＜うちは毒親だった…？＞SNSが本音？友人の意見「気持ち否定しないほうがいい…」【第5話まんが】のコメント

何でもかんでも毒親っていう風潮どうにかして。自分が親になった時に、注意１つで毒親言われたらどう思うよ？

>>1 毒親かどうかは子供が感じる事だからねぇ。姉たちとタクトくんでは対応が違ったのかもだし。感じ方は千差万別。とりあえずここまで避けるのはタクトくんにとってはよっぽどなんだと思う。

まだ何があったかは分からないけど、お友だちの言う通り、元気に暮らしているならまずはそれで一安心だよね。

>>7
次回は弟目線の話みたいだから、それを読んでから判断したらいいんじゃないかな
こういうのは一方の言い分だけじゃわからないよ
特にこの主人公である姉は思い込みが激しいみたいだから、姉目線の話だけでは判断できないと思う

>>1
それはあくまで主人公にとっては、でしょ？
弟にとってはそう思いたくなる場面があったかもしれないですよね？

親を悲しませたくないだけなら、嘘でも「元気にしてたよ、仕事が忙しくて連絡したり規制したりできないみたい」とかうまいこと言ってあげればいいのに
どうせ弟はもう帰ってこないんだしさ

毒親じゃないのに、毒親って言う風潮はどうなんだろうね

きょうだいでも親でも、しょせん別々の人間、それぞれの人生、血のつながりが絶対なわけじゃない。相性もあるし。
だからこそ丁度いい距離感や付き合い方ができるんだと思ってる。
家族という言葉にとらわれて
がんじがらめになる方が危険。

どんな親でも毒になる瞬間ってあると思うの
人間だから親でもその時の感情で動いちゃたり
子供は思い通りに行かないことを周りが悪いって思うこともあるし
ただ自分がその立場になった時に「ああこうだったのか」って納得したり
親として子供を思ってくれてたんだなて思う時もあるし
弟もどう思ってるのかわからないけど
今の母親や姉の干渉はウザそうに見えるわ

姉、弟の事は忘れて自分の家庭を大切にしたら？その使命感が重くてドタキャンされたんじゃないの？

毒親を風潮呼ばわり…笑
例え兄弟でも親との関わり合いはそれぞれだし、同じことがあっても子供によって受け止め方は違う。
それを全て親の責任にして毒親というのは正しくはないんだろうけど、結局わざわざ親と関わり合いたくないと思われるとレベルでは何かあったからでしょ。
私の母親は周りには私のことを褒めてまわるからいい親だと思われてるだろうけど、その裏で何故か張り合ってマウント取ってきたり、体型や歳をとっていくことを嬉しそうに揶揄したりと、心が疲弊する付き合いしか出来ない人だからもう何年も会ってないよ。
全ての会話がそうではないし、毒親と呼ぶほど酷いことはされてないけど、本来子供は無意識に親が好きなのに嫌われる程度のことはずっと少しずつあって、積み重なった結果が今。
それを最近の風潮扱いされるのは納得いかないし、この漫画もそういう話でないことを願うわ。
他人の傷に塩を塗るようなことがむしろ風潮になってほしくない。

次話のサムネ見ると弟さん、割と真っ当そうな雰囲気なんだが。
何かあったのかな。

まあでもこの姉がちょっと反省したようでよかった。
「私が正しい！私の言うこと聞け！」な人間は周囲は息苦しいよ。

ドタキャンされた、って毒の有る言い方よ
急遽仕事が入って会えなかったよ、でいいじゃん
そういうところだぞ。

なんでもかんでも毒親って言う風潮は、たしかにどうかとは思う。
でも、思春期の子供がそう言ってるのでは無く、働いてる大人が自分の親は毒親って言ってるって事はどうなのかって考えた方が良いかも。
いいねが貰いたくて発信してるだけかもしれないし、ホントにそう思ってるかもしれないし。
なんにせよ、大人なんだからほっとけばいいよ。

ねーさん、ガチャガチャ騒ぐほどこじらせそうな気がするんだが・・。ヘンな使命感で粘着し過ぎ。

友達は大人だね。いやこの場合は主人公が、アテクシが正しくてよ!すぎるんだよな。弟や妹の意見なんて聞いちゃいなかったんだろうな。善意のつもりだったと、それが言い訳にならないくらいに弟は傷ついているのだとしたら、本当にもう、放っておいてあげてほしいな

>>7
私はポケカを買わないだけで毒親と言われました…
誕生日やクリスマスに買ってあげるねと言ったら
同級生は何もなくて買ってもらってるのに
毒親や
○○君のママのほうが良かったと
あのときはショックでしたね…
ただ、私がかなりショックを受けているのを見て、それ以来、毒親や○○君のママがいいとは言われていません。
反省してくれたのならいいのですが、未だにあの言葉は忘れられないですね…

このお母さんの言動をみてると毒親っぽくないんだけどなぁ。
姉のほうがそれっぽい。

主人公は、母親や弟の事よりも、夫と一緒に自分の家族を築きましょう。
人生を一番長く一緒に歩む人なのに『母親の傍を離れる訳にいかない』理由で単身赴任させてるんだから……
自分の家計の金銭面とか考えてるの？？
生活費、ほぼ旦那さんが稼いでそうだし……

最後の『母は待ちかまえていたように弟のことを聞いてきました。』な時点で母親なのに何故、娘に全て動かさせて、自分で息子に接触しないの？？
まぁ、ほぼ事実なのかな……
後、主人公も自分の手元に置いてる時点で……

この母親は、ダメですね……
息子はおろか娘の幸せとか考えてないのかも……

しっかりした友人でよかったね。もう弟のことは気にしないようにって母親にも言うんだよ

>>7
このお話に関しては進路の強要や過剰な叱責は姉が否定してないし事実なんでしょ

姉にとっては良親だったけど、弟にとっては毒親だったってことだよね。
押し付けないで尊重してあげられると良いけど。

>>7 親子とはいえ、別の人間なんでね。
相性もあるでしょ？
合わないからって、毒親扱いは無いと思うけど。
親も子も、それぞれの言い分はあるから、合わないなら離れるまで。

>>12
姉は完全に母親が一番、子どもと旦那は二の次三の次。なんなら旦那なんて存在抹消してるかもね。
姉はいつまで子供のつもりで居続けるんだろうね。母親であり妻であることを放棄してるよ。

毒って言うよりアレルギーだと思ってる。
親子にも相性があって、それが合わないってだけ。
でもアレルギーを甘く見たら死ぬことだってある。
他人にとっては無害なものも、当人には毒になってしまう。

>>18
この思想の強い姉と相性がいい母親だから…
姉が母似なら、母娘には気づかない無神経な何かがあっても不思議じゃないよ

働きもしないで生活費全て親の世話になって引きこもってるより
元気に一人で暮らしてるならそれで良くないか
葬儀や法事にも来ない訳じゃないんだしさ
帰ってこないのが許せないのか
毒親と書き込んでるのが許せないのか分からないけど
しつこい姉だなと思う

>>7 言いたいことは分かるけど、ほんとにしんどい人もいるんですよね。弟さんサイドの話気になりますね

親が毒だったかどうかは本人にしか分からないし、SNSで盛って投稿していたとしても、親の束縛や過干渉・姉弟格差なんかの気持ち自体は本当なんだと思う。
主人公もいつまでも子供の頃の姉弟という関係性を引きずらずに、まずは弟を一人前の大人として見て欲しい。実際社会に出て仕事を頑張ってる最中に介護の必要もまだ無い親のことをいちいち気にする余裕は無いとも思う。
弟と親との関係性をどうにかする前に、弟を気にかける姉に何ができるのか？と言ったら、弟にSNSを見たことを正直に伝えて「そんなふうに感じているなんて知らなかった、もし嫌じゃなければ本当の気持ちを聞きたい」と向き合うことかな。
そこまで踏み込むかどうかはよく考えてからにした方がいいとは思うけど。

>>79
自分の家庭は、おざなりなのに何で弟に『母親に会いに帰省して』ってわざわざ説得しに娘達を預けてまで都会に会いに行くのが分りませんよね。

後、旦那さんは、主人公母娘の都合で可愛い娘達と離れ離れにさせられてる点について、この主人公と主人公の母親は、その事について、どう思ってるのか聞いてみたい……

弟ちゃんの言い分がまだわからないけど、疎遠なだけで明確な迷惑行為がないなら放置でいいと思う。

毒親という言葉が広まって軽く扱われるようになった、というのはそうなんですが
親と子はその他の人にはわからない関係性があるものです。
私の母も外から見たら「感情豊かで世話好きないいお母さん」に見えていたと思います。
家の中では一度キレると人格否定のオンパレードでした。
私の経験で私の母に対して言えるのは、私にとっては非常に疲れるやり取りの難しい人だったということ。そしてあちらからも私が「思うような娘」ではなかったということです。

姉は思い込みで母親の気持ちも弟のことも、家族はこうあるべきと決めつけすぎ。
どこからが毒かというのは共通するものではないですし、弟のパートを読んでみないとわからないです。

そうね。何でもかんでも毒親という風潮はおかしいと思う。でも、子ども本人が親からされてきた事を嫌だった苦しかったと言うのを否定するのは違うのもその通り。やはり、このお友達の意見のようにどちらの言い分も否定せず、自分の親への思いも否定せず、節度ある落としどころをみつけて、兄弟とはいえ他人なのだから、それぞれの人生を歩むしかないのだろうな。

「毒親」かどうかはさておき、母親の顔色を窺い過ぎる主人公もどうなの？
お友だちの言うとおり「母親を喜ばせたいから弟に帰省しろ」って言うのは違うんじゃないかな。

姉目線だけじゃ毒かどうか分からない。
というか、亡くなった父親の話が出てきてないんじゃない？父が強権的で母が庇ってくれなかった、もよく聞くパターン。弟の話が来ないとなんとも言えないよね。

「ドタキャンされた」とか非難めいた言葉を使うなよ。そういうとこやぞ。

親が気付いてないだけで、ホントに毒親は居るからね。
家庭の中は見えにくいし。
姪の同級生の母親は結婚離婚繰り返し、異父兄弟姉妹がボコボコ生まれ、当然のように上の子が下の面倒見てたね〜。
子供が子供の面倒は大変よ！
小学生が保育園の送り迎えって、あり得ないし。
毒親だと思う、自分は遊び歩いてたし。

なんかさぁ
「ドタキャンされて」っていう言い方がもう、だからだよって感じなのよ
親友に何を聞いてきた？
わざわざ印象悪く言う必要がどこにある？

>>19
まさにその通り。
風潮と言われて嫌な気持ちになりました。
自分の思い通りにいかないから毒親とは言った事は無いので、モヤモヤしました。

ドタキャンって言ってる時点で自分は悪くないと思ってんだろうな

お前が関わるのが一番の毒なんだからそっとしてやれって親友（笑）の言葉も響いてないんだろうな

>>1
ある程度大人になってから気づく事もあるしね
この話しだと実家にいる時弟は息苦しかったと想像出来ますが

毒親かどうかは次話まで置いとくとして…
確かにこの姉には会いたいと思う要素が皆無だな。毎回説教LINEで、会っても「元気？」の次から説教かまされる予感しかしない人と大人になってまで会いたくないだろうなと思う。
弟の心境やいかに。

主さんは主さんの生活を大切にしたらいいので、弟にはもうラインしなくていいと思います。

実母さんが悲しそうな顔と言いますが、実母さんが会いたいなら実母さんが対応したらいいんです。誰か(特に長姉)が間に入って一方的に実母の肩を持つのを見るのは弟だって辛いはずです。

僕の気持ちをわかってくれる誰かがいるのか？
がSNSの始まりかもしれません。
この本音は姉弟には言えませんよね。
それだけ弟がオトナなんですよ。

主さんからみて、いいご両親でも弟からみたら何が違ったのかもしれません。子供達が皆同じ目線ではないでしょうから。

少し違う視点で実母と弟を見るほうが今後のためになるのでは？

>>7
注意一つで毒親と言うのはなかなか無いと思います。自分が悪いのに怒られたらすぐ毒親だ！というような子供側の態度はどうかとは思いますが…。それを正すのも親の役目の一つであり、そう言われないための関係性作りも必要なのだと思います。毒親という言葉が一般的になることで、親側も親なんだから子供に好き勝手押し付けていいって考えを改める一助になるなら、私はありだと思ってます。

お母さんは何となく気づいているのかも、と。

>>11
ヒスかどうかは知らないけどまあ家族のSNSなんて見ない方がいいよね。特に家族に黙ってやってるやつは

猛毒だった母だが、溺愛された兄は、最高の金の卵を産む雌鶏だと手元に置きたがった。
すべてを母に頼っている兄一家は、金を取り上げすぎて痩せこけさせた結果、猛毒母は好きでもない娘（私）のところに逃げて来たが、太らせてやったらヘラヘラして兄に手を引かれて去ったｗ
近くにいるとそれまでされたことを思い出してストレスが溜まったものだったので去ってくれて良かった。

この話で一番可哀想なのは、主人公の夫と幼い娘達ですね。
主人公の夫は、『母親(と離れる訳にはいかないただし、孫２人を１泊２日預けれるくらいには、元気)』から単身赴任させられてるからね……
少なくとも母親＞自分だよね？
……なのに、生活費は殆ど彼が稼いでいると思われる……主人公(と主人公母親)は、この話の中の登場人物の誰よりも暇そうだし……
自分が配偶者にこんな扱いされてたら、心が離れそう……

娘達は、父親と離れ離れにさせられて、距離感が遠くなるよ……
今、一緒に居ないと大きくなったら、ますます父親と思い出が作れなくなるよ。

>>7
本当にそう
あなたが話している程度の内容で毒親って言われるなら、今のあなたの仕事っぷりは毒社員に当たるんじゃないの？って人いますよね
悲劇の自分症候群だか、そんな中でもがんばる自分凄くね？って承認欲求だかわからないけど、申し訳ないが面倒くさい人認定させてもらってる
本当にひどい親御さんに育てられた人の前で謝ってほしいわ