優しい母は弟夫婦には嫌な姑でした

>>7
私の姑も主さんの母と同じ感じ。始めはすごく自分よりも他人に尽くすっていう感じで優しいお姑さんだと思った。人付き合いもきっちりしてるから友人や知人も多い。
でも自分の意に沿わない事が起きた瞬間に見せる冷たい顔に気付いてから嫌になった。
いいよって笑ってるけど腹の底では何を考えてるのだか。子供の成長と共に旦那を通して遠回しに教育のダメ出しもしてくる。いい人でいたいのは分かるけどさー、嫌な人だなって思う

主さん側に孫いるんだし、弟さんにそんな執着しなくていいのにね。
今の時代老後は貯金で施設、三食昼寝付き。
私なら勝手に弟夫婦に理想を押し付けちゃだめだよ。そんなもんだとお母さんに言うかな。

実際に母の言ってる事も合ってる点もあるのですがね。って主が思ってるってことは主も嫌な姑になるんだろうね。

>>29
主は、母親との約束をことごとく破っている弟だと思っていますが
弟が望まない事を無理矢理押しつけて、約束を破ったと息巻いている母親が正しいと考えるのは如何なものでしょうか？
就職浪人したのは、母親に無理矢理約束させられ、思うところに就職出来ないからの結果でしょう？
娘の主が側にいるにも関わらず、息子に執着し足を引っ張り愚痴ばかりの母親を人として尊敬できますか？

お母さんは、寂しいんでしょうね
可愛がっていた息子が結婚を期に母親の事を第一に扱ってくれなくなった
結婚して妻が出来た、子が生まれた、だから息子の第一は母親から妻子(家族)になった
その事は、頭では分かっていても なかなか割り切れないんでしょう
頻繁に連絡したり顔を見せてくれたとしても寂しいのに、主さんの弟さんのところは難病のお子さんがいて、実家へ顔出しも連絡も出来ないほど余裕がない となると お母さんはますます寂しさを募らせている…って感じかな
母親にとって息子は「特別な存在」だからね
娘に対する思いとは全く別の感情があるんでしょう
だからお母さんの口からは愚痴しか出てこないのね
まあね、そっとしとくしかないよ

もしかするとお母さんは、弟さんとの間に入って「たまにはお母さんに顔を見せてあげて」と主さんが助言してくれるのを心密かに期待しているのかもしれないね
でも、悪いけど それはしない方が良い気がする
それで弟さんとのきょうだい仲がギクシャクしたら、困るのは主さんだよ？
あなたは 母、弟、どちらの味方にも立たず、傍観者に徹する方がいい
お母さんの愚痴を聞くのが しんどいと思うのなら、しばらく 離れるのがいいと思う
それでお母さんが「アナタまで私を見捨てるのか？」的な、主さんを非難するような事を言って来たら「お母さんが弟や孫に会いたいって思う気持ちを聞いて、私(主さん)、お義母さん(夫の実母)も同じ思いを抱いてるって事に気づいたの。私も『嫁』だもんね。だからあちらのお義母さんに孫を会わせてあげようと思ったんだ」って言ってみたら？そして「お母さん、ありがとう。嫁のつとめ、果たしてくるね」って言ってみるといいんじゃないかな

>>26
主です。
弟が大学進学し始めから、意見の衝突はあったので。
弟からしたら毒親かもしれませんね。
弟は大学進学に失敗し浪人してるんですが。
予備校でどんどん成績が上がり、高3時よりレベルの高い大学(県外)に行きたくなり。
母は高校生のうちに進学出来なかったんだから親の希望もあった県内の大学にしておきなさい！と何度も口喧嘩してました。
結局、母が折れて県外の大学行ったんですが、進学を許したでの弟との約束が、卒業後は県内で就職する事でした。
弟は卒業時にそれもストレスだったらしく、就職浪人もしてました。

その後、勉強して専門職の仕事に就いたんですが、これも研修のメインが県外で。
そこで今の奥さんと出会いそのまま結婚になりました。
結婚・出産後も長期休暇には帰省してほしいと言ってましたが、孫(弟の子)の病気の為に帰省は難しい状況になりました。
帰省代わり？の写真も頻繁には送ってくれてないみたいだし。

母からしたら弟はことごとく親との約束を破ってる息子。
弟からしたら可能性を広げてくれない母。

姉の私から見るとこんな感じです。

私のお姑さんも同じこと愚痴ってるんだろーなーって言ってみたら？私も義実家よりこっちにきてるし、って。
結局、何してもしなくても気に入らないし、連絡しないのは自分の息子なのにヨメが悪者になるんだよねーって。

主もさ、せっかく会いに行ってるのに、弟の話ばっかでいい気しないんじゃない？弟の方が可愛いのねって思ったりしない？

主のお母様は、自分の義母にはどんだけ尽くしてたんだろう？完全同居とか？？

趣味がなく友達のいない老後だとこんな感じになるんだろうなーと思う。
暇な人ほど余計なこと考えるよね。
やりたいことがいっぱいあってイキイキしてる人はこんなこと考えないよ。

主にとって優しい母親、だと今まで思っていたのが間違いじゃないの？
主にとって都合の良い母親だっただけで、弟にとって良い母親だったか疑問です。
本当に良い母親だったら、弟は母親に気遣いしてマメに子供の写真も送って来たり、連絡もしたりするでしょう。
外面が良い人は友達も多いでしょうけど、それが良い人だとは思えません。
私の義母は、外面が良く社交的で友達も沢山いたけど、家族皆から大変嫌われてましたよ。

男女ママは幸せなはずなのに！

外面がいい人は良い人と全く思えない。
距離を取る事で客観視できそういうところを弟夫婦は気づいてる。だから寄り付かない

主母が「そうゆうもん」と割り切れよ、としか。
子どもや孫を自分の満足の道具にする親のどこが合ってるの？年取ったからってみんなそうはならないよ。主は自分には都合がいいから主母を良い人の部類にカテゴライズしてるだけ。
相手の立場に立てない時点で良い人じゃないよ。

あなたには娘がいるんだからいいじゃなーいと言ってなだめる。うちも似た環境だわ。弟家族が県外でそこの女性と結婚したからそっちで家買った
写真も送って来ないしね。愚痴っぽいけど私の母は80手前でお別れも近くなって来てると思ったら
寂しい気持ちになって優しくしなきゃなと思える
でも、たまにケンカになるけどねー

めんどくさいばあさんだね。
弟を自分の老後の暇つぶしに利用するために育てたの？自立したんだからよしとしなさい。
子離れ出来ない婆さん。

んー、お母さんも年老いてくると寂しくなるんだと思う。お嫁さんは来なくてもいいから、弟くんだけ顔だしに帰ってきてあげれば少しは気が済むと思うんだけど。お嫁さんが帰さないのかな？

>>7
言い方悪いけど、外面が良い分、身内に黒い本音を吐き出すんだろうね。その相手が娘である主さんしかいないんだろうけど、聞かされる方としてはたまったもんじゃないよね。下手に同調したらいやな小姑になっちゃうし。
母親世代の人って、自分ではそんなつもりはなくても「息子の妻はうちに嫁に来たもの」という潜在意識があるんじゃないかな。
発言小町にでも投稿して世間の意見を聞いてみるよう勧めてみたら？

>>17私もそれだわ。実際近所じゃないけど近所のおばあさんくらいの感覚で接してる。他人だから優しくするけど壁ありまくり。

>>13
でも逆に気が楽じゃない？
私は義母が私をどう思っていても構わない。そもそも尽くしてないし、知り合いのお年寄りくらいの距離感で接してる

主の親に限らず母×息子ってさ、異性間だからコミュニケーションに過不足が発生しやすいのよね
大抵は母側が過で息子側が不ね
過の方はこれ以上言ったら余計に引かれてしまうと思うから主の親のように我慢して、不の方はこれでもいっぱいいっぱい
そのストレスが嫁に向かう
同性間なんだから息子よりこういう感情含めて分かってくれてもいいのに…って甘え
そしてその甘え、娘の主にも出てるよねw
もし息子が結婚してなくて、地元に戻らずプーラプラしてたとして
また別の悪口が出てくるんだけど、少なくとも嫁や嫁親のような息子が大事にしている恨めしい登場人物はいないからね…

ぶっちゃけ金出して囲っちゃうor自分の中にしまい込んで他のことに没頭する
このどちらかが多いけどどっちにもいけない人が主の親みたいになる 全然態度に出てないならめんどくさい親だけど嫌な姑にはなってないよ

でもさー今はそんなおばさんシカトされるだけだからね
「お義母様！申し訳ありません！」とかないし、きもい婆とは即疎遠

>>7他人からは裏表ある嫌な婆さんにしか見えないよ…

弟がいます。母は祖母（父の母）に嫁いびりを受けていたので、嫁いびりするような姑にはならないとかなり気を使っていました。末っ子弟はとても可愛いらしく、弟夫婦として行動したことで母が納得いかないことは、お嫁さんがちょっとのんびりしてるのよねーとかたまに私に言ったりして、モヤることがあります。お祝いのお金が少なかったり、理由は弟育てるのに一番お金がかかったからと。ちょこちょこ、母の嫌なとこをみるたびに、夫の母にも本心は気に入られてないんだろう、どんなに尽くしても不満を持たれるのだろうなと思ってしまいます。

過去形ね

主のことも誰かに愚痴ってるかもね

主が同居してあげなー
主婿に尽くさせたらいいわよ

男産みさぁー

うちの母親も若干香ばしい時がある
兄嫁に対してね
あんなさっぱりした人なのに、やっぱり可愛がってた息子のことになると腹に一物なのかなあ
それでも娘の私がいるからか、いい姑でいようとはしてる

>>6
主です。
ドス黒い内に入るのか、人付き合いに凄く気を使ってるとは思ってました。
当たり前の事かもしれませんが、相手に合わせたお店・.服装選びはぬかりないし。
嫌われない出世術が凄いので人脈は広い方だと思います。

嫌と言ってる人とも表面上は友達やってるから、電話なりランチ後にめちゃくちゃ愚痴ってますが。

ある程度の年齢になると本性があらわになってくるよね。残念だけど「そういう人」なんだよ。
主にとってはいいお母さんだったのかもしれないけど、多分本当は色々ドス黒い感情も持ってたんだと思う。

誤字多くてごめんね

弟家族に対してそうでないなら大人の対応じゃないかな？
うちまだ子供3歳でお母さんの年代の気持ちはわからないけど、もし同じ立場だったらそう思うのかも。
片親の理由わからないけどなんかね。指定難病がどっいの遺伝子が原因かもわからないけど、そんな子と結婚しなければとなるのかも。
ドス黒い感情って誰にでもあると思うよ。それを主の前では出さないでとお願いしてみたら？そんかお母さん見たくないよって。

>>嫌な姑の顔をした母を見るのが辛くなってきました。

これそのまんま母親に言い。んで１か月ぐらい実家近寄らんとき。

弟家族に全く愚痴ってないなら良かった。
主さんとしても愚痴聞くの辛い事は言っても良いんじゃない？
それと、自分が会いたくて会いに言ってるのに愚痴言うのはお門違いだし、写真はLINEに送ると反応しあったり面倒くさいからアルバム機能使って勝手に保存、勝手に見るスタイルに変えたら少しは更新度アップしてくれるかもね。
あくまでお嫁さんじゃなく、弟にやらせる形じゃないとこじれそうだけど。

面倒くさい母は何歳？
お金さえあればほぼ解決できるんだし自分達でしたらいいのに。そして子供にお金は残す必要なし。
アラフィフの私でも主さんの母親の思考が理解できない