＜うちは毒親だった…？＞SNSが本音？友人の意見「気持ち否定しないほうがいい…」【第5話まんが】のコメント

めっちゃ良い親友さんだ。

確かに、本人の感じ方が基準かも知れないけど、この話の場合は「毒親」と言うには当たらないと思う。まあ、末っ子長男だから、過干渉気味ではあるかも、だけど。流行りの言葉に乗っかった？先輩も先輩だけど、弟君、深く考えずに使ったみたいね。親が見たら、傷つくよ。

弟のSNSと思われる物（確実に弟のSNSかは不明）に執着して
一泊二日の泊りがけで動き回るような事してないで
夫の所に一泊二日で子供連れて行って会いに行けば良いのに
それはやらない、考えつかないって・・・
コイツが一番の毒だな

親離れしてる証拠でしょ？何が問題なのよ？
この姉こそ弟離れ、親離れした方が良いよ。

毒親という言葉が子供の我儘に便利に使われ始めてるのはすごく腹立たしいけど、それが本当かどうかは他の人（家族でも）には分からないからなあ。
言葉のチョイスは置いといても、嫌なものは嫌なんだから結局どうしようもないんだよね。気持ちの押しつけはややこしくなるだけだよ。

お友達は、変な処にはこだわらない度量の広い方ですね。話聞いて貰えて良かった。

弟側の直接的な描写次第ではあるかなぁ。
それはそれとしてこの姉の自分の正義に間違いはない！みたいな姿勢は嫌いだけど。

>>129
そうですよね、母自身も息子（弟）の疎遠に思い当たるところがあるのでは？　と私も感じました。
母が悲しんでる、と姉が解釈→姉がメッセージ送る、弟に直談判しようとする
と、姉が母の感情を代弁している描写ばかりなので、実際の弟と母本人の関係を敢えて見えにくくしてあるように思えます。

ちょっとした事で毒親と言うなら、子供は毒子かしら？

この話で一番可哀想なのは、主人公の夫と幼い娘達ですね。
主人公の夫は、『母親(と離れる訳にはいかないただし、孫２人を１泊２日預けれるくらいには、元気)』から単身赴任させられてるからね……
少なくとも母親＞自分だよね？
……なのに、生活費は殆ど彼が稼いでいると思われる……主人公(と主人公母親)は、この話の中の登場人物の誰よりも暇そうだし……
自分が配偶者にこんな扱いされてたら、心が離れそう……

娘達は、父親と離れ離れにさせられて、距離感が遠くなるよ……
今、一緒に居ないと大きくなったら、ますます父親と思い出が作れなくなるよ。

>>7
今回は姉達と弟で性別が違うからその辺りの育て方の違いが出てる可能性も有るのよね
弟目線の話が出てこないと肯定も否定も出来ないかなぁ

この親や姉が本当に「毒親、毒姉」なのかは置いておくとして、まず読者である自分の発言に「毒」は無いかを一度考える事が大事かもしれない。他者を一方的に決めつけて「毒」呼ばわりしたり、排除したりする事はかなり危険な事だと今回感じた。1人の人がもっともらしい発言をしたら、多数の人が賛同するのは自然な事だと思う。けれど、「もっともらしい」＝「正しい」ではない。多数の意見の中で、何が自分に正解かを吟味して発言しないと、言葉が1人歩きして、意見の本質や発言者の意図が曲解されていく事になる。
これは相当に怖い事じゃない？私もこの話が無かったら、多分ここまで考えなかった。
まだ何が「毒」かははっきり描かれてはいないと思う。ただ、「毒」「毒親」という言葉は相当な劇薬である、という認識だけはもっておこうと感じた。

この母親もさ、自分で息子に連絡とればいいのにそれが出来ずに娘に頼むってことは自分が息子から嫌われてるって自覚があると思うんだよね。
息子に気軽に「元気？」とか聞けない理由があるんだよ。

毒親かどうかは、本人じゃなきゃわからないよ。家族にだって見えないことはある。
注意ひとつで毒親って言われたらって・・・そういう子に育てたのは自分だよ。
生まれつき性格破綻者でどうにもならない人間もいるけれど・・・
ひねくれて大人になっても自分を反省できない人間にしちゃった責任は親の育て方の失敗だと思う。

＞仕事が入ってドタキャンされた

こういう言い方をする姉とかいらんなー

>>116
辛い過去と向き合いながら、今のご家族を色んな意味で怖い身内からしっかりと守ってるんですね
どうか苦しい思いをされた分だけ、あなたとあなたの大切なご家族にハッピーが訪れる呪いを掛けておきますね！
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「家が安心できる場所ではない」というのは、毒親うんぬんというより、子の立場からの親への区切りというか「見切りを付けるライン」としてわかりやすい線引きと思います。
その状態が継続していたら帰りたい場所ではなくなりますよね。私はそうでした。

親子関係は外から見えにくいからこそ、周囲は「いい親そうなのに」と表面で判断してしまい、これぐらいで・あなた自身のせい・解釈の問題、と実態を知らない人からラフに断言される怖さがあるかもしれません。
私は夫に伝えました。そうしないと母に接した時の対処が難しく、逆に迷惑をかけるので…

幸せに育った人、幸せな家庭の基準は明らかで、家が恐ろしい場所ではない。子どもが自分の心と身体を奪われたり親のために捧げなくても良い、安心して子どもとして普通に生きていける家庭。

その感覚がわからないなら幸せな家庭で育てられていて、それはとても幸せなことだよ。

暴力やネグレクトがあればわかりやすいけど、どの程度で毒親と言われるのかって線引きは難しいよね。
親がおかしいとはわかっていても毒親だとハッキリ認識するのは大人になってからのこともあるし。

子供が親を毒親と呼ぶことを否定している人たちは、親に恵まれたのかもしれないなど思ってる。
私は母親が男を作って育児放棄し小学校に行かずに幼い弟の面倒をみて、大人になった後も母親からお金の無心＆彼氏に色目を使ったなどの言いがかりで罵られたりするが、
まぁ世の中にはそりゃ毒親だよねという人間もいると思う。
親に感謝しなきゃ、毒親と思うほうが間違っているという意見は疑問。

>>7
弟目線を聞かないとなんとも⋯。

>>109
幸せに育った人っていう基準がよくわからないけど
どこにも本に書かれているような完璧な親なんて存在しないと思うんだ
今どきは親に期待し過ぎなんだと感じるよ

論文とかにもあったはずだけど、どこだったかな
数字にすると、遺伝が性格に与える影響は38％〜50％
家庭環境や親のしつけの影響は0〜11％。
その後は家族といるより家族外との時間が長くなるから
学校などの外的要因に影響されるというのも読んだことがある。
親の影響が大きいっていうのは、よほどひどい場合だけなんだよ
つまりは主には遺伝と親以外の環境要因
自己肯定感が低い云々は、親のせいってわけでもないのよ
あなたの本来生まれ持った性格
腑に落ちた気がしたのは逃避先が見つかった安堵感だよ

>>30
毒親とハラスメントは受け取る側がそう感じたらそうなんですよ。
ガチャはまた意味合い違うと思いますけど？同列に扱う言葉じゃないな。特にハラスメントはね！

弟が毒親という言葉をどんな気持ちで使ってるのか理由が分からないのでそこは何とも言えない
それより姉と母親の関係が分からない
まだ60代で2人の孫を預かれるくらいしっかりしてるのに「私がそばを離れるわけにはいかない」と旦那さん単身赴任してるんだよね
家族が一緒に暮らせない理由は何？

>>7
イマドキの子は「産んでくれって頼んじゃ訳じゃない、こんな欠陥持ちで生まれたくなかった。」とか言うんだ
そもそも論だから返す言葉もないわけよ
親になる気もなかったりするから、毒親なんて言われるようなことはしない
親にならないと言われて終了なんですよ

>>106 ありがとうございます。優しい。(返事しちゃうと消されるかも⋯)
人の毒親エピを見ると、かえって自分は特殊な環境だったんだなと実感しちゃうんですよね⋯きっと、他にもそう感じる人いるだろうなぁって。
普通の人の顔しながら、夫や子供にも言えないで「ちょっとうちは変わってるかもね」ぐらいで濁してます。祖父母と距離を取らせている事に申し訳ない気持ちもありますが、私が悪く思われても良いから異常な身内がいるなんて知らない方が良いと、これが私なりの家族の守り方だと思っています。
友達にも隠して来たので「親に冷たい」なんて言われた事もあります。
毒親って子供が感じたらそうだ、と言う意見もそうなのかもしれないです。けど実際は気付かないフリをして「違う」と否定しながら大人になっているんじゃないかな。
人の毒親エピを見て「ああ⋯」と、自分の事をより隠したくなります。

うん。
弟の事情を聞かない事には、分からんね。

弟は自分の進路についての不満を言ってるけど、どうなんだろうね。親の子供に対しての接し方も同じとは限らないし、姉弟で違っていたのかもしれない

最近の10代20代は直ぐ毒親認定する。
精神的不調を抱えた人がバッグなどに付けるヘルプマークをワザと付ける20代男性が先日紹介されていたが「これに気付いた人から優しくしてもらえる」とふざけた事を言っていたよ。
皆じゃないけど、どうやって生きていくんだろうと思う。

ドタキャンドタキャン何回もしつこ〜

大人なんだから放っておくのが一番
そのうち気持ちに折り合いついたらフラッと帰って来るかもよ
お姉さんがお母さんのそばにいるならそれでいいじゃん

何かあるとすぐ「毒親」っていう子どもはろくでもないなと思うけど、その子どもの親にも、どう育ててこんな子になっちゃったの？って思ってしまう。育て方が気になる。

>>30
何でもかんでも毒親と言うのはよくないですよね。
でも、本当に酷い扱いを受けた人が言っていることもあるのだから、よく知りもしないで何でもかんでも言っていると決めつけるのは止めませんか？
幸せに育った人には理解しがたいのは分かりますが、他者を傷つけてしまってるので。

私の親は愛情を持って育ててくれたけど、ルールで縛り付ける人だったので、毒の部分もありました。
未だに自己肯定感が低く、いい加減なことができず、他人との距離の取り方が難しいのはその影響だなと、毒親という言葉や意味を知り腑に落ちた私のような人間もいます。

>>99 自分を大事にしたいから言ってるんだよ。タイパとかそんなもんじゃないよ、自分のトラウマとずっと向き合い続けるってめちゃくちゃしんどいよ。

自分のところもそうだけど、兄弟でも搾取される子と愛玩される子、または両方兼ねてるって形でそれぞれ差別されてるパターンがある。だから弟だけ本当に差別されてて毒だったかもしれない。先の話見てないからまだ分からないけど。

>>103
どうか、今のあなたの心が平穏で、毎日を普通の幸せに囲まれて過ごせていますように

>>7
最近の風潮だね、自分の気に入らないことを親（教師でももちろん上司でも）が注意したりすると、すぐに毒親だのパワハラだのモラハラだのと言う。

で、結局毒親だったの？それとも違うの？

>>100 本当に毒親だとSNSになんか書けないし、触れる事すら出来ないです。そんな環境にいた事を人に知られたくない。
私は、自分の複雑な環境の話を人に話してその重さを背負わせるのは申し訳ない気持ちになる。軽く愚痴るような感覚で毒親という言葉を使うのは、人を傷つける行為だと思います。

どういう過程でそうなったか分からないけど遅れてきた中二病じゃないのを祈るわ。

>>6 うちの弟もドタキャン既読スルーが多い。
「距離を置きたいのなら言って」とメッセージを送ったら平謝りされて、ただの身内への甘えだと分かったけれど、やっぱりちゃんと答えてくれないと分からない。
他人なら程よい距離感として捉えられるから割り切れる事も、血縁となると程よい距離感の為に明言は必要だと思います。

軽く毒親っていう人に限って自分も毒子なわけよ
ちゃんと育ててもらっといて文句は一人前
本当の毒親ってそんな生半可なもんじゃないって

毒親、毒親ってSNSなどや、友人たちとずっと言ってる人は、
自分の時間がその時点で自分によって止められてることに気づいて欲しい
貴方、自分で自分を時代遅れにしてますよ
被害者意識のこじらせって一番タイパ悪い時間の無駄ですよ
現実感はなくすし、被害者だから何してもいいという態度で友人もなくす
それこそ、自分を大切にしてないことに気づいてあげて欲しい

>>7
そうですよね。
私から見たら大学に進学させてくれるなんていい親だと思いますが。

友人の言うとおりそっとしておきなよ

>>7 誰がなんでもかんでも毒親って言ってんの？逆に聞きたいわ。日本の7割、8割の親は広い意味で毒親説あるけどね笑笑

つうか、こんな当たり前のことも、友人に言われなきゃ理解できない大人、怖いんだけど。