義親戚一同からの赤ちゃんお披露目会の催促 （3ページ目）

>>52主が書いてる義姉が親戚筋の嫁側なのかは分からないけど、どっちにしてもどういう風に義実家に話しが伝わるか分からないから、敵かもしれない人にわざわざそれを話す必要ないよ。
一か八か過ぎる

義実家の親戚筋のお嫁さんに聞いてみたら？
「今、まだ入院中で、お義母さんにこう言われたんですが、○○さん（連絡したお嫁さん）の時はどんな感じでしましたか？」
って。

落ち着いてからでいいし判断してって旦那が言うなら、じゃあお食い初めをお披露目会としますって言うわ

>>2
義実家で義母ホストでやったんじゃない？

義実家でさせてもらえば？
義母にもてなしを任せる

そもそも義両親以外の親戚も集まりたくないんじゃない？義両親に親戚も逆らえないのかな。
こういう時旦那が言ってくれるのがいいんだけどね。

旦那さんがダメ夫すぎる件。
主に委ねるズルい男。

今コロナ流行ってるのに危機感ない親戚だね。

義母に、
「お義母さん、1ヶ月健診終わってから連絡しますね。それまでは、日程なんてまだ決められないです。
あと、お義母さんご飯担当すべて宜しくお願いしますm(__)m
私産後なんで、大人数の料理なんて作れないので〜頼りにしてますぅ。」

って返事する。私ならね。

一か月してからでいいと思うよ。
しれっと1ヶ月後の日にち伝えればいいよ。お宮参りの後とか、どこか予約して外食にするとか。
理由聞かれたらコロナも流行ってるしって。小さい子がかかったら大変なのででいいよ。

まだ完全にコロナが収束したわけじゃないし、
断ったら？

気にしないようにするのも大変だよね
今は主さんと赤ちゃん優先でいいと思うよ
出産して大変なのは間違いなく主さんなのだから

>>2
退院してすぐってバカの集まりなのか？

詰んでるね。離婚しそうなのが見えるわ。

そんなイベントある親戚なら、これから大変だろうし、産後からそんなストレス抱えてたら、中々体力回復しにくいよ。

旦那さんも主を庇ってるようで、責任転嫁してるだけ。

私の体調かまだ分からないので、今から日程決定なんて無理です！すくなくとも10月以降になりますって言えば良い。

誰一人、産後なんて大変なんだからやめておきなさいよと言わないってどんな親戚達....

9月の連休に決めちゃったら？
おもてなしは仕出し弁当とケーキを注文して、主は部屋の準備だけ。諦めて気持ち切り替えたほうが楽になるかも。

こういう「最終決定は君だから☆」って言っときゃ気遣ってる事になると思ってる旦那も残念だよね
こっちに決定丸投げする前にあんたが最初からお断りせいって話だわ
両親に旦那に向けてそういう話してもらうとかは無理なのかな？うちの方はそういうのしてないでしょ、母子の負担も考えてそうしてるのよとかってさ

まだ入院中ならお盆はなしだよね
旦那さんに窓口になってもらって産後の調子が良くないからまた連絡するって言ってもらったら？

赤ちゃんと幼児いる家に招待なんかしないよ
お店か義実家(おもてなしは義親)に1時間くらいならまだまあ

そもそも1ヶ月検診終わるまではそんな集団の宴会に新生児入るのダメでしょう
あと赤ちゃんのお披露目と家に招ぶことは、厳密に言えば別もの
お披露目会会場は義実家でいい、前回の時のお盆のように
検診後に「義実家に」お披露目に行くから夫の都合に合わせる、夫に段取りお願いして丸投げ
義実家にお披露目に行って数時間お相手したら、ありがとうございました〜って帰宅
医師看護師に協力してもらって、奥さん最低限の身の回りのこと以外は数ヶ月安静にさせてあげてって、夫に言ってもらいなよ
それで宴会参加は可能、準備招待は無理って

徹底的に抵抗できるならお披露目完全にナシを貫けばいいと思うけど、自分の都合の良い形で多少相手の要求満たしてかわす、というやり方もある

旦那にさっさと無理ってハッキリ言わせよう。
退院してすぐなんだからしんどいだろって。
写真だけ撮って送るからそれでいいでしょって。
退院直後のいちばんしんどい時に親戚一同我が家に来るとか考えるだけで無理。

病気が見つかって半年は人の集まるところに出せないって言っちゃえば？
うちは本当に疾患があって1歳までスーパーや電車も禁止だったよ。

>>29
義母が納得しなくても主の気持ちは言ったほうがいいよ。旦那もいまいち判ってないならなおさら、きちんと言わないと。
親子揃って言わなきゃわからないタイプなんだね。
一回言えばあとは無視でいいよ。
たとえ義母が親戚に愚痴ったとしても、LINEで言ってたら証拠残るし。口頭だと水掛け論になるしね。
赤ちゃんが産まれたのはいつかは、判らないけどまだ産まれて数日しかたってない我が子を主と旦那は守らないといけないからね。
この先義母がお披露目会っていっても無視してしっかりお世話するんだよ。
ただでさえ、身体も万全じゃないのに子供二人の世話は大変なんだから。
一回ガツンと言えばあとはほっときな。そして思う存分愛情かけて向き合えばいいよ。

義母は反ワクで病院嫌い、コロナ中も出歩いたり感染意識がないし、子供は風邪をひいて育つ等と1人目の時も価値観押し付けてきたから、感染症を理由にしても絶対納得はしません

だけど、ここだと味方してくれる人がいて救われました。真夜中だけど、旦那に「入院中で気持ちも体も大変だから親戚対応は旦那がやってほしい。スマホを見る時間もないからおかあさんにも、つたえて。お披露目会も今の時点でお答えできないし、今それどころじゃないし、退院後の生活もまだわからないのに困る。こっちは自分と赤ちゃんで精一杯だから旦那主導で対応して」って勢いでおくってしまった

憂鬱な気持ち、わかるわかる！
私もコロナ前だったけど、出産翌日の産院に義実家の親戚大集合されたよ。夫もいないのに。今振り返ってもモヤモヤイライラするわ。
こう言うのは初めが肝心だから、体調優先で今はまだ予定がわかりませんってご主人から言ってもらいなー

なに、お披露目会って
初めて聞いた
たいそうな御家柄なんだね

私は出産3ヶ月後くらいまでは座っているのもやっとだったから無理だな
一年くらいたってやっと普通に生活できるようになったし
それでも毎月高熱出てたよ
結婚前まで熱なんてほとんど出したことなかったのに

主さんも今からそんなに鬱々していたら鬱病になっちゃうから中止してもらいなよ
私みたいに病弱になっちゃうよ
赤ちゃんにも悪い影響出ちゃうよ
かわいそうに😢

なにそれ、むかつく！
産後すぐの集まりなんて赤ちゃんにとってもお母さんとっても負担なのに、周りの大人たちの勝手な都合でお披露目会なんてたまったもんじゃないよね。

＞みんなで仲を深めるためにみんなで集まりたい
って、こんなことされたらむしろ溝が深まりますけどって言いたい。

今感染症が流行ってるから当分大勢で集まるのは控えるようにって主治医に言われてるので、落ち着いたらまた前もって日程相談させてもらいますね～とかどうだろう。

要は義母だけがしつこいんでしょ？
それなら、｢私自身産後の状態も悪く眠れない日々も続いており辛い状態です。コロナやインフルエンザが流行っている中に抵抗力のない子供を、お披露目会するリスクは大変危険だと考えます。子供の命や安全を優先に考えてしばらくは見劣りします。
画像など送るので配慮お願いいたします。今後の連絡は体調も思わしくないので旦那にお願いいたします｣
って送ったらいいよ。
それで携帯未読スルーしたらいい。
ホルモンバランスも、崩れてるだろうしストレスたまってるんだね主は。
携帯はなんなら、義母のは通知Offでいい。

旦那さんにここ見せちゃえよー
あり得なさすぎるって
１ヶ月健診で外出OKもらうまで外も行かないし大勢の知らない大人に会うとか有り得ない。今時の常識なのに知らないとか有り得ないでしょ？ナシ！
１ヶ月過ぎても9月でしょ？暑いよ、ナシ！10月も暑いから当然ナシ！
11月も首すわってないからダメだし12月は寒いからナシ！
正月の頃なら2時間くらいならまぁいいかもね
でも睡眠リズムとか授乳の間隔あるんだから長時間は当然ナシだから
旦那さんボヤボヤしてちゃダメだって

旦那にこっちから連絡するから、それまでは何も行ってくるなって言ってもらえば？
コロナとか他にも流行りものあるし３ヶ月以降でいいよ
上の子の状況にもよるし

旦那が育休とってるなら最悪やることになったら旦那に全部任せる。
ってか普通に産後1ヶ月間はやらないでしょ。
頭おかしいんじゃないかな？
今後も付き合い大変そうだからそのまま疎遠でいいと思う。

コロナとか流行ってるのに、お披露目会するの？義母らの都合だよな。正月じゃ駄目なの？
そもそも産後なんて主の体調も悪いし、子供にどんな菌がうつるかもしれないのにしたくないよね。
皆さんの都合もあるし、普通に産まれたばかりの子供に感染症かかりやすいからしばらくの間はしませんっていいなよ。

>>18
旦那もグループラインみてます
でも本当になにも感じてないんだと思う
「私からは言いにくいから◯◯ってライン返してくれる？」とか、具体的に指示したら文句言わずその通りに動いてはくれる。だけど義実家の配慮ない発言も、私が悩んでることも、責めたり怒ったりはされないけど、きつい辛いと伝えてもピンときてなくて。指示したら行動してくれるからいいんだけど、なんかそれはそれでキツイところもあります。旦那とは6歳、義姉たちとは10歳くらいが離れているし、私もコミニケーション能力高くないし、関係性がうまく築けてないし、特に産後の今ストレスに、、、

ちょっとスマホ置いてめをとじてみます
聞いてくれた方々本当にありがとうございます

主さんの気持ち、本当によく分かるよ！
当時を思い出して、私も泣きそうだよ😭

>みんなで仲を深めるためにみんなで集まりたいし敢えてそういう場を儲けているんですけどね」って義母や義姉にグループラインで言われた。

これも酷いよ。みんなで主を追い詰めてさ。
旦那もグループに入ってて、この会話見てるのかな？

この1回だけ我慢すればいいってことはないよ！
お宮参りお食い初めお正月初節句と永遠に続くから、旦那さんにしっかりしてもらいたいね。

主さん　出産したてで眠れてないなんて
だめだよ。ほんとこんな要望は無視して身体休めてください。
気持ちも身体も今はしっかり休むべきよ。
悩まないでー。

ありがとうございます、なんか優しい言葉かけられると涙でてきます。
実家は車で5時間の場所で、上の子が猫アレルギーだと発覚したので、実家に猫がいるので帰れない状況です。両親もまだ働いているのでこちらに来てもらうのもできないけど、旦那が3ヶ月育休をとるのでサポートあってありがたい環境ではあります。集まりたかが1回我慢したらいいと頭ではおもってるのに、いつまでも悩んで勝手に落ち込んで..って感じです

主さん、出産おめでとうございます！
本当ならゆっくりと、幸せな時間を過ごしてるはずなのにね。
嫌な気持ちになって、眠れなくて辛いですね。

「最終決定権は主」と言っている旦那も頼りないし、向こうが非常識なので主さんが気にすることはないはずなのに、気にしてしまいますよね。
実家は遠いですか？考えるだけでもしんどいようなら、退院後実家に避難できませんか？

画像や動画グループライン送って、落ち着いたらまた連絡しますでいいかな

赤ちゃん夜間預かりしてくれるのに、なんか色々考えて4日寝れてない

赤ちゃんのことより義実家のことばかり考えてる気がして情けないです
こんなことで悩む自分がいやです

聞いてくれてありがとうございます

遠隔でいいんじゃないの？
動画送るとか　
産後の母に負担かるんじゃないよ。
みんなおかしいよ。

>>11
1人目の時、里帰り先から帰った時に(里帰りからかえった翌日にお盆の集まり)バタバタしてるから私と子供は集まり参加できない、後日義両親だけにお披露目させてくださいって旦那を通していってもらったら、責められた。それで家に再度こられるのも嫌だし結局集まりに行った。まだ結婚して3年くらいなんだけど、法事とや正月の集まりの時に、切迫早産で入院とか病気で入院とか、被ることが多くて、親戚集まりにあまり参加してないんだよね。それで私が親戚を避けてるって思われてて(実際気持ち的には避けたい)だから余計に「みんなで仲を深めるためにみんなで集まりたいし敢えてそういう場を儲けているんですけどね」って義母や義姉にグループラインで言われた。

義両親だけならいいですとは言えないの？
緊張しちゃうとか本音は言っちゃ駄目なの？

義姉の時はコロナ前でしょ？
なんか私はコロナやインフルなど感染症が心配で新生児が大勢の親戚に囲まれるのが嫌だわ。

仮にやるとしたら長居を阻止するためにどこか和食屋さんで個室貸し切って食事会にするのはどう？そうすれば2時間くらいで強制終了になるじゃんね。準備も楽だしさ。お披露目会に来るってことは出産祝いを全員が持参してくれるのよね？内祝いがわりに食事を用意させていただきますねーでいいんじゃない？

>>6
口だけ味方する旦那だね
義親に丸め込まれるのが目に見えてる
気を遣う身にもなってみろ！って言っても響かなそう
出来ればお披露目会なんてくだらないしきたり、ボイコットしちゃえ

>>7
義姉2人は、義姉旦那と敷地内同居で、詳細はわからない..
義母は価値観押し付けてくる人で本当に苦手だから産後も手伝ってもらいたくないし1人目も義母にきてほしくなくて里帰りしたし、孫の顔見せだけして私とは関わってほしくないのが本心です

義姉の時は義母が手伝ったとかないのかな？
どうせやらないと駄目なら、旦那さんに頼んで義姉の時みたいにおもてなしのセッティング義母にやってもらうとか

旦那は私の味方はしてくれるとおもうけど、1人目も里帰りしてて新生児時期とか産後の体調不良とか見てないのもあって、先立って気を使うことができない人

旦那はあの親戚で生きてきてるし、義姉たちのお披露目会参加してきてるだろうから、義母の配慮ななさにピンときてなくて、私だけ病んでることも、なんか、余計に辛くなります

ちなみに県外からも来るから、長居されそう
正月の集まり朝から夜までしてる
嫌だ

義母のみんなの都合もあるから早めに日程を教えてほしいって言う言い方、イヤだね。何もしてないくせに偉そうに。産んだのは主なのにね。どうしても会いたいなら、みんなが主の都合に合わせろやって言ってやりたい。1ヶ月位、もっと先でも良いと思う。旦那さんが上手く間に入ってくれると良いね。