よ。

私が家族以外が我が家にいるのが好きじゃないせいもあって「異性のきょうだいがいるので、うちの子全員お友達のお泊りはできないって言ってあるので、ごめんなさい」と言って全部断ってきたわ

それでも「うち(の子)はそういうの気にしないから〜」って言ってくる人いたら、即脳内の疎遠にする予定リストにエントリーする

後日なんて考えてると、この日になんて計画立てられて断り難い状況になってるかもよ
お断るするなら早めに、さらっとお断りしたらいいんだよ
子供の外泊は禁止にしてるので、お気持ちだけいただいておきますねでいいんじゃない？

>>13
私は主から言ってもいいと思うよ。ちゃんと検討しましたよ、スルーしてませんよって伝わるし。
我が家の方針なので…って言われても別に失礼だとも裏があるとも思わないし。なんというか主がちょっとびくびくしすぎな気がする。

トピに書いてる通りに言えばいいんじゃない。せっかくのお誘いなんですが、ってものすごく申し訳なさそうに。

>>13
向こうから言われなければスルー。
言われたら、家の方針でダメなんだ。ごめんね！ときっぱり言う。
あとその代わり、1日どこかに遊びに行かない？とかお昼ご飯を家でタコパとかしない？とかの代替え案出すのはどう？

>>14
あごめん、トピタイの「我が家」ってその人の「我が家」なのね。
ビックリしたーこんな厚かましい人、いる？って思った(笑)

えっ、逆ならわかるけど。
うちに泊まりに来てねー、なら（労力を差し出します）って意味で理解できる。でも「お泊りさせたい」って（自分が世話すべき自分の子をお世話させたい）ってことじゃん。厚かましいわ。
私なら恥ずかしくてそんなこと言えない。

あとでその親に会うんだけど、そのときに
今度泊まりに来てくださいってもし言われたらそのときに言えばいいよね？
こっちからお泊まりの件ですが…っては
言わない方いいよね？
テンパりそうだから予習しておきたい

言いにくい、断りにくい話はお互いのパートナーを出したほうが無難よね。
ママが誘われた→主人がね反対してるの
パパが誘われた→妻がね反対してるの
な感じで家庭の意見として、お断りする。

親からしたら面倒くさいことこの上ない。
気にせなアカン事や準備が多いし、衛生観念とか普段の生活考えたらね、しんどいよね。

もちろん夫婦で意見は一致させとかなアカンからしっかり話し合いはするけど。

もしやるなら、夕飯を一緒に食べて、ちょっとした夜更かしして、帰宅の方がお互い気楽よね。
(親側は。娘たちは違うかしれないけど、6年生ではお泊りはさせられない)

次は、お宅に泊まりに行かせていただきたいわ！ってなったら、面倒。
絶対に嫌。

すみません、主人にも相談したのですがやはり我が家の方針でお泊まりはまださせないという結論でしたのでお気持ちだけありがたく受け取らせていただきます。

かなぁ。旦那のせいにしとけば向こうも色々言いづらいだろうし。

他にも兄弟がいて、しょっちゅうそうなるのが嫌だからという気持ちわかる。
泊まらせてもらって問題ない家かとか色々考えないとだし、上の子オッケーして下の子はヤバいと思っているご家庭に泊まりたいとか言われたら本当に大変だしね。
あと、自分の家に誰も泊めたくない場合は特に慎重になるね。
うちは泊めることができないのでお互いさまができないのですが…とか言わないといけないし。
まぁ、すぱっと我が家の方針と言って断るしかないね。

主のところに泊まりに行かせろって言ってるのかと勘違いしちゃったけど、相手の親が「主子ちゃん、うちに泊まりに来てね」って言うのを断りたいってだけだよね？

だったら断ればいいってだけじゃん。

我が家ってお友達の家のことだよね？
「うちは外泊禁止にしています。他のきょうだいにも同じようにしてるのでお誘いは嬉しいのですがご遠慮させてもらいます。」で良いんじゃないの。角は立たないと思うよ。

角を立てずにというのは中々難しいけど、
あなたの家庭の教育方針をはっきりと伝えた方がいいと思います。変に濁すとね、代替案を出されるので、引っ込みがつかなくなります。断るコツは、先ずはひたすら謝る事からスタート。そして、徹底的に誘ってくれた相手は悪くないと言う態度を貫きましょう。

禁止にしていて、上に許可したら下の子たちにも影響するからっていえばいいだけじゃない？

>>2
外泊禁止にしてると書いてるだろ

厚かましいな。

その子の家にはオタクの子お泊まりしたの？だとしたら、今度はそちらで、となるかもね。

家族のルールで外泊禁止にしているので、お誘いありがとうございます
でいいのでは？別の家の事情を話す必要もなさそう。それ以外にある？