反抗期って自分にありましたか？

姉の反抗期がひどすぎてドン引きして親の肩持ってたんだよね。もしかして姉に反抗してたのかな。

全くなかったと思う。
父が死にかかってて、それどころじゃなかったし。弟もなかったと思う。
父が元気な頃に思春期だった姉にはあったと思うから、反抗期も贅沢な話なのかもね。
私むちゃくちゃバイトしてたんだよね。部活もしてたし、忙しくて反抗するヒマもないというか。
生活費を稼ぐとかではないけど、学費と小遣いは稼いでて、なんでか弟の学費もだしてたんだよね…。なんでそうなったんだっけ…？

兄がひどすぎて、、
私はちょっとツンツンするくらい

少しあったと思う。なんとなく父親が苦手だった。見た目とか（私とそっくりなのに我ながらよく言う笑）、でかい声で独り言言うところとか、ハゲてるところとか…でも今思えばそんなことで、って感じなんだけど。よく思い出すと、父親は仕事が忙しくてほとんど家にいなくて、母親が父親の愚痴（悪口）を私によく話してきてたから、知らず知らずのうちに洗脳みたいな感じで父親に苦手意識を植え付けられてたのかも…って思う今日この頃。

私自身、反抗期はあった。
イライラした。
口を聞きたくなかった。
何もかもがめんどくさかった
勉強なんかやりたくもなかった

親に言わせると、私も姉も反抗期のないいい子達だったらしい。
学級委員や部活の部長なんかもしてたし、生徒会もやってた。
こぢんまりと、ささやかに精一杯反抗期やってたんだけどね。
理性はあったから、ちゃんと学校の成績もキープしてたんだよね。

娘たちも反抗期はあった。
ささやかに。

物心ついた頃から反抗期です。
50超えた今でも。

一応あった。けど、今思うとかなり地味な反抗期だった。

不良になったわけでも不登校になったわけでもなく、ただ高校1年春〜高校3年の秋までほぼ全く勉強しなかっただけ。その間の成績は本当に酷いものだったし、私と弟に対し「あんた達は私の作品」と豪語してた母は私の落ちぶれぶりにかなりメンタルやられてた様子だった。

ただ、そうは言っても、反抗期が始まる前の時点で高校入試は終わってたから、校内で劣等生だったとは言え、在籍高校自体は学区内最難関の進学校だったし、高3秋に反抗期を終えてから急ピッチで受験勉強したらなんとか大学受験にも間に合い、一応国立大学の端くれには引っ掛かったので、そういう意味でも全然大した反抗期ではなかったなと思う。

小４の時、母に何を言われても腹が立つ事があった。普通にご飯だよって言われてもムカついて言い合いになってた。
後からあれは反抗期だったんだろうなと思ったよ。

あった。酷かった。中学、高校と両親と一切口をきかなかった
何か聞かれた時だけ紙に一言だけ答えを書いて突き返していた
後悔してない…20年以上経った今でも、ああする他になかったと思ってる

あった。社会出てからもだし旦那にはいまだに反抗期と言われる。
母につい起こり口調、向こうも切れた話し方だし、喧嘩口調になってた。

毒親だったから親に対しては出来なかった
でも主さんみたく学校の先生には甘えが出て反抗期的な態度をとってたかも

中学の頃がめちゃくちゃ酷かったよ。
当時の話し言われても記憶がない話も多々ある。
私が親なら私を育てたくない。
とにかく親が嫌いで家にいたくなくてオールして親がいない時間に帰宅して学校行っても授業まともに受けない、先生や同級生他校に乗り込み喧嘩、色々と警察沙汰、学校呼び出し、小学校高学年から髪染めて中学でピアスやタトゥーを自分でしたり粋がりの黒歴史。
唯一マシなのは援助交際と薬に手を出さなかったことだけ。
母親と顔合わせれば言い合い、父親は暴力。最後は首締められてコロしてやるって言われたから目の前で手首ガッツリ切った。これだけは跡残ったから後悔してる。

親がバカだからずっとイライラしてたわ。

>>22 こういうタイプのママさんがママスタで反抗期で辛いみたいなトピを立ててるのかな

私なかったから、子どもたちの心がわからぬ。我が子がモンスターにしか見えん。

元々干渉されるのが大嫌いなので、反抗というか、ぶつかることはありますね。
なので、実家にはあまり帰らないようにしてます。

実は大してなかった。
というか、安心して反抗出来る家庭環境じゃなかった。
家が大嫌いだったので、出来る限り遠い土地で暮らす生活ばかりを選ぶようにしてた。
だから、家を出てから、滅多に帰省しない。

あった
小学５年生の時、モラハラ型の担任や親戚、父親など何しろ理不尽な一定の大人と１年間口をきかないと決めて話かけられてもわざと知らん顔徹底的に無視
完全にないものとして扱っていたら
おかしくなったと父親に祈祷に連れていかれた　わざとなのに
他の人達とは元気に話し元気に遊んでるのに馬鹿だなと思ってた

あったよ
でも二十歳になってからの反抗期
我ながら厄介だったと思うわ

色々思うことはあった気がするけど、無視したり暴れたりはなかったな。普通に嫌なことは嫌だと言ってたからやる意味が分からない。あと、中高生なんて親の庇護がないと大したことできないのにアレコレ分かった口聞くのがカッコ悪いと思ってた。そもそも押し付けがましいとか過剰に口出すタイプの親でもなかったしね。

反抗期ありましたよー。そして我が子も反抗期真っ只中です。
無いご家庭もあるようですし、遺伝なのか、育て方なのか。
どっちでしょうね。

14歳くらいの頃、とにかく親戚とかに会いたくない挨拶したくない、大人誰にも会いたくない喋りたくない、という鬱屈した気持ちになった。
内向的性格なので、外に出さずうちに引きこもり…
親戚付き合いが密な田舎出身なので、いつもは正月とかに親戚に自分から挨拶してお年玉貰ってたけど、その年は私だけ部屋に籠もって出てこないからお年玉も貰えなかった

ママスタで何度も書いてるけどないない。
親に腹立つ事もあったけど感謝の方が大きい。いちいち聞かないけど子供達も無いけど似た感じだと思ってる。
旦那からも聞かないし。
嫌いな担任もいたけど一年のことだし程度かな？
多分旦那や子供たちも。聞いてないしわからないけど。笑

私もまわりの同級生達、大中小と個人差あったけど反抗期あったよ。学校で無くても家であった人もいたし、言葉や態度に出なくても思考や感情がそうだったと後日談で話してた人もいたし
主は同級生達とそんな話した事ないの？
不思議なんだよね主みたいな質問する人

ありました
20歳超えてからです
高校の時はなかったけど
大学行って父の会社でアルバイトしているころは結構反抗したよね(笑)
妹二人は女子校だから早くから化粧品とか揃えだした
そのせいでしょうか？母親としょっちゅう喧嘩してたわ～
私は未だ化粧した事ないよ

私自身は思春期を過ぎて何と40歳で反抗期笑笑
実家での実母の私と娘への態度がもうどうしようもなく酷くてキレ散らかしました。娘は当時小学五年、初めて見るであろう私の姿に怯えてないて、そこは申し訳なかった。
その後、実父を別室に呼び出し話し合って終了。実母の態度が嘘のように変わりました笑笑
まあ、強く言う奴に弱い人だった。今は、割と普通な親子関係です笑笑

めちゃくちゃあった。かなり酷かったと思う。兄が二人いたけど、そちらも酷かった。
私の子供はないと思う。兄の子もないんじゃないかな・・。

めちゃくちゃあった。
息子達の反抗期なんか可愛いものと思えるレベル

実母に対してはあった。
仕事と趣味で忙しくて自宅にいるときはほとんど寝てる。用事があって話しかけるといかにも面倒臭そうに適当に返事される。そのわりに口煩いから嫌いだった。
実母と喧嘩してると、同じく仕事と趣味に忙しい父が止めに入って私を庇ってくれた。
父は早くに亡くなったから悲しかった。
父が「お母さんのことが一番心配だから宜しく頼むね」って言って亡くなったから、気にかけてはいるけど、実母すごいわがまま。年取ってもジッとしてられなくて余計なことやりすぎてイライラする。

中学生の時に母にうるさいって言ったらビンタされて勝てないと思ったのでそれっきり

あったよ。
私は3人きょうだいの末っ子で、上2人の反抗期も見てたんだけど三人三様の反抗期だったよ。些細な反抗から派手な反抗まで人それぞれだろうね。
夫は無かったらしい。反抗期が無い人も色々な理由で無いと思うんだけど、夫の場合は義母に抑え付けられてたんだと話を聞いてて思った。母はいつも正しくて母の言う事を聞いていれば間違いなくて、もし反論なんてしたら不機嫌になるから反論なんてするもんじゃないって夫は思ってたそう。見ていてその反動はあるなと思うわ。

なかった
1つ下の弟が先に反抗期むかえて毎日些細な事で母にブチ切れてて傍から見ててバカみたいだったから冷静になったのかも
よそから見てると反抗期ってほんと理不尽すぎてギャグみたいだよね
渦中の本人とか親は真剣だし悩むのはわかってるんだけどさ

反抗期ってそもそも親目線で「子供が親の言うこと聞かない」「子供が親の言うこと聞かず自分でやる」となったら「子供が反抗している」となるものだから
子供からしたら、親に介せず自立してるだけだから自分が反抗期かどうかは分かりにくい

あった。
理不尽であったり、親は良くてなんで子供は駄目なの？とかお前が言えるの？とかそう言うの心の中でずっと沢山あったから反抗してた。

夜中まで帰って来ないとか夕飯の支度しないで遊び歩いてる奴に、私が高校になって同じように夜遊んでたら怒られた。
親が子供の前でもしっかりしてたなら反抗しなかったのかも？

だから今自分はなるべく子供の前ではしっかりしてるようにしてる。

なかった。
今50だけど、日常生活でイライラしたこともないし、子供の頃から穏やかだった。

私自身振り返ってみて、無かったように感じてます。
旦那もなかったって言ってました。
ただ親や他の大人から見たら片鱗はあったかもですが、自覚はないです。