娘のご近所さんを妬む実母って普通なの？

コメントありがとうございます。

確かに、振り返ると年を取るごとに母の本性みたいなものを知ることが増えてきて、前は普通にやりとりできた事も、「こんなこと言う人だったっけ？」という違和感や、喜ぶよりも年老いた自分に落胆しているようなこともありました。
コメントの中にあったような「どこへ遊びに行った」等の話については、お土産を渡す場合は自分から話すことも時々ありますが、私は話していないのに近隣の知り合いからの繋がりで、私が遊びに出た話を知ってることがあり、その度に「行ったの？」としつこく聞かれるため、私からは、出かけた話はあまりしません。
これは関係あるか分かりませんが、どういう訳か、義兄嫁や兄嫁が出かける話は機嫌よく報告してくるのに、私が出かけた話は、気に入らないみたいです。
たびたび母から何でもないことで連絡がくるのですが、その場合、決まってこちらの学校行事や用事があることを告げた時にその時間帯を狙ったようにしつこく連絡が来るので、わざと連絡して邪魔してるか、状況確認してるのかな？と思うこともあります。

長くなりましたが、今後は昔のような母親像を一旦リセットして、「一人の女性」として母を見つめ直し、接し方について考えていきたいと思います。
コメントとても参考になりました。ありがとうございます。

娘を取られた嫉妬かと思って読んでたけど何かが違うね
私の白菜は不味くて、ご近所さんの白菜は美味しいのねハイハイ的な
この感情はなんなんだろう…ちょっと湧き上がったことがないので分からないけど
突然架空の敵とバトルを始める人いるけどそれかな
娘からの不幸話待ちなのかなとも思ったけどそれよりももっとこう
「お母さんに感謝して！一番すごいって言って！白菜も一番美味しいって言え！」のような承認欲求由来な感情な気がする
私ならお母さんには自分の人生内で満たしてくれる人探してこいって言います

無意識でいつまでも子どもを自分の支配下？に
置いておきたい、上の立場でいたいとか思って
いるんじゃないのかな？
子どもの都合よりも自分が優先されて当然で
交遊関係も把握しておきたいみたいな感情が
あるんじゃないのかな？
だから主が新しい場所へ行き新しい交遊関係を
築いていくのが面白くないんだよ
妬み、そねみみたいな感情じゃないのかな
だから主も全てつまびらかに親に話す必要は
無いんだよね
嘘も方便と言うから、お茶を濁したり、オブラートに包んだりしないといけないと思うよ

>>37
残念ながら世間には子供の幸せや成功を素直に喜べない親ってのがいて、
そういう親の子として生まれたら、親に話せる話題は限られてくるよねという話
毒親対策の話すると、かならずそうやって一般化して怒る人いるけどさ
親の立場でこうしろって言ってるわけではなく、あくまで子どもの立場で自衛の方法を話してるの

まだ小さい子供なら酷な話ではあるけど、もうこっちも子供を持つ年のいい大人なんだし
さすがに親に対して多少はあきらめていく必要あるってことよ
で、おかしい親は加齢するとますますおかしくなっていくよ

>>39
なんかそういうのでもなくてさ、常に「困ってる娘を励ましたり助ける良い母の私」でしかいられないのね
だから、私が幸せだったりうまくいってるって話すると口ではよかったねって言いつつ、なんか言いたくてやりたくてソワソワしてる感じがわかる
で「今はいいけど、そういう人はそのうち手のひら返すことがあるから」とかいらん事を言い出すのよ
自分は逆に娘が困ってても自力でどうにかしろって薄情なタイプだからこそ、何事もなくうまくやってくれると嬉しいって感じるのかもね。

娘の交友関係全て妬んでいそう。
こういう母には友達できても話さないほうが良さそう。
近所付き合いや友達のことで悩みがあっても、相談に乗るというより、嫉妬と支配欲が勝って、絶縁させる方向に話が進みやすいから。
友達失うよw

>>31
>>>>>で本人はそういう汚い気持ちを自覚してないから、心配してるとか何とか言うわけ
逆に軽く愚痴ってたら平和なんだよね

わかる。人の成功を心から喜べなくて、逆に愚痴や悪口を言って不幸アピール寄りの捻くれた人じゃないと認めないんだよね。
私はそれ（幸せアピールよりも軽く不幸アピールして愚痴る）が世渡りだと思って育ってきたから、>>31の話を正論だと思いながらも、幸せ話には素直に加われないんだよね。
自慢批判する人って、主の母みたいな人に育てられて歪んだ情緒になったのかなと思う。

明日は我が身だよ。もし下宿先の大学生の娘が同じようなこと言ったら「何でもありがたいのよ」と言いつつ、無理にもらわなくても⋯とか思うかも。

>>33
＞どこどこ遊びに行った〜、とか言わなくていい

じゃ、あなたは自分の娘が、どこどこ遊びに行ったと言ったらその場で叱るんだね？言わないでって。
そんなこと、自分の娘に思うのかなあ。

>>32
自分の娘のどこどこ行った〜報告よりも、
嫁いだ娘の愚痴を聞くほうがウザいな。

私、子ども障害児だから嫁なんか貰えないし。
嫁いだ自慢かよ？ってなる。

そもそも、買い物のために娘さんに車を出してもらえるなんて幸せじゃん。
障害があったら将来子どもに車なんか出してもらえないんだよ。

実母さんは娘に世話してもらえて幸せ者だね。

>>34
ね。思った。ぬか床を長年変えずに使い続ける祖母のぬか漬けはマジで猫の糞みたいなニオイだよ。まさか糞入ってないよね？なぜ捨てないのか。

嫉妬心と寂しさで、そんな事言ってしまったのかね。
でもさ、漬物って雪の寒い中での配達なのにそんなに直ぐ腐るのかな?
元々が傷んでたのでは?

母親といえど、なんでも逐一話さなくていい。
白菜にしても、家にあるってだけ伝えたらいい。
どこどこ遊びに行った〜、とか言わなくていい。そういうタイプの母には。

娘がいないから何ともいえないけど、
もし、主の母が自分のママ友や義姉だとして
「娘の近所に住んでる人が野菜渡してきてそれ食べたらしいんだよねー私の野菜は（貰い物だけど）食べてくれないの！　」　
なんて愚痴られたら、一応、えーひどいねー！とは言うけど、毎回愚痴ってきたら内心（はよ子離れしいや⋯）って思えなくもないなw

うちの母と似てるかも
私が幸せだったり楽しかったりしてると嫌なんだと思う
で本人はそういう汚い気持ちを自覚してないから、心配してるとか何とか言うわけ
逆に軽く愚痴ってたら平和なんだよね
自分は娘が幸せだと嬉しいし誇らしいけど、そう思わない人もいるみたい
ちなみに娘が私のことを好きで仲良しなのも気に食わないみたいで、おばあちゃんを仲間外れにしないでーって絡んでくる

親の立場として､嫁に出した娘がご近所さんと仲良くやってる様子や
物を頂いたりとか､そう言う話を聞く度に嬉しくなりますよ。
上手くやってくれてるのねって。
妬むなんて私には理解できない。
娘の喜びは私の喜び。これに尽きます。

この文からでは、主が普段どんな生活して苦労してるかしてないか分からないな〜。

もし、主が実親に金を出してもらって家を建てたような筋金入りのお嬢様でお子さんもすくすく育ってるような家庭なら、お金出してくれたお母さんのことも大事にしなきゃね〜って思うけど

そうじゃなくて、主が貧乏で主子が障害児とか心臓病とかで何かしらの苦労があったら、実母さんは主が近隣にチヤホヤされるのが悔しいのわかるけど、自分はそれが出来ないからって、不幸な主にちょっと意地悪過ぎん？？？
って思うかも。妄想ね。

実母さんの反応は普通ではないなね
お母さんの考えはお母さんにしか分からないので無駄にどんな気持ちか考えるのはやめよう
あなたも素直になんでも母に話すのをやめたらいいと思う

主母が主に恨みがあるとしか思えない。過去になんかあったのでは？

近所の人に嫉妬してるわけではなくて
娘が苦労してないからムカつくだけでは？
トピ主が困窮してたらどんなふうに困ってる？どんなふうに辛い？
毎日不幸？どれだけ不幸？
て確認の電話だけ頻繁にしてきて満足すると思う

お母さん辛くなるから⋯って言ってる人いるけどさ、
主母は主子に、主子が辛くなる話をしないように普段から配慮してるっていう前提の話なのかなぁ。
この話じゃなくても普段からちょっとしたことでジレンマ抱えて、意地悪してないか疑わしい。
主が普通の子育てしていて親の手助けもいらない、実家依存じゃないなら、母にそこまで気を使う必要があるのか疑問。

それは嫉妬なの？
よくわからない思考すぎる
近所の人に嫉妬すると娘に腐った食べ物送るの？
娘へのヘイトではなくて？

私の母親みたい。漬物は無いけど昔から会話の節々に嫌味言ってきて疲れるから連絡しないようにしてたら父親も今までの恩があるだろ、連絡しろって何度も言ってきて突然家に来られて苛々して吐き気催すようになって胃炎になった。

普通じゃないよ。子供の頃から友達いれば友達なんて裏切る、つくる必要ないって言い続けて、近所のママたちと予定あるって断れば私(母)の時はこうだった、あんたも悪口言われてるって言ってきたり誕生日にお祝いされたの知ったら今お祝いされて幸せなのは私(母)が産んだおかげだから感謝してってラインきたり孫にさえ嫉妬してきたから連絡しない。

普通ではないと思う

昔は洗濯機がなかったから手で洗ったのに、今の人は楽でいいわね！というようなレベルの内容
子供はできて自分は悔いが残っている内容が、仮に自分ではどうにもならない時代背景が原因だったとしても、普通の親はぐっと飲みこむのよ

>>6と>>13 って同一？
キラキラって。

たぶん昔からそんな人だったと思うよ。やっと主の目が覚めたんだよ

隣人の学歴聞いてきた時点で、完全にイカれてるでしょwww

あれ？うちの親ってもしかしてまともじゃない？…一緒にいると気がつかない（気がつかないようにしている）からね

主、おはよう！
それ毒親だから、じわじわ距離あけてくださーい

年寄りの僻みはめんどくさいから二度と話さないほうがいい。

>>10 つくしは要らないw

大学やお屋敷って話が出てくる時点で貧困世帯で低学歴なんだろうなってイメージ。

>>13
依存性高そうなママやなー。娘にストーカーしてない？結婚したらご近所付き合いくらい普通にあるでしょ。思うに、主母が経済的に自立してないか格差があるから妬むんだと思うよ。
普通なんか貰った話を聞いたらお返ししなきゃってなるでしょ。

>>13
横だけど、
それは子離れができていないからでは？
キラキラ生活っていうけど、もしこれが、高校生の話だとしたら、高校生の娘がサークル仲間と旅行したりするのが辛いと思うの？
なんかちょっと違う気がするけど。

＞私としては主がお母さんにご近所さんの話をするのをやめてあげるのが一番だと思うよ。主にとってはなんでもない世間話かもしれないけどお母さんにとっては辛い話だから

まぁ、寂しいんだろうね。
少し前までは自分(主のお母さん)と主が母娘で楽しいキラキラした日々を送っていたのに主が結婚独立して今は主と主の子が楽しいキラキラした日々を送っている。そこに自分(主のお母さん)は加われておらず地味で寂しい老後生活を送っている。でもキラキラ真っ最中の娘からご近所さんとの楽しいやり取りを聞かされて、お母さんからしたら主のキラキラ生活の一部にご近所さんが加わっているように思えて悔しい。って感じかな？
私としては主がお母さんにご近所さんの話をするのをやめてあげるのが一番だと思うよ。主にとってはなんでもない世間話かもしれないけどお母さんにとっては辛い話だからさ。主の質問と違うコメントで申し訳ないけど、トピ文読んでそう思った。

地域の年長者だから、理想は、よろしくお願いいたしますって頭下げてほしいところ。
富裕層が相手なら親が感情出したら負けだよ。

こういう実母さんって、地域のお祭りのお下がりとかも妬むもんなの？？高価なブランド菓子とかなら分からんでもないけど、自家栽培した野菜なら、貰えるものは有難くもらったほうがいいよって母から言われてきたけどな。
妬み所がよくわからないよ。

>>6 これみたいな人は嫌がるよ

https://mamastar.jp/bbs/topic/4539310

>>6
横だけど、近所からのおすそわけって、お礼が面倒って文句言う母子もいるから、一概にありがたいと思う家庭が多いとは言えないよ。
キツイ家は母子でキツイこと言うし、それが原因で疎遠になった人もいる。

もしかして、低学歴や貧困だったりする？
実母さん、経済格差や学歴差をひがんでるのかなぁ。
そうだとしたら、これからは近隣の話は実母にはしないほうがいいよ。主の近所付き合いに口出されて壊そうとしてきたら迷惑だからね。

相手は善意だけど、主母の立場とか考えずに距離詰めすぎてる可能性もあるよね。嫁いだあとの母の気持ちって、経験してないとわからない人もいるし。

普通は娘が新しい環境に馴染んでして喜ぶところだよ。多分それ、娘が自分の把握できない場所に行った寂しさと苛立ちと、自分も白菜あるのに他人からもらって喜んでるのが、母であるないがしろにされたと思い込んでるんじゃない？
年割の僻みってやつよ。娘が新しい土地、新しい人間関係でキラキラしてるのが妬ましいのかもしれない。

残念だけど、主が何を言っても逆効果。親の機嫌取るために、自分の生活犠牲にして実家に通い詰めるわけにもいかないでしょ？もう割り切って、お母さんとの付き合いをあっさりしたものにかえていったら？
お母さんに子離れしてもらわないとね。

まず、白菜の漬け物をなぜ渡してきたか。腐ってたのを分かってなのか、下手なのにわざとなのか⋯買い物で会うなら買い物の日に渡せばいいのに、何で急ぎで渡す必要あったの？っていうところに実母の本音が隠れているよね。

義母だったらどう感じるかを考えてみるとヒントになるかもね。
近所付き合いの話題が出るたびに空気が重くなるなら、少し距離を考えてもいいのかもしれないですね。

うーん、それが義理の母だったらどう返してきたのかが気になる。同じ反応なら主母の性格に問題がありそう。
自分も近所からおすそ分け貰うのにその反応なのも気になるなぁ。近所の人に仲良くしてもらうたびにそうやって嫌がらせするの？

宅配で常温は普通に危ない

ご意見よろしくお願いいたします