実父母の熟年離婚

>>20
主さんは、はっきりと言えばいいと思う
あなたと私は違う人間だと、自分は父親のこと好意的にみてる。悪口は聞きたくない。

なんか娘って、分身（自分と同じ気持ちになるはず）みたいに思うのかもしれないね。同じ妻の立場ならわかるでしょ？ってな感じでね

母親にあなたは妻だけど、私は娘だと言えばいいよ。母親に自分に置き換えてみて、（主からみたら）おばあちゃんからおじいちゃんの愚痴聞いたらどう思う？？ってね

>>19
同じだよ、あーまたかって
愚痴は聞き流せるようになるんだよ。大抵同じ事だから愚痴なんて

たまらんよね

うちは離婚はしなかったけど、不仲だったから実家にいる時はずーっと愚痴を聞かされてた
女だからかな。兄貴にはしてないみたいだから。身内の恥を他所に晒すわけにはいかないから、手っ取り早くガス抜きに私を使ってたのかも知れない。味方が欲しかったんだろうね。

子供の時は母親の味方のつもりだったけど、自分が親になってあれはやっちゃいけない行為だってわかった。たしかに父親は難しいところもあったけど、私も似てる部分もあったし、なんだかんだ父親だから好きなとこもあったからね。母親は自分が嫌いだからって私も嫌いになるように仕向けていたのかも

>>18
仕事と母親から言われる父親への愚痴は全然違うよ。
両親だからこその辛さだよ。

適当に流せばいいじゃん
何でそれができないの？仕事とかしてる？職場とかでもいない？愚痴ばかりの人とかそれと同じだよ。適当に聞き流せばいいんだよ
それにさ、色々あったとか言うのは夫婦の事は夫婦にしか分からないし嫁姑も嫁姑に、当事者達にしかどんな事があってどんな気持ちだったのかとかは分からないんだから
みんな受け取り方が違うんだからさ
適当に流すのみだよ

はっきりと伝えるしかないと思う。間接的に言ってもまた言ってくると思うよ。主さんの気持ちを素直に伝えていいんじゃないかな。

>いかに辛かったのかという話はもう聞きたくありません。
>このままでは母のことが嫌いになりそうです。

と言ってみては？今ならまだギリギリ大丈夫だけどーこれ以上は...とも言ってみる。
それかそういう事を主から話したくないのであれば、今月末来ることはキャンセルする。今後も会うことは見送る。悪口がはじまったら、ちょっとごめんと言って電話を切る。とにかく距離を置く。

わかる。
うちも母親が経済力がないのと私達に負担にならないようにって。
でもそれなら別れてもいいよって言ってるんだけど、もう80過ぎてるから難しいんだよね。
それにお年寄りは記憶がアップデートしにくいみたいで
過去のことは事細かに覚えてるのに最近のことはよく忘れてる。
一度はっきり聞きたくないと言って無理だったら
もう聞き流すしかないのかなー
せっかく別居したのに楽しまないともったないないよって！

わかる。
うちは母に経済力がないから文句言いながらもまだ夫婦でいる。
昔から父の愚痴ばかりで「そんなに嫌ならさっさと働いて離婚すればいい」といつも思ってた。
もう口癖みたいなものだと思ってわたしは「はいはい、わかった、もうやめて」と言ってる。

悪口聞きたくないって言う意思表示はした？事なかれ主義で今まではウンウン聞いてあげてたってこと？
父親の悪口を子供に聞かせるのはいくつになっても毒親だよ？聞きたくないよって静かに言ってみたら？それができないのは主も大人としてどうかと思う
それでキーッ！てなるお母さんなの？

もう聞きたくない、私は立場がちがうからお父さんと祖母さんのことは好きだから、お母さんはもう離婚したんだからそれでいいでしょってハッキリいったら？

私も、義親にいろいろされて大揉めして私だけ会うのやめてたんだけど、数年したら旦那がもうそろそろ許してやってと言うようになり、子供の前なら私も何も言えなくなるだろうと中学生の娘の前で私を交えて帰省しよう、婆ちゃんもお母さんに会いたがってるからと言い出してあんまりにもしつこいから「わたしのことを人殺しって罵った人が会いたがるわけないし、信用できない」「あの人私やあなたにどれだけ嘘ついたか覚えてないの？」って言っちゃって、あとから娘に「お母さんはいろいろあるんだろうけど、私は優しいお祖母ちゃんしか知らないから知りたくなかった。もうそういう話はしないで」と言われて反省した。

お母さんの愚痴って？

もう別居してるなら、お父さんの話題を出さなければ、お父さんの話しにならないんじゃないかな。

自分にとっては「お父さん」だけど、お母さんにとっては「旦那」だから、旦那と重ねて受け取ったら苦しくならないんじゃないかな。ママ同士で旦那の愚痴大会みたいな。

悪口ってことは悪い所なんだよね？そこは嫌だけど、ここはいいんだよねってお父さんの好きなところをついでに話すとか。

私は父の愚痴を聞かされても嫌じゃなかった。母が愚痴る所は、母にも悪い所があるからで、お互い合わない所だったから、そこを話すとお互い様なのねっておさまってた。

>>10
分かるよ
周りは親と仲良く、苦労知らずに育った
優しいママとか言いにくいからね
ネットは話しやすいよね

友達には言いにくい話なので聞いてもらえて同じような方がいてうれしい（という表現はおかしいですが）なんだかありがたいです。

わたしが大人になるまで我慢したと言うよりも母自身会社員として働いていたので退職金がでるまで我慢した、という感じです。
退職金が出て生活の目途が立ったから家を出たそうです。
たしかに我慢した挙句娘にも否定されるのはかわいそうだとは思います。
でも母を嫌いになる前に対策とりたいです。
言葉を選んで伝えるように考えようと思います。

お父さんの悪口聞くのも気が滅入るから楽しい事して忘れようと出かけたりする。

気持ちわかる。うちは自分が子供時代に離婚
ネガティブな母だから私からしたら
父の悪口何回も聞きたく無い
借金とか悪いのわかるし、だからって
聞きたく無いよね
今なら、自分が体悪く将来を悲観したり、死にたいとかはっきり言わないでと怒って言い返してるよ
急にうつや介護になり、兄弟で押し付けられ
私だけやらされ、やってれないから、全部言うよ
我慢は良く無いよ

うちの母も昔から父の悪口、愚痴が多い。暇さえあれば言ってる感じ。ウンザリする気持ちはものすごくよく分かる。
ただ実母さんが嫌な気持ちだったのは事実だからある程度は仕方がないと思ってあげて。主が実父さんの悪口を聞きたくないのなら、その気持ちを実母さんに伝えて良いと思う。ただ言葉は選んで伝えてね。

>>3
例え同じ状況でも、娘に愚痴を垂れ流しサンドバッグにするような事はできない。

ウチの母みたい。
私は中学生の頃からそれやられたから父に対して嫌悪感が出てきてしまって、父を受け付けなくなってしまったよ。父がなくなるまでそのままだった。悔いてるよ。

結局、母親にとって旦那（実父）は他人だけど、主さんにとっては父親だもん。「聞きたくない」とはっきり言っていいと思うよ。

お母さんがかわいそう。
今まで、あなたが大人になるまで我慢してたのに、夫は離婚してくれない上にあなたにまで避けられるとは、何のために今まで生きてきたのかって感じだよね
やっと1人になって娘と仲良く平和に行きたいのに、娘に夫や祖母の味方されるなんて

あー、なんかすごく主さんの気持ちがわかる。
うちの両親も離婚はしてないけれど、昔から子供の前でよくケンカしていたわ。
いまだに、私と二人で話すときに父親のぐちをよく言ってる。
本当に嫌だよね。
遊びに来た時にお母さんと二人きりにならないようにできる？
お子さんや旦那さんも一緒だと少しはましにならない？
もし、それでも言ってるようなら子供たちの前でやめて、と。
会うのもしんどくなるよね。

そのまま伝える

それで、母に子を思う気持ちがあるなら控えるようになるし、怒って絶縁になるなら自己中心的な人だから、それでいいのでは？