支援が必要なお子さんの前で大学自慢して傷つけてしまいました。 （4ページ目）

あらー可哀想に失言癖というか？グレー系かもしれんわね？
っと思われたかもしれんけど笑
その程度多分

主の自己中心的な文章、どちらの国の方？
だから支援が必要なんだよ。

アンケートの回答たくさんきてるけど、主はほったらかしなんだね。感謝もできず、情報だけ仕入れられれば良ければいいっていう人なのかな。

こういう発言しちゃう息子がまともに謝罪できるとは到底思えない。
取り繕うだけならさらに追い討ちかけるだけ、何もしなくていいから黙らせといたほうがいい。
相手が支援が必要であろうとなかろうと他人にそういう発言はするべきでない、しないほうがいい理由をちゃんと説明する。
まぁでもこういうタイプは理解できないんだろうなー。勉強できるから気づきにくいのかもしれないけど恐らく息子も発達障がいあるよね？

>>69
甥っ子さんは全障害者を敵に回すね。
ママスタにある発言そのまんまリアルで言って傷つけて自覚なさそうなやつ。

主子さんさ、発言に気をつけないといつか他所で痛い目に遭うかもね。

以下、障害ある方やそのご家族がお読みになったときに傷つくかもしれませんが、こうした例があったことお伝えしたく書かせていただきました。当事者の皆様、お目汚し申し訳ありません。

私も施設通いの障害ある息子がいるけど、周りに似たような失言する高学歴の定型発達児の子がいてね。
「就職決まったよ！働いたらコメ主子（私の子）が受け取る障害者の補助金（障害者年金のことを言いたいらしい）の一部を俺が稼いで納税してやってるんだぜ？ちょっとは足しになってるだろうし、俺にもっと感謝してよね！」って言われたことがあるの。しかも親が聞いている前でね。これで京大卒というから学力は高いのに品のなさにびっくりする。
その場で、うん感謝はしているよ。でも、言っていいことと悪いことがあるのよ？って言ってやりたかったわ。私は無表情になっても親は叱る様子もなくケラケラ笑ってて、通じない人なんだな⋯と思い、バカらしくなって言いませんでした。何とか堪えて、後から子どもの友達のお母さんに話を聞いてもらいました。このような愚痴なんて、聞く方もしんどいだろうから短めにね。
私だからまだ良かったけど、もし違う相手だったら、人によってはキレることもあるだろうし。こうした失言こそ、謝罪より躾だと思いました。何が良くなかったか、親がしっかり把握した上で躾をしなければお子さんは一生分からないんだと思いました。
もしかしたら療育してないアスペかもしれないけれどね。

長々読んてくださりありがとうございます。

アスペだね。相手の子は療育仲間？

確かにアスペかもね。偏差値やIQ高くても相手が傷ついたことを察することができればパーフェクトだよね。謝ったら更に失敗してそうだから謝らないのも世渡りかもね。

>>65 そうなんだね、コメントありがとう

>>63
一部じゃなくて小学校の全学年が支援級と交流してる
近くに支援学校がある小学校は高学年が年に数回支援学校に行って交流してる
県によって違うのかもしれないね

主が親の責任できっちりと謝罪。
その後、主の息子をアスペルガーかも知れないと小児精神科に連れて行く。

>>62
もしトピックの子が高校生なら、そもそも高校に「支援級」はないよね。それと小学校の頃に交流があったとしても、実際に関わるのは係や当番の時くらいで、四六時中一緒に過ごしていたわけじゃないと思う。授業も給食も基本は別行動になるし、日常的に相手の状況や気持ちまで把握している子のほうが少ないんじゃないかな。進路の話に配慮できるとしたら、事情をよく知っている先生や関わりの深い一部の子くらいで、そこまで記憶がないことまで察することを一般の高校生に求めるのは、正直ハードルが高い気もするよ。

>>59
今は小学校内で普通級の子と支援学級の子の交流あるし、支援学校が近くにあったら普通の小学校から支援学校に交流に行くから知らない子はいないよ
お子さんいないの？

で主さんはどうする方針ですか？気になります

傷ついた話を蒸し返すと逆恨みされるよ。仲いいなら後から軽めにゴメンナサイすれば済む話。

>>55
横からだけどさ、普通に高校生活を楽しんでる男子が、正直そこまで支援学校の中身を知ってるとは思えないんだよね。自分の生活と接点がほとんどないなら、「なんでそれがダメなの？」って分からなくても無理はない気がする。気遣いが足りないと言われたらそれまでだけど、経験がなければ想像できないのも現実かなって。
福祉系の進路を考えてる子や、介護・支援に関心がある環境なら「その発言どうなんだろう？」と立ち止まるきっかけになるかもしれないけど、全く別の道を見ている子にとっては、支援が必要な子がどんな学校生活を送っているのか、正直ピンとこないと思うよ。
その場で気づけなくても、後から気をつけたり、少しでも気にかけてあげられたらいいのではないかな。

思うに、幼稚で浅はかな知識を持った息子さんが、人前でIQって使ってみたかっただけなんじゃない？言ったら、知ってるの凄いねと言われるかも！って思っただけのような気がするわ。
まともに関わるだけで消耗するから相手が大人になり、スルースキル上げたほうがいい。

これ、中学生以上のジャンルなの？会話を見たら、せいぜい小学生までの話かと…。それぐらい主子の精神レベルが幼いって話よ？

自分はIQ120で、〇〇大学を目指している。すごいでしょ？

わざわざ他人にIQまで言うって凄い変わり者で何か特性があるんだな〜としか

>>52
普通に学校に通ってたら支援学級とかもあるし、何となく自慢するべきではないなって察すると思う。しかも高校生でしょ？普通に友達同士でもそんな自慢ばかりしてたら友達が離れていきそうだし。
それが分からないのは一般的に考えて少しおかしい。IQが高い子はそういう子比較的多いよね。

あなたの息子さんも、何らかの生き辛さを抱えてるんでしょう？
今回のことも、本人は何が悪いかも理解できないんだよね？
そう言う不用意で人の気持ちを察することのできない子に、何が悪いか理解できないことの謝罪をさせようとしたら、二次被害を引き起こすだけじゃない？

素朴な疑問だけど、母親のあなたから見て、あなたの息子にキチンとした対応はできますか？
どうしても謝罪したいなら、自分の息子の障害の説明も含めて母親のあなたがお話しした方がいいんじゃない？

世間知らず、話す相手が悪かったとしか言いようがない。
ハンデある人に対して言う事じゃない。
自慢は悪いことじゃないけど、恨みを買わないため人を選ぶ知恵は持ったほうがいい。

アスペルガーって言ってる人もいるけど正直、普通の学校に通ってる子が、支援が必要な子の気持ちまで分かれって言うのは無理だと思う。
想像力って言われがちだけど、福祉系を目指してるとか、身近にそういう環境がない限りピンとこないのが普通だと思う。
高校生相手に知らないことまで完璧に配慮しろ、地雷を踏むなっていうのは、ちょっとハードル高いよね。

＞事実を言っただけで、なぜ相手が傷ついたのか分からない
これアスペルガーだよね？
自閉スペクトラム症（ASD）っていうのかな？
軽度かもしれないけど、私も子供の頃そうだったから
そういうこと言うなって叱らたので言うのやめたけど、理由が理解できなかった
そのことについてまず息子さんと話し合ったらいいと思う
言っとくけど、何も恥じることじゃないよ
これから同じようなことがまた起こるかもしれない、って考えたら
よく本人と話した方がいいでしょ
そしたら謝罪する気になるかもしれない

ただただびっくりしただけで、別に相手は傷ついてないと思う。すごいでしょ？とか、幼稚園児並みの精神年齢だけど、中学生以上のカテで合ってる？？

息子さん、今後もトラブル起こしそうだから家庭内教育しっかしりね。
勉強できる馬鹿になりそうだからさ。

もう関わらない方がいい、相手のためにも。でもあなたは息子のしつけをやり直すべき。相手への思いやりや言葉の選び方を。わざわざスゴイでしょとか言うべきではない。目指してるだけでまだ大学受かってないんだからさ。

謝罪すると余計に相手方に失礼だから。
その代わり、二度とその親子の前には姿を現さないこと。そして、息子さんには「あんたは偏差値は高いけどアタマは悪いからもうしゃべるな」と言ってやってください。それが息子さんのためです。

「大学自慢」とあるからてっきり大学生以上と思ったら、「目指してる」ですか…

「〇〇大学志望」だったら誰でも言えるのよ。周囲には失笑してる人もいるはず。
受かってから自慢して。

>>43 支援が必要な子かどうか関係なくてもモヤッとするかも

相手が気にする気持ちも分かるし自慢は時に鼻につくものだけど悪い事でもないような。それに気にしてる人に対して謝る事で逆に下に見ているような感じになって過剰反応される可能性もある。
次からは気をつける。

支援学校に通う子を持つ親の立場から見ると、この言葉を耳にした瞬間、正直つらく感じる人は少なくないと思います。もちろん全員ではありませんが、何人かは気持ちが沈んでしまうでしょうね。声に出して反論はしなくても、表情や空気が変わる方はいると思います。
所謂、モヤッとする。というやつです。

主の息子も違う支援が必要なサインが出ているかもしれないね
本人が将来困らないように、一流大学に入ることよりも専門職に就くことを目指した方がよさそう。

知能検査受けてＩＱ測る時点で、主の子にもなんか特性あるんでは？

普通の子はそんな機会ないと思う

療育の場での会話なのでは？

クソみたいな釣りすんな

さっき謝罪はしなくていいって回答済でそれは変わらないんだけど
「俺は本当のことを言っただけで悪くない」は保護者として未成年の今のうちに
そういうことではない
って教えておくところかも…
支援が必要な子供とその保護者て
バギーに乗ってて24時間医療ケア受けてるような子供とその保護者だとか
ヘッドギアとかつけててずっと親と手を繋いで揺れてるかジャンプして、ウ～、ア〜言ってる子供とその介助してる保護者が目の前にいたとして
なんでそこで自分の進路だのの話題を出すのかって話かと思う
親戚で、向こうから◯◯くんの進路はどうするの？って話題振られて答えただけなら
相手たぶん別に傷つくようなことはないと思うからそういう状況でもないのに
俺は〜て語ったんだとしたら
単純に主子がヤベーやつや

>>36
主子さんは>>36のようなタイプかも知れませんね
「人の気持ちが分からない」というより、まだ世の中の多様な価値観に触れる機会が少ないだけなのかもしれません。身近な環境では自分と似た考え方の人が多く「自分の基準が一般的」と感じやすかった可能性もあります。
そのため、価値観や背景の異なる人と出会ったときに戸惑い、うまく対応できず壁を感じてしまうこともあるでしょう。
今後、さまざまな立場や考え方の人と関わる経験を重ねることで、接し方の幅が自然と広がっていくのではないでしょうか。

謝罪しても、逆に、相手が支援が必要、自分は出来がいいという事実を強調することになって傷つけるだけな気がする。
それより、そんなことで人に自慢して、相手が嫌な気持ちになることが分からない息子さん、性格なのか発達障害なのか、そっちを心配する必要があるのでは？

すごいでしょと言ったのは余計な一言だとは思うけど、IQが幾つで𓏸𓏸大学目指してるは別に問題ない会話だと思う。
例えば運動得意な人が日本代表で活躍してるからオリンピック目指すとか言ってても全然嫌味じゃない。
友達がいい大学目指してると知って何で傷つくの？そんなの相手に支援が必要あってもなくても関係ない気がする。勝負なんて頭だけじゃないし、ビジュアルでも芸術でも何でもいいじゃない？

正直なところ、「どうして傷ついたのか」を全部理解するのは難しいよね。聞いたとしても、明確な答えが返ってくるとは限らないし。
完璧に理解することよりも姿勢なんだと思う。分からなくても「大丈夫かな」「嫌な思いさせたかも」と相手を気遣おうとする気持ちがあるだけで、受け取る側の気持ちはだいぶ違うし、場の空気も少し柔らぐんじゃないかな。
お互いにね。

謝罪しなくていいと言うより、もう関わらないであげるのがいいと思う
IQが高くて勉強は出来るのかも知れないけど、相手の気持ちが本当に解らないんだったら本気で発達の心配した方がいいよ

謝罪しなくてもいいと思うけどドン引きだわ
高校生かな
賢いのかもしれないけどマウント気質は友達なくすし働き始めたら大変だよ

いつの話かわからないし、蒸し返してあの時は⋯と謝罪するのも相手の傷に塩を塗るだけ。今後、同じ事をしないようにする、接するときは少しだけ、気遣う言葉をいれるように気をつける。ちょっと気遣うだけでも、相手には伝わるものだと思うよ。

いわゆる多動で配慮が必要な世界で子供が生きてるけど
全然大丈夫
俺はすごいだろ！系の空気読めないタイプは
幼児期から療育でご一緒です
親がマウントしたらアレだけど
アスペの俺様自慢に耐性ないのはむしろ健常の世界の人たちでは

子供と相手の親子の会話なので、主が謝るのもちょっと違うように思う。
確かに主のお子さんは相手がどう感じるか、という気遣いがないタイプだよね。
ただ実際相手は傷ついているのかどうかもわからないし、もし何とも思ってなかった場合、逆に見下されてるように感じて謝る方がむしろ嫌な気持ちになると感じたわ。

しなくてもいいけど、少し残念だなと思うのは、その場で相手の気持ちを想像する感覚があまり見えないところかな。
ずっと寄り添えとか重たい話を言ってるんじゃなくて、相手に支援が必要っていう事情があると分かっているなら、その場しのぎでもいいから、ひと言思いやりのある言葉が出るだけで印象は全然違うと思う。
もし言い方を間違えたとしても、相手の表情を見て「あ、ごめん、言い方よくなかったね」とその場で相手に言えたら、「ちゃんと気づいてくれたんだな」って伝わるんじゃないかな？と思う。自分の話だけで終わると警戒されやすいっていうか、相手が無視されたと思って不安になるだろうし。

支援級の話じゃなかったら主の息子ヤバいわ
空気読めずにイジメられるタイプ
さっさと謝らせた方が良い
まあこれからも、やらかすだろうけど

せっかく頭いいのに状況ごとに適切な対応ができないと意味ないよね。
謝罪まではいらないと思うけど、周りの方が離れて行きそう。

そもそも普通に生活していく中で、ＩＱを測ることなんてないから、主さんのお子さんも測る機会があったのですよね。失礼ですが、高ＩＱの特性にありがちな発言だと思いました。
相手の気持ちなんて気にすることなく、思ったことを言って何が悪い？と思いやりや共感力が極端に弱いタイプかと思います。
相手の親御さんの立場からしたら、謝られるということは、二重の嫌がらせになります。相手の親御さんはわかっているんですよ。ご自分のお子さんが定型のお子さんたちと同じような進路に進むのが難しいかもしれないという事を…。今回の発言はお子さんでしたが、それを親御さんである主さんが謝る事で、親ですらそう思っている事を改めて認識させられる。
謝ることより、お子さんをしっかり諭す事を優先してください。

いちいちほじくり返さなくてもいいとは思うけど、本当のことでも空気読まないとね。
IQ調べたことあるってことは、発達疑いとかあったのかな？正常範囲でもそっち寄りの子なのかもね。