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タマキビ
長くなりますが、ご意見いただけると幸いです。
小学4年生の娘の事です。
赤ちゃんの頃からずっとコミュ力が高く誰とでもすぐに仲良くなれるタイプです。
ただ、正義感が強く真面目で、少しでも悪い事をしている子が居ると見逃せないようで、悪く言うと“口うるさい委員長タイプ”です。
なので、言われる側からしたらウザイタイプだろうな、とは気になっていました。
毎日楽しそうに登校しているのですが、4年生になってから、あるヤンチャな男の子数名から『天然ぶりっ子』『チクリ魔』『黙れよ』と言われたと言う事が目立ってきていました。
その時は『やっぱり言われたか、、』とは感じながらもまだ問題視はしていませんでした。
ある日突然娘から『私、いじめられているかもしれない』と切り出され、話を聞くと、教室の机の上に出しっぱなしにしていた娘のノートに、お尻から💩をする絵や、口の絵を描いた上に✕マークした絵をノート１ページ分大きくラクガキされていたそうです。
娘は💩や下ネタの単語を口にするのも嫌がるタイプなので、そのラクガキを見てショックを受け、学校で破り捨ててしまったらしいです。
人のノートに勝手に落書きは、見逃せないと感じているのですが、担任に相談するのは大げさでしょうか。
犯人はおそらくその子達だとは思いますが、直接目撃出来ていないので、名前は伏せるつもりです。
本当かは分かりませんが、娘がクラスの友達との約束をメモ用紙に書き、机の上に置いていたペンケースの下にメモを置いていたらしいのですが、それが見当たらなかったらしく『無いよー！』と言いながら探していたら、例の男の子から『○○(メモに書いていた内容)の事？』と言われたらしく、娘はその子がそのメモを勝手に見て捨てたと疑っています。
これは問題視する内容かは分かりませんが、段々疑心暗鬼になってきているようにも感じていて心配です。
皆様のお子様がこういう事をされたらどう対処されますか？
アドバイス等いただけると幸いです。
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＊コメント欄のパトロールでYahoo!ニュースのAIを使用しています
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No.7 カラスガイモドキ
26/06/02 12:46:09
>>6 娘さんにも原因がある事を理解してくれてるので、平和に解決できると思いますよ
返信
No.6 主 ウスヒザラガイ
26/06/01 21:56:04
>>5
ご意見ありがとうございます！
そうですよね💦
私から見てもその男の子達が嫌がる気持ちもとても分かるので、これを機に何でも正義感を振りかざせばいいってもんじゃないと学べたらいいなーとは思っていたのですが、流石に見守れないレベルじゃないかなと困惑していました。
きっと相手の保護者の方も自分の子がそんな事をするなんて想像されていないでしょうね。。
平和に解決したいものです。
ありがとうございます！
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1件
No.5 タニシ
26/06/01 19:30:31
息子が同じ様な子に注意されていた時があり、かなり嫌そうでした
なので男の子達の気持ちもわかりますが、それとこれは別問題です
落書きまでしちゃうのはさすがにアウトで、保護者の立場としても教えて欲しいです
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1件
No.4 主 ウスヒザラガイ
26/06/01 16:47:19
>>2
ご意見ありがとうございます
息子さんもお辛い経験をされたのですね。。
悪意を持ったものだったって、どうやって判明したのでしょう？
担任に伝えても証拠が無いし、、と思っていましたが、やる前から諦めずに行動しようと思います！
ありがとうございます！
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No.3 主 ウスヒザラガイ
26/06/01 16:41:39
>>1
ご意見ありがとうございます
器物損害、子供がした事とはいえ冷静に考えるとそういう事になりますよね。
子供同士の相性とは別問題と考える事にします。
娘にはなかなか理解が難しいようですが、正義感を振りかざす事が正しい訳ではないという事も伝えていこうと思います。
ご経験談、参考になりました！
ありがとうございます！
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No.2 イシガイ
26/06/01 14:05:22
息子が小1の時に、漢字ドリルにいたずら書きされました。それが小1では習わない悪い意味の漢字だったから、担任に相談。書いた側は、息子に漢字を教えたかったという言い分だったけど最近になって悪意を持っていたことが判明しました。
まずはこういうことがあったのですが、事実確認をしたいですという内容の相談をしてはどうでしょう。
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No.1 潮の香りで満足
26/05/31 23:45:24
ノートに関しましては立派な器物破損で犯罪ですので相談しましょう。
娘さんの性格が周りと合わないことと、所持品を傷つけて良いことは話が違います。
周りとあまりうまくいってないことに関しては、正しいことでも言い方によっては敵を作ることを根気強く話してゆくしかないかもしれませんね。
我が子も、指摘してしまうタイプでしたが、相手に恥をかかせてはならないことを伝え続けまして、高学年ごろにはスルーできるようになってましたよ。（対立するかもしれない可能性があってでも、方向性をただしたいほど自分に重要な相手には言葉を選んで伝えること。）
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