実家に帰ると中学生の妹と喧嘩してしまう

なんでもめるのわかっててわざわざいる日に会いに行く？言われた通りいない時に行くのがお互いの平穏のためにもいいじゃん。

実家っていっても、妹と母親の自宅になるわけで、結婚して出ていった姉が騒がしいから帰ってもらってっていうのも・・・妹からしたら、自分の家なのになんで？って不機嫌になるのは当たり前のことだと思う。

付き合ったこともないのに旦那の愚痴に入ってくるのも気に入らないって言うのは、単に妹が嫌いなだけ。

訪問者は主さんですよ。実家とはいえ、別の所帯にお邪魔してるのに、あれこれ言う権利はないと思う。財産分与の話でもない限りね。
それ以外は、住んでる人にお願いベースで伝えることかもしれません。

お母さんが言う、「わたしたちもしんどい」って主さんに言うのは、筋が通ってる。だって、妹の不機嫌な理由を理解してるし、主さんにも気を使ったから平日の妹のいないときに・・・っていってるだけ。

どっちを優先したとか譲らないといけないという話になっていないよ。

セレクトから飛んで来たけど、主はなかなかのキチっぷりだねw
結婚して出て行ったのにまだ自分の家だと思ってるんだ。
そんなんだから旦那の愚痴を言わなきゃいけないような事態になるんだよ。
まだ中学生の妹がいるならお母さんだって子育て中なんだよ。ウザい愚痴なんか聞いてられないよ。
仕事でもしたら？暇だから、そんな事になるんだよ。

ん？妹に言ってもわからんから　話のわかる貴女に親がお願いしただけかな？　
　　妹と一緒に住んでる？？　親を妹さんが見る立ち場なら　外でてる立ち場の人が家族でもその家の人に譲る形で客みたいにならん？　
　　妹さんも合わないから引きこもっているのでは？　家に住んでて　たまに来る人に居場所奪われるような感じなると　嫌なんでわ？　
　自分の家なのに　別の家に嫁いででた立ち場の姉妹に　難癖つけられたら嫌なんじゃないですかね。
　親の面倒みるの貴女なら文句言っていいかもですが、　なんか筋がちがうように感じる。

あー、私も妹の立場で嫌な思いしてたのめちゃくちゃ思い出した。
会いたくないから部屋にこもってんのに文句つけてくるとこも一緒。
結局、主は周囲を自分の思い通りに動かしたいだけだよね。
何でその家の人たちが、よそ者の主の都合に合わせて当然だと思ってんの。
ワガママすぎる。
うちはすぐ「ここは私の実家よ！」って偉そうに指図までしてきたから、うるせぇ！ここは私達の家だ！自分の家に帰れ！って喧嘩になってたわ。

>>139
五万

結局食費としていくら渡してるのかは言わないままなのね。

>>129
遠方に住んでいて何に1、2回しか会えないならともかく、週の半分以上実家に入り浸っている姉に「◯月◯日何時頃に行くから友達の訪問は控えて欲しい」なんて言われても聞く気になんてなれないわ

なんか文章がぐちゃぐちゃでわかりづらい。
ていうか、ただの愚痴を書き込んだだけで、相談したいとか意見を聞きたいわけじゃないよね、これって。

結婚して家を出て、新しい家族をつくったなら、
たとえ自分が生まれ育った家であっても、それはよその家だよ。
実家であっても、自分の家じゃない。

その家に住んでいる人たちの意向を無視して、好き勝手に訪問していいわけじゃない。その家の住人、特にその家で責任ある人間（この場合母親）の許可がある時間に訪問するのは常識だよ。
これが義実家で、仲が悪いのが義妹なら、こんなこと言わないでしょ。それがすべて。親しき仲にも礼儀あり。

もっとたしなめて欲しいってどういう風に？
私が来ている時は友達は呼ばずに来てもすぐに帰らせて、旦那の愚痴を聞いてもらっている時は意見を言わずに話を聞けってこと？

少なくとも妹の方は主が来た時に引きこもってたりしてるんだから適切な距離を取ろうと努力してるよね。中学生のほうが大人だわ。

あなたも人の親になったんだからさあ、もっとお母さんの気持ちを汲んであげなよ。
あなたも妹さんも同じく大切な娘なんだから、娘同士がいがみ合ってるのなんか見たくないでしょうに。
そこで「妹を優先するの！？私だって娘なのに！！」なんてコドモみたいなことは言わないでよね？あなたは大人。妹は中学生の子ども。張り合ってどうするの。みっともない。

ましてや、あなたはもう結婚して家を出た身。そこはもうあなたの家ではなくお母さんと妹さんの家。家主家族が「日にちをずらしてくれ」と頼んでるんだから従うのが常識でしょ。
いつまでも娘気分でいるんじゃありません！結婚した大人なんだから自覚しなさい！

>>74
確かに友達いなそうw

友達に帰ってもらいたい？自分が帰れよ！
あんたが実家荒らしてるんじゃん。
結婚して自分の家庭持ってる自覚なさすぎ。
実家だからっていつまで自分の家気分なの？
妹さんが引きこもってる時あるってあんたが嫌だからでしょ。くだらない事で母親に余計な心配させるな。

チューボーと対等に喧嘩とかw
幼い20代だことw
妹からしたら結婚して独立した奴がしょっちゅう自分の生活脅かしに来るのが迷惑に決まってんじゃん
住んでもいない姉から友達連れてくるなとか命令されるって　ほんと気の毒

自分がどれだけワガママで甘ったれたこと言ってるか少しは自覚したほうがいいよ?
体だけでも成人してるならさwまったく…精神がガキのまま結婚や出産とか…身の程知らずだねw

結婚して家を出て別世帯なので、実家でも自分の家ではないと思います。
実家なのにと寂しい思いはありますが、今その家に住んでる人の意向が優先かな、と。

それでなくても中学生ぐらいってってホルモンのバランスや何やで難しくないですか？
最初に◯月◯日何時頃に行くから、友達の訪問は控えて欲しいって日時を限定して伝えていたのならともかく、何故結婚して家を出た姉の為に自身の行動に制限がかかるのかと、納得出来る年齢ではないかなぁと思います。
主様がお母様が妹を優先すると感じるのと同じように、妹も主様を優先しているように感じていたりは？

子供が小さい頃、両親に頼りたい気持ちとてもよく分かります。
私も子供達が中学生になり、親としては本人も感情のコントロールが難しいのも理解しつつ、大人げなく本気で相手をして辟易したり、落ち込んだり疲れ切る事もあるので、主様のお母様にも共感してしまいます。
おそらくいつかは落ち着くので、今は少し距離を置いた方がお互い楽なのではないかなと思います。

姉妹って難しいよね
私は、兄がいますが
母が、兄をかばうような事いってると腹が立ちますよ
もう結婚したら、実家ももういいや！自立！

意味分からない。
母に買ってきたって、母が一緒に住んでる中学の娘にそれをあげたりわけたりしたって別に良くない？そもそも妹が住んでる家に来て、友達が来てるなら自分が遠慮したら？もう家出てるんだから。母があなたをたしなめてるって気が付かないの？？疑問でいっぱい…

主さん・・・年の離れた妹が大っ嫌いなんだね。なにしたって腹が立つってことはそう言う事なんじゃないかと思う。だからお母さんにも自分の気持ちに同調してほしいのに・・・といったところでしょうか。

お母さんが言うようにしないと、もう来ないでって言われてしまうかも。

仕事後に夕飯食べに行く時間帯にまだ中学生のお友達がいて騒いでいるってこと？遊びに来て夕飯食べて行くことまでお母さんが許してるお友達なら、遠慮するのは姉の方かなぁ。

主はあれでしょ。自分が14歳の時には妹の世話してたのに、14歳になった妹が友達と遊んで青春謳歌してるのにヤキモチ妬いてるんだよね
でもそれは間違い。あなたが文句言うのは両親に、だよ

いい大人がなに甘えているんだか。自分が中学生に論破できないからって母親を頼るのもどうかと思う。
反対に、お母さんがあなたの家に来て愚痴ばっかり言っていたら、うんざりしませんか？あなたの旦那さんや子供(孫)と言い合いして仲裁してって言われたらイヤじゃないですか？
自分の生活圏で喧嘩や言い合いをされたら、心が落ち着きませんよ。
結婚したら実家は親の別所帯。親のルールに従うべきですね。

もう別家庭の主が引くべきだと思うよ〜
いくら実家でももうそこは主が好き勝手に振る舞っちゃダメだ〜

＞母も、妹をもっとたしなめてほしいのになぜ私が譲らないといけないのか、不服です。

悪いけどたしなめる要素何一つないわ

プレゼントもどうしようと母親の勝手だし
友達を呼んで遊ぶのも本来「じゃあ帰るね」って譲るべきなのは嫁いだ娘の方

「誰かと付き合ったこともないくせに」って
まだ中学生の妹に対してよくもまあ…人として恥ずかしくないの？

ってか親から実家に帰るタイミングを控えて欲しいって言われるってことは、事前に親に実家行っていいかも聞かないの？とことん常識ないんだね
中学生の妹が友達呼んで遊ぶようなタイミングで訪問するって
あわよくば夕飯もいただいちゃお！ってか？図々しいにもほどがある

主、いくつなのよ…
中学生の妹とまともに張り合うなよ

嫁いだんならもうそこは主の実家というよりは両親と妹の家なのよ
妹の友達が来てるんなら小さい子は邪魔になるから帰るね、じゃなくて
「友達に帰ってもらえ」とか何様なの？

＞私が母に買ってきたものや、あげたものを使っていたり
あげたものをどうしようと母親の勝手。
たとえ妹からねだられたとしても。

母親に旦那のグチ聞いてもらいたいなら自分の家に招けばいいじゃん
とことん自分がお姫様のままでいたいバカなんだね

>>118
えー、そう？
母親にあげた綺麗な日傘、妹が使ってたら
私だったら嬉しいけどなー

そんな母と妹、もう距離置いたら。むしろ縁切るくらいで。
母親に対して買ったものやあげたものを妹に使わせるって思いやりのない母親だよ。
あなたはあなた自身の家族(母親と妹以外)を大切にしてください。

お母さんと妹さんは一緒に生活しているんでしょ？
だったらお母さんは妹さんの味方しないと…それはそれで揉めるでしょう。

もう結婚して家を出たんだから実家を振り回したらダメですよ。
お母さん可哀想だわ。

もう主は家を出た身なんだよ？その家に住んでる妹より私を優先してという態度の方がよっぽど偉そうなのよ。母親に妹がいない時に来いって言われたんだからそうすればいいだけ。大人気ないし自己中だよ。

なぜ妹に譲るのか…その家の住人であるお母さんがそう言ってるからだよ〜
そこはもうアナタの家じゃないから、我が物顔に意見を主張してはダメ
第三者から見ると主さんすごく幼いこと言ってるよ

>>95
落ち着いて。
迷惑かけられた時の対処法によってはレベルを疑われるって話だよ。
やられっぱなしで我慢しろなんて誰も言ってない。

なぜあなたが譲らなくてはいけないのか解らない？
あなたが他所の家の人だからだよ。

>>7
主甘えすぎ。単身赴任だからって何？
ワンオペでもちゃんとやってる人は、いるよ。
主は、もう家庭を持ってるんだから
主が配慮しなさいよ。
妹さんは、関係ないでしょ。
結婚するの早すぎたんじゃない？
主のやってる事は、おままごとに過ぎない。

実家はもう貴女の家では無いんだよ。
貴女は所詮「元住人」だから来ないでくれと言われたら行っては駄目なんだよ。

平日の昼間に行けば良いだけ。
お母さんにあげたものを、お母さんがどうしようとお母さんの勝手

>>95
一方的に絡まれちゃう被害者づらウケる

大人気ない。
結婚して家を出て自立したはずのいい大人が
よくそんな我が物顔で実家に行けるね。
お母さんと妹さんはその家に「住んでいる」、
あなたはその家に「訪問してる」の。

結婚したら実家といえど、別世帯
主の家じゃありません
親から指定されたなら、そうするのが正しいでしょう
いい年した大人が中学生と同等の駄々をこねてどうするの
親離れしましょうね

>>95
だからお母さんも来るなら妹のいない日時にしてくれと言ってるでしょ？
いない時間なら絡まれないんだから
主が実家なんだから私の自由とばかりに自分の好き勝手に来るのがおかしいんだよ

もし義母がこっちの都合を省みずに好き勝手に来るって話なら身勝手とわかるよね？
それを「家族でしょ」で済まされたらふざけんなと思うのは理解できるよね？
主はアポ無し義母と同レベルの迷惑を実家にかけてるの

家族でも自分の思い通りになるわけじゃない。正しい正しくないでは解決しないよ。私も兄弟で苦労したけど、親が受け入れてる以上仕方ない。
あげたものが妹に流れるなら親にあげるのも全部諦めればいいの。
親が妹のやることをたしなめないなら、価値観が違うのはあなただけだよ。
親は都合よくあなたに愚痴ってきたりするかもしれないけど、変える気なんかないんだよ。

実家に住んでいる妹に配慮するべき
ましてやまだ学生で自立は不可能
すでに実家を出ている方が遠慮するのは当然

ご実家にはご実家の生活がある。
妹は中学生でご両親の庇護の元、そこで暮らしているんですから、妹が優先されて当然です。
妹がいない曜日か平日昼間と指定されたなら、それを守って行けば良い。
訪ねる家の都合に合わせるのが普通。
何の配慮もなく今のままやっていたら、いずれはもう来ないでって言われてしまいますよ。

そんな頻繁に実家に行くの、やめればいいんだよ。
きっと厄介者だと思われてるんだと思う。

>>98
単身赴任先の旦那のところへ行きゃいいだけ

中学生の女の子なんて、自分では大人だと思ってるけど中身はまさに中二病。1番自身をコントロールできないお年頃では。
もめると分かってるのに会話に参加してくるなんて、基本はお姉ちゃんと関わりたい、家族大好きな子とお見受けします。
厄介なお年頃の頃は仕方ありません。今は少しあなたが大人になって距離置いてあげると良いと思います。妹が分別つく年頃になれば、きっと色々楽しく話し合える良い大人の姉妹関係になると思います。

賢い人は鼻で笑って相手を見下し嘲笑って相手にしない。

時間があるのなら
パートして働いて環境変えましょう

>>95
そう言う場合は、関わらないんだよ
やり返したいって時点で同レベルの思考

>>95
一方的に絡まれるのわかってて
その場に留まってる方がサイコパスでは