里帰りと育休

>>35
3ヶ月も里帰りする必要なんかある？
せいぜい1ヶ月でしょ？

男に産後の事なんてわからないんだから
退院後最低1ヶ月はお母さんにみてもらって
その後旦那じゃない？産後に無理すると
歳とってから体壊すって昔から言われてるしね。とにかく妊娠おめでとう。産後は家事を一切しないで実家で休んて下さい。私はしっかり実家で甘えさせてもらったから50過ぎても元気ですよ。

ちょっと確認なんですが、
先月妊娠が発覚したということは、出産予定は10月辺りって事ですよね？
ご主人は4月から1年の育休を考えているなら、半年は協力者が必要じゃないですか？
寧ろ、お子さんが6ヶ月の中途半端なところより、生まれたばかりのところが一番大変だと思いますが。
3ヶ月くらい里帰りして、戻ってきたら、ご主人が育休入るで良いんじゃないですか？

>>33
やっぱり旦那にとって私の母がずっといるのはきついと思いますか？

ご主人に手伝ってもらいなさいな。
仕事上の都合もあるけれど、子供の為に頑張ろうとしてくれてるのが伝わるわ。
お母様は家に来て手伝いの間ずっと居座る気なの？
ご主人が休暇を取ってくれる１年の間、買い出しとかちょっと息抜きとかそういう場面もあるんだから、適材適所そういうときに実母を頼ればよろしいのよ。
基本はやはり夫婦で。最初だけと思っているかもしれないけれど、お母様ありきの育児に慣れると後々が大変ですよ。ご主人を最初から育児にがっつり参加させればお手伝い間隔ではなく自主的に動けるようになるかもですし。

素敵な旦那さんですね！
お母さんには断るしかないよね。。。
断るときも「夫が育休とってくれるの！うれしいうれしい〜やった〜！」みたいに嬉しいモード全開で断るのはどうですか？
何か言ってきたら「お母さんも心配してくれてありがとうね！！！」で終わり。
話が通じない人にはこっちも話しを通じなくすればいいと思う。

ここで断ってちゃんと線引きしないと、名付けから行事からなんでも口出されちゃうよ。

一生母親から逃れられなくなるよ。
育児まで母親の思うように口出し手出ししてきて反抗しないで我慢してたら変わらないよ。その姿を子供にも見せていくの？おばあちゃんの言う事聞きなさいって教えていくの？
一緒に暮らしてないなら声荒げようが連絡ツールをブロックしてもいい。
旦那さんと二人で頑張ればいい。親だけど自立してるんだから離れていい。
毒母が毒祖母に進化するよ。見てもらう意味ない。
旦那さんが協力してくれると言ってるんだからもう小さい子供じゃないんだから自分の好きなように生きなよ。
呪縛から逃れられない言いなりでいたら離婚になるかもしれないよ。

離婚して実家に帰る予定がなければ夫の育休のほうがいい
実母と仲良く子育てしてもデメリットしかない

>>26
なるほど。
自分が困るからって理由なんだ。
矢面に立って頑張らなきゃいけないのはあなたでしょ？
これからも何かあるたびに、実母の意思を尊重するの？
是非にと頼まれてもいないのに、独立した子供の家庭に首を突っ込むのはダメでしょう？
まずは、主の考え方を変えていこうね。

実母が旦那の育休についてよく思おうが思わなかろうが、関係ないじゃん。
当事者じゃない人の意向を汲む必要ある？
それに、夫婦としての意見がまとまってない状況下で、家に入り込んで孫の面倒見る気でいるのはちょっと図々しいよ。

>>26
それで旦那さんが父親として育児を頑張りたいって気持ちを犠牲にさせるの？
だったら夫婦辞めて養育費も貰わずに主母と子育てせえよ。

>>23
実母怒ったら本当に怖いんです。
感情的に声荒げるし。
あまり逆らいたくないんですよね。断るとどうなるか怖い

>>24
主です。でもやっぱり男と女は違うと思うんですよね。娘の母の距離が近いのは当たり前だけど、息子と母の距離が近いのはマザコンって言われます。まわりも里帰りとか実母に手伝いに来てもらっている人ばっかり。日本の文化な気がします。

旦那さんの母親が「息子と一緒に孫を抱くのが夢だったから頑張るわ！」と言って、旦那さんがその希望を叶えようとしたら？妻である主さんはどう思う？そーゆーことだと思う。

旦那が頑張るつもりなら旦那と2人でやる。
というか、この時期に父親としての自覚つけてもらわないと実母に上げ膳据え膳してもらったら後で必ずしっぺ返しがくるよ。
旦那にも子供を育児してもらわないと。
実母の孫ドリームと、あなたの今後の夫婦関係。どちらが大切かなんて決まりきってる。

旦那がやる気あるなら旦那と頑張った方がいいと思うけど。

初めての子どもを旦那と二人っきりで乗り切りました。これが、本当に良かったです。
子育てについて色々な人に助言もたくさんもらえて、何よりも同じ辛さを共有できた経験が後々夫婦の絆の様になってね。だから、ママスタによくある旦那が家事育児をしない、なんてそんな事とは無縁でした。子どもが中学生くらいまで専業主婦だったけど、友達との飲み会とか一人になれる時間も積極的に作ってくれたし。二人目以降は、面倒を見ないといけない上の子がいるから里帰りとかしたけどね。
妊娠、本当におめでとうございます

旦那優先に決まってる
産後の恨みは一生、って男もだと思うよ。ここで躾しないと主が一生苦労する。母親は一生隣にはいない

私は娘がいるからお母さんの気持ちもわからなくはないけど、もし将来結婚して、娘のご主人がこんな風に言ってくれるなら、良かったね。二人で頑張るのよ。って応援するよ。だから主もお母さんに話してみたら？

なんで産まれてくる子供の父親が育児参加することを難色示すことがあるの？
主の母親は子供の親じゃない。単に猫可愛がりするだけ。主の家に入り浸るのもやめさせなよ。夫婦関係にヒビが入るよ。
それとも、主母は主夫婦が険悪になっても何とも思わない親なんか？

旦那さんの育休まではお母さんに手伝ってもらったらいいのでは？
生まれるの冬くらいだよね？旦那さんは4月から育休取るなら産後から数ヶ月間空くよね？

出産後1ヶ月は実家に帰って実母に頼り、それ以降は旦那さんが育休をとって夫婦2人で子育てするというのはどうでしょう

何故そこまで実母の顔色を窺わなきゃいけないの？
旦那と子育てする一択でしょ。主は誰と結婚したの？
自立しなよ。
母親が何と言おうと子の親は旦那と自分だからって断らないと、旦那との関係がまずくなるよ。
母親の夢を叶えるために旦那を蔑ろにするなら、主も旦那から蔑ろにされるよ。
正直、主の母親も怖いわ。妊娠報告して頑張るわねってさ…
遠くから見守ってもらいな。

おめでとうございます
これからずっと一緒に子育てしていくのは旦那さん
生まれてくるお子さんは旦那さんの子供
旦那さんと主さんは夫婦で家族
主さんの母親が出る幕はないはずだよ
母親がどう思おうが、旦那さんの意見を優先だよ
親離れしたほうがいいよ

私ならこれから家族をつくっていくのは自分と旦那で母親じゃないから困ったら助けてねって話して育休を優先する。
母親が育休についてとやかく言ってきてもスルー。
娘と孫を抱くのが夢なのは里帰りせずとも出来る。
出産、産後は心身共に何があるか分からないし主さんがどうしたいか優先した方がいいと思う。
お腹の赤ちゃん大事に主さんも無理せず過ごしてね。おめでとう。

それ悩むとこ？
そこでお母さんとったら旦那さん側から離婚って言ってきても文句言えない態度だと思うけど
お母さんが何日来る予定なのか分からないけど流石に育休あけるまでずっとじゃないしそれはお母さんにも負担すぎるでしょ(というか里帰りじゃないし)

退院前に1日部屋の最終チェック、退院当日赤ちゃんが一眠りして主が落ち着くまで、あとは旦那さんが余裕あるなら週1、イライラしてそうなら2、3日に1回、旦那さんが大物買いにとか息抜きとかで午前中外行く時とかにいててもらう位で十分でしょ
それでも多いと思うわ

もしお母さんに旦那と頑張りたいから見守っててって話して泣き喚いたり泣き落とししてくるなら少し距離置いた方がいい人だよ

主さんが逆の立場だったら、義母が自宅に何日も泊まり込むの嫌じゃない？
それに、赤の他人である義母の夢を叶えてあげることの方が、我が子の育児を夫婦でやるより大事に思える？

素朴な疑問なんだけど、おかあさん頑張る
孫を抱くのが夢が何で産後に主の家に来て
お世話をすることになるのかな？
来る気満々って母親がそのように伝えてきた？
旦那が育休とるのにいい顔しないと思う？
主は誰とこれから長く続く子育てをしたいの？
父親になる旦那が育休とって子育てをすると
言ってくれてるよね
主のコメの内容だと祖母になる主母の希望を
叶える為に実父である旦那は遠慮してねと
言っているとしかあたしには見えないよ
母親が旦那の育休に理解が無いなら、夫婦で
母親と話し合いして理解してもらえばいいんじゃないの？
旦那からしたら、育休とって子育てに向き合う
つもりで考えているのに義母を優先されてしまったら自分は期待されていないんだ、頼りには
されないんだなと感じてしまってもおかしくは
ないんじゃないのかな？
主母が今の子育て状況にアップデート出来ていないのはなんとなく理解出来るけど、主たちが
しなくてはいけないのは母親のレベル？に自分たちが合わせるんじゃなくて理解してもらって
アップデートさせることじゃないのかな

他のコメントにもあるように、旦那さんの育休を優先したら良いかなと。

お母さんには、孫には時々会いに来てもらえば良いと思うけど、旦那さんの育休終わってから、共働きなら病気で保育園に行けないような時とか出てくるし、そう言う時にサポートしてもらうとかの場面も出てくると思う。

おめでとうございます。
わたしなら素直に、

赤ちゃんに会いに来てくれるのはうれしいし大歓迎だけれど、お手伝いについては気持ちだけもらっておくね。旦那さんが１年育休取って一緒に育てたいって言っているからまずは２人で頑張ってみたいんだ。

って伝えます。
お母さんとしては不満かもしれませんが、子供の親は主夫婦ですから、理解してもらうよう動くのがいいのではないでしょうか。

おめでとうございます。

育児、特に赤ちゃんの時期はやってみないとわからないことだらけ。
パパができることは何か、できるだけ効率よく過ごすには何をサポートすればよいか(特に育休後にどういう動きができるか)、赤ちゃんの洋服やグッズ、オムツのストックはどこでどういうタイミングで買って、どこににしまうのがよいか、我が子の性格やお気に入りルーティン等々…はパパママがOJTで学ぶしかない。
育休が取得できるなら、ぜひそこでパパにたくさん学んでたくさん考えてもらうべき。夫婦の学びの場に実母さんの過剰なサポートは本当に失礼だけど邪魔になりかねない。

実母さんには、気持ちは本当に嬉しいしありがたいこと、産まれてすぐにでも抱っこ(は)してほしいこと、ただ育児は夫婦ふたりで経験を積める機会に積みたいこと、旦那さんが育児を経験することでこれから先自分のためになる(楽になる)ことを角が立たないようにうまーく伝えるようにしてほしい。

里帰りしないで夫婦で子育てスタートしたほうがイクメンになりやすいって、統計出てたよ

お母さんには別のところでサポートをしていただきましょうよ
子育ては実の父母が協力してやるのが一番だよ
お母さん張り切ってるところを悪いけど引っ込んでもらいましょうね
しゃがむにしゃしゃり出てくるのはお門違いだから
そのかわりに旦那さんにはしっかりとやってもらうわよ
お母さんの気持ちを無碍にしたのだからそこんところはしっかりと理解してもらわないと困るよね

育休いいじゃん！

案外お母さんもウザイよ
私は里帰りしたけどうるさくてすぐ帰ってきちゃった
必ずしもお母さんと上手くいくとは限らないし、ずっと家族で子育てしていくのは旦那さんだから、育休優先で！
旦那さんにムカつくことがあったりウザイことがあっても喧嘩しながら言いたいこと言い合って頑張って子育てしていかなきゃだしね

妊娠おめでとうございます㊗️

ここは実母の要求よりも夫の希望を優先だよ。今後一緒に子育てしていくのは夫だよ。夫の意見をないがしろにしては絶対にダメ。別に手伝いに来てもらわなくても実母さんには遊びに来てもらえばいいじゃないの。実母さんもそれなりの年齢なんだから、正直ずっと母子の世話なんて出来ないと思う。理想と現実は違うよ。育休明けたら時々助けて欲しいと頼む方が良いと思う。夫婦で頑張った方が良いよ。

私もNo1さんと同意見。なかなかの素敵な旦那さん。
そもそも、実母さんのメッセ、お母さん頑張るね、ってかなりの
過干渉だなぁと思いました。孫フィーバーは分かるけど、
育児の基本は夫婦だから。
赤ちゃん、無事に産まれますように。

迷う余地なく育休だけど。
父親と祖母と、子どもにとってどちらが大事よ？
別に育休とったからって、祖母に会わせないわけでも会えないわけでもないよね？

飛行機の距離だとしても、近くのホテルとか会いに来ればいいじゃない。

3ヶ月過ぎて1回目の予防接種終われば、連れて実家に帰ることもできるよ(里帰りならそれくらいでみんな帰る)

実母が優先だから育休辞めてなんて言えない。どんだけ義母がでしゃばるんだか、って思う。
ちなみに、発覚って悪いことに使うんだよ。希望した妊娠なら判明のほうが。