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旦那が死んでも生きていける？

子供の運動会と義父の一周忌が重なった

  • 旦那・家族
  • 泣きっ面に蜂
  • 25/04/27 15:18:26
私的には旦那だけ義父の一周忌に参列すればいいと思ってるんだけど…
子供は6年生で応援団長もやるし、私は運動会に行きたくて、それを旦那にもわかってもらえて義母と義姉に旦那経由で伝えたら長文のお叱りLINEが届いた。
そういう考えなら、私の親の葬儀にも金は出すけど参列はしないだって…

普通そこまで言う？

母親なら運動会優先だよね？葬儀じゃないんだから

  • 16 いいね

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ママ達の声

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1件～50件 (全351件) 前の50件 | 次の50件

    • No.
    • 351
    • 蓼食う虫も好き好き

    • 25/05/16 19:30:40
    >>349
    運動会は平日開催だった事を前提に3月末に一周忌の日程確定。
    4月末に今年の予定が出て不参加を表明とのこと。
    5月の予定なら再調整無理そうだから、349なら参加になるのかな？

    例年予定が出るのは4月末だそうで、一言伝えておけばと思うけど、そんな事はしてなさそう。

    伝え方次第ではカチンとくるのは普通じゃないかな。参加すべきとは言わないけど。

    • 0

    • No.
    • 350
    • 蓼食う虫も好き好き

    • 25/05/16 13:02:48
    義姉はともかく義母はなんで主親より長生きする前提でもの言ったんだよ
    こちらに何かあったときはお金も結構ですし今後のそちらの法要の出席も控えさせていただきますでいいよもう

    • 2

    • 25/05/16 12:36:42
    運動会の日程なんて、前々から決まっているのに、一周忌の、日程をずらさなかったの？
    なぜ、事前に調整しないのか、母親も、父親も、祖母も可笑しいよ。
    一周忌なら、小６のお子さんも、うちなら、出席必須なので、日程をずらしますね。(中高の１年などで、入学前に日程がわからず、決定後にずらせないなら諦めますが。)

    • 2

    • No.
    • 348
    • 人生は短い、でも昼寝は長い

    • 25/05/16 11:34:28
    逆に良くない？そんな人に来て欲しいくないし。

    • 3

    • No.
    • 347
    • 苦あれば楽あり

    • 25/05/16 10:36:49
    主が言うとおりだよ！
    主の親って亡くなってないんでしょ？
    何ともない人つかまえて失礼だし気持ち悪い。
    うちの実家に不幸があってもお金も参列もご遠慮くださいって言ってやれ！

    • 4

    • 25/05/16 00:57:39
    >>343
    本音なんてそんなもんだよね
    実際にリアルで義母に言ってたらまた別だけど

    • 3

    • No.
    • 345
    • 何事も時間が解決する

    • 25/05/14 20:52:07
    >>343
    「葬儀より運動会」発言も、それを諌める各レスをガン無視なのも事実ですよ。
    別に非常識と決めつけてるつもりはありませんが、素直に信じるには疑わしいと言ってます。

    • 0

    • No.
    • 344
    • 口は災いの元

    • 25/05/14 19:30:09
    一周忌等は気持ちの問題だし、重なったならしょうがないって事で子優先でいいとおもう。夫も子優先でいいと思う。義父も子を放ってきてくれとは思わないでしょ…

    • 3

    • No.
    • 343
    • 幸せは自分の手のひらにある

    • 25/05/14 17:09:58
    >>342
    そこまで非常識そうとは思わなかったけど。むしろ決めつけてるあなたの方が…

    • 3

    • No.
    • 342
    • 何事も時間が解決する

    • 25/05/14 08:57:22
    このトピ主、葬儀でも運動会(の見学)を優先と書いてますし、セレクトでやってる都会から田舎へ引越した人のように常識が違う可能性もあります。
    相手が非常識という訴えはそのあたりを加味して考えた方が良いかも。

    • 1

    • No.
    • 341
    • 何事も時間が解決する

    • 25/05/14 08:27:07
    >>339
    >参列強制なら、こっちの予定も聞かずに勝手に決められても困る。

    予定調整してたけど、運動会の予定がズレて重なったらしい。
    子供が運動会優先するのは当然として、母親が見たいというのをどう考えるか。

    小6なら留守番も出来るし、子供は運動会、母親は法事というのも可能。

    夫から事情を伝えてるので、運動会の予定を勘違いしてたと伝わり怒ってる可能性もあるかも。

    • 0

    • No.
    • 340
    • 失敗は成功の母(でも時々母がうるさい)

    • 25/05/13 21:42:42
    「それで結構です」って返信する。
    うちは弟の子供と音楽会が重なっちゃって、弟一家来なかった。お葬式じゃないし。母は、「お坊さんの都合があったとはいえ、勝手に決めて、気を遣わせてしまってごめんね。音楽会優先させてね。」ってお嫁ちゃんに言ってたよ。

    • 3

    • No.
    • 339
    • 幸せは自分の手のひらにある、でも手は洗おう

    • 25/05/13 21:29:21
    一周忌ずらしてくれたら良かったのにね。
    参列強制なら、こっちの予定も聞かずに勝手に決められても困る。
    小学校最後の運動会の方が大事に決まってる。一周忌なんて、忌引き扱いにもならないんだし、学校休ませることになるじゃん。
    故人だって、孫が頑張ってるのを邪魔したくないと思うわ。

    で、義母と義姉が主の親の葬儀に参列なんてしなくていいと思うんだけど？？なんかダメージある？？

    • 5

    • No.
    • 338
    • 何事も諦めるな、でも休憩は大事

    • 25/05/13 21:10:45
    >>248
    押し付けてません
    私自身同じ状況なら運動会を優先したいしトピ主にもそうしてあげて欲しいけど年代にもよりますがまだまだ快く許してくれるような人は多くないと思うという話しだよ

    • 0

    • No.
    • 337
    • 時は金なり

    • 25/05/09 23:35:47
    他のやつ読んでないけど、義姉さんが主の立ち位置だった場合、一周忌を選択するんかな。子供は６年生応援団長をやる、小学生最後の運動会で他にも見たいものが色々あるとする。この状況でも一周忌をとって運動会に行かないのかな。

    • 3

    • No.
    • 336
    • 早起きは良いことを引き寄せる

    • 25/05/09 23:30:08
    言っちゃ悪いけど、究極は死んだ人間より生きてる人間。

    • 10

    • No.
    • 335
    • 石の上にも三年

    • 25/05/02 20:42:03
    >>334
    極端すぎでしょw

    • 6

    • No.
    • 334
    • 進むべき道がある

    • 25/05/02 20:39:53
    旦那さんと離婚したら解決するよ。
    私なら今日中に離婚する。
    どうしても旦那と離婚したくないなら、奴隷になる覚悟を決めてください。

    • 0

    • No.
    • 333
    • 時は金なり

    • 25/05/02 20:30:17
    >>330
    遡ってみたら、以下流れ
    →一周忌なんてどうでも良くない？
    →普通は大切で伝え方が悪いじゃない？
    →伝えたのは夫でしょ？
    →なら問題は夫だよね？

    • 1

    • No.
    • 332
    • 石の上にも三年

    • 25/05/02 17:41:09
    >>325
    同意！
    坊さんなんかに大金払いたくない！
    先日法事があってお寺行った時坊さんに土下座で挨拶してる親族いたけど絶対したくない。

    • 4

    • No.
    • 331
    • 手を伸ばせば、届くところにある

    • 25/05/02 17:37:53
    >>330
    これを機に、旦那だけでなく義母のことも諦めて、義母とは関わらない方が無難よね。

    そうすれば今回みたいに面倒な事にはならんだろうし。

    • 2

    • No.
    • 330
    • 敵を知り己を知れば百戦してあやうからず

    • 25/05/02 17:00:14
    >>329
    夫がやらかすと困るって話は>>321しかしてなくない？
    元々旦那も義母も含めた話してたと思うけど

    30すぎた大人が考え方変えるって相当本人の努力が必要だからね
    ましてや義母や義姉見てると発達疑うレベルだし、結婚生活10年以上経って今更是正できると思って関わり始める方が後々後悔しそう
    だったら旦那のことは諦めて、ご近所さんとか自分と子供に影響するコミュニティにはなるべく関わらせない様にする方が楽そう

    • 1

    • No.
    • 329
    • 時は金なり

    • 25/05/02 15:08:09
    >>328
    家族の一員である夫がやらかすと困るよね、という話だから義母がどうこうは別問題じゃない？
    相手が失礼だからキレてきたと言われたら当然困る訳で。
    離婚するなら関係ないけど、結婚継続するならちゃんと確認して、必要なら是正しとかないと将来後悔するかも。
    義母は関係断てば良くても、近場の簡単に関係切れない人と誤解で揉めたら困るでしょ？

    • 1

    • No.
    • 328
    • 猿も木から落ちる

    • 25/05/02 13:25:38
    >>327
    >今後完全な他人へ失礼な事をしたら、妻の常識も疑われる訳で首尾一貫して対処した方が。

    それなら義母も「他人」なんだから、完全な他人である嫁に失礼なことをしたら義母の常識も疑うわな。

    義母に関しても首尾一貫して息子に対処してほしいものだわ。嫁は「他所の家の大切な娘さん」なんだからさ。もう少し配慮してほしい。

    • 2

    • No.
    • 327
    • 時は金なり

    • 25/05/02 11:48:24
    >>326
    「義実家⇔夫⇔妻」とやり取りしてる前提の話だから、「国語力低いバカ」なら相手の意向を正しく伝えてるかわからないのでは？

    また、義実家とは別世帯で、こちらの世帯代表で礼儀を通させたのだから、そこの伝え方は連帯責任と考えた方が良いのでは？

    今後完全な他人へ失礼な事をしたら、妻の常識も疑われる訳で首尾一貫して対処した方が。

    • 0

    • No.
    • 326
    • 敵を知り己を知れば百戦してあやうからず

    • 25/05/02 11:10:40
    >>321
    旦那は旦那で国語力の低いバカだけど
    義母義姉も自分勝手極まりないゴミだよね

    旦那をしめるのもいいけどそれは妻のタスクじゃないと思うし、こんな考え方する義親戚と疎遠になったところで主と子供にはメリットしかないと思うから、私なら放置するなぁ

    • 2

    • 25/05/01 13:36:07
    ちょっと話ずれるんだけど、亡くなった人にお金かかる意味が分からない。（坊さんへの代金やら、香典やら、花代やらその他もろもろ）
    もう、今を生きてる人の為に、無駄な行事、出費、を減らしてほしいー。

    • 8

    • 25/05/01 09:21:21
    トピ主さんの親の葬儀に参列しない！だってー笑
    おバカ過ぎる。自分が先かもしれないのに
    けどそんな義母に同調してくれる娘がいて良かったね
    愚痴も聞いてくれるだろうし、息子への依存もマシだよね

    • 7

    • No.
    • 323
    • 馬鹿は死ななきゃ治らない

    • 25/05/01 09:16:41
    旦那経由で義母義姉に伝えたとこもポイントだったりして
    もしかしたら自分も運動会のほうに行きたくて
    ちゃっかり乗っかって「小学校最後の運動会だから『そろって応援してやりたいと嫁が言ってる』から法事は（自分も）遠慮したい」と主をダシにしてたりして
    義母には旦那ひっくるめて法事に参加しないと嫁主導で決めてると伝わってるかもよｗ

    • 0

    • No.
    • 322
    • 一度失敗しても、それが学びになる

    • 25/05/01 09:13:11
    うん、前後にお墓参り行っておけばいいんじゃない？

    うちは遠方なのもあるけど一周忌は旦那一人でいったよ。
    将来の主さんの親の葬儀のことまで言ってくるなんて感じ悪すぎるわ～。
    もう義母と関わるのやめたら？不快すぎる。

    • 4

    • No.
    • 321
    • 隣の芝生は青い

    • 25/05/01 08:02:55
    >>320
    もし夫経由でやり取りしてたなら、夫を締めるべきじゃないかな？
    こういう場合、夫の考えとして、子供は運動会優先するし、妻にはそのフォローをして貰うから参加出来ないって伝えるものかと。

    • 1

    • No.
    • 320
    • 思い立ったが吉日

    • 25/04/30 22:26:17
    >>315
    義母に伝えたのもやりとりしてるのも旦那じゃないの？
    何で主に対してグチグチグチグチ言ってんの？

    旦那経由で聞いたことを本人に伝わらない形で愚痴って何が悪いの？
    本人に何か言ってる訳じゃないんだから十分気を遣ってると思うけど
    てか、いくら気を遣ったところで勘違いした婆さんが絡んでくるようじゃ面倒事は減らないよねー

    • 7

    • 25/04/30 21:18:55
    結局、ものは言いようということかな？双方ね…。ウソも方便という言葉もあるし。お互いの思いやりと気遣い大事ね。勉強したー。

    • 0

    • No.
    • 318
    • 人生は一度きり

    • 25/04/30 17:39:02
    一周忌なんてみんなの予定聞いて決められるものなのに、孫の小学生最後の運動会の日にわざわざあててくる時点で、義実家が息子家族の事軽くみてるってわかるじゃん。
    そんな人に自分の親の葬儀になんて来て欲しくないし、喜んで嫁と子は欠席するわ。
    なんなら、これを期に疎遠にするわ。

    • 11

    • 25/04/30 17:10:47
    >>315
    >義母に対して配慮のある伝え方で違ったんじゃないのかな？

    なら、義母ももっと伝え方に配慮してほしいよね。嫁は「娘」ではなく「他人」なんだからさ。

    「そういうことなら嫁親の葬儀の時に香典は包むけど参加はしないからね」ってわざわざ言ってくるところが嫌味っぽいし、性格悪過ぎる。性格のいい義母だったら、「自分達のことは気にせず孫ちゃんの運動会優先して」って言うはずだよ。小学校最後の晴れ舞台なんだからさ。「おじいちゃんは後で墓参りでもしてくれたらいいからね」って言ってくれれば、こんな揉めなかったはず。

    このままだと息子夫婦だけでなく孫にも嫌われて、義母が〇んでも誰も葬式行かなくなると思う。

    • 14

    • No.
    • 316
    • 人生は短い、でも昼寝は長い

    • 25/04/30 15:59:18
    >>314
    「そういう考えなら、主の親の葬儀に金は出すが参列はしない」ってわざわざ言ってくることが嫌味だし性格悪いのよ
    主旦那がどんな伝え方したなんてわからないよね？
    一回忌は大事な事、何よりも優先して欲しいっていう義母が思うのは良いけどそれを他人におしつけるもんじゃないわ

    • 3

    • No.
    • 315
    • 隣の芝生は青い

    • 25/04/30 15:51:05
    >>313
    人間関係なんて、めんどうなことばかりでしょ。
    今回は亡くなってる義父は何も思うとかないわけで、生きてる義母、それもまだ亡くなってそれほど時間の経っていない義母に対して配慮のある伝え方で違ったんじゃないのかな？って思っただけね。
    生きている人優先、その通りだよ。生きていて、まだ関係が続いていくから色々とめんどうなことがある。義母だけじゃなく、人間関係って相手に対して少し気を使うというか、相手に配慮した発言したほうが面倒事が減るとは思わない？上司だろうが、部下だろうが、ママ友とかでも。

    • 1

    • No.
    • 314
    • 隣の芝生は青い

    • 25/04/30 15:45:24
    >>312
    主さんの親の葬儀に金は出すけど参列しないってこと？家族葬とかなら旦那の親までも呼ばないし、来る気でいてくれて腹を立てても香典は出してくれるわけでしょ？十分じゃない？
    逆に金は出すけど、みたいな発言になったのは旦那さんの伝え方に配慮がなかったというか、旦那さんは出席するんだから欠席する主さんが連絡して丁寧に伝えれば起きなかった問題のようにも思えたから。

    • 1

    • No.
    • 313
    • 夢は追いかけるものではなく、作るもの

    • 25/04/30 15:29:51
    >>311
    めんどくさいね。
    生きてる側を最優先にするのは当たり前。
    旦那参加するって言ってんだから責務は果たしてる。

    • 3

    • No.
    • 312
    • 人生は短い、でも昼寝は長い

    • 25/04/30 15:28:46
    >>311
    でも義母もかなり性格悪い言い方してるからね

    • 3

    • No.
    • 311
    • 隣の芝生は青い

    • 25/04/30 15:20:14
    >>221
    実子だけでいいし、最後の運動会だから運動会優先だよ。
    だけど一周忌も大事。
    大切な日が亡くなって１年でその大切な法要を軽んじるような言動はよくない。
    関係にもよるけど、孫の成長を楽しみにしていたのに亡くなったとかなら、一周忌は参加できないけど応援団長として立派に育った姿を天国のおじいちゃんに見せたいから精一杯頑張る。応援団長なのに休むような無責任な姿を見せたくないからとか、ものは言いよう。
    嫁も息子も運動会行きたいから一周忌来ないってってほど軽くは言ってないだろうけど、大切な人を亡くして１年の人にどれだけ配慮した伝え方をしたのかじゃない？

    • 1

    • No.
    • 310
    • 一を聞いて十を知る

    • 25/04/30 14:58:24
    >>305
    相手からすれば大切な人を亡くしてまだ1年。
    孫が小6なので、60代とか現代にしては早くに亡くなったのかも。

    そういう状況の遺族に法事より運動会行きたいですって伝えたらカチンと来るんじゃないかな。
    予測外れたとはいえ、ちゃんと予定確認して日程組んだ訳ですし。

    相手の心境に寄り添って丁寧に説明したら理解頂ける状況と思いますが、トピ主の各レスから当たり前でしょって想いが透けてみえて。

    それが相手にも伝わってブチギレさせてる気がして共感しにくいです。
    子供が知ったらというのも、「葬儀より運動会」発言も同レベルにドン引き案件ですし。

    • 0

    • 25/04/30 14:43:35
    >>278ごめんなさい。全ての賛成意見に非常識とは言ってないですね。私のコメントも攻撃的すぎました。ところで私は実父の一周忌に行っていません。次男が生後半月で実家が新幹線で４時間の距離なので、夫だけ出席でした。

    • 1

    • 25/04/30 14:26:54
    >>278非常識と言うけれど…私の実家は親戚付き合いがとんでもなく密で、法事も33回忌まで当たり前に人を呼んでしっかりやる、そういう家です。が！子供の運動会なら仕方ないと思います。非常識という言葉を突き付けて自分の考えを100%正しいものと押し付けるのは、私に言わせて貰えば非常識の極みです。

    • 2

    • 25/04/30 13:01:54
    >>305

    ああ、それは見落としておりました
    申し訳ありません

    しかし、子どもの晴れ舞台を見たいと思うのは親としては当然の心境ではないかと思います。
    そして今回は一周忌法要ですし、過去の葬儀にはきちんと出席されたと思います

    何より、自分の祖母が母親に対して、そんな脅すようなLINEを送って来たことを知ったら、将来「おばあちゃんの葬式には出ない、後悔もしない」と恨んでしまう結果になるかもしれませんね

    • 1
    • 306

    ぴよぴよ

    • No.
    • 305
    • 一を聞いて十を知る

    • 25/04/30 12:46:30
    >>304
    >>96
    >何なら葬儀があっても運動会優先すると思います。

    トピ主レスでこの通り書かれてます。

    • 0

    • 25/04/30 12:40:15
    >>301

    まずはよくお読みになっては？
    葬儀でも運動会優先なんて、どこにも書いてありませんし
    「葬儀ではないのだから運動会優先」
    と、トピ主さん仰ってますよ？

    今回は葬儀でなく一周忌法要ですよね？

    葬儀であれば、日にちをずらす事が難しいし、息子家族が参列しないのは納得出来ない人も多いでしょうね

    • 0

    • No.
    • 303
    • 風が吹けば桶屋が儲かる

    • 25/04/30 12:38:19
    >>287
    トピ主のコメを追うとわかるけど
    ・去年まで運動会は平日開催だった
    ・今年から土曜日に変わった
    ・年間予定が出たのが4月
    ・一周忌の予定が決まったのが3月末

    去年までの予定踏まえ土曜日に入れたら、学校の予定が変わってぶつかっちゃった、という構図です。

    • 0

    • No.
    • 302
    • 人生は短い、でも昼寝は長い

    • 25/04/30 12:23:40
    >>293
    世間体を気にしてるんじゃないかなぁと思った。老人は噂好きだしね

    • 0
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