嫌われる理由

誰が誰を送迎したって？

創作話も限度があるよ。

家を知りたがる頭のおかしい異常な人に近づかないことです。

主は悪くないでしょ。

https://mamastar.jp/bbs/topic/4618354?sortType=new#comment

相手がおかしいから縁切ればいい。

>>203 話相手が主に自分なりの事実を言うのはok 。「皆も言ってるよ」は十分陰口です。

どっちもどっちと感じた。　
理由は送迎させておいて家の前は来るなってところは違和感。他の親もgpsのくだりは馬鹿らしい。
うちも周りがどんな人間かわからないうちは、余計なことを言わないように子供に言ってた。
保護者付き合いも挨拶だけにしてる。
まぁ、成長してからは家庭内のプライバシーの部分だけは言わないように子供はうまくやってくれてるみたい。
でも私のプライバシーがなくて、昼間から酒のんでるとか、寝ながらポテトチップたべてるとか、ずっと寝てるとか友達に言ってるから困ってる。

私も周りの人達と深く関わりたくなくてポツンでいるけど、周りの人達が、ある事ない事まで噂して変なイメージが付きまとってる。干渉しないでほしいし噂も立てないでほしい。放っといて。

>>11
陰口じゃないでしょ。
あの家は異常なまでに秘密主義で付き合いにくい。
ってのは真実じゃないの

主は周りと関わりたくない
周りも主と関わりたくない
問題なさそうです

そんな話したく無いなら友達作らない、自分も挨拶だけにしなよ。おかしいわ
プライベート踏み込まれたくないなら、付き合わないでよ、なのに送迎って図々しい
自転車かバス使いなよ
うちの子、友達いなくても平気、一匹狼でいるよ。1人が楽、人に興味がないみたい
ずっと心配して先生に話し続けてきたけど、本人にその気ないから見守ることにしたよ。

周り、ウザいですね。主さんのような方がいたらほっとけばいいと思う。他人なんてそれぞれなのにわざわざ嫌うって、周り民度低い。
私も家知られたくないです。他所様の子どもにピンポーンて来られたり放置子に知られるのが困るからです。

言い方の問題もあるんじゃないでしょうか。
私は友人に送ってもらうとき、大きい通りで降ろしてもらいます。
私の家は住宅地で、道が入り組んでいて入ると出るのがたいへんだから、と説明しています。実際、車一台がやっとのところで立ち往生してしまうこともあるようなところです。

「プライベートを知られたくないから」なんて言い方をされたら、ママ友さん達も気分が悪いでしょう。
オブラートに包む言い方なんていくらでもあります。
他人の気分を害さないための努力は怠らない方が良いですよ。

送ってもらっといて家を知られたくないのでこの辺でって言われたら引くわw秘密主義だなと思うよりも図々しいと驚くよ
主さんはプライベートに踏み込みたくないと思っているようだけど、普通はそう思う相手に送迎をお願いしないもんだよ
それに、他の子が近況や個人情報を話してる場に娘さんもいるならその子の親たちは「主さんは他人の情報は収集してる」と思ってそう
不快にさせたら申し訳ないけど嫌いというより怖い

主さんは今まで特に問題があったわけではなく、この先お子さんが友達から嫌われることを気にされているのですね。
嘘を言うこと以外は今のままでいいんじゃないでしょうか。一部の友達と疎遠になっただけで嫌がらせをされてる訳ではないんでしょ。
人は価値観が違ったり変な人とは距離を置こうとします。主の考えるプライベートは周囲と範囲が違うのでしょう。習い事や家族のお出かけ等の情報交換もできない訳だし、仕方ないでしょう。

この先も嫌われるでしょうね。
これ読んで私も嫌いになったし（笑）
友達作るきない主に誰も近づかない

ネタなのか発達障害なのか
嫌われる理由はよくわからない事を常に言ってるからだよ
お願いだから
他人に迷惑をかけない様に生きてよ

いまさら手遅れだと思います。
あなたが全てにおいて自意識過剰なんでしょう。巻き込まれた娘さんはかわいそう。

単純に自分が子供だったとして、一緒に帰ってる相手に
「家を知られたくないからついてこないでっ」って言われたら、
「なんだこいつ、変な奴」って思うかな。
親ならめんどくさそうな家だわってなって、
悪口は言わないけど、お付き合いしないかな。
価値観あわなそうと思う。
それでいいと思って子供にそういう教育したんでしょ。

竹垣の高さを決めたのはあなた。
この先の、竹垣の高さを決めるのもあなた。他人ではない。

他人との間に壁を作っているなら、親しい友人はできないと思います。娘さんが自分でプライベートなことを隠しているなら、それは自分で望んでしていることだから構いませんが。もしも主さんが言い聞かせてさせているのなら可哀想です。ある程度のことは話して頑なに秘密にするのは感じ悪いと思われてしまいます。だからといってGPS持ってないと言っているのに嘘だと決めつける相手の方も性格悪いですよね。子供の言う事なんだから、そうなんだ〜で良いですよね。(実際、嘘なのでしょうか？)
それでもプライベートなことを話したくないのなら、そのままでも良いと思います。同じ価値観の友達ができると思いますよ。

全部さらけ出せとは思わないよ。
何でもかんでも話していいわけじゃないよって、簡単に話さない方がいい事とか、私も子供に言ってはいるけど。
トピ主の徹底した隠しぶりには驚いちゃう。
それでいて子供には、仲が良い友達ができる事を望んでるなんて、どれだけ難易度の高いミッションを子供に？
子供だったら、しかも女子なら余計に、こんな所行ったよ！とか、こんな事したよ、とか、自分が経験した事の話で友達と楽しくキャイキャイしたりするのに。
友達の話を聞いて終わりなんて、自分の感情を殺すしかないよね。
トピ主さんの娘さんが自分を表現する機会を奪われたしわ寄せがどんな時にどんなカタチで出てくるか、出してくるか、怖いね。

子供の世界でも、「お互い様のおつきあい」はあるよ。
自分が情報を提供しなきゃ、相手の情報も提供はされない。
言いたくないことは言わなくていいし、明かしたくないことは明かさないでいい。
でもそれなら、相手に親しく近づくことはできないよ。
私も幼いころ、母親に習い事のことなど口止めされていて、友達やその母親にはしつこく
聞かれてすごくつらかったよ。

公立校にお通いだったら家まで内緒はちょっとやりすぎに思うけれど・・それは主さんが決めること。ただ、その副作用（嫌われる、疎遠になる）は受け入れないとね。同じような価値観の人が見つかれば、その人と仲良くするしかない。お互いに胸襟を開いて打ち解けましょうな人とは仲良くはできないよ。

>>178 え、でも主様のトピが前提だから。
休日の話や習い事、どこで何を買ったとかって、友人同士で感情を共有できるものではないよね。話したくない子もいれば、話すことが無い子もいるわけだし。
学校の友人なのだから、まずはクラス内や学校行事などでの体験を通さなければ無理だと思うの、そういう共感は。
だから、主様の話からすると、同じ話が出来ない＝右倣え、だと思って。
もしかしてトピの話から逸脱したスレだった？だとしたらゴメンなさい。

対コミュニケーションが取れない印象で秘密主義。余計なことは話さない、相手にも、話を振らない。
嫌い云々の前に、人間性に興味もわかないし、魅力的には映らない。

とにかく当たり障りがない会話で、しいて言えばお天気の話くらい？しか会話が無ければ接し方や態度によっては、扱いにくい家族と思われ、距離を置く人が多いかと。

仕事先にも、このスタンスの方は結構いますが、仕事中だしね。。。と割り切って皆、接してますが社内外ともに正直、評判は良くないです。

コミュニケーションってむずかしいね
不快にさせるために言った一言じゃないのに、相手の取り方次第で「あの人、なに？」てなったり
いろいろ考えてたら、話せなくなるし

子供の時、そういう同級生いました。
みんなでテストの点を見せ合っても自分のは絶対に見せない、恋バナしても自分の好きな人は頑として明かさない。家族の話も一切しない（話の流れですら出てこない）。「ちょっとドジった」程度の失敗談も恥と思うのか、全くしない。でも人の話は聞きたがる。
他人の悪口も言わないけど、まっとうな批判をすることもない。そういった人に対する意見の表明もない。ゆえに、どういった道徳観を持っているのかも謎でした。
後になって、人づてにその子が「誰も私に心を開いてくれない」と言っていたと聞きました。
自分が自己開示しなければ相手もしてくれないのは当たり前でしょ。
誰にでも言いたくないことのひとつやふたつはあるけど、全部ではね・・・。

でも、主、お子さんがいらっしゃるということは、結婚しているか、深い仲になった男性はいるんですよね？逆にその人とはどんな風に仲を進展させたの？？不思議です。

聞くだけ聞いて、後はスルー。
自分の用件・都合は主張したり頼んだりするけど、それに対してのお礼等の反応が全く無いものね。
そういうところも嫌われるんだろうね。

全て さらけ出せとは誰も言わないけどさ、

子供の友達 くらい好きに交流させてあげなよ。
友達やママ友にすら 住所 教えないってバカなんじゃないの？

休み中に過ごした内容を言わないとか馬鹿じゃない？

子供の交友関係 めちゃくちゃにしようとしてるのかな？

こちらから関わりたくない 親子だ。


いや、さすがに釣りか
つられてしまった。

>>177
そのくせ送迎はさせてるからね…

まったく、主が現れてないのがね

過度にプライベート隠されるとストーカーや個人情報わざわざあちこちでいいふらす人扱いされたと感じて、「ああ自分と仲良くする気がないんだな」「誰もあんたにそんなに興味ないよ。話の流れで聞いただけなのに」って思っちゃうかもですね。主さんはそれで良くてもお子さんは学校で友達欲しいのでしょうからやり方変えた方がいいと思いますよ(ストーカー被害に遭っているのでなければ)。住んでる家や家族構成、休みの日どこへいったとか、どんな習い事してるとか、そういう会話のとっかかりになりそうなことは学校の友人に対しては(ママ友にも)隠さないほうがいいと思います。
でないと何気ない会話ができなくなりそう。

主が出てこないから、つまらん。
主の最初の文章だけで自分がなぜ嫌われるか 普通ならわかるはずなのに本当にわかんないってアホだなと思う。

もう手の施しようがないと思う。
ぜひ 通信制の学校に通ったりしてリアル友達を断って、

ネット上だけの友達を作って、
オフ会などで、
ネットで飲み会して、
二次元の人と結婚してほしいと思う。
もちろん 仕事は在宅ワーク、

>>171
この場合の感情の共有とは、ある映画を見た時「面白かったよね」「私もそう思う」
あるいはある場所へ行った時「素敵だったね」「本当にそう」
といったケースを指します。お互いの趣味嗜好に共通するものを見つけることで、友人関係になっていくという意味です。右へ倣えという意味ではありません。

GPSをこっそりもたせる件は別にいいけど



多分、
GPS の話は最後のおまけ なんだろうなと思う。

普段から プライバシーを隠すような発言 や行動ばかりで みんな イライラ

おまけに gPS こっそり持たせる。
周りの友達や保護者を信用していないんだな〜
普段からイライラが募っていたけれども 余計にイライラ

>>28
学校での授業の話だけとか？
何も盛り上がらなさそう。

子どもがいたらプライバシーも何もないよ。
○○ちゃんのママってクールそうなのに家ではでっかいオナラするらしいよ〜とか笑
私も言われてるんだろうなと思ってる。

教えたくない・知られたくない気持ちもわかるけど
子供がいれば　ある程度オープンにしないと無理がある。
家も教えたくないような親子とは　友だち付き合いしたくない。

GPS 以外は自業自得

主様は極端かも知れないけど前の職場に何でも個人情報他の人にベラベラ垂れ流すのがいたからね。辞める前に口縫い付けてやろうかと思ったわあいつ。当たり障りのない範囲で質問に答えればよかったのかもね。私はバカだから聞かれたことに答えてしまう性分（相手のことを根掘り葉掘り聞くのは嫌い）で反省してる。ある程度聞いて聞かれてがウザいながらも女の社交術みたいだね。ホントにウザいからやってないけど。GPS所有云々って赤の他人が気にすること？気持ち悪いね

>>163 え、感情の共有は出来ないでしょう。同じ体験を通しても感じ方は人それぞれで、それを認め合えるから友人でしょう。
右倣えでないと成り立たない友人関係は異常だと思う。

距離を置いてるなら、同じように距離を置かれても文句は言えないかな。
ただ、それでわざわざ相手側も嫌ったりするのは少し違うと思うけれど。
みんなと同じじゃないと不安な人や、同じじゃ無いことを攻撃してくる方とは、距離を置いても良いような気がします。
各家庭の子育てやプライベートに関わる部分の方針は、口出しすべきことでは無いので、ここで相談するより、ご家庭でよく話し合って欲しいと思います。

自分は壁を作ってるけど相手には優しく親切にされたいって厚かましい

送迎してもらうなら安全のためにも自宅まで送ってもらったらいいのに
子どもに知られないための行動を取らせるのは異常だと思う
普通に連休は〇〇に行ったよって…会話すら禁止されてるお子さんが不憫
送迎してくれる方にせめてお金払いなよ

普通にどう考えても、人に面と向かって嘘つきとか言ってくる人は神経おかしいと思う。そんな人とは仲良くならずに素っ気ない態度とりっぱで大正解だね。
だってGPSの持ってる持ってないなんて他人に関係ない事を指摘するなんておかしいし、その人普通に考えてもストーカーっぽくて怖いよ？
どこの誰がGPSつけるかつけないかなんて知ったところで何なの？全く関係無いし怖いよ？その人が明らかに異常だね。

赤の他人のママ友に、送迎してもらうくらいの仲なのに、家を教えないとか、単に都合よく使いたいだけじゃん。
ママ友という言葉を使いながら、友達扱いしていないよね。
自分の生活には踏み込まれたくないのに、相手は自分の手駒のように使い、気分よく会話できる環境を提供してもらいたいって、随分と強欲なスタンスじゃない？
自分が相手と深く関わりたくないなら、相手とも深く関わらない。当然では？
最初に関係を切ったのは主でしょうが。
なんで被害者ヅラなの？
ね、どうして？

子供が小学生くらいまでで、その壁の作り方は無理がある。周りから不審がられたり、逆に壁を作られてもしょうがない。

子供が中学生くらいになったら、そんなに近所とも深く付き合わないし、プライバシーとかお互い知ることはないんだから、そこまで我慢すれば良かったのに。

主の気持ちもわからんじゃないけど、ちょっと頑なかなとは思う。
確かに根掘り葉掘り人のプライバシー漁っては周囲にスピーカーするようなノンデリさんも多いんだけどさ、主みたいに鉄壁のガードで絶対教えません！ってなると、プライバシーを守りたい気持ちよりも相手に対する拒絶感とか不信感のほうがより強く伝わってしまうんじゃない？

例えば旦那さんで考えてみてほしい。
旦那さんと結婚する前にプロポーズされた段階でいろいろとお互いの個人的な情報はある程度共有したと思うんだけど、結婚までの準備で「おや？」と思うことがいくつかあったとしよう。内容はちゃんと確認して情報共有してた方がよさそうな内容だと思ってね。
で、それを主が尋ねているのに何を尋ねても「プライバシーに関わるから言いたくない」で旦那さんに全部はぐらかされたり突っぱねられたりしたら、どう思う？
一つ二つくらいならスルーできるかもしれないけど、何一つ情報共有できないってなったら、信頼自体が揺らがない？これから家族になるって、無理でしょって思わない？

ママ友も離れてった娘さんのお友達も、同じように思ったんじゃないかな。
親しくなろうと思って歩み寄ってたのに「お前なんかプライベートな話ができるような仲じゃねーわ」って鼻で笑われて見下されてたように毎回感じてたんだと思う。
正直なところ、ママ友に送迎してもらって「家の前まではついてこないで」って言っちゃうの、申し訳ないけど「え、何様？」って言われても弁解できないレベルで失礼よ。それが主でも娘さんでもね。

別に常時SPが張り付いて警護してるような雅な生活をしているとかじゃないなら、初っ端からガッチガチにガード固めるのはオススメしない。
むしろ、どうでもいいレベルのプライベートの話だけでいいからちょっとオープンにしとくくらいの方が変に悪目立ちしないと思う。

友達って体験や感情の共有を介してできるものでしょ？
それをしたくないっていうんだったら、距離置かれて当たり前だと思う。
ていうか主自身は友人とどんな話してるのかすごく気になる。

逆だったんだと思うよ
みなさん、主母娘から避けられてるのかな嫌われてるのかなと思いながら接してきたんだと思う
それがだんだん積み重なっていって、そっちがそのつもりならこっちもそうさせてもらいますってなったんだと思う
自分から壁作っておいて相手が壁作ったら傷つくって、自己中だよ
家教えたくないなら教えなくてもいいけど、それなら親密な仲になるのは諦めておいたほうがいいよ
誰だって安心が欲しいんだよ
相手がどこの誰で、どんな生活習慣でどんな考え方をする人で、自分のことをどう思ってるか、そういうのを無意識でも探りながら安心のもとお付き合いしてるの

秘密主義は悪くはないけど、ある程度自分の情報を提示するのは円滑なコミュニケーションを行う上で重要な事だというのを理解した方がいいのでは…
同調、共感ができない相手に警戒心を持つのは当然のことかと。

親にとって、「我が子がお友達から嫌われずに学校行ける」事より大切な事なんてそうそうないと思うんだけどね。我が子の人間関係を親が破壊してまで隠す価値がある秘密なのか、もう少し冷静に考えたら？多分自力じゃ無理だろうから、精神科に相談したら良いと思う。

というか、多分だけどこの主、秘密主義以外にも色々やらかしてそう。


・送迎してくれてる相手への礼儀や思い遣りよりも自分のポリシーを優先させる

・こうこうこうしたら相手がどんな気持ちになるか？という事が、数十年人間社会で生きてきて未だに解らない

・今の時点で既に我が子が可哀想な事になってるのに、暢気にネットでスレ立てて、その回答によってはこのまま自分のポリシーを貫こうとしてる


現状を整理すると、それらの根底にあるのは『自分以外の誰かをちゃんと思いやる事が出来ない身勝手な性格』だと思う。秘密主義そのものもだけど、その背景にある思い遣りの無さや、気の利かなさ、我儘さが人を遠ざけてるんだよ。