親から虐待されて育っても自己肯定感って自分で育てられるものなの？

一般論と書いたけど、そういった事例は数多くあるから否定しても意味ないよ、ってことね

一般論だけど、できるか、できないかで言えばできる

学校にも通ってるし、監禁されて、社会から隔絶されてるわけじゃないんだから、自己肯定感を適切に高めるチャンスはいくらでもある
だから、義務教育の年代でも本人の生まれながらの気質や、学校とかの環境で、自己肯定感を人並にすることはできるよ

生まれ持った性格が重要ですね。
同じように育っても自己肯定感高い人も低い人もいるんで

いや、
最初に甘えたい人から他人以上の冷たさを感じるからね
私も弱かったのかもだけど、精神的虐待はおもてに出にくいし大変です。今でも自分が間違っていなくてもいえない、結局いじめっぽいことが起きる。毎回そうですわ跳ね返すだけの根性も、毎日削ぎ落とされるからね。

>>17
読ませていただきました。
今が幸せなら良かったです。
もし私が貴女なら、自分が弱ってきて助けが必要になったからと口先だけの謝罪と見せかけの優しさを餌にしやがってと余計に腹が立つだろうし、親が弱って小さくなった今こそ同じことをやり返すチャンスだと思うだろうし、おそらく実際に行動にも移すと思うのですが、やられたことをやり返してやろうとは思わないのでしょうか？

肉体的な虐待ではないけど、両親の喧嘩を見続けて育ったせいか自己肯定感がすごく低かった。
基本的に気が強い性格だけど年に1、2回私なんて、と物凄く落ち込むことがあった。
でも最初の彼氏に「俺の好きな人をそんな風にいうな！」と本気で怒られた。その後、別の彼氏にも。
そこから自分を卑下することは私を好いてくれてる人に失礼な事なんだ、と気づいた。それからはあまり落ち込まなくなったよ。

みなさん大変な経験をされてきててますね。
私もそうです。
洗面器に中に水を張ったところに顔を沈められて溺れそうになったり、
包丁投げられることもありました。
実際顔は殴られて3針縫い、裁ち鋏をを投げられてその痕は今も消えていません。
言うこと聞かなかったと足の裏に線香の火を何度も当てられ熱かった。
裸にされて縄跳びの縄で何度も叩かれてミミズバレ、文鎮で頭殴られて流血なんて日常茶飯事。
鉛筆を腕に突き立てられた時は芯が身体の中に残って化膿したのでとってもらいました。

こんな感じなので1年生の時に遺書を書いた記憶があります。

中学生になって反抗期になったら家出を繰り返して警察のお世話になることも。うちは教育虐待だったので、大学は実家から遠く離れたところを選び一応でましたが、こんな感じで育ってきたので、今でも自己肯定感が低く過食嘔吐治りませんでした。

パニックになると自傷行為が発生して血を見るまでペンで自分を刺し続けていました。

一応そんな私でも親のお前は結婚できないという呪いのような言葉を否定するために頑張り結婚しました。

カウンセリングに8年間行きようやく自傷行為はなくなりました。
今は昔よりかなり穏やかな日々を過ごせています。

今は年老いて癌になって謝ってきて優しくなった親を許せるかどうか自分と葛藤しています。
本当は死んでしまえと言うくらい憎いのですが、見捨てるのも人としてどうかと思ってみたり。

色々な感情が蠢いています。

会社の人に指摘されるくらい、自己肯定感はないしプライドもなかったのですが最近はようやく少しずつ芽生えてきた感じです。

できる人もいれば難しい人もいると思う

私はボロクソに言われて叩かれ殴られてマイナス思考の私なんていなければって育ったけど、今は心理の勉強もしてセルフマネジメントできるようになったよ
痛みを知ってるのは強みになる

出来る人もいるかも知れないけど…くらいじゃない？
というか自力でというよりも、親ではない他人から肯定してもらった経験を、「親からは貰えなかったけど他人から貰えたものでやりくりするんだ」って割り切る感じなんじゃないかと思う

長文すみません。

自分の気持ちと生き方じゃないかな。
私も両親から酷い虐待されて、家が凄い貧しいことでクラスメイトや先生からもいじめられて育って、酷く荒れてグレて生きてて、気がついたら周りの友達は警察に捕まったりしてて、付き合う男はヤクザとかそんな男ばかりで、ある時私このままじゃいつか自分も警察に捕まるよう人生かもしれないって思って、地元離れて誰も知り合いもいない東京に引っ越して無我夢中で働いて、今の幸せな家庭を築いたよ。
辛い過去や嫌な事は絶対に消せないし忘れられないけど、そればかり考えて生きてたら何も変わらないのよ。
同じ境遇の人からは簡単に言うなよって言われるかもしれないけど、過去は変えられないけど、未来は自分次第で幾らでも変えられるんだって思って生きようって私は思ったかな。
両親からの虐待は今なら警察沙汰で逮捕されてもおかしくないような事ばかりだった。
刃物投げられる、顔がお岩さんみたいに腫れて青あざになる、トイレでご飯食べさせられる、足持って逆さ釣りにされお風呂に何度も何度も埋められたり、裸で外に出されたり、食事中頭からテーブルにあるお味噌汁やおかず掛けられてお風呂のお湯抜かれてお湯に入るなとか、髪の掴まれ家の廊下引きずり回されるとか、今自分で書いてて、よく自分の子供にこんな酷い事できたよなって事ばかり、これ以外にも書ききれない程の事あるよ。
もし同じ様な境遇で育った人がいたらもう一度書くけど、過去は変えられないけど未来は変えられるよ。
自分に自信を持って生きて欲しい。
何か資格取るでも幸せな家庭作るでもいい一生懸命頑張れば人生変わるよ。

うん

うーん、開き直りがポイントかも
私は愛されて産まれたわけではないし愛されて育ったわけでもないしなんなら罵られて育った
衣食住も教育も満足に与えられていないどころか、今で言うところのネグレクトだったしヤングケアラーだったし
大人になってからは介護要員＆金づるにもされた

でも私は意外と自分が好き
これだけ利用されて生きてきたわりには性格いいし（自分で言うだけだから許してw）、まず人の良いところ見つけようとするし、周りに流されないし、まぁまぁ良いやつだと思う。
ただこれ、本当の根っこのところには「私なんかより下な人間はそうそういない」ってのがあるからなんだよね。
だから周りの人のことは全員私より良いところある人に見える。
そして「さっさと終わらせて消えてしまいたい」ってのもある
だから、やってみてダメになったら消えちゃえばいいやって、やっつけ思考なところがある。
周りからはそれが行動力ある人に見えてるらしいけど、真逆だよ。真逆の開き直り思考。
だからおすすめはできないけど、でもひとつ言いたいのは自分を好きになってあげて。
自分を大切にできるのは自分だけだよ。
親だって頼りにならない世の中なんだから。

私は自己肯定感低いままだけど、旦那と出会って受容できるようにはなった

虐待されてない人に限って綺麗事言うよね。反吐が出る。

何でも一括りにはできないけど難儀かな。
女性なら誰もが認めざるを得ない社会的に高い仕事に就いているいる男性に愛されて正式な妻となることで『こんなちゃんとした男性に選ばれた私』を認めることができるかもしれない。けどまず選んで貰えないし、吟味される環境に身を置くこともできない。
自己肯定感が低いんだから学生時代は素晴らしい資格取得を頑張れてもその素晴らしい資格を使って社会に出ることが難しい。
低い自分に見合う低い職場で働く自信しかない。

虐待経験者とは言いたくないけど、私は幼少期に家族から暴力暴言受けて、7歳下の弟は全くそのような扱いを受けていないことを目の当たりにして過ごしてた。
小学校高学年の担任からも暴力受けてるから自信ない。自分が憎い
頑張って資格取ってもこびりついた自己否定をぬぐい取れない

精神科医の先生が折り合いをつけて生きていくしかない、年齢と共に徐々に精神も落ち着いていくからみたいなこと言ってた気がする

昔の知り合いが家庭環境が複雑で、腕がリストカットだらけだったよ。
生きていく事で精一杯なんじゃない？

自分だけでは難しいのかもね。価値観や考え方を外部から取り入れないと。本とか音楽でも出会った人からとか。出会いは大事かも

できなくはないだろうけど大変だと思う
理解者と出会ってもそこから自分と向き合うのも大変だろうね

私じゃないけどさ。
知人が虐待サバイバーなんだけど、死にものぐるいで勉強して、資格とって、働きまくって、出世して、「このくらいやってやっと普通の人くらいの自己肯定感」って言ってたよ。
自己肯定感は自分の努力で育てられるけど、そのハードルが高くなるみたい。
ここで言う自己肯定感って、「私すごい！私えらい！」ではなく、「まあ私ってこんな感じ」くらいのやつね。

虐待レベルなら難しそう。
普通の家庭育ちなら考え方で上がりそうだけど。

難しいのでは？
幼少期の育ちで性格が作り上げられるからさ。