2２歳の息子に治療中の精神病は親のせいだと言われた

8歳で火葬でお骨拾いはキツイ。
義母に逆らえなかった父親のせいなのは確かだよ。
死の感覚のまだ備わらない8歳児に、その物体を見せるなんて、触らせるなんて言語道断。
死の形を触らせたのだよ？触覚が覚えたのだよ？死が手から這い登る感覚が息子さんにはあるのだよ。義母何なん？横溝正史世界の住人か？

「タナトフォビア（死恐怖症）」か「ネクロフォビア（死体恐怖症）」とでも診断されたと思う。
ある程度は薬で改善されるとは思うけれど、あなたも逃げている旦那も、まだ生きているかどうかは知らない義母も、口の中でカエルを噛んでみると良い。
その感覚から自分がどれだけの時間で回復出来るか、換算してみれば良い。
巫山戯るなっ！！！！！

たまに聞く話ではあるよね。
それを自分の中で時間と共に消化出来る人と、ずっと引きずってしまう人が居るけど、主の子は後者のタイプで、22歳の今でも引きずったままだと。
この場合は、本人が病院通って緩和療法受けて、死を受け入れられる治療する以外はないよ。
それでも緩和されない場合もあるみたいだけどね。
8歳の子が拒否出来ない事に参加させた主と主旦那には非があるのは確かなこと。
ただ、今そんな責任の話したところで改善するわけじゃない。
主と主旦那ができることは、子供に死を想像させる事は言わないことぐらいしかないんじゃないの？
そのぐらいのことは出来るでしょ？
親もカウンセリング受けて、気を付けてあげるしかないと思うよ。

シ　に対して恐怖があるから自◯はしなさそう…かな
うちの子は、シ　にたい願望がある精神疾患だよ

>>43 タナトフォビアで強い不安感があります せめる旦那を着信拒否するように言いました 弱った義母を見ると死を感じると泣くので二度と会わなくていいし親ごと忘れなさいって伝えました たまに私にだけ連絡があります

子供の頃は「葬儀」が何か分からなかったかもしれないけど、22歳になるまで、人っていつかは死ぬもので、日本だと火葬をしないといけない事とか、その辺の理解が出来ていないのが問題だと思います。精神的に未熟と言うか、トラウマとは言え、主さんに突然何かがあった時にも困ると思いますよ？
夫や義母のせいとか、他責の大声をこんな所で共感してもらったところで、何の解決にもならないです。

あー、たぶんね、葬儀参加のトラウマもあったとは思うけど…
義母に逆らえないとか旦那が守ってくれないとか、そういうお母さんの苦しみや怒りに満ちた生活に子どもは日々共感しながら、怒り悲しみなどを蓄積していって22才で爆発した感じだね。

感受性の強い子どもだと、本当に親と一心同体かって思うくらいの共感力で揺さぶられるし。

基本、言いやすい母親にぶつける。でも、本当は父親や義母に向かって言いたいはず。聞く耳持たないから、母親にぶつけてるだけ。

全部ヘドを吐ききったら、30くらいで落ち着くと思う。ヘドを吐ききれなくて中途半端に遮られると、長引く。

「あのときは守れなくてごめんなさい。
お母さん、今は義母やお父さんに負けないように強くなったから、もうあなたを傷つけないから。ゆっくり治していこう。」
で、完治が早まる。

それが精神病のせいかはわからないけど、人間の骨を見るのは結構衝撃的だからそこは慎重にした方が良かったよね。
私も初めて骨を見たのが義理祖母（旦那の祖母）のものだけど、正直嫌だったよ。なんで私にこんなことさせるの？と思ったよ。

精神面の成熟は成人とは関係ないからね。。まだお子ちゃまな上に精神疾患。それだけが原因ではないけど、本人なりに強く残ってるものなんだろうね。

言う事全て鵜呑みにしなくても良いとは思うけど、当時骨拾いをさせないで母のそばで、他の人が拾うのを見てるだけと言う選択肢もあったはず。義母の言うなりで守れなかった親としては、両親がお子さんに謝るべきじゃないかな。今キチンと向き合うしかない。

時間作ってテレビや他の音のない状況で、お茶でも飲みながら家族でしっかり話し合ってみて。
気をつけてほしいのは、まずは本人の思いを受け止めてあげて。
何回か繰り返しそういう時間を持つ事で、大事にしてくれてると伝わるょ。きっといつしか前を少しずつ向けるょ。
気張らず気長に、話してみて。

私娘が4歳の頃に参加させた
今高2だけど、心配事や恐怖心も人並みのもの
わりと現実的で自己肯定感高く育った
そして何に関しても親のせいにした事は一度たりとも無い
でもそういうの聞くとあんまり良くなかったのかな？って不安になった

お骨拾いは単なるきっかけに過ぎず､持って生まれたものでしょう。

精神病って診断されてる人の発言を言葉の通りに受け取るって
親子だねって感じ

病名の詳細は？
まあちなみにーってかんじでええんですけど

他の人も書いてるように、精神疾患になったのは多分お骨拾いのせいではないと思う。

現状が辛くて、何かのせいにしたくて、親のせいに出来そうな「原因」を記憶の引き出しをあちこち探して引っ張り出した結果がそれなんだろうし、逆に、それくらいしか親のせいに出来そうなエピソードが見つからなかったんだ？って考えたら、主さん夫婦は「良い親」なのかもなと思った。


けど、それはそれとして。お骨拾いに関しては謝ろう。「当時凄く揉めて」って書いてるところから察するに、恐らく息子さんはその時に嫌だと意思表示はしてたんだろうし。義母から助けてやれなかったって意味では旦那さんだけでなく主も同じだからね。

先に書いた通り、恐らく主さん夫婦は総合的にはそう悪い両親ではないんだろうけど、何かのせいにしたいくらい現状が辛く、唯一甘えられる両親に八つ当たりしてるって事なんだろうと思う。

旦那さんのせいでもないし、祖父の葬儀に参列することも家族として普通のこと
義母さんに逆らえなかったのは自分なのに、旦那さんが庇ってくれなかったと自分勝手な言いがかりを正当化しようとして、回りを混乱させている

精神疾患だから治療している人の話で回りが混乱しないように
何が正しいかそうでないか整理しないと回りが惑わされたり、不仲を助長してしまいます。

２２歳になって社会性や想像力の欠如は疾患たる所以かもしれませんが
そのことで回りが振り回されないように

あ～お子さんの気持ち分かるかも。
トラウマになるよね、生きてたおじいちゃんが亡くなって火葬してお骨上げって。
それまでの思いがこみ上げてくるというか、それだけおじいちゃん大好きだったのかも。
私だって、主さんちの息子さんほどではないだろうけど心が詰まる思いがする、その人に対しての思いが強い人ほど胸が苦しくなる。

ネガティブにご主人を責めても、ご主人もその時は義母さんに盾突くこともできなかったんだろうし、誰も責められない。
去年義父が亡くなったんだけど、甥の子はショックが大きかったのか火葬場に行ってもお骨上げには参加しなかった。

それにしても、医者がタイトルのようなことをストレートに言ってしまう？
もうちょっと言いようがありそうなものを、親のせいだと言ってしまうとはずいぶんな言い草だなあ。
それ言ったら身もふたもないじゃんね～言い方ってものがある。

大事なのは、これから。
その医者とか臨床心理士に聞いてみな、これからどうすれば子供が立ち直るのかって。

22歳？？え？
すみません甘えに感じます。それとも何か他の病気もあるんでしょうか？成人してんのよね？はぁ…

息子は嫌がってるのに無理強いしてお骨拾いをさせたということ？それなら恨まれても仕方がないと思う。断らなかった夫が悪いけど、結局主も義母に逆らえずに参加させてしまったんだから、そこは子供から見たら同じだよ。
本当に今更だけど、そのことは息子さんに謝ってあげて欲しい。その上で治療は支えるからねと言ってあげて欲しい。

まあ他責するようになったのはあなたのせいなんじゃないかな

医者行けばなんとかならない？私もいまだに人が喧嘩してると怖くなるけど365日怒鳴りあって喧嘩してた親の事も関係してるとは思う。それはいまだにあの時は苦労したとか、優しい子供の前で何か言ってない？あなただけではなく旦那家族とそうだと思うよことあるごとにお前のせいだ、あなたがたがわるいとか、言われたら腹が立つだろうが、みんなで考えていかないとダメなこと

どんなに歳をとっても自分のことで言い争いとか、責任押し付けあうとか子供は傷つくよ

>>34 ごめん文面だけ読んだわ

旦那恨んでも、義母もともと嫌いで恨んでも仕方がない。今は子供の精神を支えてあげる、感受性の強い優しいお子さんだったら死は怖いものでは無い、歳を取ったら必ずおとずれるもの。日本では亡骸は焼かないと葬儀できないとか、法律がとか、人を恨む前に今時ネットもあるし子供に向けての何か探して説得してみるか？忘れてしまうのかもしれないから
恨み言ばかり言わないで普通になるのをまつしかないのでは？

皆さんも書いてるけど、うちの子も幼い頃やったけど特にトラウマにはなってない。
もしかしてさ、8歳の頃のお骨ひろいが精神疾患の原因じゃなくて、精神疾患なって死にたいとか思う時にその頃の死ぬということの記憶が蘇るとかじゃない？

>>5 誰かのせいにする。それは精神疾患の無い人にもある。
それが精神疾患になるかならないか育った環境資質よね。

>>2 生まれつきは無いです。医学部で勉強した人には分かる。

お骨拾いは、私も8歳頃にしたけど
だから何？って感じ
息子も親のせいにしてるし
主も夫と義母のせいにして
似た者母子なんだよ

それだけでは無い。その他もろもろ鬱病になるような要因が育ててる中ある。でもそれは仕方ない。
その育て方で精神疾患発症しない人もいるからね。
でも親の責任はある程度あるのが事実です。

トラウマになってしまったというなら、息子さんは気の毒だけど、誰かのせいではない

そもそも何で揉めたのかがわからない

８歳なら親族の葬儀に参加させてもおかしくない年齢
ましてや自分の曾祖父なら普通
お骨あげも普通
８歳より小さくても参加させる人は多いと思うけど

大多数の子供はそれでトラウマを抱えたりはしないんだから、息子さんの事を予測できた筈がない
誰かのせいにしても無意味だし、誰も幸せになれないでしょ

「自分の言う通りにして参加させなければ良かった」
と思ってるなら、それはただの結果論だと認識して

今は治療に専念するしかないよね

>>22
ママスタだから現役ママじゃなきゃダメ！って人なんでしょ。
今更だよね、小梨や毒女果てはオッサンや爺様だって書き込んでる掲示板なのに。

>>24
イヤだぁ〜ヒーーーみたいに泣いてるか
硬直しててこでも動かないみたいに抵抗してるのを引きずってやらせたわけじゃなければ
大丈夫でしょ
自閉の子だって平気なことと苦手なことはそれぞれ違うし

>>14
オッサンだっている無法地帯なサイトなのに今更でしょ

うちの子なんか８歳でもう４人くらいお骨拾ってるぞ。
自閉だけどいつかは親のせいにされるのかしら。。

トピ立てても意味ないよ
結局これから子供がどう少しでも精神的負担にならないようにするしかないんだし

>>14
よくこういう書き込みする人いるけど
なんで子どもが成人してる人をそんなに目の敵にするの？
大学生ならいいと思うけど
いろんな掲示板や質問サイトで複数相談したっていいわけだし

なんか主言い訳ばかり。
自分には一切責任ありませんって言ってるように見える。

原因はわかったとして、その後どうするかってほうは考えないの？
普通は原因がわかったら改善できるように行動するものだと思うけど、
誰のせいだ、何のせいだ、って言っておわりってなんか意味ある？

基礎疾患的に破瓜型統合失調症とか
自閉症スペクトラム障害とかある子が
ショックに耐えられなかったとかそういうことなら理解可能
元が健常な精神の子はそんなの平気だから

>>14 大学生トピもあるし
別にいいじゃん

>>14

本当に。しかも精神病の知識もないママスタ民に愚痴っても意味ない。

当時の主の我儘が原因でしょ
同居しろとか言う話でもないのに
主が身体上の都合でならともかく行きたくないぐらいで最初不参加にするつもりだったの？
そんな親の姿見せてたらダメだよね

成人済み息子は子育て終了してる
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発症したきっかけは火葬だったのかもしれないけど
火葬に参加していなくても、他の出来事でいずれ発症すると思うよ
遅かれ早かれね
生まれつきなりやすい人間なんだと思う

>>8
いい訳じゃなくて、まず「ごめんね。辛かったね」って息子さんの気持ちに寄り添ってあげて。
心のケアしてあげないと。

そもそも義父の葬儀に参加したくなかったって
何か酷いことでも義両親にされたの？
普通そうでなければ参加するよね
結局そういうことが幼かった息子さんに影響及ぼしていたんじゃないの？
普通葬儀参加で揉めないよ
それがトラウマなんだよ

この件は親のせいというより繊細な息子自身の性格に主な原因があると思う
でももしその性質が親からの遺伝なら、ある意味親のせいともいえる

原因は本当にお骨上げ？
みんな他責思考だけど、人のせいにしあって言い争いしているからじゃない？

>>6 病院ではあの日が原因と認定されてます
息子にも私たちは参加する予定がなかったけど旦那とおばあちゃんに強制させられたと話しました

葬式は原因じゃない。主が原因

そういう他責思考が病の原因なのであって、お骨上げは関係ない。