実家暮らしの義兄、自立させるには？

経験ない。
でも、まきこまれたくないなら、ちょっとでも金銭的にも支援しない事。義両親についても基本義兄にしきらせて、負担を要求されたら内容を吟味して、主夫婦達がやるべき内容だと感じたら行う。費用は業者に直接払う。あと、私ならはっきり言ってしまうと思う。夫づたいかもしれないけど。義両親に、義兄が経済的に困窮しても、生活面含め支援はしません。いざとなったら生活保護や行政・民間サービス利用などの申請を一人でできる手はずをしておいて下さいね、って。義両親は財産全部義兄に残すかもしれないけど、それはそれで、縁切れてラッキー。みたいな。

ちょっとでも支援したら地獄をみると思う。

縁切りしてる

>>23
頼まれても無視したらいいじゃん

そんな方法あったら世の中にニートなど存在しない

旦那は何て言ってるんだろ

甥っ子なんだから老後は助けてくれるでしょは冗談なんかじゃなく義兄の本心だよ。そう思っている、期待しているということ。
主家族はできない事とできる事を家族で話し合ったり、できない事は義兄にハッキリと伝えておかないと将来面倒に巻き込まれる可能性大だよ。
今我が家も独身の叔母の施設入所のお世話をしてますが、実の親より厄介でほとほと困ってる。保証人になることは面倒を最後までみるということで、寝たきりにでもなったらそれは大変！本人が財産を持っているかも現実問題として大きくのしかかってきてます。
うちは亡き父が叔母のことを頼むと言い残したから面倒みてるけど、面倒をみる気がないなら子供達にも面倒はみなくて良いと早くから言い聞かせておくと良いよ。

義両親か老いていく中、義兄さんの性格・考え方・生活は変わらないと思います。
主さんは義両親が健康なうちに、旦那さんに「義両親の老後の面倒は見ない」と伝えたうえで、義両親と義兄、旦那さんの４者で今後についての話し合いを進めた方がいいかもしれませんね。

うちは義弟独身で義親と2人暮らし。
しかも元々持ち家だったけど賃貸になり出て行くのに100万はかかると言う理由でそのまま住んでる状態だから部屋数も余って家賃も高いまま・・それを独身の義弟1人で支払いをしてるからと旦那は援助したがる。
私からすればいい迷惑

こどおじの究極形態みたいなおじだな
今の生活も親に全力で寄りかかってるのに、その先は甥に面倒見てもらおうとかぞっとする

肝心の旦那さんはどう考えてるのかな、存在が希薄すぎるんだが
私たちの親の年齢だといつ突然にその日が来るかわからないから、ちゃんと話し合っておいた方が良いよ

先が思いやられますね。親戚ガチャも、大変です。いつか、お義母様も、亡くなられる日が来るのですから。

いますよ。義実家に50代の独身義兄が。
結婚歴どころか、交際歴もないと思います。
一応働いてはいますけど、以前何社か人間関係で退職して、今は義父の元勤め先に入れてもらってます。友人らしい友人もいません。
休日は義両親とお出かけ。
家事能力は皆無だから、義母が動けなくなったらアウト。
将来はそれとなく匂わされたことがあるけど、無視してる。うちの子たちはもう分かる年頃だから、おじちゃんの老後は見ないといっている。

実家に帰省できるだけの力があるからいつまでもすねかじりなんだよね。
母親・父親が息子をうまく使えるようにならないと。いつまでも息子ちゃま扱いしているからなあ。

義父母と義兄はダメ人間だけど旦那はどうなの？
このままいけば義兄は自立することないって誰の目にも明らかだよね。でも旦那はそこで見捨てられずに「両親がいなくなったら兄さんの世話をうちでしないわけにはいかない」とか洗脳されてないの？
もしそうならまずは旦那と話し合いだよね。

冗談、真に受けて
喧嘩しないようにね

穏便に穏便に
揉め事は先送り先送り

今やっても、最後やっても
どうせ揉めるんだから笑

放置というか様子見でいいんじゃないのかな
あくまでも、旦那の家族の話であって
主、主子どもは義兄の老後の面倒？なんてみる
義理も義務もないんだからね
義兄の世話を義親がしているのは親子の問題
顔みるのもイヤなら義親を招いたらいいだけ
いくら主が自立うんぬん言っても、主は部外者の立場になるからね
自分、子どもは面倒みないということを明確に
していたらいいんじゃないかな

答えは簡単。義兄にうちの子供は貴方の面倒見ないよう教育してますからって言えばいい。
一度はっきり言えばいい。その後は義実家に行かなければいいよー。高齢の両親の介護は実子だからね

んー、義実家には行かない方がいいんじゃないの？孫会わせたいなら外か主の家に呼ぶ。
理由は義兄と子供を交流させたくないから。下手に関わり合うと、将来頼られた時に子供が良心の呵責で断りにくくなってしまう。

そこの所は旦那とよく話し合って、夫婦で共通認識を持ってた方がいいよ。子供が中学生くらいになったら、「叔父の面倒みるのはあなたの仕事じゃないよ。必要手続きに関わることはあっても、あなたの将来の生活を削ってお世話しなくていいんだよ」と刷り込んでおく。

>>8
ん？これのどこが乱暴？
将来的に主達一家には頼るなよ。
義両親は1人で義兄が生きて行けるようにやっておけよ、やらなかったら俺たちは知らん顔するよ。
きちんと猶予あげてるじゃない、今すぐって話じゃないんだから。義両親が死ぬまでに義兄が自分の世話がと資金を作っておけってだけの話なんだから。
迷惑かける奴が身内にいない人とは話にならんわ。変な情け掛かる碌な事にならんよ。

実家に帰らないで、会いたいなら両親よんだらどう。
少しづつ兄を排除していかないと、無しくづしにされそうなきがする

>>5
そんな乱暴なことして大丈夫？

なら義母の面倒みろよって主宅は言われない？？

セレクトになかった？たしか叔母だったけど。

寄生されてるのがかえっていいかもしれませんよ？

その歳で結婚に目覚めて、婚活ブローカーに騙されて、日本語話せない東南アジアの子持ち女性と結婚したりしたら、それこそ目も当てられないからね笑

義理の実家に旦那が話をつけに行くしか無いと思うよ。
義両親の義兄の主さんの旦那で今後の事について話し合う。
①義兄が将来、甥っ子姪っ子に対して金銭や身の回りのお世話などを一切要求しない事。
②義兄は施設などに入る資金をしっかり今から貯める事。
③義両親には長男に全て財産を残すなら1人で生きていけるように躾直す。やらないなら義両親や義兄が困ろうとも一切手を貸さない。
④今からでも定額の家賃を払わせて義両親は義兄のお世話を一切辞める。
これを約束させて書面にサインさせる
後は冗談でも甥っ子姪っ子に「俺の世話お願いね〜」なんて軽口を叩かないように釘を刺す。「お前の世話させるために産んでないからな、二度とふざけたこと言うなよ」って。

対策ねぇ
義兄とは連絡がつかないようにしておくことじゃない？
義親と連絡するのは夫のみで義親が亡くなったらそこで終わり

さらに「実家は俺が継ぐ、親の面倒も見る」など言うわりに、実際は家事も生活費も親任せ


困ればやる。主は腹括って永遠にほっとくを貫きなさい。こちらに何かくるとして回避策を考えるのは主ではなく、義兄が旦那の実兄なら旦那です

ちなみに親の財産は生きてるうちにどう使おうと法律上は親の勝手なので、義兄に吸われても文句は一切言えません

本当に親の老後の面倒、仏壇や墓守りをしてもらえるなら御の字ではないですか？

逆に寄生されたまま老後資金がなくなり、義母や義兄の金銭的面倒をみるかどうかも旦那が考える事です

先の事を深く悩まず、自分がしっかり自立する事、我が子の成長に注力するように

笑い事じゃない感じもあります
結局のところ、身寄りがいなくなると行政は血縁から探ってきますから

我が家は義実家ではなく、実兄が寄生というよりは母親の面倒を見てくれてます
母の足りないお金は兄が負担してくれてるし、うちの子に迷惑かからないようにって
今墓じまいのことも考えてくれてます
実家を処分するときも相続税がかからないようにするためにはどうしたらいいかっていうのを今話し合ってます
寄生タイプはもう手に負えないですよね

実家に寄生している義理の兄弟はいないけど。単純に思うのは義母が甘やかして息子を自立させてないのが元凶なのだから、まずはそちらに話を通す方がいいのかなと。義父は単純に家事は女の仕事と思っていて息子の将来なんて「何も考えてない」だけかと。

自分だったら速攻で義母に言いにいくけどね。
「義兄から将来はうちの子に面倒みてもらえればいいや、なんて言われたけど冗談にきこえないのでハッキリ伝えておきます。うちは義兄の面倒なんてみませんから。今、家事を一切やらせてないようですけど将来どうするつもりです？矯正するなら今のうちですよ？ちゃんと忠告しましたからね」