実母の悩み

私の母は80代で癌だったけど入院し亡くなる2週間前まで元気に一人暮らししてたよ。
友達と出かけてたし。
これからの状況見て判断したら？

暮らしません。

暮さない
先の見えない我慢はこっちの心身がもたない

お母さんって義実家と同居したことある？

同居っていくら娘でもストレス溜まるよ
今まで別に暮らしていた世帯と同居はいまさら無理だよ
しかもまだ元気なんだし
ストレスでポックリいっちゃうかもよ(ゴメン)
元気なうちは気ままな一人暮らしが一番だと思う

心配なら様子を見に行く日を決めたり、毎日電話をしてあげたりとか、なんかすれば？
うちは母がLINEが好きでしょっちゅうLINEが来る
76歳なのに私よりLINE使いこなしてるよ

冷たいようだけど、子育てだけしていたら、自分の居場所が永遠にあると思ってた結果。

60～70代で主みたいな母親の女性多いよ。
ながらく、専業主婦の末、熟年離婚して不安なって子供に依存する人。

疎遠でいいよ。

マンションを売却して施設入所した方がお互いのためでは？

同居ではなくせめて近居ではダメなのかな
関係性が良くても同居はやめた方がいいよ
私も実母とあまり関係性が良くなく弟が同居してたから偉そうなこと言えないんだけどね

暮らさない。
今、離れていても不快な部分が思い出せるなら、後で「何で一緒に暮らしてやらなかったんだろう」という後悔はないと思う。
それにしてもお母さん、70歳で離婚したんだ。そっちにびっくりする。

お母さんが亡くなってから、存分に後悔すればいいだけだと思うよ。

ああ、あの時やってあげたらよかったなー
そしたら今ごろ…

ってあとから思うだけなら綺麗な空想だけだもの。
その空想の中ではお母さんは優しくて朗らかで
あなたも幸せに笑ってるわけ。
そうじゃなかった現実に感傷的な思いを抱くのさえ、幸せそうだよ。

でも、もしあなたが我慢してお母さんの言う通りにしてあげたらどうなると思う？

やっと○んでくれた、よかったー
これでもう苦しめられずに済む…

だよ？
同時にそんなふうに考える自分に嫌気が差したりしない？
主、優しくて真面目そうだからそういうの抱えて生きるの、向いてないと思う。

わたしも実母が昔から苦手。
私が大学から実家を離れて一人暮らし→そのままその土地で結婚したので、今も離れて暮らしてる。
孫を可愛がってくれるし連絡取ると喜んでくれるしで
たまに交流を持ってるけど、
実家帰省して3日もすればもう早く自宅に帰りたくなる。
一緒に暮らすと「ああ、こういうところが昔から嫌なんだよなぁ…」としみじみ思い出す。

離れてるから少し同情的になってるだけじゃない？
少し頻繁に交流もってみなよ、
きっと嫌だったところ思い出すから。

それに夫や子どもなどあなたの家族は？
そこを犠牲にしてまで自分の親に尽くす必要はないと思うよ。

私も無理。
旦那にも実親とも義親とも同居は無理だから、って言ってる。
適度な距離感で上手くいく関係もあるのよ。

そのうち離婚したお父さんもたよってきそう。
親が熟年離婚した友達、年取ってからどっちの面倒もみるはめになって大変そう。
大病したお父さんを看取ったら、次はお母さんが大病とか。

味噌汁の冷めない距離でいいのでは？

まだ一緒には無理。
もう少し切羽詰まると言うか、弱るというか、本当にこっち頼みの態勢にならない限り無理だと思う。

同居してたら介護施設には入りにくいよ。

たまにお母さんのマンションに泊まりに行く。
主さんはあくまでお客さんとして。
我慢はしない、言いたいことは言う。
喧嘩上等で。
お母さんが同居したいと言わなくなるかもよ。

仲が良くても生活時間は違う親世代との同居はリスクしかない。
もともと仲が良くないなら別居が一番

たとえ仲の良い母娘でも同居となると色々問題が出てくると思います

病院の送り迎えを頼まれる
買い物に行くとついて来られる
時間がない時に、出かける直前になって郵便物出してきてとか、あれ買ってきて、これも買ってきてなどあれこれ用事を頼まれてしまう
耳が遠くなってきたらテレビやラジオの音量が大きくなるし、ドアの開け閉めなどの生活音もすごく大きくなる
日々の食事も、お米の炊き方が硬い、おかずの根菜類が硬いだの文句を言われる
家電でも携帯電話でも、役所の手続きでも、わからないと、こちらの都合を考えずに頼ってくる

年とともにできないことも増えて、娘に甘える程度も頻度も多くなります