法事の時に菓子折りを持っていかなかったらクソ義叔母に嫌味を言われました

知らねーよじゃゃなくておぼえるんだ。
私も先日舅が亡くなって法事等が続くからその都度、義兄夫婦と義姉夫婦と相談してお供え物とか決めていく事になる。
これを機会に教えてもらって覚えた方がいいよ。私も今、実母に色々聞いてる。姑はボケかけてるし、義兄夫婦は辺な所でアバウトすぎて抜けがありそうで。舅の件は義兄夫婦に従えばいいけど、実の両親の喪主は私か旦那になるから覚えておこうと思ってるよ。

祭壇に果物や菓子を捧げるのに寺とかにも渡すよううちは持っていきます。家に来てもらうときは仏壇にお供えを供えますよね？
　　華やかになります。　御霊前は当たり前にしますが、これは家族や親族の気持ちや関係性ではないですかね？　仏花や法事用の菓子は買います。
　法要や仏事あと　いいことがよく起きますから
　故人が喜ばれてるのかもしれません。
　親族仲が良いです。　
　しない地域は地域なのでしょ？　私はたぶん故人のために持っていく選択するだけですが、気にしないでよろしいのでは？

埼玉東部だが斎場にお供え物（お菓子やフルーツ）持って行く人1回も見たことないけど。
みんなどこに住んでるの？
主は御仏前用意したんだから何がいけないのか謎。
主もつっかかるのは良くないかもしれないけどそうやって言いたくもなるよね。

これ地域によるのかな？
うちの方は一周忌やら三回忌やら法事お寺でやるけど、お供え持って行く人いないよ。
香典のみ。
祭壇には自分ちで用意したお花や果物。

お盆や彼岸なら仏壇にならお供え物持参するけど。

法事のお供え物はネットで注文してお寺さんに運ぶ以外特に持ち寄りって覚えないし持たされた記憶もないな…。自宅に住職呼ぶタイプ？
仏壇とか墓前のお供え(すぐ引き上げなきゃいけない)は事前に相談して量とか決めるし、少量だなぁ。
地域にも宗派にもよるだろうし、教わってないで場にそぐわない事するよりは次回から気をつけます〜でいいと思うけど。

>>197
元旦那が離れた理由が分かる気がするw

そんなクソみたいな態度と言葉じゃなくて、知らないなら便利なネットがあるんだから調べればいいのに。一般常識のうちだと思います。
子供がいるかは知りませんが、子供にはそんな高飛車な態度ではなく、謙虚な態度でしつけることをお勧めします。
子供がいるならかわいそう

常識教えてくれる人が周りにいなかったんだね。

>>215
あなたと元旦那との離婚理由が何か知らないけど、離婚相手の実家との距離感ミスってる事に気付けてないのいい歳してやばいよ。
贈り物は見返りを求めるものじゃないのに相手からはないんだよねーって新妻の年齢まであげつらって他人のスレで愚痴まぜた無関係なコメントしてるからツッコまれてるのでは。

あと、あなたからの一方通行の贈り物ばかりなら、向こうからはあなたとは関わりたくないっていうアピールかも。
あなたを経由しなくとも、面会の時にお子さんに直接お小遣いや贈り物、遊園地等に連れて行ったり美味しいもの食べさせたりなどしてくれているんじゃないですか？
それか養育費を十二分に払ってるからお祝い等を別途で払わないだけとか。

親戚は法事に御仏前とおとば代（卒塔婆）を各家庭で出していてそれが普通だと思っていたからお供物を持参することもあるって初めて知った。。施主はお供物出していたかもだけど。色々な常識をしれて良かった

>>197
我が子も一緒に連れていかれるし向こうでご飯も頂くからそのお礼にだけどなにか変なの？
お年玉渡されてそれっきりの方がおかしくない？
私は子供を通して親戚にお年賀渡してるけど
あとほぼ共同親権みたいな感じだから普通に離婚して関わりないですって云うところとは違う距離感だからなぁ

>>211
言われてみれば、主の書き込みって（持ってくのは）ポテチやビスコでもいいの？とか、流れ読まないから冗談というより皮肉に見えるものもチラホラ。
こんな風に話す癖があるとしたら、ケンカ腰とか誤解されそう。
義叔母も売り言葉に買い言葉で嫌味言っちゃったのかもね。

>>25
法事の作法は検索したらすぐ出てくるでしょ。
香典の扱いみたいに場所によって全然違うというなら仕方ないけど。

>>197
節目節目で元夫の再婚家庭にアレコレ贈るとか踏み込みすぎだよ。
元夫は子供の父親だけど、あなたとはもう他人だからね。
距離感を間違えた気配りは迷惑。

主のみに「行ったのは斎場」ってあるから盆の集まりとかではなく葬式か通夜だよね。それなら急なことだしお供え用意できない人もいるだろうから嫌味言われるほどの失敗ではないよな。

ただ、ここの人達が「それは菓子折りじゃなくてお供えと言う。法事ならお供えは持っていくのがマナーだよ」って訂正してるのに主のみではずっと菓子折りとか東京のお土産って言い方してて、お供えとお土産を混同してる感じと口が悪いのは気になる。

お供えもっていかなかったことじゃなく、他の部分(口の悪さや態度)で嫌われてるんじゃない？
お供えをわけて頂く時も主のみみたいな口の悪さでお礼言われたら「お礼もちゃんと言えないの？お供えも持ってこなかったし。これだから最近の若い子は」みたいに嫌味のひとつも言いたくなる。

主さんはここでは「しらねーよ」と啖呵切ってますが、同じように「じゃあ次回は何か持ってくよ！」とお考えではないかと思います。
のし掛けられる、常温保存可能な日持ちのする個包装のお菓子がベストです。クッキーとか煎餅が無難かと。めんどくさい！！ってなったらちょっとした菓子屋の「銘菓詰め合わせ」で良いと思います。

>>197

うわあ…

御仏前か御供えは常識。知らないままより、学べて良かったと思った方がいい。次回から恥をかかないしね。

うちの親が非常識人だったから独立してからの冠婚葬祭や行事関連でのアレコレは、事前にネットや本で調べてる。
もう大人なんだから自分の立ち振る舞い大丈夫かな？ってちょこちょこ確認するようにした方が良いよ。
お子さん居るなら尚更ね。

法事は会食とセットの事が多く、御佛前は正直お食事代金だと思っている。
自分は法事を主宰する事が多いので、正直投稿者さんは非常識だと思います。知らなかったら今回で学べば良い。学ぶ気がないのなら人に同意を求める必要もない。

子供にお菓子を分けるみたい?!それはお供え分けとして、仏前に上がった物をお参りしてくれた人達に持たせる当たり前の行為。

古くさいと言われるかも知れないけど、自分の子供にこうはなって欲しくないからきちんと教える。

>>9
片親関係ないね
すんごい思想

義叔母は義母が言えないと思って代わりに言ってやったつもりでいるね
それは余計なお節介よね

しかし、御仏前か御供えはいるよ
これはいるのよ

お供えは持っていくもんだよ
これで覚えられて良かったね

このコメント見る限り、自分は悪くないって自己中の人だね。
普通、法事じゃなくても手土産くらい持っていくわ。
常識ないよ。

家は、親族で相談、打ち合わせする。
わからなかったら、年長者に聞く。
主の一族はコミュニケーションとらないの？

御供物料を包んだなら、菓子折りは不要じゃないの？手ぶらで出席したなら言われても仕方ないんだけど。

>>197
なんで元義実家にそんなに執着してんの？
節目のお祝いなんて元妻からもらうなんてゾッとする
マーキング？

>>196
なぜ主だけ？旦那は？

>>8
19で結婚した私は義実家に伺うときは必ず手土産用意するし、命日や盆彼岸が近ければお仏前用のお供えも別で用意してましたよ
離婚しても交流あって子供がそちらに遊びに行くときも同様に持たせてます
お仏壇へのお供えが先でその後おじいちゃん達に渡してねって
再婚した元夫の新妻(32)は子供いわくそういう事してないし、こちらは向こうの子供が生まれただの正月や節句の節目で図書カードなどを渡していても向こうからは貰ったことないです

30過ぎると素敵な女性に磨きが掛かるんだと思ってたけど違うみたい！✨️

>>171
お供えを持って行くのが常識な地域で持って行かなかったのなら、配慮が足りないのは主さんですものね。お気持ちで頂くお供えが無かった事で嫌味を言う義叔母さんは頂けないと思うけど、クソ義叔母は失礼ですよ。

御仏前(不祝儀袋にお金１万円位)　お供物又はお仏前の掛け紙を付ける(菓子折りこの菓子折りを【台】と言う。）法事に行く時、台を付けて台の上に不祝儀袋を乗せてお供えすると言うのが自分の地域のしきたりですが、最近は、法事もお寺でするようになって、持ち帰りに荷物になると言う事やお菓子は食べ切れないと言う理由から、いつの間にか御仏前のお金のみになってきました。それにしても、お供物はお気持ちでお供えしてくれるものですから、嫌味を言う義叔母さんはどうかと思いますね。

初めて義実家の法事に行ったのなら、知らなくても仕方ないと思う。
お供え持参した方が無難だけど、今は気にしない家も増えてるみたいだし。
でも何度か参列してるなら、もう少し周りのやり方を見てた方が良かったかな。
ただどちらにせよ、義叔母が嫌味を言っていい理由にはならないと思うけど。
そっと教えればいいだけの事なのに、頭も性格も悪そうな人だね。

その分含めお金包んでるなら、堂々としてて良いんじゃない？

そんなの知らねーんなら、貰わず帰れよ
貰えるもん貰う精神だからそんな言葉が出るんでしょ

>>61
学べて良かったね。

>>189
私の母方の法事だと
親族で集まったときに小学生以下が少なくなったタイミングで
集まりすぎるから手土産のお菓子はいらないよ！てなった時期もあった
それからまた子どもたちの世代が増えたら復活して…て感じ
幼児大量のときは東京バナナが一番うけた
施主、もしくは施主に近い人(血縁の方の親)にどーする？何がいいかな？とかいいつつ持ってくといいと思う

祖父母の法事で親かおじおばが施主なら手土産もってく
帰省で挨拶におじゃまするときと同じ感覚での手土産ね
うちの親族から私が決めるし
夫の親族なら夫が選ぶ
故人の好きだったものとか、親族の居住エリアとかで手土産かぶりしないようにする
うちの夫の場合、岩手と宮城に親族が多くて
かもめの玉子とか萩の月系の味の手土産は避ける
無難に東京駅の大丸で見てまわるよ

そもそも夫の親族側の法事なら夫が買うべきじゃない？

私もお供え物したことないな。いつも香典のみ。義母はどこ行くにも何かしら持っていってるみたいだけど。香典だけでいいらしい。

>>181
あなたみたいに親戚付き合いなくても、
そうやってテレビで見たり、
スーパーの売り場でお盆商材並べてあるんだから、なんとなく気付くよね。
テレビ無い家でも、
さすがにスーパーで買い物くらいするだろうし。
旦那に何用意すれば良い？って普通聞くよ。

>>182
ガチガチの創価学会だけど、
法事参列者に菓子等渡すのも、
参列者が菓子折り持参も両方やるよー
お坊さんは来ないけどね。

>>179
うちの地域は「御仏前」と「お供え」のし袋2つ持って行って終わり。お供えのお菓子や果物は、その家の人が全て準備する。四国で真言宗。

うちはお供えとして菓子折り果物の人もいるけど、最近はお金で包むよ
別に線香代みたいな感じで

知らねーよじゃなくて、常識だよ？
無知すぎない？
言われてよかったね
次からは恥かかないで済むじゃん

数年前、初盆の叔父の家に行った際義母から『お供え持ってこなくていいから』とは言われてたけど、実母からもちゃんと持っていくべきだと言われ持っていって渡した。
そしたら義兄達は義母の言葉真に受けてて持ってきておらず。
それ見た義母が私たち、優しくしてくれてる叔母に逆ギレ、八つ当たりしてた。
意味わからん、自分の旦那の初盆でそれなら別に構わないが、他所で我を通されてもね。

>>122
それ、お供えではなく粗供養ですよね？

私は法事のない家庭（親戚付き合いがない）で育ったから、わからない人もいるよねとは思う。
なんとなくテレビとか小説とかの知識として、そういう事をすると知ってはいたけど。
旦那さんがいけないよね。自分の実家の法事なんだから、用意した？とか聞くものだけどね。
でも、もし主と同じ失敗したら、知らねーよとは思わないかな。
義叔母さんには、やった事がないからわからなかった。来年は用意しますねって流す。で、旦那に言ってよ！ってツッコむ。

>>167このスレの流れの通り少しでもミスったら嫁と嫁の親だけが叩かれるから旦那にちゃんと聞くように言った方がいいんだけど、田舎育ちの男ってこのスレの流れの通り何もしてなくても良しとされるので根本的に頼りなくて役に立たないのね
自分で聞いてやるのが当日は間違いないけど、聞いた段階で言わなきゃわかんないの？って言われたりするのが田舎だしもうどうしようもないんだよね
どんな時でも誰かを悪者にして残りが団結する文化、よそ者排除文化があるから
まぁだから過疎って残りモンだけで死んでくようになったんだけどw

お供え持っていかない地域あるの？！
創価学会ですらお供え用意するのに。
主さんどこ住みor何の宗教なんだろう？

>>122
10箱全部同じお菓子？
利点は箱だから持って帰りやすい、配りやすい？

主が参加したのが法事なら、みんなが持ってきてものを分けてもらって帰ってきたというのはお供えのお下がりだよね。
お土産とか菓子折りが欲しかったんだねって連呼しているけど、皆お供え物では？って言ってくれてるんだから目の前のスマホだかPCだかわからないけどお供え物って検索して少しは調べてみたら？
お供えものはただのお土産とか菓子折りとは違うんだよ。

ただね、義叔母はそういうことはその家の出である主の旦那さんか義父母に言わなければね。
家庭によってやり方や考え方、お供え物の平均的な金額や数とか違うからね。
で、主は旦那さんもしくは義父母から教えられるべきことだから。
エスパーじゃないんだから分かるわけないだろってあなたの口調でキレてみれば？

>>174
私も法事でもお供え物持っていかない地域だから、持っていかないのは親が悪いって言い切る人がいるのにもビックリしたよ。
地域柄って書いてるのに、持っていかない親だから自分も気付いてないだけとか訳のわからない斜め上の解釈レスあって、それもビックリした。
世の中そういう常識ぶった常識人がいると勉強になったトピだけど、何やったって文句言われるならやらない方がマシかも。