>>2
軽蔑とか卑怯とか書いててたまげたわ

それはあなたの子供の事ですよ

>>82
>ひとりをターゲットにして団結するには

またそんな事を…

主は勘違いをしてるけど、あなたの子はターゲットになんてされていません
あなたの子が複数人をターゲットにし、悪い事をしたんです
そして、ネガティブな事をしたのはあなたの子供です

まるで虐めの加害者の様な勘違いをしているけど、悪いのはあなたの子、そして主自身
周りからはもう受け入れて貰えない、それだけの事をしたんです


>保護者もしかり。だからこんな結果になってしまったんだと思う。

呆れる限りですね
保護者が入ったかどうかはどうでもよい事(保護者が入るのも当然の事をしたから)

それだけの事をしたんです
許されない事をしたんです
あなたの子がした事の結果です！

それをここで散々指摘されても分からないあなたも子供も、モラルの観念・考え方が普通ではないんですよ
モラルがおかしくなければ、あなたの子がした悪い事なんて、考えつきもしませんから

>>79ひとりをターゲットにして団結するにはネガティブなひとりとしておくほうがまとまりやすいんじゃないのかな。保護者もしかり。だからこんな結果になってしまったんだと思う。

自己愛性人格障害。

全部読みました。

うん。引っ越そう。転校しよう。
遠くにね。誰にも場所を言わないで。

やり直したいなのなら、その覚悟で行こう。
親子ともども、今回いろいろ学んだよね。
主は、娘を守りたいんでしょう？
娘さんもやり直したいのでしょう？

ここでウジウジしているのは時間の無駄だし。
もうこれで最後にするんだよ。

>>76
実力とかどうでもいいです
負の団結？

負はあなたとその子供だけですが…

主のみ読んだけど、結局何に悩んでるのかわからん笑
部活をがんばりたいならやればいいんじゃないの
強制的に退部させられたわけでもないなら続けりゃいいじゃん

>>75いや、言い分ってあるんですよ。改心しようにもさせてもらえないもどかしさとかぶちまけさせてくれてもよくないですか？
一度の過ちで一生許さない、詫びろ、日陰で生きていけ！みたいなのは逆にイジメだと思うんです。

部活を辞めるとか転校とかは言いすぎです。本当にそのレベルなら学校側や部活主任から言われますよね。一切ありません。部活主任からは「踏ん張り時」と言われたそうです。実際実力ついてきてることも認めてくれてるそうです。
周りが一度必要以上の負の団結をしてしまったことで大袈裟になってしまってる感があるんです。直接的に悪口を言ってしまった子とは先生まで含めて面談しました。そこでこれからは仲良くしたいし大会でも頑張りたいと伝えたけど良い返事がもらえなかった為、自分が悪口言ったからだと理解してるんですが、他の部員にはなにもしてないんです。でもすごく「そっち側」に皆で寄ってる感じが、集団の嫌なところではありませんか？

>>74
は？
もういい加減にしな

あなた達親子は一生駄目だよ
治らない
そりゃ友達も離れていくよ

>>72圧が、とか強要されたとか広めるほうが話を盛れるからだと思う。我が子はお調子者なところがあるからお願いしてる光景とか簡単に想像できるし、脅して無理やり負けさせたとかじゃなくて同意して負けた後で話を盛られたのには間違いないと思う。それでも八百長だとは自覚して反省してる。

>>70
いたるところで人間関係粉砕しそうだよね。

>>69
はぁ？
お茶目とか何を言ってるのか？
圧があったって相手が主張してるのに

八百長という言葉を知らなかっただけで、意識してなかったも何もない！

お宅は親子揃って悪いものを持っている
そして、それを大して自覚していない

部活で慰めてくれるかと思ったとか、謝って欲しいとか、あなたが書いてる事が信じられない
皆は部活を辞めて欲しいと思っていますよ
学校も辞めて欲しいでしょうね

こんなの釣りだと書かれるのも当然

普通は部活やめるけどね。どちらかの立場であっても。
あとは時間が解決するとしか。
乗り越えていくとしか。
そこまで親が介入するもんかな。

自治体替えるレベルで転校したほうがいい
転校先で同じ部活に入るつもりなら、大会で会いたくないでしょ、ほかの子たちが。
被害者側からすれば、生涯和解できないくらいだと思う
すごいクラッシャーよ、お宅のお子さん

>>68そんな言い方するわけない。
お願いっ！負けて！絶対に大会に行きたいんだーってお茶目な感じでお願いしたら負けてくれたって聞いて、そんなことを言うもんじゃないそれは八百長というんだとは叱ってる。あまりやる気がないのに大会に行ってるのを知ってたからお願いしやすかったって。交通費かかるし行きたくないなら負けてって言ったって。
我が子は本気だから試合前に「負けないぞぉー絶対に勝つ！」とか相手に伝えたりしてるのと同じ感じでやってしまったみたいで、八百長を意識してなかっけど理解した。一度だけしかやってなくてその後は本当に実力で大会に行けるようになってる。

>>57
どんな神経してるんだ…

主の子が「お前、私に負けろ」って強迫したんでしょ

なのに、被害者が他言したらイケないと？？？

謝れと？？？

ネタであってほしいけど、加害者親の心理って実際にこうなんだろうな
謝ったし、反省したのだからいいでしょ？
それでも許さないなんて冷たい！と被害者面

確かに主の子は可哀想だ
親がこんなじゃ、これからも嫌われ人生だね

>>57
我が子が、嘘の悪口を広めた人が何を言っているのでしょうか…

悪い事をしたのが広まるのは当然です

主ののみ読んだ。
八百長はダメだね…
なぜダメか、親子で話し合った？
とことん向き合って、信用されるには
どう生きていくか、考えてね。
今は辛いけど、乗り越える試練だよ。
頑張るしかない。
逆恨みはダメよ〜ちょっとでもそんな態度見えたら、益々追い込まれる状況になるよ。

どんなトラブル起こしちゃったんだろうね。
これをきっかけに子供も成長するといいね。
励まして見守るしか出来ないよ。

>>60実際にいるんだよなぁ、こういう親子
こどもをアクセサリーだと思ってる。自分の子ちゃんは悪くない！って盲目の親
親子で自己愛性人格障害の虚言癖、被害者ヅラ

>>57
悪い人間とは付き合ったらいけないから、あなたの子供が避けられるのは当然です

>>57
北川氏のこと、少年たちは断れなくて、何年も経ってから「イヤだった」と言ってるけど、これ悪い？

断れない圧があったってことでしょ
でも長い間許せなくて苦しんで、言えるときが来たら口にしたんだよ

>>57
この主に何を言っても無駄だね

こんな親子が現実に近くにいたらたまったもんじゃない

ココ〇の母親か？

>>48
ちょっかい出してくる子ってなんで絡んでくるの？
やられた側からするともう本当に関わらないでくれって感じだけど

我が子が八百長をしたことは悪いと自覚してます。が、部員全員に「圧があった」「強要された」と広めるのもよいこととは思えません。本当に嫌なら負ける必要はなく止めればよかったけど、話に乗って来て、後から実は‥と広めるのはどう思いますか？
なんでもかんでも一瞬で部員全員に広まるようです。仲良くしていた友達が、他に仲良しが出来たら我が子を捨てることはどう思いますか？

挽回に目を向けるより、新しく友達作って部活も変えるなどした方が楽しく過ごせるし、周りの態度も軟化してくると思うよ。いまは警戒心たっぷりだから大人しく過ごしてた方がいいって。　グッと我慢することも大事だよ

逆に同じクラスに部活の子が居なくて良かったと思うけどなぁ。

>>48
>ずっと低姿勢でお伺いを立てるような関係性を続けて反省の態度を示さないといけないのでしょうか。

こっちにこないで下さい！
でしょうね

こんなトピが話題になって🔥
みなさん熱心ですのぉ

>>48
我が子がすごく傷ついたとか謝ってほしいとか呆れる

主、あなた自身の感覚がおかしいんだよ
部活は辞めさせましょうよ

顧問の取りなしでの話し合いの場で、こっちも謝るから、そっちも謝れ…
これは状況として無理。いじめの加害者がクラス全員に総スカンや立場が不利になった途端言う言葉。直接トラブルに関係しなかった子にまで要求したってことだよね？主の子に嫌なことしなかった子がいたとして、その子まで加害者扱いされたら、そりゃ総スカン。
まず、謝罪の大元がまちがってんだよ。
3年ならもう大人しく引退まで過ごした方がいいよ。2年なら部活をやめたほうがいいかもね。娘さん次第。

>>48
>>ずっと低姿勢でお伺いを立てるような関係性を続けて反省の態度を示さないといけないのでしょうか。

うん、卒業までずっとね。
私も被害者側になってきたことが大半だけど、事実や傷付いたものは消せないから。
人の人生を狂わせることがある。
悪口を広めるとか強要するとか普通に育ってるならそんなことしないし。
社会に出てからやればハラスメントになるし、強要罪で逮捕だよ。
ここで周りが簡単に許したら、謝れば許されると思ってまた調子に乗るか反省しないままだと思うから、総スカン食らったままの方がいいね。

謝ったからもういいって気持ちが態度に出てるからだと思う。

我が子は謝ったと言ってます。ただ、部活の全員が自分に対して冷たい態度をとり、皆の前で「仲良くできない」と宣言したことについて我が子はものすごく傷つき、自分も悪かったが謝った、皆もきつい言い方をしたことを謝ってほしいと言っても拒否されてます。
この構図はよくないと思っていますが、怒らせたことの発端が我が子なのは充分自覚させましたが、もう新学期なので蒸し返さず気持ちを新たに！と登校して誰ひとり同じクラスにいないというのはかなりのダメージだったみたいです。部活で慰めてくれるかと思いきや誰ひとり話題にすら出さないなんて、前もって知ってた？と思ってます。ずっと低姿勢でお伺いを立てるような関係性を続けて反省の態度を示さないといけないのでしょうか。

>>40
私も親じゃなくて先生の配慮かと思った。
親かどうか分からないのに、なぜ親のせいにしたがるのかな？こういう人はトラブル体質ってやつ？

同じ人が何度も書いててウケる(笑)

何やったか知らないけど、総スカン喰らうって相当なことしたんじゃないの？
うちも去年、沢山いる部員と1人も同じクラスにならなかったけど、それならそれで他の子と仲良くなって楽しく学校行ってるよ。

結局それなりのことをしちゃってたのね
他の子達からしたら関わりたくない人物だと思う

>>39
自分の子が同じ事されてもそれ言える？
普通ならトラブルがあった子と一緒のクラスは避けたい。

>>39
親が出たとしても当然の事ですよ

それだけやったのにそんな風に思うあなたの考えが間違っています

恐らく、あなたのお子さんの性質は直らないでしょうね
親であるあなたもこんなですし

>>39
だからさ、保護者がでてきているという根拠はあるの？
何か不利なことがあったら、誰かが陥れようとしている…そういう発想がお子さんに毒だと考えないの？
挽回、挽回って、きちんと謝罪すらしていないでしょう？だから、話し合いでも総スカン喰らったんだよ。
この状況で挽回はありえないの。まず、お子さんに寄り添いながら、何が悪かったか、人を傷つけたらどうなるか、話し合う方が大事だろ。

>>39 親が出てって証拠はあるの？
仮に親も抗議していたのなら
あなたのお子さんは
よっぽど酷い事をしたって事だよ。

>>38すみませんが全て現実として向き合わなきゃいけないので悩んでいるんです。すぐネタだとかいう方がいますが、もう引っ込んでてください。できれば、挽回したい気持ちがあるのに機会を与えてもらえない場合はどうしたらいいのかなどの経験談のコメントがほしいです。
悪いことは認めています。が、親が出てまでクラス編成を操作されるのはやりすぎな気がします。新学期からは！という気持を折られてしまうと辛いものです。

よくこんなの考えつくよね笑

トラブルの内容が酷すぎる。
中学か高校かは知らないけれど、これは総スカン喰ってもしょうがない。
部活の保護者が裏工作しているとは考えにくいけど、個別に主の子とは一緒のクラスは避けて欲しいと言う人がいてもおかしくはないよ。部活の同輩だけではなく、クラスでも避けられると思うよ。状況を甘く見すぎ。
しばらくは大人しく真面目にやるしかないわ。

>>20
小学生みたい。
性別書いてないけど、女の子だよね？
小学女子っぽい思考。狡猾で陰湿。
でも部活というからには中学以上かな。
もう3年生なら退部まで諦める。

こんな親がこんな子供に育てたんだな
一生嫌われ者だね