いい子なんだけど、学習障害の子と家族になれますか？ （3ページ目）

>LDとADHDは併発しやすいですか？

LDとADHDは重複しやすいですが、それぞれの特徴に対するアプローチは異なるため、指導にあたっても両者の困難を考えた対応が必要となります。

今まで何もやって来なかった楽観的な彼から主に療育丸投げされる未来しか見えない
WISCは受けたのか主治医はどこなのかとか把握出来てるの？
よその子に自分の子以上のお世話しなきゃダメだけど出来るの？

>>55
主は再婚したくないというより、彼の娘がいなければいいのに。という思考じゃない？

その娘に対してだけ家族になれるかどうか、なんて言ってるじゃん。
娘は実母か施設に行けば何も問題ないとか思ってそう。
バツイチ同士連れ子再婚なんて最悪の組み合わせじゃん。

あなたの様に自分の娘と（点数書く必要ある？）比べる人とましてや自分の娘がお相手の娘さんにその様に言った事に対して年長さんでもやんわり注意する訳もなくお相手の娘さんを泣かして不穏な空気にしたのはあなたとあなたの娘ですよ
挙げ句の果てにお気楽に「家族になれるでしょうか？」と聞く始末
お相手の娘さんのためにも再婚なんて馬鹿げた事やめてあげなさいよ

我が子だって投げ出す親もいるんだよ。
それが赤の他人の子だなんて絶対無理。
離婚したら母親が引き取るのが当たり前になってきた時代に父親に引き取られたっていうのがそういう我が子を育てる難しさ示してるじゃん？
父親が楽観的なのは子供に真剣に関わって来なかった証拠。
再婚なんてやめとけ。
この時点で父親が必死に向き合って子育てしてたならまだ救いがあるけど、無理だよ。

>>28
待て待て。就職は選べなければできるだろうよ。

わたしなら慣れないけど主はもう再婚したくないんだろうなと伝わる。

学習障害かまだみてもらってないなら主が勉強教えたりしてやれそうかやれなそうか様子見したら？

うちの娘はできるが相手子はできないって鼻にかかる

タブレット入力だから何だよw
相手のユルさが結婚前に判明して良かったねー。
相手は子どもの世話係が欲しかっただけだよ。

主子さんは学習障害というものがどんなものか
そういった子にどんな対応すればいいのか
主さんと共にこれから学んで知っていけばいいと思う。だだ「いい子」でも相性は別問題。主子さんの理解と優しさも友達と身内では別問題だからそこは結婚する前に見極めないと。
彼が一番問題。今でさえそんな良く言えば楽観的、悪く言えば臭いものには蓋、問題を先送りしてるのこれから年齢が上がるにつれて益々課題問題は山積みになってくるのを主さんに丸投げして自分は逃げるのが目に見えてる。主さんに彼娘の人生を背負うくらいの覚悟がないと無理。その彼とじゃ家族にはなれない。

>>44
何で知ってるの？
自己紹介？

2年生の娘さんを貶すような選択肢なので選択はしないかわいそ過ぎて子連れ再婚はなんにしてもうまく行くわけがない。
2年生の娘さんが一番かわいそうだよ

多分、彼は学習障害についてすごく軽く考えているんだろうね。そういう子と関わったことあるけど、本当に大変よ。何度も練習しても定着しない。そういう障害なんだってわかっていても本当にしんどい。努力で解決する問題ではない。

お互いそんな小さな子の親なのに
どうやって付き合って来たの？
預けてデート？

>>47
幼稚園児だからね。まだ、言って良いことと悪いことの区別つかない。。。
こう言う子もいるんだよって、納得させて理解させてあげることが大事

主の娘と家族になれない。意地悪。

私は、仲良くなれるよ。ディスレクシアなら、それ専門の学校もあるし、読み書きできるようになる可能性があるからね。
知的障がいで主子と彼子の性別が違って、お互い小学校高学年とかなら考える。

ただ、彼が隠していたことについては、許せないかな～

離婚の理由は？
奥さんではなくご主人が子供を引き取ってる理由は？

学習障害って発達障害の一種だから、他にも特性持ってる可能性あるよ。
一番悪い、私の勝手な想像だと、彼氏に実は発達障害があり、娘さんは彼氏の遺伝で学習障害。前の奥さんは一緒に生活しててしんどくなって手放した…とかではないの？

うちは旦那と息子が発達障害。
家庭を持つ前の何も責任なかった時代は旦那は片付けできない人とか計画を立てることが難しい人程度にしか思ってなかったけど、結婚すると将来の計画は立てないといけないし、立てたならそれに則って頑張らないといけないことも多いじゃん？でもお互い気持ちや物理的にできるできないはそれぞれあるから折り合いつけながら結婚生活送っていかないといけないけど、白か黒かでしか話ができないから、妥協案見つけるべく話しを持ちかけようものなら自分の意見が丸っと通らないと激昂し、暴言暴力で通常では考えられないことを押し通そうとし、今じゃ完全なるモラハラだよ。
一緒に生活して責任が伴う物事決めていく過程は外からじゃ見えないから、周りは全く理解してくれない。
主もそうなるんじゃないかなと心配。

離婚理由、気になるね。

学校の勉強だけが人生じゃありません。学習障害の診断を受けていても親の愛情をたっぷり受け、周囲の理解や協力を得てしっかり大学まで卒業して自分の得意分野を生かした職業についている方を知っています。
ただ、主の場合、今の段階ですでに親となる主が自分の娘と比べてしまっているし、主娘も相手を気遣う気持ちが育っていない状況では今後良好な家族関係が築けるとは思いません。
もしそれでも再婚されるなら、パートナーの連れ子さんには個別指導や療育を受けられる機会を。
中学からは個別サポートのしっかりした私立の少人数校をお勧めします。
それぐらいの気持ちはかけてあげてください。

>>39
経済的援助と娘の支援
お互い思惑があるから

彼は通級とか療育にかかわる面倒事を主にやらせたいから再婚したいんじゃないの？
来んな重要なこと婚約前に知らせないとか詐欺だよ

設定や内容がおかしいよね・・再婚するまで話が出てきてたのに子供の障害の事を隠してたってことでしょ？変な男…
学習障害をバカにする釣りトピだろうね。

>>28
公文で検索すると、発達障害の子が結構ヒットするよ
読んでないけど

そもそもなんでわざわざお互い子連れで結婚するの？
一度失敗してるんだし、慎重にならないの？
事実婚みたいな別居でお付き合いだけでいいじゃん。

私の家ではなくあなたが無理だと思うから
算数がある程度できるのならば、そんな酷いことではなく、あなたの彼が楽観的な感じだから根気よく教えてこなかったからだとはおもう
それと妹になるであろうあなたの子供がすでにバカにしてる感じだから
同じ屋根の下、必ずもめるし彼とも喧嘩にはなるだろうから結婚しないほうがいいような気がする
乗り越えられる愛があれば大丈夫だは思うけど

年末に入籍予定なのに、なんで今更連れ子の学習障害について話をしているのでしょうか？
こういうことって、付き合い始めた時とか結婚を意識し始めた時にちゃんと話し合っておくべきことじゃないでしょうか？
これは、彼が臨時出張の時まで黙ってたのでしょうか？
もし本当に、再婚したら連れ子の学校行事に主さんだって参加しなきゃいけないのに、連れ子ちゃんの現状全くわかってなくてホントに大丈夫？ってレベル。
あと、自分の娘が連れ子に意地悪なこと言って連れ子を泣かしても、なんの注意もしないの？
主さんは、「結婚してもあなたの子供のことなんだから、あなたがなんとかしなさいよ」って、スタンスなのでしょうか？
再婚する意味ある？

そのうち主の子が彼の子をいじめると思う
あとその彼も学習障害に理解が無いように思う
学習障害の子と家族になれるかじゃなくてその周りが問題
もう少し時間をおいてからの方がいい

結局は我が子が可愛いから分け隔てなく育てるとかムリだろうね。旦那になる人もなる人でほったらかし過ぎだわ。女の子だから扱いがわからない所もあるから再婚する様なもんでしょ

自分の子にいろんな面で我慢させることになる。
絶対にやめた方がいい。
相手もお気楽すぎ。何も分かってない。
もう一度言う。一番辛い思いをするのはあなたの娘。

再婚してもまた離婚なるわ。バツ２なりたいの？

主は公文先取りさせるくらい教育熱心なわけでしょ
かたや小2の娘の現状を楽観視するわ説明なしで世話させようとするわ、離婚理由と娘を引き取った経緯を把握出来てるの？
ちょっと彼にはADHDの楽観さが入ってる気がするしそのへん離婚理由になってるかもよ？
学習障害で通級いかせるなら親の付き添いや面談、クリニックで診断とかいろいろ発生するけど主は出来るの？

無理だわ。
その学習障害の子1人ならいいけど、同性で2個下、そして馬鹿にする性格、、、
どちらの子にとってもいい影響は与えないよ。
むしろそれぞれ性格ひん曲がって育って後々大変なことになりそう。

主次第だと思っている。私は無理。

私自身は自分に子どもがいなければ再婚可能だけど、すでに自分に定型の子どもがあり、しかも相手の連れ子と同性で年も近いと諦めるわ。学習障害の子のフォローは大変だし、たいていそれ以外にこだわりがあったりで思春期に入ると本人の悩みも大きくなり普通の子育てとは全く違うから。たった数日間面倒を見るだけで、相手の子が泣いてしまう状況は辛すぎる。どうしても手がかかり、わが子に悲しい思いをさせると思う。
今入籍を考えるほど真剣なら、逆にお子さんが独立してからでも余生を一緒に過ごすくらいがいいと思うけどね。

学習障害って2桁×2桁の掛け算とかできないんだよね。
あと数字が怖いとか文字みると気持ち悪くなるとか、就職もできないと思うよ。

主は無理だろうね。そもそも質問がおかしいもん。本気で親になるつもりなら、そんな他人事じゃなくて経験者に療育について聞いたりするでしょ。家族になれるかどうかって前提で悩むならその子の親になるの無理じゃない？

我が子でも受け入れる自信ないし、他人の子供なんて絶対無理だわ、私はね。

年長とはいえ主娘がお姉ちゃんを見下してしまっている時点で、誰も幸せにはならない結婚だと思う。
「いくら多様性の時代でも親の責任からは逃れられない」と言う事を理解出来ない彼とは無理。
その証拠に今まで療育にも繋げてないし、主に彼娘の人生を丸投げするのは火を見るより明らか。
彼娘には同情するけど、主は自分達親子の幸せを第一に考えた方がいい気がする。

今年の夏休みの宿題がタブレットだった
計算でノートなら筆算書いて答え書くだけなのに、タブレットだとメモスペースが少ない、答え入力するだけなのに、確定までに色々ボタンを押さなければならない
漢字は適当に書いてもマルが付く
無駄に時間がかかったり、漢字は止めはねはらいが覚えられない
いいこと無かったわ

私の話じゃなく主はなれないと思う。
お互いの子も自分の家族として接する覚悟ないと無理だよ。

この再婚、全員に幸せな未来が見えない

学習障害だけなの？
ASDやADHDの併発は？
発達障害ももしあるなら子育て大変すぎるからやめた方がいい
自分の子でも辛いのにましてや他人の子無理
遺伝で親にも発達障害あるパターン多いよ

>>16
学習障害のせいで周囲からバカにされたり恥をかいたり失敗することが多いと、それが原因で精神や人格に二次障害出ることがあって。そうなると自立が難しくなってくる。他の障害より親の努力や工夫が本当に重要だよ

その相手が小学二年まで放置してんのが無理だね
「タブレット学習が普通になるから」じゃないよ。自分で「うちの子はこういう特性があるから、タブレット持ち込ませてもらえませんか」って学校に提案したり相談するんだよ。
そういう工夫まで主にやらせようとしてるんだったらすごい大変だよね

なろうと思えばなれるけどやめた方がいい。
自分の子なら諦めがつくけど、よその子なら相当忍耐がいると思う。
主の娘さんが言ったせりふは仕方ないと思う。子供ならよくあること。

その子がいい子だろうがなんだろうが、家族にも母親にもなれないでしょうね。
主も母親になれるかな？じゃなくて家族になれるかな？だし主の子の発言が物語ってるじゃん。
意地悪な親の子供は小さいうちから無意識に嫌なモノの言い方するんだよ。
まず子供同士上手くいかないであろう、親都合の再婚はするべきじゃないね。
再婚予定なのにどっちの大人も子供との距離遠すぎ。大人の親睦深めてばかりいないで子供との親睦深めてから再婚検討でしょうよ。
どっちも子持ちのくせに優先順位間違えすぎでしょうよ。

旦那の年収次第かな？2000超えてるなら何とか前向きに受け入れてみる。
それ以下なら絶対やめるわ。老人痴呆介護より大変だよ・・

学習障害ある女の子は将来、
自立したり結婚するのはムリなんでしょうか？？

うちの子が学習障害なんだよね。
貴方がその子の将来含めて愛しいなら再婚しなよ。なんかその子が可哀想だよ。

家族になれますか？って思う辺り多分再婚は向いてない。例えば再婚してまた違う障害が生まれたらとしたら？
別にさすがバツイチだなとかは思わないけど、
この先一生何かでぶつかりそうよ。主さんの考えがそうならば。

今は漢字が苦手、ひらがなが苦手。程度でも、これから先どんな特性が出てくるか分からない。
他所の障害児の面倒見る為に結婚とか真っ平御免。
それに、主子も意地悪そうだし姉妹になったら相性悪いんじゃない？

難しいと思うよ。
実子でも障害あると家族関や夫婦関や兄弟関が歪みやすいのにさ。
発達障害の子供が産まれた家庭って離婚率高いんだよ。

主みたいな障害に異様に粘着する人間が身内に居なくて良かった笑