人生な選択肢を間違えた、しにたい （3ページ目）

>>209
夫に話したら共倒れってどういう意味？夫はメンタルが弱いの？体力無いの？

ここや友達にいくら相談しても、実際に子育てするのは主さん夫婦なんだから夫婦で話し合いと協力ができないのはヤバいよ。夫は疲れてそうな主さんのこと気付いてないの？
勝手に諦めてないで２人で育てる体制を作らないと、今後ますます主さんが大変になるし、2人目、3人目なんて無理だよ。主さんの年齢とか体力とか関係なく。

高齢出産でもないうえに、生後半年の子がいながらこれだけの長時間ずーーーーーーーーっと自分が立てたトピに張り付いてレスを返し続けられるほど時間にも体力に余裕がある人が何寝言言ってんの？って思うわ。

>>202 そうなんですよね
私もその比べちゃうかもって言うのは思ってました…ただでさえ今も比べたがりなのに
子供の事を比べたら発狂しちゃう
発育もそう学歴もそう…

夫に話したら共倒れしそう…
10年付き合って結婚しといて何やねんって思われるかもしれないけど、私、多分夫のこと信用してない(笑
育児できないでしょ？私がしなきゃって思ってる

視野が狭くなってますかね…
でも、将来が不安でしかない
一人っ子を否定しないけど、私の人生には、幸せになるためには2・3人いないとダメなんだって思ってます
もうすでにキャパオーバーなのに

この人、ありがとうございますの人
自分でハンネ変えまくって散々上げてる人って病気だよね。きもちわるぅ社会のゴミ

>>200
さっきから体力と年齢ばかり言ってるけど
お子さんが高校生になるぐらいで50歳
そんなに心配かな
体力が子育てに影響するの小さい頃だけだよ
これが44歳ならわかるけど

今一番楽だと思うよ逆に
歩き始めたら戦いよ　
でもなんとかなるよ
何とかしてる人たくさんいるよ

>>34
私もそう思ってた
けど保育園の同じ年組に同い年のママが3人もいた
全員一人っ子だけどね

自分語りが好きなリアで誰にも相手にされない初老のばぁさんだろ？寂しいからとママスタ荒らすな

>>191 ありがとうございます
ここで吐き出せて良かったです！
頼れるものは頼りたいけど、私って恵まれてる気がして気が引けるんですよね…
夜も眠れてる方だし…

私の不安は年齢と体力なのかなってここまで吐き出して思います
だからどうしようもない

>>69
友達と足並み揃えて産んでたら遊べたりはしたと思うけど、容姿、性格、身につけているもの、習い事、成績、進学先、就職先、ありとあらゆることでずっと比較することになるかもよ。そんなつもりなくても張り合われてきたり、無駄な劣等感抱えたり。そうならない可能性もあるけど、そうなる可能性は高い。そう思ったら、子どもの年が離れててよかったと思わない？

とにかく、全てがうまくいく選択って無いから。マメに返信してストレス発散になってればいいけど、その時間で夫に今の気持ちを伝えることに使った方が有益だよ。
結構辛そうだけど、大なり小なりこの時期はみんなそうだから。常に子どもが可愛い！！なんて人いないから。大丈夫！

視野が狭くなって、2人目3人目なんて今考えなくていい事まで考えてるよ。深刻になり過ぎずまずは休んで、夫婦で話し合ってみたらいいよ。

えっ…何かワガママ

>>194 そうですよね…それは確かにそう
私のことだからきっと文句言ってたと思います
今は目の前の子供の可愛さを知ってしまったから、早く産んだから子どもがいる！って思えるだろうから後悔しない！って思ってるけど、果たしてそうだったかは分からない

お金が無い辛さも知ってるので、後悔したかも？
結局どうなるかなんて分からない

私の1番な不安は、きっと体力と年齢なのかも

>>197 すみません…死にたいしか今の気持ちを表現出来なくて
逃げるためにはこれしかないって思って

>>177 幸せなんだと思います
だからきっともっと幸せになりたくて、なれるはずだと思って過去に縋り付いてるのかも…

早かったら早かったで、お金がないだのもっと自由を謳歌しておけばよかっただの文句言って死にたい死にたい言ってたでしょ。
もっと遅い人も、子供いない人も、結婚してない人も、恋人すらいない人もいるのに何が死にたいだよ感じ悪い。
こんな人が生きてることは確かに間違いかもね

わかるー間違いだらけの人生をそろそろ終わりにしたい

>>193
本人がそう思っちゃってるんだからしょうがないけど
遅くないじゃんマルコウですらない。

産後鬱かな。大丈夫？
人生やり直せないからわかんないけど20代前半で出産してたらあの時仕事頑張っていたら、選択を間違えたと思ってしまうこともあるかもしれない。

>>175 そうなんですよね、今だからこの子に出会えた
それだけで十分意味のある事のはずなのに…
ないものねだりなのか、潜在意識として幸せだから、もっと幸せになりたいのか…

でも、33歳で初産はやっぱり遅いんじゃないか…怖い

>>182 やっぱり20代と30代とでは体力の衰えは感じますよね…
ありがたい事に授かれて第二子ってなったらもう不安しかない
今ですらもう無理って思ってるのに…
スタートが30代だから20代とは比べられないけど…

子どもは可愛いです、本当に
めっちゃ泣いているのにどうしたらいいか分からなくて、泣かせたままほったらかしちゃって自己嫌悪の日々ですけど…

何にも間違えてないよ！
今にあるモノやコトにフォーカスして。
１つを追い詰めすぎない！

過去は過去。
変えられないけど今から未来は変えられる。選ばなかった、選べなかったモノやコトは失うこともある。答えや正解を考えたくなるけど、今は追わないで！後に回して。

目の前の半年の赤ちゃんのお世話を放棄するわけにはいかないから。
夫やご両親、義両親、行政機関やネットで調べまくり、頼れる所を探して、まずは自分のための９０分だけを確保してください。1ヶ月に１回でもいいから。

６０分はひたすら寝る。何も考えないで。起きたら好きなモノを飲食する→酒はもちろんNG。軽めのパンと牛乳や豆乳入り飲み物を勧めます。

寝て、食べたら、また赤ちゃんと向き合う。赤ちゃんしか関わらないと、プレッシャーとかで、不安やたらねばを考えてしまうのは当然やけど、今は目の前の赤ちゃんの顔を見て今やることだけに集中して。

やること多くてしんどいけど、周りは頼れない？ワンオペでも何が頼れそうなモノはない？人でも、機械でも何でも。

あと、声に出す！手や身体を動かす。考えすぎない。誰かに話す。気持ちが溢れすぎたら思いつくまま紙に書いてから貼る。自分の気持ちに正直に！正解も答えも１つじゃないから。

グチャグチャでも、順位不同でも何でもいいから気持ちをとりあえず溜めこまない。
日々をこなしながら吐き出す。ママスタとか活用して何とか発散して！

>>184 でも、早くに産んでるから体力はあっただろうし、早く子育て終わるでしょ？

>>186 体は元気です…子どもが可愛いのがきっと救いなのかも…食欲は少し無いけど

>>172 一度『人生の選択間違えた…やり直すには死ぬしかない』って話を夫にしたの
そしたら、夫が泣き出して…
『流産したあの子には会えなかったけど、この子には会えたんだし…
間違えても良いんだよ…
悲しい…』って

あ、この人に話したら共倒れするかもって思って…それから話してない
だから、ここに投稿したのもあるのかも
抱えきれなかったのかな

普通に産後鬱なんじゃない？大丈夫？年齢の問題じゃないと思う。

しにたい割になんで元気なの？

宗教に傾倒してる人も妄想の中で生きてるよね？現実を見るのが怖くて常に他人が悪いだとか言って現実に向き合おうとしない。

私は22歳で出産したけど、それはそれで
たらればはあるよ。
みんなあるんじゃない？
目の前の現実をいかに楽しく過ごすかを考えたほうが幸せじゃない？

へー。
子供いるのに死にたいんだ。
正気？

「たられば」は意味がないのでよしな

今、目の前にあなたを選んで生まれきてくれたお子さんに全集中ですよ
産後鬱みたいな言葉、私が第一子を生んだ時はそんなに聞く言葉じゃなかたけれど
今思い返すと「そうだったのかな」と思う
長女は勘が鋭いというのか２時間おきの授乳で、ほとんど私は眠れず疲弊していきました
夕泣きもあって、一緒になって寝ていました。
私も流産や、なかなかできない時期もあって第一子のプレッシャーみたいなことも感じていたのかもしれません
母に「お願い少しだけ寝たいから来てくれる？」とお願いて来てもらったり
断られると、また泣けてきたり、保健婦さんが来てくれていろいろとお話ししていると
少し心が救われたりしました。

３５歳で産んだ子の産後は、２０代で産んだ時よりもかなり体力の衰えを感じて
（というより上の２人の育児しながらだから体力の限界というやつだったのかも）
ただ、上の子が下の子の面倒もよくみてくれたり
夫も１人目の時はほぼワンオペで育児参加なかったような人なのに２人目、３人目と
育児参加が増えてよいパパに育ち
1人で抱え込まなくなりました。

人生も育児も出産も本当にそれぞれだから、人のことは言えないけれど
間違えだったかどうかはまだまだ先のジャッジでいいだろうし
まずお子さんに恵まれたことは奇跡だし
日に日に成長して、育児も楽になる苦労も苦悩もあるけれど喜びや
子どもがいることで、自分だけの人生では得られなかった感動や驚きなにより幸福を感じる

今目の前のお子さん可愛いででしょ？
うち上の子２０歳になりましが、今もとっても可愛い
おしゃべりや買い物や心の支えになってくれています。
主さんも今は大変だと思うけれど、幸せにいつか「生まれて来てくれてありがとう」と感謝するはずよ
私も数えきれないほど感謝してるもの
死んだらもったいない、大変な思いした分幸せになるから！

43で産んだ人に喧嘩売ってるの？

妄想よりも現実を見なよ。

>>89
その気持ちがあれば大丈夫だと思うんだけどね
子供が自分で出来ることが増えるたびに楽になっていくよ
子育てって最初が頂上で徐々に降りていくって感じのしんどさだと思うよ
お金のかかり方は逆に徐々に増えるけどね

ああ･･･生後半年くらいの時期って、ある意味「どん底」が来るんですよ。世の中的には、新生児の時がいちばん大変なはず･･･と思われがちだけれども、産後無理をしてきたのがたたって、その疲れが一気に押し寄せて来るのが、この時期。

実をいうと、私もなりました。でも、友人が手紙をくれて、そこに「この時期にそうなる。自分も実はなった」と書いてありました。「あ、そういう時期なんだ」と思うことで、少し楽になりました。ちなみに、私より後に出産を迎えた後輩も、やはり同じような時期に「もう駄目･･･」となっていて、友人の話、自分の話を伝えたところ、彼女も「あ、そうなんだ」と･･･。

睡眠は十分とれないし、予防接種は次々来るし、子供は体調を崩す等するし、自分の体力ゲージは常にまっかっかだし･･･この時期本当に大変です。

使える「助けの手」はなんでも借りて、少しでも休んでくださいね。行政にも相談窓口があったと思います。助産師さんに来てもらったり、家族に手助けを頼んだり。まあ、そのために「動く」エネルギーの確保がなかなか大変でもあるのですが･･･

十分な休息が取れていないと、人の思考は、どうしてもマイナスに引っ張られてしまいます。少しでも何か楽しみや癒しが得られると良いのですが･･･

後、日照は十分に得てくださいね。

個人的には、ココアお勧めです（疲労耐性が上がります）。牛乳100ml程度をレンジで温めて、ティースプーン一杯程度のココアパウダーを投入してまぜて飲む。嗜好品というより、薬のような扱いです。1日1杯上限、かな･･･ちょっとお腹が緩くなりやすいので、その点はご注意下さい。合う合わないがありますので、ご参考までに･･･

今の自分がどんなに幸せかを気付かないで
生きてるなんて勿体無いよ。
多かれ少なかれ皆んな不満や後悔を持ってるけど
頑張って生きてるんだから負のオーラに苛まれたら
どんどん不幸が寄ってきて人生終わりだよ。
前向きに生きなはれ。

とりあえず、ママスタのコメ返に時間費やしてないで、お子さんを旦那さんに預けて真っ暗な部屋で最低3時間以上、できれば「もうこれ以上眠れないわ〜」って思うぐらいに連続で眠ってみたら？

細切れ睡眠じゃなくてまとめてしっかり眠ると、本当に世界がひらけた感じになると思う。

半年ってあんまり外に出ないかも？保育園や幼稚園に行き出すと分かるだろうけど、33歳ってむしろ若いよ。
もっと早くって気持ちは本人しか分からないものだろうけど。
助けがない環境なのかな。児童館みたいなものない？出かけてみると、いろんなママにアドバイスもらえるよ。
10年も付き合ってわかり合って結婚した旦那さんがいるだけでも素敵なのに、ベビーまでいて！全然間違ってないと思うよ。
もっと早くに産んでたら、今のベビちゃんじゃなかったかも。今だから出会えたんだよ。

>>159
昔私も国家試験に挑戦しました、中断しながらも8年続けましたが
あと少しで取れませんでした結構お金もかけたのに
長い間あのお金は無駄だったなぁーなんて思ってました
一昨年から去年にかけて今までの人生で最大の辛いことが私の身にふりかかりましたなんでこんなにひどいことが続くんだろう一体私が何をしたのよっていうくらい
そんな時にその８年間かけて勉強した知識が私を助けてくれました。
思いがけず無駄だと思っていたことがいきて来ることもありますよ。
長文でごめんなさい

こういう投稿を見る度に、きちんと身分を証明したうえで最新の育児の講習を受けた人だけがボランティアで2、3日お世話させて貰いに行くみたいな制度があればいいのになと心から思うわ。

お母さんはゆっくり休めて、ボランティアの人は赤ちゃんの可愛さを堪能できて、win-winだと思うんだけどな。

今辛いんだから、旦那さんに相談できる内容と判断するなら旦那さんに、そうでないなら相談できる窓口を探そう
行政、心療内科、電話相談もあるよね

さらに一時預かりも考えよう
子どもと離れて、一人だけの時間を作ろう
自分の時間がないと病むよ

国家資格、私は40代で取ったよ
これからいくらでも取る時間はあるよ

>>160
>いつか『なんか悩んでママスタに投稿したわー』って笑える日が来ますかね…
>そうなる前に死んでたりして…

まぁ生きられるうちは泥臭くとも生きて幸せポイントを増やすに越した事はないと思う。
置いて行かれた立場としては「そこで終わるのが幸せだったんだろうか？」ってすごく考えさせられたし、30年近くたった今でも考えながらこっちはしぶとく生きてる。

>>168
もっと早くパパにしてあげられたのかは分からないよ？

>>165 若い時から一緒にいてくれたからこそ、もっと早くパパにしてあげられたのに…って思う
てっきり子どもに関してはそこまで欲しくないと思ってたけど、実はそうじゃなかった
もっと話し合えば良かった
私はあの人のそばにいるつもりで寄り添えてなかったんだなって申し訳ない気持ちでいっぱいです…
これから先たくさん起こり得る困難に乗り越えられるか不安

>>143 もしかしたら、辛い悩みというより、もっと幸せになりたい、幸せにしたい、幸せに見られたいって言う欲なんですかね？

子どもと夫には本当に感謝です
でも、子どもの存在がとても怖い…
無くなったら嫌だけど、手放したい気持ちもあってよくわからない

>>162 でも、いろんな人の意見が見れて私はとても良かったです
文字として形で見れるのも良かったかも

どんな選択をしても多くの人が過去を後悔したり悔やみながら生きてると思うよ
だから割り切って今の幸せを見つけられると良いのではないですか
若い時からずっとそばにいてくれた人と結婚して、その人の子供もいて、第三者から見ればとても幸せだと思うでしょう
子供の成長と一緒に親も成長するんだからこれからも色々な事があるし、悩む事多いけどそれ楽しみながら乗り越えたいね

>>160 出産に関してはちょっと『夫が欲しがったから』『夫がもっと主張しなかったから遅くなった』とも思ってる節はあります
けど、結局は私のせいでこんなになったんだって
もっと早く産んでたらそれぞれの両親だって若かったのに…
自己肯定感は低い方かなって思ってて
子供にはそうなってほしくないな

いつか『なんか悩んでママスタに投稿したわー』って笑える日が来ますかね…
そうなる前に死んでたりして…

しっかり旦那さんと話し合って。それでもダメなら、行政に育児相談をしたり、とにかく一人で考え込まないこと。自分とはしっかり向き合えばいいと思うけど、短絡しないで。

間違った選択しましたね
ママスタでトピを立てるのではなくメンタルクリニックに行った方が良かった。