叔父の施設に面会に行く時はその子供の許可は必要ですか？

老人施設（老人ホーム・介護施設）の面会において、親戚（家族以外）の面会は、基本的に施設への事前連絡や許可が必要になるケースが多いです。

特に新型コロナウイルスや感染症の流行以降、多くの施設が「面会は家族中心」とし、外部の人との接触を制限しているためです。

詳細を以下の通り解説します。
1. 親戚は家族の許可が必要？（施設側の対応）
原則、事前連絡が必要： 家族（身元引受人やキーパーソン）が事前に「親戚が面会に行きたい」と施設に伝えておくのが安全です。
家族の同伴を求められる場合も： 施設によっては、入居者の体調や施設側の安全配慮義務（感染防止）のため、家族が同伴する時のみ、あるいは家族の同意がある場合のみ面会を許可するルールにしているところもあります。
急な来訪は断られる可能性がある： 「近くだから」とアポなしで訪れると、ルール上会えない可能性が高いです。

2. なぜ制限があるのか？
感染症対策： 免疫力の低い高齢者が生活しているため、外部からウイルスを持ち込むリスクを最小限にするためです。
大人数・頻繁な訪問の防止： 大人数での訪問は、他の入居者や施設運営の妨げになる場合があるためです。
入居者の体調管理： 家族以外との面会は、入居者にとってストレスになる場合や、面会で興奮して体調を崩してしまうリスクが考慮されています。

3. 親戚が面会したい場合にするべきこと
まず家族（メインの窓口）に相談： 施設が定めた窓口担当者に、親戚が面会したい旨を伝える。
事前に施設へ連絡： 家族を通じて、あるいは親戚が直接、施設に面会ルールを確認（人数、時間、予約の要否）する。
ルールを厳守： マスク着用、検温、手指消毒、面会人数の制限を守り、短時間で切り上げる。

4. 補足
施設によっては、オンライン面会や窓越し面会を導入しており、親戚でもそれに該当すれば会える場合もあります。
親戚・友人など家族以外の面会を一切禁止している施設もあるため、まずは施設側の最新ルールを確認することが最優先です。

>>25
「お義母さんの発言には注意して」のアドバイス
これ、アドバイスじゃなく注意ね
好き勝手言っていいわけないじゃん

>>25 わ！でた！でもでもだってちゃん！
いい年して他責思考はダサいから自分を振り返る良いタイミングだと思うよ。

施設によっても違うんですね。父の入所していた施設は事前に面会が可能な人のリストを提出しましたよ。それ以外の人は施設の申込者の許可をとってからって事になっていました。
それくらいデリケートなものなのだと思いますよ。家庭の事情やら、生臭い話だと相続関係でのちのち拗れる話に発展する場合もあるので。

両親の介護が同時期だったの症状が重い父に施設に入ってもらいました、父はあまり
施設に入るのは抵抗はしなかったのですが度々家に帰りたいとは言ってましたね。
そういわれてしまうと本当につらかったのですが。そこを当事者ではない第三者に里心を刺激されるような発言をされてしまったら
あなたが介護ベットを２つ並べて２人の面倒を見てくれるんですか？って感情的になってしまうと思います。

行ってくるねくらい話があっていいとは思うけど、明らかに怒ってるのはそこじゃないのに分からないなら頭おかしい

身内なんだからまずは管理してる親族に連絡するのが当たり前でしょう。
責任取れって言われたってことは義母が刺激するようなこと言って面倒な自体になったんだろうね…。

例え実弟でも施設に入っている人に向かって、可哀想ねとか薄情とか言う義母の人間性を疑うわ

病院ならまだしも施設入居ならさすがに相談した方が良かったと思うわ。

流石に非常識を通り越して悪意すら感じるんですが？あなたは、そうやって他人に迷惑をかけまくって生きてるんですね。1つでも不幸を無くすために、誰とも関わらない人生を是非送ってくださいね。

普通は連絡するもんだよ。施設に入るという事は、もう家にはいられない状況だったんでしょ？差し入れ一つとっても、今までと同じようにいかないし、現在の精神状態もわからない。会いに行きたいけど大丈夫かな？って聞くのが普通。
無神経な親戚もって、従兄弟さんは大変だぁ。

>>51
出しゃばり口出しするなら
手も貸してお金も出すのが常識

>>48
主みたいな人ってそういう状況になったら家族なのに従兄弟一家冷たいとか家族なんだから協力するべきだとか言い出すんだよね
クソ無責任な人ほど出しゃばり

>>35
自分が法律みたいな人達は厄介
しかも非常識で無神経
無理を通せば道理が引っ込むを長年実行してきた部族は手に負えない
逃げる一択だよ

>>35
うちも元々常識に欠ける親戚が施設で大声で騒いでうちが施設の人からやんわり注意されるってあったわ
しかも同じように全く反省しない

義母が叔父を引き取り同居介護
主夫婦は義母を引き取り同居介護
この道筋が今回できておめでとう

主頑張れ！
義母と一緒に有言実行だよ！

主夫婦と義母がやったことはそういうこと

>>35
施設入所してた祖母のところに煮物やドーナツを持ち込んで、同室の高齢者にまで配ってたうちの親戚と同じです。
私の母が施設から怒られ、親戚に「そういうことはやめてください」って言ったら「なにが悪い！！」って激怒されました。

主さんたちのように、無責任に他所の家庭をかき回す人、本当に迷惑なので二度と行かないでください。

許可をとるってか、聞いてからいくよ
ましてや施設に入る時に一悶着あったみたいだし。
義母にとっては弟とはいえすでにそれぞれ家族があって、そこがメインなんだからさ
それをわからず口出しする人ってほんと迷惑だよね

従兄弟さんは1言欲しかったのでしょう。
オジサンへのNGワードや行動もあるだろうし
へんに里心を刺激して出てこられたら、大変な思いするのは従兄弟家族
たまにしか会わない人は、許可とるの当たり前かもね

まだ家にいるけど要介護認定を受けている親がいるので、私も他人事じゃないです。
もし私の親が施設に入居する事になった時。
親が自分のきょうだい姉妹やその子供に遊びに来てと言ったらそれはいいと思うけど、でも行く前に一言私に言ってほしいかも。
施設に入るってのは家で暮らしていくのが難しいとか、感情の起伏が大きいとか、いろいろ理由があるでしょう。
施設には職員さんがいるけど、施設の決まり以外に来訪者として気を付けてほしいこととか、こういう事が最近あったらしいのでこういう話はしないでほしいとか、せっかく来てくれる人が不快にならない為に事前に話をしておきたい事もあると思う。
とはいえ、義従兄弟さんみたいに激怒するほどではないけどね。

>>35
その通り。世話する家族の苦労もわからず安全で無責任な外野から可哀想ビーム出すんだよね。
私の実母が姑の介護をしてた時の小姑達がそう。
腹立つわ。でも母も勝ち気な人だから言い返してたけどね笑

>>25
それ、安易に連れて行かないほうがいいよ

って意味だよ。
噛み砕けば
「十中八九、問題を起こすからやめておけ」

可哀想ね、とか余計なことを言う人が会いに行くのは確かに嫌だな。
口だけ出してなんにもしないじゃん。
あなたが叔父を引き取る覚悟で義母を引き連れて行くならいいんじゃないの。義母が叔父の帰宅願望を助長させるのわかってて連れて行くんだからさ。

>>25
人のアドバイスに耳を傾けることをしないなら、ここでトピ立てても意味なくない？
それとも、みんなに共感してもらえると思ってた？

コロナの時は面会は出来なかった
落ち着いても人数制限があったり時間も決められていた
面会があると嬉しいかもしれませんが
話す内容とかも気をつけないとね

先にハガキで知らせてもらった施設に会いに行こうと思うんだけど... と一言言っておいたら、その時に帰りたがると困るからその辺刺激しないようにと向こうも伝えられたよね。
可哀想とか薄情というなら、義母さんと同居するか。
でもこのお義母さん、お嫁さんの前でそれ言うの、私は施設になんか入れないでね？って遠回しに言ってるようでこわい。

>>25
でもだったら義兄夫婦が義母を連れていけば良かったのにとも思います。

↑これ他責思考で下品だよ
今回のことは義母さんの性格が悪いのと、主夫婦の脳みその問題
理解力が乏しいよ

施設で、今感染対策で身内のみとかも決められている

うん、どんな状態か聞いたり、面会時間とか聞くのに連絡したほうがよかったんじゃない？
でも、義母は自分の兄弟だし、入居前にその家族に施設入居反対したから、面会は家族無視したんだろうね。

うちの義母も似たところがあって、義祖母が癌になったときに同居の長男夫婦に対して失礼なこととかたくさんしてた。消化器系癌だったから食べる物には制限があったのにこっそりと好物の消化に悪い物たべさせて、その後嘔吐や下痢したことを長男夫婦に注意されると「本人が食べたいって言ってるのに食べさせて何がわるい！可哀想でみてられない！」って怒ったり。
世話する家族の苦労わかってないのよ。

すんなり入所した場合でも、面会の条件とか、本人の体調とか息子さんに聞いてからの面会のほうがいいよね。
それなのにやっと説得して入所した相手にかわいそうだのなんだのって、何しに行ったの？施設の職員の仕事増やさないでよ。
慣らし保育中で泣いてる子供に可哀そうごめんに嫌だよねって、親が大げさに接してたら長引くのと一緒だよ。

例え許可を取っていたとしても、従兄弟さんが同行しても義母さんは「可哀想〜」を連発したと思うな。

義母は将来は施設に入らず主夫婦と同居なんだね
その道筋を今回作っちゃったってわかってる？
義兄夫婦は安心したと思うよ
藪蛇、雉も鳴かずば撃たれまいだよ

主がその義母の嫁で良かったよね。感性がすごく合ってるもんね。常識的な嫁だったらとっくに疎遠になってそうだわ
いるけどね、あの旦那とよく夫婦やってるなって思うママさん。無神経同士って上手くいくんだね、不思議だけどね。無神経だから何されても言われても自分も気にならないっていいよね

一言あれば良かっんじゃない
他の人も書いているけど、その人が施設に入居までに色々苦労があったんだよ

>>25

いや、義兄夫婦だったら、従兄弟の話を聞いた上で、連れて行かないという正しい選択をするでしょー

これだけ皆に言われても何が悪かったか全然わかってないじゃん。義兄が連れていけば良かったとか、そこじゃないんだよ。そもそもこの場合は子供が苦労してようやく施設入れたんだから、そんな無神経な人は連れて行っちゃいけないの。

うち義親、義叔母が施設に入ってるけど「子供2人いて可哀想」と言われたら腹立つかもしれない。そんな事無責任でいわないでほしいし、それで出たいと言い出したら可哀想と言った本人に預かってほしいくらいムカつく。そうだ！義母が預かればいいよ

>>25
許可がどうこうよりも、「かわいそう」という発言が一番まずいのはわかってる？

実は義兄の奥さんが
「行く前に許可取った方がいいのでは」と言ってました。
義弟の奥さんは医療従事者です
でも旦那が従兄弟に連絡取るのが面倒だったので無視しました。
施設に行く時は旦那と私と義母で行きました。
「お義母さんの発言には注意して」のアドバイスにも腹を立てていました。
でもだったら義兄夫婦が義母を連れていけば良かったのにとも思います。

うちもまさに今、実親を施設に入れたい状況なんだけど、外野が「かわいそう」なんて言ってきたら腹立って仕方ない。「余計なこと言うな」って喧嘩になるわ。

主の夫の従兄弟さん本当に気の毒

トピ文に出てくる唯一まともな彼が、老化や天然での頭残念な3人(義叔父・義母・主)に迷惑掛けられまくってるんだ…

頭イッちゃてると、無敵の人になるからホント厄介だよね

施設は可哀想とか言うなら義母が引き取って介護したら？

義母さん「施設はかわいそう」って言ってるってことは義母さん本人も施設は拒否するだろうね。そうなると在宅で義母の面倒を見るのは主になるかも？そのときに必死に義母を説得して施設に入れたのに親戚が勝手に面会に行って「施設なんてかわいそう」「主は薄情だ！」なんて言って、その結果義母が施設を出たがってゴネたり最悪施設に迷惑をかけて「これ以上預かれません」なんてことになったら主はどう思うのか？相手の立場に立って考えてみてはどうかな。

若い人が、一人暮らしを始めたのとはワケが違うんだよ。

可哀相だの薄情だの言うなら
義母が引き取って面倒見ればいい
口だけ達者なババアだね

義母は叔父が施設に入るのは反対だったので、可哀想ねとか薄情とか言った気がしますって1番言っちゃダメなワードだわ。
お世話できない人が反対するなって話。義母が叔父を引き取って世話したら？

私も色々あって大叔母の面会に何度か行ってたけど(もちろん許可とって)帰りたいと言われてもはぐらかしてたよ。

あのさ、義母が怒るのは困るし面倒で主は嫌なんだよね？
だからダメだと言われる可能性があるなら聞きたくないし
黙って連れて行くわけよね。

同じことが今、叔父さんの家で起きてるんだけど。

それは認識できてないのかな。

可哀想とか言うなら引き取って差し上げて
あ、もちろん最後まで面倒見るんだよー
叔父に迷惑かけちゃだめよ

面会に行くから叔父の子供の許可がいるか？って内容かと思ったら違った

行く前に一言「◯日に行こうと思ってる」とか連絡していれば、施設に入った事情とか教えてもらえたかもしれないね
余計なこと言ったらダメだよ。家族の努力が台無しになったんじゃないの？
義母もかわいそうと思うなら、かわいそうと言わずに「ちょくちょく遊びにくるね」とか言えばよかったのに。