喧嘩ばかりの子に言ったこと

人とうまく付き合っていく上で必要なスキルのようなものについては、不足してると思うことは親としてきちんと話していこうと思います

自己肯定感と人を不愉快にさせる性格を改善していくことは同じ土俵の話ではないと理解できたので、今後も少しずつ変わっていければと思っています！

>>8
親が娘のダメな所わかって注意してたら大丈夫だと思うよ
口が達者なタイプでもうどうしようもなくなるのはママも「うちの子はっきり言っちゃうからw」「自己主張ができる子で」みたいな家

それを言わないといけない子は親が言わないとダメだと思うよ
うちの姉や親戚の叔母、親がめんどくさがって(言うと言い返す性格)言わなかったらそのまま中年高齢者になって疎まれてる
うちの子のうち1人もそんなだけど親だといくらでもフォローしながら言えるし一応理解はしてるっぽいし自己肯定感は高め

>>11
私に対しての言葉遣いが嫌だって話をした。
彼「怒らせるお前が悪いんじゃない？」
私「そもそも暴言言う必要ある？私は言葉遣い治してって言ってるだけ」
彼「言わせるお前が悪い」

喧嘩のたびに同じ話してるけど、どう言えば伝わるのかわからない。

自己肯定感とは「自分の良い面も悪い面も肯定的に受け入れる」と言う事あって、自分の思い通りにワガママを貫くと言う事ではないよ。

>>6

こういう考え方があるってわかってほしいだけ、なんだ？ふーん。でもそれって要は「私の気持ちを尊重してって事だよね？」俺の考え方もある訳じゃん？でもそれを否定して「私の考え方もあるんだよ」ってのは私の方が正しいと思ってるんだよね？正しいとか正しくないとかじゃなくてAの考え方もBの考え方もあるって事をわかってほしいって？うん、それはさっき聞いたじゃん？じゃあ俺の考え方は間違ってるの？間違ってない？じゃあわざわざ俺を否定して自分の考えを示さなくても良くない？
示してるとかじゃなくて…はいはい分かった分かった、うんうんそっち寄りの考え方で接したら良いんだね？これで文句無いよね？そうじゃなくて…とか言うけどさ結局どうしたいの？
そっちに合わせるって言ってるじゃん？それはなんとなく不服、合わせないのは嫌、意味分からん。ちょっと出て来るわ！


多分こんな不毛な感じとみた！

いいと思う。育児に正解はないから、そうやって試行錯誤しながら良い方に進んでいけばいいんじゃない？

ど正論ばかりで主がそれに沿って生きているなら良いけど「あーなんか隣の婆さんムカつくわー」とか不意に口に出す様な人だった場合「お母さんは私に注意するくせに自分もやってる…」ってなりそう。それが続いたら早々に毒親認定されそう。

まあ昔の親も子供には立派な人になって欲しいから色々小言言ったけど（言う割に伴ってないな笑）って事あったよね。まあそれも含めて親子なんだけどあんまり理詰めで正論ぶちかますと子供も逃げ道無くて辛いかなと思う。

主はきっと真面目で子供の事を思ってるんだと思うけどさ。親がうるさかったのは私の為だったんだな、なんてのはそこそこの年にならないと分からないじゃん？

すみません、最初の書き方が変だったかもです
わたしと7歳娘の話です

どう話していったら伝わりますかね
私　例えばこんな時にママが△△だよって、ママの友達に言ってたらどう思う？
娘　えっママめんどくさ..って思う
私　それと同じことを〇〇ちゃんはしちゃってるんだよ、周りの子も同じように感じてるはずだよ
など、具体的に話したり一緒に考えたりしています

今まさにそのことで彼氏と喧嘩中。
私の意見に合わせてほしいんじゃなくて、なんて言えば理解してくれるのかわからなくなってる。
ただ、こういう考え方があるってわかってほしいだけなんだけどね。
それが我を通すってことなら話し合いなんてできなくなる。

相手の気持ちを考えないのは人としての問題になる。
自己肯定感うんぬんの前に大事なお友達を傷付け無い事が大事。
周りに誰もいなくなって困った時に手を差し伸べてもらえなくてもいいなら自己肯定感を育てることを優先したら？
自己肯定感も大事だけどまずは何が一番大切か見極めた方がいいよ。

話す価値なし、関わらない

言われたことピンときてないと思う。

思ったことを口に出してしまう
相手の気持ちを考えない
我慢ができない
我を通そうとする
喧嘩をしないお友達はこのあたりがきちんと出来ている、あなたはこれが出来ていないから喧嘩になる

親も出来てなさそうだから親をみて育ったんじゃない？