義妹が実家依存すぎな気がします。

行かないに1票。
価値観が違いすぎるのて、離れている方が平和だと思うな。自助努力に価値を感じる人と、頼れるものは全て使うべきって考える人は相容れないよ。どちらが正しいとかじゃなくて、考え方が違うって話じゃないかな。
あと、隣人トラブルも詳細がわからないうちは突っ込まないほうがいいと思う。軽い騒音クレームから、刃傷沙汰まで色々あるから、一概に甘えとも言いきれないよ。

絶対に行かない方がいい…‥!!
主さんのご実家は？
近くなかったりだど…
絶対羨ましくなり嫉妬するよ
そして、見たくないものでみえてきてしまう💦💦

悪いことは言わない…
「行かない方がいい」
実体験満々で言います☠️

>>81 残念な事に旦那さんは実子になるので介護にノータッチとはいかないんだよねぇ。それに主さんの言い振りだと、主さんも義実家に子育て手伝ってもらってる(支援してもらってる)から公平では？
まぁ、主さんは義両親の介護はノータッチが普通だとは思う。

そんな義妹だから、行ったら行ったで子供の世話押し付けてきそう。あるいは全部義母に丸投げとか。
義実家なんて、年一で行くから良い関係でいられるわけで、しかもプラスで義妹がいるなら行く必要ないわと思うな。
支援してもらって羨ましいとか思うなら、半年後行って支援して貰えば。まぁ、そのときも義妹はいるかもしれないけどね。

義実家に行かない理由が出来たと思っておこう。

主さんは自分がワンオペで苦労してるから
義妹の事、羨んでいるんだろうと思う。
コレ、実の妹が実家に居座り自分の出産の時と親の対応が違うと苛つくならわかる。
でも義実家なんて他人の集合体じゃん
そんなに行きたいの？義妹は他人でしょ？
義母に負担かけたとしても、主さんとは無関係ではありませんか。

嫉妬は人間を醜くするよ。
主さんには何も言う権利はない、イヤなら関わらないようにすればいいのでは？
そんなに義実家行きたいのか（笑）
余程居心地良い義実家なんだね、私なんて義母が意地悪くて嫌がらせばかりだから、もうずーっと会ってない。
義実家がど田舎で遠くてラッキーとしか思わん。

いいじゃーん
介護に旦那が関わらなくていいんだし。旦那が義妹に「楽できる人には後でツケが来る」って釘刺してもらう。
釘さしてくれないなら、旦那に「あなたのかわりに私が無理して子育てしてる。ここであなたの両親はあなたのかわりに我が家を支援せずに義妹だけ支援してるけど、あなたが義妹と介護負担だけ公平にわけるとしても、あなたが介護でいっぱいになっても助けないからね。」って言う。

私の感覚だと半年義実家に行かないとか普通だから、関わらずに過ごすかな。義親と義妹の関係は所詮他人の親子の事だから気にしない。懐かれても迷惑だから義妹とは距離置いて様子見ながら付き合うか。

よその家のことだしほっとけばいいのでは
主さんの行動に対して事前に何も言われてないなら行きたきゃ行けばいいし、迷惑かな？と思ったら忙しいみたいだからちょっと控えようかな？ってきけばいいんじゃない？

その理論だと今ワンオペで義実家も頼れずキツい主さんはどっかで楽したツケが回ってきて痛い目見てる状態ってこと？

義両親と同居しているなら、すごく迷惑だと思うので、しっかり話し合う。
できれば、これを機に別居へ。
義両親と別居なら、よその家のこと。口出すことでも評価することでもない。
どうぞご勝手に。義妹がいることでいらつくなら、義実家に顔出さない。

＞お義母さんとか忙しいそうだし、自分の子供2人連れていくのもなんかな〜
この表現みると主さん別居ですよね。なんでよその家庭のことに口出しするのかね。
行きたくなければ行かなきゃいいだけの話でしょ。
血のつながった家族同士で話し合いがついて、（世間からみたら多少？？であっても）みんな納得して平和にやっているのに、頼まれもしないのに義実家にわざわざ子供つれていって（親孝行してやってるドヤ！）、不機嫌な顔で批判がましい目を向けるなんて不愉快もいいところ。ほっとけばいいんだよ

主さんが
義家族と同居中なら
これはホントいい迷惑だけど
別に暮らしてるなら
ほっといたらいいと思うし
依存と決めつけるのは尚早のような

ご近所さんとのトラブルも
子供の騒音が原因だとしたら
1歳の子供を静かにさせるのも
妊婦さんじゃなくても
なかなかストレス
だったら実家に
子供ごと避難も当然。

ただ旦那さんは仕事があるから
マンションに残るのも何の不思議もない。

住民票の移動は子供や自分の健診の度に
元の自治体に通うのが面倒だから
実家にうつしたのかな？と思える

トピ主もコメントも怖いな。
自分の実家に期間限定で、しかもたった半年帰ってることをこんなに言われるもんなの？
他人に言わないだけで色々事情あるかもしれないし、もし仮になくても別にいいでしょうに…
義妹が義実家にいるとあなたに不都合があるの？
例えば預けられないとか？
書いてないけど同居ならまあ気持ちはわかるけど…

と、釣られてマジレスしてみたけど、もし本当ならただの嫉妬だよ。

住民票まで移しているのは、離婚準備でもしているのかもね。（知らんけど）
まあ、投稿者さんは向こうの細かい事情なんか知りたくもないんだろうし、家を建てているのが本当の話だとしても、そういった大きな件には関わらないほうがいいよ。
最悪、後に援助要請（家を建てた。子供が増えたとかでありそうな話）とかあっても、知らない間柄なら突っぱねやすいでしょ。

義両親にとってはカワイイカワイイ我が子なので当事者が納得してるなら仕方ないんじゃない。案外義母は嬉しいかもよ、可愛い孫と娘が帰ってきて。妊娠初期で何か心配事があるのかもしれない。
あなたはその間は義実家には寄り付かなければいい。

行かなくていいと思います。

ほっとく
共依存の母娘には関わらないのが1番

>>69
そう、兄のこと
一切見ないというわけではない
買い物に連れて行ったり病院の付き添いなどはそれなりにしているよ
何度か父亡き後一人暮らしになった母の今後を話し合おうと持ち掛けても話し合うことはないと突っぱねられ、生意気だから口出しするなと言われたから口も手も出さないことにしただけ
母と一緒に出かけたり遊び相手になったりはするけど、これ以上のことは長男様を立てようと思ってる

怠け者で頑張らない質の人なんだろうね
責任感もないし夫への愛情も
他人に対する優しさも希薄
自分の家庭を作っていくという自覚もない
与えられたいけど与えるのはイヤ
よくここでそういう「いつまでも息子夫」が取り上げられるけどこういう「いつまでも娘妻」も存在する
目先の楽しか考えてない
手痛い報いを受けるかはわからないけど
そもそもこういう人は得るものも少ないし
人としての魅力にも欠ける
良い点なんか本人の中にあるかどうか
自分の子どもがこんな甘ったれにならないように反面教師にはなるね

>>66 長男って、貴女のお兄さんのこと？
お兄さんのお子さん3人を貴女のお母さんが面倒みてるってこと？
お兄さんと差別されて大きくなったから、実家や実母に不満で、実家と付き合わないってこと？
これまでの恨みがあって、お母さんの老後は一切みないってことよね。

同居してるなら実家依存の義妹なんて最悪な存在だろうけど、そうじゃないなら義実家に行かない理由が出来てラッキーって感じかな

義実家なんて行かずに済むならそれに越したことはないと思いますが。
主さんが義実家で同居なら義妹に半年も居座られて邪魔に感じるのもわかりますが、そうではないならほっておけば？

私は逆だったな
長男が結婚したら長男夫婦を立てろってことで、めちゃくちゃ気を遣ってるよ
同居でなくても小姑が出入りしているのが気に食わないらしい
盆は盆前にお中元持って行って、正月はお歳暮を持って行くだけで年始の挨拶には行かない、顔出していない
そのかわり3人の孫の世話を見てもらった長男夫婦に母の今後をお任せしようと思ってるよ

なんか嫉妬してるみたい。
夫も居ないのに何で義実家行きたいの？
土日に自分が楽したいからじゃない？
義妹に取られちゃったね。

他人の実家に何しに行くの？
孫の顔が見たいって言うなら、外で会わせればいいじゃない。
孫を連れていくなら、旦那が連れていけばいい。旦那の実家だもの。

主が土日ワンオペってことは平日のうち1日2日は旦那さんがワンオペってことだよね？
まあ平日は子供さん学校か幼稚園行ってるんだろうから土日ワンオペより多少楽とは思うけど

主が義母に子守させて楽してたからツケ回ってきたんじゃないの
義妹夫婦2人目生まれるし家も建てるし順風満帆だね

釣られてみる。
土日は旦那がいないから義実家に連れて行って楽してたのに、半年間もそれができなくなるのが許せないって話？
あなたは頑張ってると思う。
１人で抱え込まずに、使える行政サービスやアイテムを探して活用していく方法を選ぶ良い機会だよ。
旦那と向き合って、この数年間をどう乗り越えるか話し合ってみよう。

主の実家が冷たいだけじゃない？
自分が家庭に恵まれていない、だから八つ当たりしてるんでしょ
もっと広い視野でみてみなよ
依存義妹が介護背負うんだよ
主はラッキーなの
元気出して！

なんだろう、何回読んでもトピの内容が「基本ワンオペで仕事や育児を回してる私が子どもをみてもらうアテにしてたのに、甘やかされた義妹が居座るせいで義実家をアテにしにくくなった」「ムカつくから義妹に罰が当たればいいのに」にしか見えない。

隣人トラブルの中身がたとえば義妹がストーカー被害受けてるとか粘着されてるとかだったら、妊婦の義妹は子供と実家に避難、デコイで夫は現住所にギリギリまで留まるって別に順当な判断だと思うけど。

トピ主の置かれた状況とは元々無関係な義妹に八つ当たりで苛つくよりも、旦那さんと育児や家事の配分を話し合って自分の負担減らすほうが建設的じゃないかね？

遠回しに　義妹親子がいる間は　ご迷惑になるので
訪問控えますねとか　こんなに世話になってるなら　将来
義両親の介護　義妹にお願い出来て　お義母さんも将来安心ですね。
チクチク言ってやるといいよ。

>>51
夫の仲がどうなるかを他人が決めつけるの？
余計なお世話だね

つまんない釣り
ママスタ漫画でさんざん似たようなの出てるから面白くもなんともないわ

釣りだよね？
妊娠初期＆子ども１歳がいて近隣トラブルが発生しているなら、避難できる場所があるなら避難するのは当たり前かと。
厳しく見てしまうと言ってるけど、ようは義妹がいると主が義母に助けてもらい難いから腹が立つ＆実母に助けて貰える義妹が羨ましいんでしょ。
あと主には残念な事だろうけど、楽してる人が後で痛い目にあうかどうかはわからないよ。何かされた訳でもないのに、人の事をそういう風に言う人こそ痛い目にあいそう。

これは仕方ないと思う。隣人トラブルがあるなら妊婦の義妹さんの心的ストレスすごいと思う。妊婦さんにストレスは大敵だし、期限付きで実家に避難はありだと思う。

自分が同じように親に甘えられないからって、親を頼れる義妹を悪く言っちゃダメだよ。嫉妬は自分を醜くするよ。

トピ文を読む限り、実家依存とは言い切れないね。
妊娠初期で1歳児もいて、隣人トラブルで、家が建つまでの約半年と言う期限付きでしょ？隣人がヤバいやつで何かされたら大変だしね。
この件、主だけが悶々としてそう。

義妹をちょっと下に見たいようだけど、結局主は義妹が羨ましいだけだと思う。
義妹の旦那さんも一人で気楽にしてるんじゃないかな。子供の面倒見なくて済むし。
主は自分の親には助けてもらえない環境なの。親に甘やかされて楽してるのを見ると妬ましい気持ちになるのは分かるけど、義妹は義親の実子だしやっぱり嫁と比べると甘くなるよね。
主が楽したいがために義実家に行くのなら微妙だけど、孫の顔を見せたいくらいなら行ったら良いと思うよ。言っても主の子だって息子の孫なんだから遠慮しなくて良いと思うけどな。

嫁は子供と実家
夫は賃貸に居座り

いざというとき頼れる親がそばにいてくれることは幸せな事よね
だけど親、、親、、実家実家となるとご主人との絆は深まるどころか切れていく一方よ

家ができたあと帰れば、別にいいんじゃない？？
うちの義実家は、そのままズルズル頼り続けて大変なことになってるよ。

結局、自分たちでその問題を実感しないと、周りが言ったって変わらないよ。

うちの義実家は、妹夫婦共に親になりきれてないし、子育ての楽しみも達成感も味わえないまま、お金だけかかるから、愛情も薄い。

子どもも祖父母が親ってかんじ。
ツケとか痛い目とかの前に…そもそも旦那も子どもも無関心だよ。

義妹さん子ども一歳で、第二子妊娠初期ってこと？
なら実家に半年甘えてもいいじゃない、
実家のお母さんも色々助けてあげたいだろうし。
主は自分の子ども達連れて義実家遊びに行きづらくなるのが嫌なんだよね
そこは回数減らすとか工夫したらいいよ

義実家も義妹も他人だからね……思う所があるのはいいけど、口は出さない方がいい。
気になってイライラしちゃうなら義実家行かない方向で考えたら？
視界に入るからイラつくもんじゃない？

主さんが義実家同居なら文句言うのも理解できる
別居なのに義妹が親に甘えて旦那を放っているのが許せない？
自分はワンオペなのにとグダグダ文句言うのは、義妹に対する嫉妬だよね？
人と自分を比べる行為はストレスでしかない…
物事は考え方次第で、自分はワンオペで偉い！と自分を褒めてあげたら幸せホルモンでhappyだよ

主がどう思うかは関係ないよ。
嫁が口出す話しではない。

隣人トラブル、家が建つまでの半年間、そのよう状況であれば実家に頼っても別におかしくないとおもうが。それに同居したからってなんでもかんでも面倒見てもらうとは限らないし。これで実家依存は少々厳しすぎな気はするし義実家が納得しているなら余計なお世話だと思う。頼れる所があるなら頼るにこしたことない。
私も子育てで頼れる両親はいないので頼れる実家があるのは羨ましいと思うが人は人、うちはうちと切り離して考えてる。比べない方がいい。

どんなトラブルがあったのかも分からないのに、もしかしたら子供に危害の恐れからの避難の可能性もあるのに。
つか、主さんが義母に子守りさせたかっただけなんでは？義妹いるから義母に押し付けできなくて困ってるだけのようにしかみえない

義実家はそれを許して、楽しんでもいるのよね、お孫さんが生まれてくることも楽しみにしているだろうし、面倒を見てあげたい義実家と頼りたい義妹
そこがwin winならいいことで
そんな義妹さんの、お嫁さんとしての甘えられる力は私にはないからすごいな・・・と思う

育児で追い込まれないように頼れるところは頼ったほうがいいんだよ
お母さんのメンタルが安定してないとお子さんたちも不安になるでしょ
頼れる場所は作ったほうがいい

介護が頼めれるいいチャンスじゃないか！

主コナーズ
ワンオペで忙しいのか？
主も実家帰った？

私は旦那と休み合わないので、土日はワンオペの仕事もしている身なので、厳しく見てしまう…。

なんで接点があるだけの他人が主の家族状態を推し量ってあげなくちゃいけないのかなあ？